The fifth edition Diaries Distance games spring-summer season.

Tuesday 11, August 2015

 Выпуск новостей приближается к середине дистанции  игр и в прошлом остается уже 5 гейм. Игроки "набирают обороты", каждый в своей игре, каждый на своем уровне Сознания.

В игре  важно вспомнить ВСЁ что однажды вы забыли, впрочем, об этом лучше  сказано в строках этой песни:

Я однажды забыл, что я - Бог, и конечно, забыл, что ты - тоже.

Я пытался, но вспомнить не мог, почему мы с тобой так похожи.

Я забыл, что всё то, что вокруг: мы когда-то придумали сами.

Вместе мысленно создали замкнутый круг, чтобы странствовать под небесами.

И я беру гитару и улетаю в те края, где буду жить после Жизни.

В Бога я не верю, Бога я знаю, это он придумал все мои мысли, все немыслимые мои мысли.

Я забыл, что не будет суда. И что в принципе суд невозможен. И что путь всех пришедших сюда - бесконечен, прекрасен и сложен.

И в награду за весь этот вздор, я вдруг вспомнил, что я - небожитель.

И что каждый себе режиссер и актер и суфлер и конечно же зритель.

Я однажды забыл, что я - Бог...

 А теперь, о том как игроки играли розыгрыши СИЛЫ в пятом гейме.  

·          От этих слов у меня возникло чувство вины, я стала играть. Как раз гейм о том, что нет делателя, так захотело сознание, это для чего-то произошло. Я принимаю себя той, которая может ошибиться, есть страх наказания, я принимаю себя плохой, я могу быть плохой в глазах других. Становится легче от того, когда я позволяю себе быть плохой: да, я плохая, не внимательная…

·         … и вот в период подготовки к выставке я снова встречаю Его, он тоже там участвовал, я чувствую ,что мне хочется с ним пообщаться, но мои страхи не дают, сейчас просто  набралась смелости и пригласила его на мероприятие, которое будет проводить наша компания. Мне даже не столь важно пойдет он или нет, главное, я перешагиваю через свои зажимы, это не я действую, а через меня происходит действие, больше никак это не назовешь.

·         Иду и понимаю ,что боюсь отвергнутости, но на самом деле это я сама себя отвергаю. Я стала играть в этой ситуации ,стала принимать себя, этот образ в голове, который мне не нравится. Я шла по улице и замечала, что мне уже нравится как я выгляжу. Пришло понимание, что нужно любить себя такую какая я есть, никто меня не полюбит во вне, если я сама себя не принимаю и не люблю. Не  буду потакать  тенденции  -  направлять внимание на окружающих, на внешнее и ждать от них любви.

·          Очень мощно я – сознание ощутила и почувствовало во время медитации присутствия, когда я пошла в боль, колоссальный  опыт. Послала Сознанию запрос , приятные ощущения с чем связаны? Наблюдая за процессом во время медитации, ощутила, как в правой стопе пошло онемение, начала выслеживать, но осознала, что это сейчас и есть реальность, я просто наблюдала за процессом. Вначале боль охватило все тело, кололо везде, было невыносимо, я продолжала наблюдать, началась тошнота, тело выворачивало, я продолжала дышать, осознавая себя здесь и сейчас, чувствовала раздражение, осознавала  что приятные ощущения иллюзия, реальность здесь и сейчас, что может происходить и так, все мое сознание охватило вибрацией все смешалось и тело , и чувства и мысли , я наблюдала за процессом, вспомнила, такой опыт, был на первой индивидуальной встрече с Рамой, там персонаж был бессилен и еле выдержал. Это еще больше придало сил, что я могу просто наблюдать и принимать все как есть.

·         Вижу проявление слабости  в мужчинах, возникают неприятные ощущения в теле, сжимание челюсти, ухмылка, напряжение в груди, чувство жалости, обида, злость, мысли, что ты можешь мне дать, да ты ничего не умеешь, у тебя нет столько денег, зачем ты нужен, я без тебя обойдусь. Осознаю, что  они и есть отображения меня. Это в себе я не принимаю мужчину, обвиняя, унижая, отвергая. Сопротивляясь  самой себе. Я есть ты, ты есть я. Выследила страх  перед мужчинами, что они могут причинить боль, ощущение в груди давления, сердцебиение, чувство страха, мысль, он злой, неизвестно, что можно от него ожидать, осознаю себя, разотождествляюсь. Играю.

·         Проявленный Дар – это Я Есть в многообразии . Единства Себя-Сознания. Дар дан жить, быть, любить, дарить, принимать, отдавать , чувствовать, ощущать, смеяться, плакать , играть, творить

·         Обычно, если еду одна в поезде, то беру себе билеты в женское купе с услугами, все тихо и комфортно. В этот раз решила отследить, что страшного, если возьму в плацкарт. Страшно, что попадутся мужчины. И что? Что они могут «вонять», «пьянствовать» или «приставать». Взяла билеты в плацкарт. Конечно же, попалось полное купе только мужчин. И это оказалось не так страшно))). А даже местами весело. До Х. все уже спали и немножко «воняло», быстро  привыкла и отлично выспалась. А до Н. попалась очень интересная компания, Кришнаит (пытался проповедовать Веды), Дед - "рецедевист" (с большим жизненным опытом рассказывал о нравах на зоне, как опускали и убивали людей, потом как совсем недавно убили его внука)  и третий мужчина, тихий, мирный огородник- рыбак, "подкаблучник" и любитель мурлыкающих котов. Вот так жизнь показала мне спектр своих проявлений. Шло приятие всех персонажей с небольшими оценочками и потом без... Просто так Есть!

·         Когда замерзла, то перестала воспринимать, съежилась и скукожилась, обращаю на это внимание и не сопротивляюсь, да съежилась, да, так тоже бывает, то расширение, то сужением. Просто Есть. Потом сидела в машине и смотрела на море, заметила ожидание, когда поедем и заметила того, кто ожидает и это не Я. Прошло и это, снова пришло расширение, захотелось выйти из машины и подойти к воде. Море выбросило мидию живую, а я стала закидывать ее обратно в море, а волна снова и снова ее выкидывала и последний раз закинув ее я развернулась и пошла к машине будь что будет, легко.

·         А в последней вечерней медитации произошло такое состояние, как будто я вышла из тела и растворилась в пространстве, тела совсем нет, а я сливаюсь с вибрирующим и перетекающий пространством. Это продолжалось довольно долго, а когда вернулась в тело оно стало очень-очень тяжелым, что я открыла глаза, чтобы посмотреть сколько время и почти сразу заиграла музыка об окончании медитации. После этого ком стоял в горле, совсем не могла говорить, как будто боишься расплескать что-то драгоценное.

·         Когда легли спать появилась претензия к реальности, что свет горит и другие не ложатся. Наблюдала за ней и проговаривала, да люди просто ведут себя, как хотят и это не значит, что таким поведением они выражают неуважение к другим.

·         Продают  очень вкусное печенье типа «Твикс». Конечно, я не удержалась и купила. Ем первую – вкусно, приятные ощущения на языке, ем вторую. Кроме слова «вкусно» и обильного слюноотделения не могу назвать, что и где я чувствую. Ем третью – я раздвоилась, одна половина (тело) кричит «остановись, тебе нельзя, будет плохо», другая (мой коварный карлик) - «они такие маленькие, еще одну и все». Это тот соблазн, перед которым мне трудно устоять, та привязка, от которой нужно избавиться. Остаток дня я пыталась не злится на себя, принимать и свою слабость, и боль в печени и поджелудочной.

·         Когда иду не торопясь, всегда вхожу в медитативное состояние и в эти минуты у меня часто случается понимание и осознание моих некоторых жизненных ситуаций. Сегодня всё внимание нужно направить на ощущение своих ног при ходьбе. Оказалось, что сделать это не просто. Внимание периодически уходит или в слух, или в мысли. Замечая это, сразу возвращалась к процессу ходьбы.

·         На меня смотрело наглое, с полуулыбочкой вызывающее лицо. В ту же секунду поднялась волна гнева и я схватила его правой рукой за горло. Тут же включился наблюдатель и ослабил мою руку, не дав его сдавить. Гнев тут же куда-то улетучился, я развернулась и пошла прочь.

·         В последнее время я чувствую, что теряю контроль, чувствую, что ничем не могу управлять. Мое мироощущение и ощущение себя меняется. Не в сторону приятного или неприятного, захватывающего, или какого-то «волшебного», оно просто становится другим, и я не могу его описать словами никак. Я понимаю, что все, что мне нужно делать- это отдаться, не контролировать и не сопротивляться. Просто сдаться. Я сдаюсь, как могу, но даже то, сдаюсь я или нет, меня уже перестало беспокоить. :)

·         Я вижу, что любое утверждение, любая концепция имеет место быть или не быть. Любое утверждение можно разбить или оправдать, найти массу аргументов за и против. То, что я говорю, актуально для меня на данный момент. Но это же самое перестанет быть актуальным через некоторое время. Все мои духовные верования, истины, которые мне открываются, через некоторое время претерпят изменения. И все, что я только что написала, это тоже просто слова, исходящие из моего ума и все это перестало иметь для меня какую-либо ценность.

·         В таких состояниях мне немного сложно писать, я могу долго просидеть перед компьютером, так как не приходит то, что хотелось бы описать. Но это не «негативное» состояние, это просто другое состояние, чем было обычно у меня раньше.

·         Реальность можно только принять, в попытках бегства из нее, ум создает новую реальность, убирая мучения и страдания, однако и в новой реальности вскоре так же мир и покой сменяется хаосом и беспокойством. Одна боль сменяется другой, но от этого боль не перестает быть болью. Боль невозможно убрать, единственный выход - принимать и проживать. Принятие реальности в момент дисгармонии обязательно приводит к гармонии, оставляя внутри в итоге только радость и тепло.

Устойчивость в видении розыгрышей у игроков выражается так же через устойчивость в дисциплине, наблюдении и умении анализировать.

И по традиции тройка игроков с высокой степенью отдаче игре:

Volcano -90%

Joke -90%

Изида -80%

Продолжение следует...

The Leela.



Автор: Сангха