Время может идти быстро или медленно, а между тем игроки уже закончили играть в седьмой и восьмой геймы. Возможно, многие из них играют в надежде или с целью пробудиться, и на этом этапе важно не запутаться, не впасть в заблуждение и помнить, чем пробуждение не является.
Духовные практики не должны быть средством достижения приятных эмоциональных состояний.
Суть пробуждения вовсе не в переживании положительных эмоций. Напротив, пробуждение может оказаться совсем не простым и не таким приятным опытом.
Это не так уж легко, когда рушаться наши иллюзии, нелегко отказываться от привычных представлений. Мы можем упорно держаться даже за те иллюзии, которые причиняют нам большие страдания, не желая их признавать.
С самого начала важно выяснить, насколько серьезно настроен ученик - действительно ли он хочет узнать истину, или он просто хочет лучше себя чувствовать?
Процесс обретения истины не всегда сопровождается одними только приятными переживаниями. Он потребует от нас честности, искренности, правдивости в отношении многих вещей, а это не всегда легко.
А игроки продолжают играть:
- Наверное, один из самых прекрасных Даров, который я раскрываю в процессе игры и жизни вообще, это путешествие к самой себе. Это глубокий внутренний покой и осознание Божественности всего существующего.Это осознание того, как прекрасна жизнь и что я и есть эта Жизнь, и что так было всегда, так есть и так будет.
- Когда выходили эмоции от ссоры родителей, выходили слезы. Я просто расслабилась (я была одна) и позволила выходить тому, что было, ничего не сдерживая. Плакала я, плакала, а потом вдруг просто поняла, что плачу я не из-за родителей, это просто внешняя причина, настоящая причина- ощущение разделенности с Богом. Я плакала по Господу, по Единству, по Цельности, по всему самому «Высокому» и Светлому, как будто оплакивая утраченное это состояние..Я чувствую, что для меня это очень важное осознание. И я очень благодарна своим родителям.
- Мне страшно, страх смерти, перехватывает горло. Всплывает воспоминание – я делаю упражнение на брусьях, перелет с одной перекладины на другую, три оборота (то, что делают сейчас гимнасты) и вдруг, как по команде, разжимаются руки, я лечу вниз головой, удар, хруст позвонков… Розыгрыш пришёл ну очень неожиданно. Я прикрыла глаза, сосредоточилась на дыхании, наблюдаю плотный черный ком в груди и проживаю, позволила себе поплакать. Хорошо вокруг музыка ревет, огни сверкают и мои рыдания вливаются в общую какофонию. Минут через 15 черный ком растворился, в груди стало пусто, тихо и светло.
- Начальник отправляет меня к вышестоящему начальнику пообщаться по происходящим у нас структурным изменениям и рассказать о своем несогласии с некоторыми моментами. Очень не хочется. Стараюсь принять что раз надо, значит иди, не сопротивляйся. Мне удалось спокойно сказать обо всем и даже принять, что они уверены в своей правоте. Вернулась я с чувством спокойствия и легкости. Раньше это закончилось бы сердечными болями, высоким давлением на несколько дней. Надеюсь, что я взяла Дар уметь говорить даже о тяжелых проблемах, не вызывая агрессии у людей.
- Сейчас пишу и ощущаю в теле мягкость-пустоту , чувствую беспомощность , как карлик старается вовлечь в страх бессмысленности. Что вся моя жизнь . это иллюзия , которая столько лет была соткана из страха и невежества и сейчас рушиться , я есть и меня нету . Ощущаю , как голова расширяется , идет давление в ушах , началось сосудистое давление в теле , чувствую привязанность к прошлому , страх потерять , страх смерти.
- Страх смерти , потери чего-то или кого-то , постоянно преследует меня и всю жизнь я боюсь потерять СЕБЯ . Поверила , что существует персонаж у которого есть свое - мое , тем самым отделяя себя от Жизни и ограничивая условными рамками ума. Ха-ха-ха Сейчас Чувствую как сила самосознания возросла и я могу признаваться в своих чувствах , а ведь было стыдно , что я буду слабой и я останусь одна и умру . Сейчас мне смешно и пришла мысль и смех и грех , что все неотделимо , что все есть здесь и сейчас и важно осознать себя в этом . Кто ты ? А ты и есть Это!
- Нашла чувство жадности, ощущение стопора в теле, мысль а сколько стоит, сколько нужно ?Дешево . дорого? Страх бедности, страх одиночества. Кто боится? Карлик? Ловлю. Разотождествляюсь
- Посидев в ловушке одиночества и не испугавшись, осознала миссию, как сознание играет . В очередной раз разрушилась иллюзия, а вернее страх , привязка к персонажу -сыну, который помогает мне разотождествляться с мыслями и соединяться в Одно. Боль есть сила, которая трансформируется , если ты ее осознаешь и берешь , как Дар !
- У меня сейчас внутренняя агрессия на окружение на работе , из-за моей же агрессии, я сама боюсь агрессии от них. Увидела как это взаимосвязано, осознав что я сама на них держу агрессию, я поняла, что мне нужно принимать их и соглашаться со своими чувствами.
- Когда ехала на автобусе на остановку, где нужно пересесть, в автобус зашел парень ,с которым я общалась лет 10 назад ,у него красивая внешность, я чувствовала волнение, и когда уже вышла из автобуса, осознала ,что у меня сильная привязанность к красоте. И волнение было от того ,что я привязалась и боялась , что потеряю общение с ним. Меня выбило из колеи, я отдалилась от себя за эти 15 минут ,что мы ехали с ним. Даже не знала, как помочь себе, хотя направляла внимание на дыхание. Потом, уже сидя в другом автобусе, отошла…но на ретрите я еще ощущала эти вибрации до следующего дня.
- Спонтанно я стала идти в тенденции (после того как я приняла наставления ведущего), теперь могла действовать спонтанно…и у меня получилось осознать и сдаться чувству несправедливости ,я его много чувствую ,но в сознании это не понимаю, как чувство ,а понимаю, как ненормальное состояние и вдруг меня осенило, что это же мое чувство, и когда я с ним соглашаюсь – так легко! Ведущий послушал то, что я опять делала не так как «надо», я чувствовала отвергнутость, не было поддержки…да, это моя отвергнутость, моя задача это чувствовать, а что думал и чувствовал ведущий - это его задачи…
- За этот мини промежуток, я столкнулась с чувством отвергнутости, которое я чувствовала от Ф. и от нее же униженность, как могла я сдавалась, но не могу сказать, что сдалась до конца. Но я рада, что видела Игру, хотя было больно (просто теоретически я знаю ,что больно от того, что я сопротивляюсь, значит я продолжаю сопротивляться еще.)
- Я выследила тенденцию!!! Я сама себя отвергаю . Я верю в то, что меня отвергнут и зажимаю живот заранее, хотя никто не отверг еще. Я увидела это, и стала применять знания геймов, как бы я жила, если бы не верила в это – вообще нормально, ходила бы расслабленная, а потому что никто не отвергает, это я в уме придумываю. Я сама себя отвергаю (за то, чего не случилось в реальности). Это защита, чтобы резко не встретиться с отвергнутостью, я решила, что я буду ее заранее чувствовать, и мне не будет так больно , если я резко с ней встречусь. Когда я это увидела, стала верить в другое убеждение, как только внимание переключалось на что-то внешнее – этот механизм опять включался, и я шла и каждые 20 секунд меняла верование. Да, это сложная и требующая максимального внимания работа, но мне кажется, что я справлюсь.
- Пришла девушка, которая была на моей должности и сейчас в декретном отпуске, я так поняла еще год, и я заметила такое высказывание «это не серьезно и не на долго» и какие-то переглядки, «ты зайди к бухгалтерам, они тебе все расскажут», я не придала значения, потом все сложилось, что это было про меня, я поняла, что бухгалтерия чем-то недовольна в мой адрес и эти фразы от девочки я тоже не ожидала. Для меня мир должен быть святой , но я вспомнила ,что однажды сама выступала в такой роли, когда приходили кандидаты на мое место, я не серьезно к ним относилась. В общем я погрузилась в эту тему, часа 2 чувствовала обиду, но потом я увидела ,что этих всех персонажей нет, что мне выпал розыгрыш прожить чувство отвергнутости (от коллектива и в частности от бухгалтерии) и предательства (от девочки в моем кабинете) , у меня включилось Видение ,я стала вспоминать ,как я играла наверное лет 7 назад ,у меня было видение ,я не воспринимала персонажей, я видела только свою задачу, что мне нужно прожить…
- Проявилась жадность, за этим последовало то что я как будто чем то обязан и поэтому написал еще сегодня по вопросы цены, С. мне отразил назначил высокую цену с целью заработка. Я тоже увидел возможность заработать и написал со своей комиссией, в итоге туристы не позвонили, а моя жадность растиражировалась. Ощущаю дискомфорт, неудовлетворенность. Но Я, который за всем наблюдает и играет не нуждается в прибыли, не нуждается в новых проектах, не нуждается в беспокойстве о ком либо, только настоящий момент, это все что нужно для существования. После того как я это разобрал пришло спокойствие, неудовлетворенность и беспокойство за С., за туристов исчезла.
- Я вижу что она нервничает и у меня возникает идея как можно этот момент переиграть., вспоминаю мультик Кунг Фу панда, как панда пародировала мастера Шифу. Я начинаю говорить как вижу ее со стороны в шутливой форме. И в голове прям всплывает интонация как говорила эта панда голосом Михаила Галустяна.
- Мы же серьезная компания, мы не можем позволить себе писать партнерам в такой форме и не оскорбить их и так далее со смехом. Ее начинает пробивать на смех, ее расслабляет, я продолжаю сыпать фразами которые сами рождаются в голове и мне от этого самому смешно до безумия. Отражение меняется и зависит от того в кого я играю, играю в открытость будет открытость, играя в скованность будет скованность. Какого волка я кормлю тот и побеждает
- Я вспылил и высказал ей что об этом думаю, я такой какой есть и у меня получается раскрываться но не всегда и если ее не устраивает такое положение дел то я тут не причем. Высказался проходя через страх что обижу ее, она не обиделась и сказала что я чурбан без эмоций, я тоже не обиделся и мы начали смеяться. да это была игра, мы продолжали наезжать друг на друга высказывая эмоции, иногда это заходило в тупик но приходили новые и новые мысли и мы высказывали друг другу то, что до этого постоянно умалчивали. Я говорил что она высокомерная королева, она в ответ Мы перебрали все маски и выговорившись успокоились, не было ни обиды, ни стыда. Было ощущение покоя и легкости в груди. незачем было больше притворяться.
- Тактика изменилась, позволив себе сейчас открыться, внутренний настрой из жертвы сразу сменился на боевой, я начала говорить, не стесняясь в выражениях, слова сами вылетали на волю, складываясь в очень емкие и смешные предложения. Здесь уже не было обвинений.В. начал смеяться. Когда поток слов закончился и я почувствовала опустошение, на секунду замолчала и потом сама начала смеяться. Я увидела как истинное проявление может изменить ситуацию, как понимание само приходит, если позволять себе быть такой какая есть, а не прятаться в защитах, боясь выдуманных страхов
- Как только мы сели на свои места, я сразу почувствовала запах алкоголя. Сработало верование - пить плохо, все должны вести здоровый образ жизни и в обществе вести себя "прилично". Верование пришло из неприятия пьянства отца. Когда отец напивался он начинал говорить шокирующие меня вещи, отвергая меня. Верование мощное, в любой ситуации, если я чувствую запах алкоголя, я начинаю сопротивляться и уже в свою очередь отвергать всех, от кого этот запах исходит, будь то даже муж, мама, близкие друзья, источник запаха становится не важен. Я понимала, что сейчас идет розыгрыш. Молча наблюдала за женщиной, не вмешиваясь в ее действия. Пока ее внимание было направлено на А, мое внимание было направлено внутрь себя. В носу стоял запах алкоголя, я ощущала как тело сопротивляется, как хочется отвернуться и прижать А. к себе (защитить от угрозы), понеслись мысли об отце, появилась боль в груди, сердце сжалось, тело было напряжено как струна. Снова отвергнутость и одиночество. Почувствовав, что я готова, сделала глубокий вдох и, посмотрев в глаза этой веселой женщине, начала с ней общаться. Спустя минуту я уже не чувствовала никакой угрозы, двери в груди распахнулись и я чувствовала тепло, исходящее из ее центра. С женщиной оказалось очень интересно общаться.
- Время было к часу дня, дочка хотела спать. От усталости начала капризничать и плакать. У меня внутри зрело раздражение, все эти капризы утомляют, особенно когда не получается остановить плач. Понимала, что ребенок не виноват, просто такие проявления. Раздражение сменилось на приятие, обняла дочь покрепче и спустя какое-то время она уснула
- Ищем вход в метро, заходим не в те двери, кружим вокруг в поисках нужного входа. Ощущаю покалывания в области сердца, тяжесть в верхней части груди. Мысли: блиииин, где вход?! Раздражение. В метро замечаю, что калитка для колясок не работает. Покупаю жетоны и попадаюсь в ловушку спешки: вместо того, чтобы подойти к служащему и пройти через служебную калитку, впихиваем коляску через турникет. Коляска благополучно застревает, и чтобы ее протолкнуть я использовала еще 3 жетона, потеряв на этих манипуляциях минут 15.
- Проснулись в 6:30 утра от слез . А.не выспалась, но и ложиться обратно не хочет. Хнычет, слова не помогают, еще больше начинает лить слезы. Я раздражена, сама хочу спать, чувствую покалывание справа в груди, сжимаю зубы, ощущаю бессилие (не могу успокоить дочь). Решаю сдаться, позволить всему быть так как есть. Перестаю успокаивать дочь, наблюдаю ее процесс. Очень быстро она успокаивается сама, немного закашливается от своих же слез, смотрит недоуменно и прижимается ко мне. Обнимаю ее и целую в щеку, говорю что люблю, в теле - тепло, радостно.
- С. комментирует, что ему жалко животных, места им мало, зажаты в своих клетках. Прислушиваюсь к себе. Отождествление с телом - слова Семена о зажатости в теле перенесла на себя, сдавливание в груди, тяжело дышать. Но Я - не тело. Животные в клетках, да и такое может быть, все по разному, взрослые анализируют, дети радуются. Жалости нет.
- Место новое и выглядит пафосно, люди "причесанные и приодетые". Снова отождествление с телом, борюсь с низкой самооценкой. Рядом других кафе нет, поэтому надо заходить в это. Желание войти, опустив глаза, как будто меня обругают и выгонят за то, что я "не так одета". Тело сжалось, дыхание участилось, губы сомкнуты, сомнение. Но кто Я? Я - это тело? Нет. Я - Дух. Чем я хуже или лучше кого бы то ни было. Откуда страх? Страх быть отвергнутой, покинутой. Начинаю дышать медленно и глубоко. Тело успокаивается. Улыбаюсь и захожу в кафе. Нас приветливо встречают, садимся. Цены в меню оказываются вполне приемлемыми, персонал вежливым, даже веселым. Хорошо проводим, кушая и разговаривая с друзьями.
- И как и бывает в розыгрышах, чтобы проверить мое принятие (или посмеяться над мнимым принятием), еще одна проверка - Сознание посылает такси, водитель которого - старый азербайджанец, сама машина изрядно потрепана, а салон наглухо прокурен. Ехать нам минимум 30 минут... Мне стало смешно) ну и юмор у Сознания, садимся в машину. Я вдыхаю сигаретный дым вместо воздуха (не курю, да еще и обоняние у меня отличное), устраиваюсь на сиденье и сажу Анюту к себе на руки. Эго хотело было посопротивляться, посылая мысли о том, как ужасно влияние дыма на ребенка и здорового человека, как может быть опасен человек "нерусской наружности", как небезопасна сама машина и прочее. Я с удовольствием пронаблюдала весь этот поток мыслей и улыбнулась сама себе. А. без умолку что-то болтала, водитель рассмеялся и заметил: "такая маленькая и такая смышленая". Мне стало легко и спокойно. Смотрела на вечерний город, как включаются фонари, как сверкает река и в как в домах зажигаются желтые огоньки. По дороге А. уснула, С. тоже. И я услышала внешнюю и внутреннюю тишину.
- Когда я разделяю себя и кого-то/что-то - значит в этот момент я - УМ, отождествлена с телом-умом. Я - Сознание вижу сон, в котором, как я только что ощутила, все кажется таким реальным. В этом сне Я - Сознание вспоминаю себя через чувства и эмоции, через страдание и радость, через дуальность проявленного мира (сна). И в этом сне все люди - есть персонажи. Я - Ум - есть персонаж, такой же как и В. Я - Сознание создаю этот сон и наблюдаю, вспоминая себя. Сюжеты сна появляются из пустоты и в нее уходят. Если Я - Сознание через персонаж хочу прожить то или иное чувство, в ответ появляются персонажи, которые становятся "спусковым крючком" для запуска тех или иных переживаний. В. - любовь и привязанность, отец - отвергнутость и несправедливость, мама - гнев, жалость, сострадание, брат - вина, жертва и т.д. Но в абсолютной реальности ничего/никого нет, есть только Сознание и оно одно играет все эти роли в проявленном мире иллюзий.
- Стоит ли тогда стремиться к какому-то результату? И может ли персонаж повлиять на это? Часто я считаю себя деятелем, от действий которого зависит результат, я стремлюсь к цели, которая порой кажется мне недостижимой. От известий об успехах кого-либо на этом пути просыпается зависть, и я погружаюсь в страдание и самобичевание, вижу как топчусь на месте, боюсь, что "поезд" уйдет, а я тут останусь на вечные страдания... Кто все это переживает? Ум. В эти моменты я отождествлена с телом.
- Я - Сознание ничего не теряю и ничего не обретаю. Вспоминая себя, лишь наблюдаю. И это все, что мне остается "делать" - наблюдать и принимать таким как есть.
Искреннее стремление к реальности, искреннее стремление к пробуждению всегда исходит из самых глубин нашего существа. Оно исходит из той части, которая желает больше истины, чем благополучия.
Играйте!
The Leela.