А тем временем игроки играют в заключительные геймы Дистанционной игры. Насколько легко или трудно было играть, знают только они. Каждый из них остается наедине с игрой Сознания.
В каждом человеке есть что-то от личности, но не всякий человек является личностью. Личностью не является тот, кто желает быть личностью. Личностью является тот, кто испытывает потребность быть самим собой. Кто напрягается во имя цели, тот может стать влиятельной личностью - личностью по форме, но не по сути. Он может именовать себя личностью, и его поклонники могут именовать его личностью. Истина обнаружится позднее. Лишь тогда, когда человек начинает познавать свои заблуждения, происходит очищение его сущности. Начинается совершенствование личности - развитие.
И тогда человек понимает. Жизнь постоянно преподносит ему духовные, душевные и материальные уроки для самопознания.
Из всего этого: 9/10 необходимо прочувствовать и осознать, а 1/10 необходимо пережить. Из этой 1/10: 9/10 необходимо усвоить через опыт и лишь 1/10 - через страдания. Это лишь малая толика от целого числа. Жизнь показывает, что доля страданий постоянно возрастает, поскольку люди не умеют мыслить с любовью.
Кто научится ценить свои чувства, понимать их смысл, тот научится мыслить с любовью. Кто осознает, что жизнь не что иное, как учеба, тот и в дальнейшем будет мыслить с любовью. Способность думать о любви с любовью есть счастье. Это значит: счастливы те, кто оберегает душевный покой, пребывая в состоянии душевного покоя.
Описывая игру розыгрышей, в которой видна игра каждого, игроки действительно овладевают навыками охотников , воинов, и от того игра становится еще более увлекательной, но не всегда легкой:
- Мы забрали вторую машину, Мне нужно было ехать по делам и возникла ситуация с машиной, она мне нужна была чтобы доехать до дома и возможно понадобилась бы на выходных, В. был на своей и был не против отдать мне вторую машину на выходные, но отдавал он ее не совсем по доброй воле, скорее в знак того что мы работаем вместе, было видно что он хотел привести ее в порядок на выходных. Я сел за руль и поехал к себе, проехав пол района я ощутил в чем я был не прав - я получил вторичную выгоду от того что помог ему сегодня, и если я дальше заберу ее на выходные, значит мой сегодняшний день и благое намерение помочь ему перевесится тем что я получил за это машину в свободное пользование. Я позвонил и сказал, что подумал и машина мне не нужна на выходных, дел не так много как я думал. В. сразу среагировал и предложил отвезти ее к своему дому, а он потом докинет меня до моего дома. От этих спонтанных действия я ощутил разнообразие неожиданных розыгрышей и внутреннюю свободу в их принятии.
- Пришло смс, такси подъехало. Как всегда при посадке в машину ощущение скованности перед незнакомым человеком, просыпается маска зависимого/беглеца. Отмечаю это и дав себе паузу чтобы сесть и закрыть дверь - говорю куда ехать. Водитель - мужичок в возрасте лет 50, с седыми волосами и в солнцезащитных очках, при первом ощущении отталкивает своими манерами. С.а (район куда еду) - будет конечная? Да, говорю, конечная. Он отъезжает от дома и дорогу ему преграждает детвора на великах, " Брысь отсюда!"- громко говорит без капли понимания. Доехав до перекрестка он снова выговаривает машинам, чтобы те двигались быстрее и выезжает на шоссе. Я начинаю улавливать розыгрыш - мужик с негативным интеллектом и маской контролирующего, у меня неприятие в теле желание осудить и вытеснить его в плохую сторону, появляется мысль как достойно отреагировать если он вдруг не так обратится ко мне. Мы останавливаемся на перекрестке светофора, у нас красный, дорогу перегораживают машины, которые двигаются из города на выезд. "На дачу рвут" - говорю я громко, он видимо не ожидал от меня какие-то действия, сделал радио потише и переспросил. "Дачники" - повторяю я, сегодня суббота. В их адрес последовало нечленораздельное ругательство, хотя дорогу они нам не перегораживали, мы ехали в город. Я сам живу в частном доме, куда лучше чем в этих скворечниках - продолжил он, имея ввиду городских жителей. Я, не обратив внимание на то, что живу в скворечнике спрашиваю - где именно? - на 28 км. Там тепло должно быть, свой дом это круто - поддерживаю разговор. Мужик немного растаял (как и я) и переключился на разговор о себе, рассказал что купил ниву. Я в свою очередь отслеживаю маску зависимого и выдерживая паузы вставляю свои эмоции и мысли относительно его новостей. Он с интересом слушает мой рассказ и вот мы у дома, сколько с меня - 280, расплачиваюсь и выхожу, он мне желает счастливого пути. Сыграл ёхохо, в теле бодрость. Получилось пройти через скованность, первая фраза помогла влиться в игру.
- В теле возникли ощущения скованности в спине между лопатками, они переходили в горло. Это влияло на тело так, что спина хотела согнуться и голова наклониться. Походка неуверенного в себе человека. Я выпрямился и пошел далее спокойным но уверенным шагом, наблюдая эти ощущения первым вниманием. Впереди было целых километра полтора прибоя и галечного пляжа, слева возвышалась сопка, казавшаяся ободранной в сторону бухты - трава и деревья росли только наверху, а склон весь был скалистый с сыпучкой внизу. Ощущения в теле не пропадали и я хорошо ощущал как они меняются, моя ровная походка и внимание как будто нейтрализовали их. Я заметил что хорошо ощущаю свое тело, я хоть и ощущал дискомфорт, но я был сильнее его, дискомфорт относился к маске зависимого, но сейчас я ощущал себя совершенно свободным и двигался куда и как хотел.
- Играя гейм понимаю, что декорации жизни меняются, а жизнь как была так и есть, процесс происходит непрерывно и только момент всегда постоянен. Мои эфемерные мечты рушатся и сознание очищается . Сдаюсь! Кому сдаюсь? Сама себе ? Кажется, что тут сложного быть в согласии с собой, вот именно кажется из ума, а это есть иллюзия. Живу и придумываю себе , как жить , чтобы было не больно , видя свое несовершенство. Вся моя бессознательная жизнь происходила из страхов в ожидании счастливой жизни . Сейчас пишу , а слезы градом льются идет в теле слабость , в горле спазм , ноги жжет и тяжесть ,как будто в сапогах, чувствую беспомощность , что я одна, страх одиночества, дыхание, я есть Сознание, растождествляюсь. Появилась ясность идет сдача . Мысль, сначала живешь из страха быть одной , а затем просто живешь, чтобы быть одной, ведь кроме тебя никого нет. Вот весело. Ха-ха-ха…
- Доехав до мамы , выхожу из машины и выходит бывший О. , внутри чувствую спокойствие , начиню разговор о сыне и вижу , как обвиняю его, что с ребенком мало общается и говорит ему, чтобы приходил через день , а то его женщине не удобно , при этом говорила спокойно и в конце разговора последняя поставила точку и пошла гордо с чувством покинутости , в теле слабость , чувство разбитости , мысли , какой он подкаблучник не может свое мнение высказать . Маме начала говорить какой он сякой , так поступает с сыном , а она про своего сына и тут понимаю, что сама себя разыграла , Ха-ха-ха. все происходит , так как есть и помня правила игры , беру ответственность на себя , это все лишь розыгрыш . Сознание помогает мне принять все как есть и двигаться дальше , не цепляясь за прошлое . Делаю перепросмотр ситуации и беру силу. В теле ощущаю подъем , чувство Любви , мысль ,Я есть единство, множественность иллюзия, благодарю за этот опыт.
- Собираясь на работу, промелькнула мысль, а где ключи и не придав значение пошла на работу. Подойдя к двери, начала искать ключи, перерыла всю сумка и понимаю, что ключей нет. Вспоминаю правила игрока в стрессовой ситуации, дышу, вижу, как люди, которые пришли на занятия начали спрашивать, что случилось, ощущаю в теле дрожь, ноги ватные, чувствую волнение, страх покинутости, мысли, какая я не собранная, летаю в облаках, что люди подумают, а еще умничаешь, учишь . Беру ответственность на себя и говорю, что ключи оставила дома, в теле ощущаю легкость как будто что- то спало, чувствую спокойствие и вспоминаю следующее правила, что решение должно где-то быть рядом. тут мой взгляд падает на машину, которая подъехала, промелькнула мысль, вот решение. Я подхожу к машине и вижу знакомого, прошу довести до дома и обратно. Он с легкостью соглашается. Занятия начались вовремя. Опыт игры получен. Вывод. Будь осознана, слушай себя, заблаговременно ложи ключи. Ключ к Игре.
- Я вижу как попытка продумать, спланировать приводит меня к некому истощению. Энергия уходит и я начинаю входить в беспокойное состояние. Мой ум просто не знает как все охватить и как все сделать наилучшим образом.И напротив, расслабившись и доверяя Жизни, просто позволив всему происходить и разворачиваться, я ощущаю себя в потоке энергии и сохраняю внутреннюю гармонию.
- Все шло как шло, а я просто отпустила контроль настолько, насколько мне удалось это сделать и позволяла всему разворачиваться.
- Дар: Я даже не знаю, как это объяснить, но я просто чувствую себя другой, более свободной что ли. Как будто мои границы расширились. Люди мне уже не мешают. Когда-то мне казалось, что я от них уставала, но я поняла, что уставала не от людей, а от своих же ложных убеждений и от следовавшей со мной всю жизнь привычки носить определенные маски. Это не позволяло мне расслабиться и просто быть такой, какая я есть, без оценок, без сопротивлений, без ожиданий, без ничего.Я уставала от собственных сопротивлений тому, что приходило в мою жизнь через людей, а не от них самих.Зачастую я могла быть настоящей и естественной только лишь наедине с собой (возможно и то не всегда) и не осознавала, что уставала только лишь из-за неестественной маски, которую носила и от напряжения, вызванного сопротивлением реальности.Взаимоотношения с людьми и жизнь, насыщенная событиями на самом деле являются прекрасной возможностью для познания Мира и освобождения от всего, что нас отдаляет от самих себя. :))
- Изначально, конечно, я во всем обвинила начальника. Он бездушный карьерист, ничего не понимает в строительстве, не доверяет, постоянно подставляет. Потом пришло осознание, что я тоже принимаю участие в этом и тоже ответственна то те взаимные непонимания, которые возникают. Мне нужно научиться находить компромиссы, научиться убедительно излагать свою позицию. Я могла бы сама пойти к нему и не ждать, когда меня вызовут.
- Вообще, я давно стараюсь быть честной с собой. Лгать не то что себе, даже другим не стоит. Лгать дело не благодарное – люди со временем забывают, что и кому насочинял. Но я могу что не сказать, если не спросили или приукрасить ситуацию, в прекрасно понимая, что есть на самом деле.
- Я работала с анализом. Мысль – Я недостойная. Правда ли это? Нет.Как я живу, когда верю в это? Я поникшая, зависимая от чуж. Мнения, в ожидании чьего-то внимания.Если бы я не верила в эту мысль, какой бы я была: я представляю мир без этой мысли, сразу реакция в теле – наполняется энергией низ живота, появляется сексуал. энергия, спина выпрямляется, я просто Есть, без оценок себя, просто существую
- Звоню в отель. Каково мое обычное поведение в таких случаях? Я начинаю защищаться - требовать и обвинять. Требовать документы, сочиняя, что они мне были нужны моментально, обвинять "неработающий" факс, электронный ящик, забывчивого менеджера в конце концов. Сейчас в разговоре стараюсь говорить не спеша, улыбаюсь, хоть меня никто и не видит, прошу выслать счет и подтверждение. Старший администратор на удивление мне (ум ждет подвоха) очень вежливо и дружелюбно общается, через некоторое время на факс начинают поступать заветные документы. Но вот неожиданность - они не проходят, обрываются на половине. Попробовав принять документы еще 4 раза, перезваниваю и сообщаю о проблеме (отслеживаю снова страх), мне предлагают выслать все по эл.почте. Через 5 минут этот вопрос был закрыт.
- Вечером звонит партнер, у нас с ним идет организационный процесс по вип-туристам. Он давит, просит все делать срочно, быстро, немедленно. Звонит очень поздно, как обычно что-то срочно надо. Моя любимая спешка и этот страх отвергнутости, страх отказать кому-то.. Говорю, что сейчас у нас поздний вечер и я собираюсь ужинать. Когда я немного отдохну и покушаю, смогу заняться его вопросом, но если вдруг не отвечу сейчас, пришлю все утром. Партнер быстро со всем соглашается (ого), теперь я могу спокойно провести вечер с семьей. С каждым разом идти в страх отвергнутости все легче, но думается, что неожиданности могут быть впереди, не расслабляться…
- Иду осознанно в этот опыт, раскрываюсь, замечаю порывы ума к контролю, замечаю мысли о жертве, и следующие за этим блоки в теле, позволяю себе просто быть такой какая есть. Иду в страх отвергнутости, принимая любой исход событий. В какой-то момент чувствую, как свободно течет энергия, как постепенно растворяются блоки в теле, как эта энергия свободно касается и сливается с его энергией в один яркий поток.
- И вот тут случается такой милый, но как всегда серьезный розыгрыш. Открываются ворота, и ко мне бежит девушка. Как мне описать ее внешность - это девушка-отличница старших классов, которая знает все школьные предметы, не заморачивается с одеждой и не стремится быть похожей на супермодель. У нее черные усики над губой, растрепанные черные волосы с сединой, бородавочки на лице и когда она говорит в складках губ скапливается слюна. Она одета в широкие шерстяные брюки, детский пуховик, на голове фиолетовая шерстяная повязка, а в руках она держит старую спортивную сумку. Я застыла перед этим персонажем. За ней шел мужчина - копия своей спутницы. Я с удивлением и любопытством наблюдала за ними и гадала, кем они друг другу приходятся. Отец и дочь, брат и сестра, друг и подруга, последнее о чем я думала - это муж и жена. Ум не принимал эту девушку, она не такая как все, она не может иметь мужа, а тем более детей, она странная. Когда Е., так зовут эту девушку, начала говорить, моя челюсть падала все ниже и ниже от удивления. Этот мужчина - ее муж Д, они вместе уже 7 лет, у них есть сын, которому сейчас 5. Д. - итальянец, он влюбился в неё на своей родине, но сейчас живет в России и в душе он больше русский, чем итальянец. Е. и Д. часто летают в Италию к родителям Д.. Он - профессор, а она - бизнес-консультант. Каааак? Кричал мой мозг.. Она же не такая как... Как кто? Как Я! Я - лучше, она хуже. Я стараюсь хорошо выглядеть, следить за тем как и что я говорю, я... А она... А она такая как есть - настоящая. Ум не понимает как это - быть настоящей и иметь все то, ради чего люди обычно "причесываются", ради чего идут на компромисс с самим собой, ради чего стараются выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Мир должен быть совершенен, если ты не совершенен - ты обречен быть хуже, быть ниже, ты не достоин Жизни. Понимаю откуда это - боль от отца, отвергнутость, стремление завоевать любовь. Покинутость - от мамы, ощущение ненужности. Чтобы иметь право на Жизнь я должна быть сильной, красивой, достойной, совершенной. А тут раз - и Сознание показывает, что для Жизни ничего этого не надо, она заботится о каждом, заслуживает он этого (по его мнению) или нет. Все в гармонии и так как есть так и правильно, так и нужно. Принять себя настоящего - вот что важно.
- После пришла грусть. В чем причина грусти? Мне видится, что это печаль по тому, что я не могу быть открытой со всеми проявлениями в этой реальности. Да, реальность дуальна и чрезмерное раскрытие может навредить мне самой. Убеждение, что на добро обязательно ответят добром, что если я такая открытая, то и окружающие станут такие же. В целом неприятие дуальности, осознание же этого поднимает из глубины волну грусти. Чувствую, что сейчас она не разрушающая. Поэтому позволяю ей просто быть.
- Вот и я думаю, как бы я не сопротивлялась и не хотела после очередной боли все забросить, как бы ни пугали страхи и не давил негативный интеллект, игра от этого никуда не денется. И я благодарна Сознанию за каждый шаг в направлении к себе. Понимаю, что главное не сдаваться, как бы ни было тяжело.
Игра не прекращается ни на секунду.
Играйте!
The Leela.
