Чтобы обеспечить сохранность учений на протяжении всей линии передачи, Учителям всегда приходилось убеждаться в том, что их ученики обладают всеми необходимыми для превращения в воинов качествами, сейчас ситуация изменилась.
Современные Учителя уже не обязаны поддерживать
свои линии передачи, то есть им уже нет нужды подыскивать пригодных преемников.
Иными словами, хотя Учитель по-прежнему обязан
направлять людей к свободе, ничто не заставляет его ни иметь личных учеников, ни
беспокоиться о том, обладают ли те, кто явился за его наставлениями,
необходимыми для успеха качествами.
В свою очередь, это означает, что теперь Учитель может позволить себе стать еще более придирчивым в выборе учеников, так как даже полное их отсутствие уже не будет иметь никакого значения…
Сегодня воином может стать каждый, но только в том
случае, если он удовлетворяет требованиям совершеннолетия. Однако это ничуть не
мешает людям извлекать из учений только то, что они сочтут полезным или
обогащающим.
Вообще
говоря, в этом нет ничего плохого — напротив, это стоит поощрять, добиваясь,
однако, понимания, что отсутствие готовности к переменам и желание взять только
то, что нравится, никогда не сделает человека воином.
Рано или поздно поступки человека покажут, что все это — просто глупый фарс.
Если человек намеревается заявить свои права на силу и стать воином, а не просто обогатить свой нынешний образ жизни фрагментами учений, ему предстоит научиться безупречно выслеживать себя. Для этого прежде всего необходимо задать самому себе вопрос: «Действительно ли я хочу стать воином? Готов ли я подвергнуться полной трансформации?»
Если каждая клеточка существа человека кричит, что
иного пути нет, он действительно готов предпринять все усилия, чтобы воплотить
эти учения на практике независимо от того,
сколько неудач постигнет его на этом пути. Следует
помнить, что подобные неудачи не имеют значения, так как они учат человека
большему, чем случайное везение новичка.
Отчёты игроков об игре второго гейма пришлись на главный праздник отмечаемый во всём мире: празднование Нового года. Но есть ли праздники и выходные в игре Сознания? об этом мы узнаем из описания игроками сыгранных розыгрышей…
- Замечаю
гнев, раздражение. Мысль: если я ее слушаю, она тоже должна. Но сколько
раз я приходила к тому, что никто ничего не должен, и уже на автомате, отпускаю
это, повторяю себе, что она может быть такой , какие я чувства при этом
испытываю – несправедливость, униженность и отвергнутость (я открываюсь ,а
человеку все равно). Я позволяю этому случаться, чувства пропускаю и люблю себя
той, с которой не хотят поддерживать разговор. Сейчас когда вспоминаю, идут
опять чувства ,я их проживаю, низ живота становится легким. Я даю любовь сама
себе и энергия этой девушки мне не нужна.
- Я чувствую,
что куда-то проваливаюсь, это одиночество, и повторяю себе, что мне нужна эта
ситуация и эти чувства, мне нужно их прожить, я приду к свету через них,
ситуация быстро меняется, чувства уже не появляются. (Конечно, я прожить одиночества за какие-то
секунды не успеваю), но настрой такой. И ситуация быстро изменилась.
- Я смотрю на персонажей вокруг меня на работе, конечно, ум возмущается , но с другой стороны я помню ,что это сознание, и что это чему-то меня учит, дает новые розыгрыши силы, и я с новых ракурсов смотрю на жизнь, познаю другие грани, получаю новый опыт, раскрываю свои темные зоны.
- Я увидела, что Майя так запутывает, что ты начинаешь верить во все происходящее и не выполняешь миссию души– любить себя, если пытаешься любить себя – то встречаешься со страхами: увольнения, отвергнутости , одиночества, нищеты и смерти. Через это мне и нужно проходить, чтобы выполнить миссию души. Я замечаю, что когда я не привязана к работе , все нормально, я не устаю, я готова ее потерять, я не напрягаюсь, и я люблю себя такой какая я есть! И мне хочется быть непривязанной и сейчас и быть готовой потерять, и оставаться самой собой, со своими интересами, а не навязанными форматами, но страхи пока сильны и только я сама смогу через них пройти, никто не поможет…
- При очередной реорганизации мне предложили должность с сильно измененными обязанностями. Немного расстроилась, но потом подумала, что не так уж все плохо – меня не сократили, мой статус не изменился, скорее повысился, я где работала, там и буду работать. Проанализировав почему я испытываю грусть, поняла, что это просто лень вникать во что-то новое, хотя это ведь новые возможности развития.
- Практика 30 минут. Колющие боли в затылке головы. Картинка –долина, скорее болото, редкие елки. Мысль – безысходность, зря потраченная жизнь. На переднем плане появляется большая сломанная елка. Тут же удивление – как это зря потрачена? Мысль – одиночество – но одиночество это и большие возможности, жизнь моя продолжается, она не зря, она моя, такая какая есть, какая должна быть, это мой опыт. Рядом со сломанным деревом появляется молодая елка, которая быстро растёт. Расслабляюсь. На болоте начинает расти лес, он становится все выше и гуще. Я сверху вижу плотную крону. Немного страшно, но интересно. Жизнь полна множества вариантов и загадок.
- На работе меня начинает раздражать наглость сотрудницы, которая решила прийти на 2 часа позже, а придя не желает выполнять свою работу, ей лень. Это ключевое слово запускающее мои мотивы. Я не позволяю себе ленится, и все ленивые оживляют мои страхи. Люди могут быть разными, по всей видимости она тоже боится, только чего-то своего. У меня пошло такое принятие ситуации и сотрудницы, в душе стало спокойно. Этот момент выиграла, с задачей: позволить себе осознано ленится.
- Самый жесткий контроль у меня к себе самой, мой ум загнал меня в рамки социальной обусловленности. Эта клетка уже давит. Я не слышу свое сердце, я никчёмная, я боюсь проявлять эмоции, я не гибкая, я дура, я не умею ни формулировать, ни красиво говорить. Как же больно принять себя такую. Со мною начинает происходить, что то странное, будто часть меня умирает, (смерть это трансформация). Трудно дышать, рыдания, усилием воли позволяю всему происходить, что же умирает сейчас - мои устоявшиеся представления о жизни. Я уже не личность это точно. Клетка карлика с социальной обусловленностью открылась, я могу быть разной, я принимаю себя такой прямо здесь и сейчас.
- Карлик не хочет осознанности, он жалеет, а страдает тело. Да эго очень сильное, весь наш проявленный мир это сплошное эго, теперь мне понято его сопротивление. Я душа даю согласие сидеть и слушать дальше. Он опять зевает и нашептывает это бессмысленно, что будет результатом твоих практик. Душа отвечает «не важно, пусть будет как будет». Я момент сейчас.
- Произошла ссора со старшим сыном, он очень грубо высказался и оттолкнул меня. Я находясь в событии и переживая чувства персонажа ударяю сына по щеке. СТОП! ВИЖУ! Можно было изначально ВИДЕТЬ и отследить страх. Но будучи вовлеченной делаю то, что делаю. Осознанность позволяет не погрязнуть в разборках, обвинениях и чувстве вины. Приходящие мысли пресекаю сразу. Просто не верю. И не даю ситуации окраску: ни плохо, ни хорошо. Случилось то, что случилось. Этот опыт был нужен.Сознание через персонаж проживает чувство отвергнутости.
- Случилось действительно ВОЛШЕБСТВО - ВРЕМЯ РАСТЯНУЛОСЬ.
Наверное, такое уже бывало со мной, но я не ВИДЕЛА! Сейчас я осознанно играла.
Во первых-я Видела розыгрыш. Во вторых-не было оценки. Все происходило и
просто текло. Это настоящий драйв!
- Кровь хлынула в голову, я была просто в бешенстве, перед глазами возникла картина, что я бегу в ларёк и там выливаю на пол, этот злополучный соус. Мне трудно переживать подобные состояния и я была в ступоре, потому что не знала что дальше делать. Вдруг в моём парализованном уме, появилась мысль, что я сейчас работаю над увеличением любящей доброты и мне нужно включать всё больше людей и зверюшек. Я сначала механически стала повторять слова из медитации " Да будет исполнена женщина из ларька любящей доброты, да будет она благополучна ... Постепенно мне все больше и больше удавалось наполнить образ, смыслом и чувствами слов и в один прекрасный момент, появилось глубокое сострадание и понимание к этой женщине. Пришли мысли, что, скорее всего, она это делает, потому что у неё есть страх, что если она не продаст испорченный или не пользующийся спросом товар, то она лишится работы, а вместе с этим средств к существованию, после этого осознания потекли слёзы и наступило спокойствие. Я сделала салат и с некой обречённостью добавила туда соус, внутри было не поддельное смирение, подумала "Ну если будет в самом деле так ужасно, то выкину и салат и соус, без тени сожаления." С осторожностью попробовала первую вилку "Мммм как вкусно, немного необычно и пикантно, но сочетание именно как мне нравиться" я с удовольствием уплела тарелку с салатом и ещё раз понюхала соус, запах был действительно отвратительным)) вот так бывает.
- Стараясь полностью довериться себе и жизни, чем больше было доверие, тем больше радости, лёгкости и расслабленности в действиях. Иногда мои поступки были абсолютно нелогичными, например, я могла не доделав одно дело, переключиться на другое, а потом, сделав ещё несколько, снова вернуться к первому, не смотря на это, каждое действие казалось завершённым и совершенным. Благодаря такому состоянию, я чувствовала, как наполняюсь силой и энергией
- По инерции я не говорю то, что хотела сказать, боясь обидеть и не идти на конфликт. Я не обратила внимание, но вчера в самолёте я "проглотила" внезапное решение мужа поспать, пока летим. Хотя я хотела бы чуть тоже отдохнуть. Ведь я с дочкой постоянно и мне нужна хоть небольшая передышка иногда. Я рассчитывала на него. А он - спать. Высказала бубнеж свой. Получила взамен: "я ж тебя Прошу! Скажи нет, если не можешь". Не отрывая глаз. И проглотила: ладно, спи! Ради бутерброда через 10 мин он проснулся. Теперь вот горло болит и полная автоматическая позиция жертвы была мной не замечена. Вообще в самолёте я крепко спала, считая подсознательно, что в самолёте игры нет. Вспомнила все только сейчас.
- Возвращаюсь домой и сажусь еще раз в практику на 30 минут, 11:00-11:30. Греет солнышко, вся комната в теплом желтом свете. Это тепло проникает внутрь, наблюдаю дыхание, отмечаю блоки в теле: давление в висках, напряжение в спине. Трансформация проходит легко, под внешним теплом и внутренним вниманием на дыхании и объектах трансформации.
- Отпускаю внутреннюю суету, спешку, желание куда-то бежать. Я дома. Это спокойствие приносит с собой в течении дня несколько событий, которым я искренне радуюсь и удивляюсь как ребенок. Дом - это храм, в котором живет тело, а тело - это храм, в котором живет душа. Я стала более ответственно относиться и к своему дому, и к своему телу, проявляя заботу о них. Решила помыть окна, в том числе на капитанском мостике. Мочу тряпочкой одно окошко, наклоняюсь, чтобы сполоснуть ее, а когда снова взглянула на окно, увидела на стекле морозные узоры. Удивление и восторг. В этот момент все мысли куда-то испарились, это мгновение какое-то волшебное. На капитанском мостике единственные окна, которые не поменяны на пластиковые, они одинарные, в деревянных рамах, поэтому мороз сразу начал рисовать свои картины, стоило мне лишь добавить немного воды. Я уже и не помню когда в последний раз видела такие узоры, только в детстве в родительском доме, у нас тоже были деревянные окна.
- Иду в комнату, пью горячий чай, моя семья уже давно спит. Теперь иду в комнату для медитации. Сажусь на подушечку, смотрю в окно. За окном начинается метель. Мне не хочется закрывать глаза. Начинаю наблюдать за дыханием, одновременно смотря в окно и прислушиваясь к телу. От кружащегося снега очень светло, ветер раскачивает деревья. Внимание привлекают две тоненькие березки, стоящие рядышком. Они выглядят такими хрупкими, что кажется будто очередной порыв ветра их сломает. Возникает мысль о смерти и я замечаю как ум тут же отгоняет эту мысль, созданную самим собой. Я шепчу - не бойся, давай посмотрим на этот страх. И вот уже страх переходит в любопытство. Удивлена такой перемене. Ум шлет в тело сигналы немедленно прекратить это исследование: покалывание в сердце. Но я продолжаю наблюдать. В какой-то момент взгляд больше не блуждает, останавливается, я проваливаюсь в какой-то другой мир, закрываю глаза. Странные ощущения. Страха нет, спокойствие, уверенность, что все хорошо, смерти нет, только движение. Одно скрывается за другим. Через дыхание возвращаюсь, открываю глаза. Метель набирает силу. А я иду спать.
- Весь день мы дома. Я играю роль хозяйки дома и погружаюсь в заботу о семье. Готовлю еду, убираю дом, играю с дочкой, общаюсь с мужем. Мне все больше нравится этот процесс, я все больше сдаюсь этой роли. На ретрите увидела как Жемчуг украшает блюда, как вкусно кушать только что приготовленную еду. Это безусловно требует личной силы, без нее ничего не получится. Я отбрасываю суету и планирование, стараясь быть в настоящем моменте и как можно реже "вываливаться" из него в течении дня. Весь день готовлю свежую еду, украшаю ее, муж счастлив, дочка помогает. Отдаю себя всю семье. Чувствую их радость и внутреннюю благодарность. Делая что-то для других с любовью я на самом деле делаю это для самой себя. Открываю свое сердце. Наслаждаюсь процессом. В конце дня я чувствую усталость, но она приятная, и я позволяю быть этой усталости. Сажусь на диван и, обняв мужа, смотрю кино.
- Отец проявляет негативный интеллект, общается с мужем и все его общение сводится к критике того или иного события, вещей. Раньше мне всегда хотелось его переубедить и сказать, что жизнь вообще-то не такая черная. Сейчас я с интересом наблюдаю за этим проявлением, понимая, что отец - лишь отражение меня самой. От этого становится даже как-то весело слушать его ворчание, оно приобретает какой-то добрый оттенок.
- Дома у сестры идем пить чай с тортом, дети постарше вышли на улицу и А. на какое-то время осталась единственным ребенком. Ей скучно, тянет меня за руку от стола, я же ее пытаюсь отвадить от себя и "отдохнуть" за столом. Замечаю, что отвергаю ее этим. Иду за ней в комнату, на полу рассыпаны маленькие игрушки от киндеров. Сажусь с дочкой на пол и начинаю вместе с ней рассматривать игрушки, да так погружаюсь в этот процесс, что чувствую сама себя ребенком. Весело! Приходит мама, тоже садится с нами, потом в комнату заглядывает отец, он нерешительно стоит в дверях, я приглашаю его к нам и он немного играет вместе с нами, рассматривая игрушки. Приезжает моя вторая сестра с сыном, и вот у нас уже полная комната взрослых и детей, разбирающих эти маленькие игрушки. Интерес, возбуждение, я чувствую настоящий момент, я в нем!
- И тут я вижу, что за скорой помощью на снегу лежит большой черный пакет - это трупный мешок. Холодок пробегает по спине. Я чувствую страх смерти. Дома сажусь в практику, все еще мысли о смерти, чувствую этот страх. Позволяю ему быть и во время практики наблюдаю как он влияет на тело, как возникают блоки - тяжелое дыхание, давление в груди, учащенный пульс, бросает в жар, немеют ноги. Голова становится тяжелой и я чувствую что в таком состоянии не возможно трезво мыслить, страх очень быстро обездвиживает тело, затуманивает разум. В конце практики словно собака после окунания в воду "стряхиваю" с себя эти ощущения, глубоко дыша и полностью переведя внимание с блоков на дыхание. Тело успокаивается. Это самый сильный из страхов.
- Сегодня у меня мероприятие - иду на губернаторский прием. По этому случаю запланирован поход в магазин за платьем... Неожиданно, мое внимание привлекает манекен одетый в красивое пышное платье с кружевными узорами. Мне оно нравится. Но продавца нет на месте и я прохожу мимо, при чем прохожу с мыслями, что скорее всего оно мне не по карману, вон какое оформление у магазина. Эта мысль разозлила. При чем тут магазин?! Я платье выбираю! Возвращаюсь. Кручусь вокруг этого манекена и наконец нахожу цену, это платье мне по карману. Осталось дождаться продавца, чтобы примерить наряд. Мимо проходит девушка, которая интересуется у продавца соседнего отдела, когда же откроется этот магазинчик. И она смотрит на это же платье. И тут же куда-то убегает. В это время возвращается продавец и я забираю платье в примерочную, вторая девушка по возвращению выглядит расстроено. Во мне же вместо жалости просыпается азарт. И я покупаю платье. Смотрю на часы - мое обозначенное время для покидания магазина =)…Не вижу никого с кем бы я могла пообщаться. Вот так - одна, так одна. Надо играть. У меня очень красивое платье, оно мне нравится и я чувствую себя красивой. Иду к своему месту, улыбаясь. Начинается концерт… Я провела чудесный вечер... Вернулась домой и в практику села в очень возбужденном состоянии, ощущение потока, что я в потоке, что жить в потоке, не сопротивляясь ему - очень круто и интересно.
- Я пропустила практику между геймами. Думала вычитать баллы или нет. Чувствую сопротивление контролю. Хочется обратить это в шутку. Например, игриво вычесть не 4, а 2 балла за пропуск практики между геймами, ведь это Игра. Наблюдаю за собой. Мне сложно описать это состояние, оно выглядит как петляние или увиливание, забирающее энергию. Это тонкая вещь и препятствует Пути.
- Приходит муж после работы. По тому как он вошел, как слегка кивнул и улыбнулся мне и по всем его движениям я чувствую агрессию ко мне. Это уже не впервые и я знаю что делать. Раньше я чувствовала себя брошенной и пыталась расположить его к себе, что только усиливало его агрессию. Видя его не любовь я старалась получить ее, задавая вопросы, сочувствуя ему. Т.е. мои энергетические действия были горизонтальными. Мой муж хороший тренер для меня и многие вещи у меня стали получаться именно с ним. Так и сейчас, чувствуя его агрессивность я не стала участвовать в этом. Это его временное состояние, а не мое. Я не беру ответственность за состояние мужа и внутренне выстраиваю себя вертикально. У меня не возникают чувства, которые я испытывала раньше в подобных ситуациях – вина, беспокойство, что меня не любят. В этой ситуации я не предпринимаю попыток добыть любви из вне. И через какое- то время, вижу муж успокоился. Уж не показалось ли мне все это – думаю я. А муж мне как бы между прочим говорит, что ему пришлось сегодня выплатить часть денег, наколенных им для покупки дома, своим сотрудникам для зарплаты т.к. он не получил от правительства надлежащий чек. Покупка дома – это моя затея. Вот почему я словила его агрессию. Это было его чувство беспокойства, желание защититься. «Хорошо, что у тебя были деньги на счету» - поддерживаю я его. Внутри мне стало тепло и уютно, меня тронули забота и волнение мужа обо мне, хотя в начале это выглядело по другому.
- Я чувствовала себя неловко, ведь ароматическая свеча в керамическом футляре, подаренная мне Ф. стоит минимум 30 долларов, думала я. Я этого не заслужила. (Еще одно убеждение вылезло на поверхность – «Любовь надо заслужить») . А вчера муж дал мне деньги на подарок на Рождество. Я видела, что ему приятно, что у него есть такая возможность показать мне свою любовь. «Вполне заслуженно, сколько я с ним натерпелась» -подумала я.
Набрать баллы можно только в том случае, если игрок проявил самодисциплину и высокую работоспособность. В основе самодисциплины лежит воля, целеустремлённость.
В конце каждого гейма, Вы должны признаться себе в том, что пока слабы, если не можете делать практику регулярно (а не строить иллюзий через оправдания пропусков).
Или увидеть, что ваш уровень личной силы прибавился, если вы можете делать практику регулярно.
Итак, на этой неделе наиболее стабильную
игру показала семёрка игроков ( пока статья находится в статусе обновление, список
будет меняться):
1.
Joke 27 баллов - 99-100 % отдача
игре
2.
Цветок 25 баллов - 70%
отдача игре
3.
4.
Хати 22 балла - 80% отдача игре
5.
Volcano 22 балла - 80% отдача игре
6.
7.
...
замыкает игру в этот гейм, тройка игроков:
1.
Свет 15 баллов - 75% отдача игре
2. Эхо 13 баллов - 75% отдача игре
3. Исток 5 баллов - 80 % отдача игре
При довольно высокой степени отдаче в игре, всеми игроками, тем не менее чем отличается первая семёрка игроков от последней тройки?
Среди прочих качеств:
1. Самодисциплиной
2. Видением!!! ( они Видят большее количество розыгрышей и играют их).
СТАТЬЯ НАХОДИТСЯ В СТАТУСЕ гейм пройден.
