Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Итак, участники пятых Зимних дистанционных игр завершили прохождение отборов, которые начались 16 ноября и вплотную подошли к линии старта игр.
Немного из статистики отборов:
Из 100% участников, подавших заявки на игру, к старту игр дошло 76%.
24% - это участники, которые снялись с игр, в силу несоответствия ожиданий (это были новенькие участники), часть участников было отклонено от участия в д.и. в силу неактуальности типа розыгрыша на данный игровой период и совсем небольшая часть участников не смогли пройти отборы.
На втором этапе отборов участники должны были предъявить свои права на силу разыгрываемую в этом розыгрыше в материальном эквиваленте и опустошиться. Ну а третьим этапом отборов стала тренировка Видения розыгрышей.
О том, как Видеть розыгрыш и играть его, что значит проиграть или выиграть розыгрыш, читайте в этой статье:
Там хорошо, где кармы нет.
- Проигрыш - звонит Д. Я не могу толком ответить и отвечаю коротко и сухо, т. к. не одна. Оставшись одна, я звоню, как бы оправдываюсь, хочу быть хорошей, не обидеть. Но Д. нуждался в том, чтобы ему ответили именно так.
- Проигрыш - хотела себя "разгрузить", позвала в помощь К.А. Вижу, что она решает свои проблемы и я "загружаю" себя её проблемами. Я не сразу увидела символ - мама уговорила меня ей помочь. Я "помогаю" - дома результат - давление. Символ пропустила.
- Выигрыш - я часто скрываю от дочери свои общения со старшей внучкой, т. к. дочь вмешивается, контролирует, критикует меня и ругает внучку. Я обманываю из-за страха осуждения. Я поговорила с дочерью. сказала, что я имею право общаться с внучками, я им доверяю, не вмешиваюсь в их отношения с нею. И она не может меня контролировать и запрещать мне общаться. Дочь всё приняла в штыки - я спокойно и твёрдо завершила разговор. Теперь я общаюсь с детьми с любовью и радостью, не скрывая и не оправдываясь.
- Выигрыш - фирма ноет, что мало людей. Я спокойно, не вовлекаюсь. Фирма хвалит другие санатории - обтекаю.
- Начну с проигранных розыгрышей. 1 Один из департаментов администрации обратился к нашей компании с просьбой купить у нас инструкцию. Две недели и шесть раз я отвечала на их звонки и все объясняла, на седьмой раз я высказала им все об их бюрократии, умении работать и прочее. Говоря все это, я наблюдала, как во мне клокочет гнев. Несправедливость встала в полный рост и хотя я осознавала, что ведусь на этот розыгрыш остановиться уже не могла. 2. Второй розыгрыш аналогичный: я обсуждала с коллегой изменения законодательства на будущий год. Они радикальные. Опять несогласие с реальностью и чувство несправедливости. И снова я повелась, хотя и осознавала это.
- Теперь условно выигранные розыгрыши.1. Мои посещения мамы вызывают обострение страха смерти: возникает сильное напряжение в теле, головная боль, желание противостоять. Почувствовав это, я обратилась к внутреннему ребенку, который думал, что мама виновата в этом. Я объясняю ему, что страх смерти -это обман, иллюзия, тем более я уже пришла с ним в эту жизнь для его проработки. А мама не имеет никакого отношения к страхам, которые у меня в голове. Она живет свою жизнь и проходит свой путь. Стало легче, спокойнее. Я смогла нормально пообщаться с мамой, правда старалась не сильно задерживаться. 2. У дочери проблемы со здоровьем. Страх потери ребенка - это главный страх в миссии на сегодняшний момент. Вообще сейчас наступило такое время, когда страхи, с которыми я работала в медитации 2 или 3 часа в день, проявляются в моей жизни реально и с ними надо работать 24 часа в сутки. Несмотря на охватывающие меня боль и ужас, я принимаю предложенные мне обстоятельства, понимая, что дочь - это Сознание, которое проходит свой путь. А как еще можно заставить ее проснуться. Осознанно проживаю свои чувства и помогаю ей своей любовью.
- Вечером звоню дочери, там трагедия, слезы. И опять моя миссия-розыгрыш, я не могу прожить за другого, даже очень близкого, это ее чувства и ситуация, я не могу спасти. Проживаю беспомощность, позволяю быть. Дочь уже смеется, она многое понимает и чувствует.
- **Вечером, уже около 22 мне на почту пришло письмо от человека по новому проекту. Он написал свой номер телефона и предложил созвониться. Тут проснулся Карлик!!! Он начал говорить, что позвонить можно и завтра, что сегодня не так удобно, потому что поздно, что надо переспать с этим и тогда принять решение и еще много чего….часто так бывает. Набравшись храбрости и не слушая уговоры Карлика я все же позвонила, играю! Меня ждали, приятно встретили, я услышала для себя много новой полезной информации. Жить надо сейчас, играем!
- **Я люблю своих соседей, но шум от них меня постоянно нозит! То дурацкий смех, то кричат как сумашедшие, то ребенок истерически плачет, то в 23 включаем пылесос, а про телевизор я вообще молчу, потому что он у них просто не выключается никогда (в отличии от меня - практически не включаю)!!!! Тем более, обучаясь в Академии Лила стараюсь ложиться спать в 22, а у них в это время разгар событий. Такая ситуация (мое раздражение)меня не устраивала и я решила действовать. Я полюбила соседей за то, что они есть, за то, что они живут дружной семьей, находятся в курсе всех новостей, чистоплотны, воспитывают ребенка и т.д. На уговоры Карлика я находила позитив и о, чудо! Вчера ложилась спать под спокойную приятную музыку, которая раздавалась от соседей. Правда до этого маленько посверлили в ванной, но это ж здорово!! Какой хозяйственный мужик!!! Сегодня даже прислушивалась - а у них тишина!!! А через пару дней - Какие прекрасные у меня соседи!!! Раньше меня раздражал любой звук с их стороны (с других сторон меня не беспокоят или я их не слышу). А теперь я порой прислушиваюсь - что ж у них там??? Даааа, разговаривают, да, ребенок заплакал, и все чаще слышу для себя приятную музыку, какое наслаждение!
- **Не могу пройти урок и сыграть свою роль в игре. Моя мама, я ее люблю, а она принимает мою заботу наоборот. Хочу пересадить ее где помягче, а она думает, что мешает мне, постоянно обижается на все. Я уже не знаю чем ей угодить…Играет роль жертвы, она жила в таких условиях, где с ней не очень хорошо обходились родственники. Я ее забрала, но мне сложно принять ее поведение. А на следующий день - мама - это мой учитель! Все, что происходит между нами - это игра! Игра моего Эго! Моего Карлика! Боже, как я ее люблю, мою ворчунью….до слез!
- Я благодарна вам за возможность писать дневник! Это так нужно! Садишься описывать проблему или вопрос, а они растворяются к концу записи или превращаются в задачи! Как прекрасен этот мир с его волшебными превращениями!!!
- Основные розыгрыши идут во взаимодействии с отцом, где есть
проявление служения, сострадания, любви, а временами поединок с карликом,
заканчивающийся проигрышем. - Ночью отец в очередной раз просыпается,
раздражение - длительный период беспокойных ночей дают о себе знать усталостью,
вовлеклась в нытье, здесь неосознанно проявляется гнев и в этот момент
иду на поводу у провокатора, бурча недовольство, затем сменяется чувством вины
недостойного поведения, за грудиной заныло...
Утром в практике проживаю потерю ( покинутость, одиночество, смерть - концепции иллюзорного ума), неприятие такой реальности - длительно болеющего отца, осознаю попытку эго поправить реальность и самое главное контролировать процесс и как мой персонаж сам создает тревожные ночи, сопротивляясь страху потери. Сдаюсь в принятии естественности старении тела, болезни, появившемуся страху в теле блоком за грудиной. Растворяю своего контроллера в благодарности Сознанию за этот опыт, вновь и вновь пробуждающего моего персонажа от сна. Игра Сознания непрерывна и нет в ней конца. Ха-ха!! Последующая ночь Удивительно спокойная, опять же кто удивляется? Этот неуловимый попытался встрять и тут же растворился в пустоте. Все просто проявления настоящего момента. Улыбка Сознания... - Слышу грохот в комнате, отец упал, вставая с дивана, без внутренней суеты с осознанием настоящего момента и без обычного достраивания в уме, что может случиться непоправимое - например, перелом шейка бедра и плачевные последствия (страх потери), помогаю встать отцу с ощущением волнения в груди, со смирением идет принятия этого опыта и доверием настоящему моменту. Игривость Сознания ...
- Обнаружив в почтовом ящике квитанции из налоговой за не существующие долги ( очень крупная сумма, адресованная сыну), вовлеклась и поймалась в сети провокатора (страх потерь), который начал вынашивать планы, как разрулить ситуацию, взвалив на свои плечи ответственность за исход события. Очнулась не сразу, на следующий день - осознание страха нищеты, беспомощности. Ха! Да, это же Игра! Не соскучишься! Из принятия любого исхода этого события, отпускаю того, кто контролирует, отдаю с любовью ответственность сыну, проживая опыт заблуждений - несправедливости, не привязанности к материальному миру,сыну....
- Основной страх смерти обострился в теле в виде довольно интенсивной боли в правой половине живота (6 баллов), повторяющихся ежедневно. В консультации решила эту проблему углубить, т. к. "этот" очень тонко подмечает, что дескать смерти нет, и вообще никого нет, но тело ломает, значит защитилась интеллектуально. Вижу картину, где я больная, обездвиженная, сыну приходится ухаживать. Жуть! Смотрю с отчаянием в глаза этому страху мучительного конца... И вдруг смех прерывает эту трагическую драму превращая в комедию, четко увидев, куда увела моего персонажа фантазия ума. Волна жара разлилась по всему телу. После консультации включила "музон" и отплясывала, отдаваясь внутреннему потоку все принятия. Давно так не веселилась!!! И это тоже проявление настоящего момента, который мудро наблюдает и позволяет всему случаться...
- Проигранные с отсроченным выигрышем. Деньги. Замечаю, что начинаю жаловаться на нехватку денег или начинаю подсчитывать куда я потратила и ругать себя за это… с одной стороны вижу, что это розыгрыш и выйти не могу, в теле сжатие в районе манипуры, мысленные атаки, выхожу на чувство страха потери, бессилие, но полностью смириться не получается… проигрыш может повторятся какое-то время, от нескольких часов или дней. Выигрыш наступает во время практики или консультации, когда сдача потери и бессилию идет тотально… до растождествления и приятия всего в любом «страшном» раскладе))).
- Здоровье. Замечаю какой-нибудь симптом в теле и начинаю «запариваться», жаловаться кому-то, искать в Инете лекарства, в общем, сопротивляться… исследую состояние, в теле, грудная часть или живот, паника, страх потери здоровья, одиночество, бессилие, страх внезапной смерти… такие розыгрыши тоже могут быть продолжительными. Еще замечаю такую защиту концепцией «Я не тело, все роли играет Сознание…» и честной сдачи не происходит. Этот розыгрыш выиграть еще труднее, легче в практике или на консультации при растождествлении с телом.
- Есть привычные розыгрыши с чувством важности, замечаю неприятие человека и сразу ловлю на том, что «Я знаю как должно быть…» кто этот я? внимание в тело, чувства, в настоящий момент… часто приходит азарт, что же отразилось? Какое сопротивление? С кем я отождествилась? С какой тень бьюсь? При осознании приходит благодарность к человеку и полное приятие всего происходящего и видение Игры! Так здорово!
- Успокоив его, что у нас всё хорошо поинтересовалась приедит ли он сегодня домой. И.сказал, что пока не знает, но скорее всего нет: - "Приеду на два дня, только согреюсь и опять на мороз." Прислущалась к телу, на удивление никакой реакции. Спокойно выслушала и согласилась с ним: - "Ну да, конечно. Лёд ещё тонкий, пока опасно, а то провалишься, как в прошлый раз." Вдруг в голове тихонечко прозвучало: "Ну вот, как всегда! Опять завтра день рождение будешь без него отмечать." Услышав слабую попытку раскачать меня на эмоции, стало смешно. Провакация не удалась, внутри полное принятие. Не приедет, так не приедет.
- Утром проснулась рано, понежившись, вспомнила, что сегодня меня мама родила :). К 11 записана на маникюр. Провозилась, поняла, что опаздываю. Внутри спокойно, передо мной подруга, которая всегда задерживается на минут 15-20. :) Вышла из дома в 11, подошла к остановке, обычно автобус подходит в течении пяти минут. Сегодня естественно случилось исключение :)). Автобус подошёл через 25 мин. В голове проявился вялый голос: - "Может уже не ехать?" - "Да, ну! Даже интересно, а вдруг Саня тоже сильно опоздала :)!" Прислушавшись, появилось ощущение, что скорее всего так и есть.
- Зашла в салон, администратор, увидя меня, скосила глаза и многозначительно произнесла: - "Они ещё арбайтэн". - "Кто бы сомневался! :)" Посмотрев на часы, я офигела 11-35! Александра, увидев меня томно произнесла: "А мы не торопимся, думали, что ты не придёшь". Внутри молниеносно реакция - в районе живота сжатие. В ответ вылетело саркастическое: - "Да что ты? Как буд-то бывает когда-то по-другому. :) " Я тутже вышла, чтобы расплатиться. Внутри всё хохотало, попалась :)). Когда зашла обратно, Марина уже меняла воду. Мы поменялись местами с Сашей, посмотрела на часы 11.40. Ну и ладно. Не успею покрасить ногти, сделаю простой маникюр. Зазвонил телефон, это была мама, она поздравила меня. Александра услышав, поняла, что забыла поздравить меня с днём рождения. Сильно расстроилась, что забыла. Внутри ничего не откликается, мне всё равно. Пришлось её успокаивать :)), так и ушла расстроенная, не смогла себя простить :). Через 30 минут зашла администратор и сказала, что клиентка, которая была на 12 часов выписалась. Мы похохотали с Мариной, потом ей позвонил следующий клиент и сказал о том, что задерживается на 30 минут. Мы опять похохотали. Когда принимаешь, как есть, то Жизнь устраивает всё, как надо :))!
- Заметила, что сперва меня возмутило, что мой бывший муж говорит негативно о дочери, судит ёё. Но я сказала спокойно, что он не всегда в жизни поступал разумно и сейчас не работаешь. Почему же ты осуждаешь дочь? Говорила мягко, без эмоций, как бы со стороны, находясь в этом моменте. Когда осознанна, легко общаться с людьми, начинаешь играть. Удивительно, он промолчал, не разозлился. Обоим было спокойно и хорошо.
- Звонит сестра. Соседи по даче, впритык к забору, залили фундамент для дома, ещё осенью и сестра никак не решается им сказать. Я посоветовала, как лучше сказать. Сестра вдруг неожиданно разозлилась и говорит, что знает сама, как лучше. Говорит, что я очень вознеслась и проговаривает мои недостатки. Я опять была внутри себя, про игру не помнила, но в моменте Сейчас присутствовала и спокойна отвечала. Какое- то спокойствие и ясность ума. Сестрёнка бросила трубку. Через 10 минут перезвонила. Услышав мой доброжелательный голос, она успокоилась. Если я принимаю реальность такой, какая она есть, я становлюсь сильнее. Задала себе вопрос: что не понравилось сестре в разговоре со мной? Почему так среагировала? Это же моё отражение- считаю себя умнее и так же раздражаюсь, когда не принимаю реальность, такая какая она есть. И 3 роыгрыш подтвердил это. Оторвала на стене в кухне 7 плиток, когда сын уехал, а он был против. Я ошиблась в рисунке (не симметричный) и мне не нравилось. Мастер, сосед отказался клеить, так как пообещал сыну не переделывать. Я об этом не знала. Думала сделаю, а победителей не судят. Попросила бывшего мужа помочь, он в этой квартире живёт, а ему всё равно. И такая обида на него поднялась. Понимаю умом, что происходит всё так, как нужно. А чувства кипят: и чувства не справедливости, и одиночества, и униженности и беспомощности. Кричала, возмущалась, упрекала. Понимала, но остановиться не могла. Потом: Стоп! проживай обиду. Проживай. Стало легче. Но сознание стало тяжёлым, голова квадратной, а руки опустились. Страх ёщё остался. Боюсь реакции сына. Розыгрыш пропустила. Надо идти в страх. Сегодня, как магнит притягиваю розыгрыши. Их так оказывается много. Голова болит, концентрации нет. Пусть будет так.
- В ответ, пришло сообщение, с простыми и обычными словами, но!, они
вызвали во мне такую сильную боль в анахате, что я заливалась слезами. Слезы
текли непроизвольно и, казалось, даже не зависели от ума. Глубокая боль. Я
разделялась: часть меня рыдала, другая часть наблюдала. А ум пытался найти причину
(мотив). Я не старалась прекратить боль, я старалась быть в ней, чтобы понять.
Одновременно со всем этим процессом я занималась дочкой, мыла посуду... боль то
усиливалась, то слабела. Вспоминались ситуации потери близких, разрыва
отношений, я все это пропускала. Потом была мысль: страх перед болью, страх
открыться любви. Осознание этого постепенно привело к осушению слез,
опустошённости. Плакала я около часа. Ещё через пару часов появилась в сердце
теплота, какое-то смирение и глубокое прощение. Утром снова пришло сообщение от
сестры с описанием Ее разбора ситуации и признании, что она имела ко мне
претензии, которые вместо того чтобы высказать , заменила тихим гневом,
проявившимся в крупной ссоре. А ей написала своё. Появилось чувство
завершенности. Словно какая-то плита тяжести ушла между нами...
Так закончился розыгрыш. (+) - Когда пришло задание отбора, я продолжала ежедневный розыгрыш:
опоздай и уйди по раньше. Каждый день я говорила "Sorry, I'm late" and
"Sorry, I have to go right now". Сначала я испытывала неудобство ,
м: правильно приходить вовремя, нужно уважать и уходить, когда заканчивается
урок, а не раньше. Я не хорошая, раз теперь делаю это сама. ОТ: сжатость. Вина.
На третий день розыгрыша я внезапно поняла, что можно передвигаться быстро (бежать), но при этом не спешить и не сжиматься так, уставая от таких пробежек. Приду вовремя или опоздаю на большее или меньшее время - не имеет значения. Я расслабилась. И мои пробежки превратились в утреннюю дополнительную практику: как только начинала спешить, сжатие тела и начинающая отдышка будили меня: я снова шла с вниманием.
На 3-5 день ранних уходов с уроков, я уже уходила спокойно, без чувств вины и переживаний, что пропускаю занятия. Каждый раз отслеживая своё состояние.
По результату: я перестала опаздывать и приходила вовремя за дочкой (ради чего я рано уходила из колледжа) в школу, а на занятия в колледж я приходила второй, не смотря на мои опоздания по времени. ))) Вывод: каждый играет в свою игру, и все происходит как происходит. - В эти дни я совершаю много покупок: то нужно для школы, то тёплую одежду дочке... домашние расходы. Я заметила, что деньги теперь расходую легко и с радостью. Провожаю их в путь...))) и было б все хорошо, пока брат не попросил у меня в долг сумму, равную нашим расходам на проживание (аренда, коммуналка). Зная его тяжелую ситуацию я не могла отказать. С другой - возник протест отдачи. Так как это не логично. В последнее время у него так много финансовых проблем. Хотя вот-вот должна быть выплачена ему страховка... обговорив все условия, я сильно рискуя, отдаю ему деньги. Тяжесть. Неверие. Раздражённость. Пришла домой, села в практику. Ведь с таким моим настроем точно будет проблема... признаю, да не верю конкретно ему. Вхожу в тяжесть. У меня есть выбор: быть в недоверчивости и утяжелить ситуацию, либо доверится. Выбираю доверие. Тут происходит переключение: я доверяю Вселенной. Полностью. Брат легко сможет отдать мне долг. Я окружаю его любовью. Я растворяюсь в доверии Вселенной.
- Сегодня появилось ощущения в груди в виде блока или боли) (во время просмотра видео Сатсанги с рамой, где каждый выслеживал свои эмоции, ) и совместно проводил само исследование, у меня был страх того что может произойти, и не приятия того что мои представления о том как я себя должен вести не соответствовали реальности. и я углубляясь в само исследовании. и словил себя на этой точки: я неосознанно отрицал эмоцию эту(как и все остальные), неосознанно принимал её за что-то вечное и неосознанно ассоциировал её как угрозу, и всё это время сопротивлялся. и в тот момент я понял, это просто происходит, в этом нету ничего плохого, она не вечна) почему же я считал что она вечна???? не пойму) даже забавно стало) я всю жизнь так делал))) но как только осознал, успокоился и позволил ей только быть. Не сопротивлялся. Понял что пусть плывет себе а я буду наблюдать, это всё не вечно, все эмоции никогда вечными не были но я их такими воспринимал и страдал из за слепого пятна.) это всё во время просмотров видео рамы. Самое интересное, как только услышал что-то полезное, тут же поставил на паузу, сделал само следование и получил ответ, и когда продолжил просмотр видео, получил подтверждение.) Я открыл новый дар))) кажись мелочь , но это именно то чего мне не хватало)) я только что вышел на улицу и после этого осознания смог чётко словить себя на том месте где я пытался всячески оправдывать свои поступки в мыслях из за не приятия реальности!!! Это именно то чего мне не хватало!!!! основы, базы, если бы я поддался гордыни и выбрал игру повыше то потерял бы такой прекрасный дар))) сегодня я провёл много часов не теряясь, а осознавая эмоции. Было ощущение смирения, спокойствия и то ощущение пусть всё будет таким, какое оно есть а я буду просто наблюдать.
- ВТОРОЙ РОЗЫГРЫШ ДЛИЛСЯ ОКОЛО 3 ДНЕЙ. Каждый раз я замечаю что все мои страхи на счёт будущего они не оправдываются) я сегодня пошёл до школы с интересом), я знал что не выучил то что надо было, что мои ожидания не оправдались в сотый раз, мне было интересно, что произойдёт, я был готов заплатить за все действия был готов принять всё, что бы то ни было) и в этот раз тоже я получил сюрприз, подарок) тот человек, друг который после моих 6 лет во мраке и суждении, в депрессии, негативе и т.п. неожиданно пришёл. Два года его не видел))) он открыл мне глаза, мой дух и помог мне сбросить и простить всякое (негатив и злоба к существованию) и всех абсолютно!!!! с тех пор я прощаю каждого) но это происходит по пониманию не по тому что я себе это внушил (надеюсь). И сегодня я его вновь встретил, первый человек в мире, который смог принять меня таким каким я был. И полюбить как человека. Но в этот раз когда я его неожиданно после стольких лет вновь увидел))) я ничего не чувствовал) , была только пустота) я внутри говорил себе: что происходит? твой друг вернулся после стольких лет а ты обнимаешь его беспристрастно, ничего в тот момент не чувствовал, и к удивлению он ещё дорожил мною.) я мог поддаться эмоциям, и есть сильное стремление вновь привязать его к себе своими чувствами братства) но не смотря на то, что это единственное желание которое у меня есть, я не могу ему поддаться) я не могу выбрать больше чувства, эмоции и заблуждения, я не хочу выбирать истину вместо этого ощущения, но я так поступлю. Я начал само исследование в этот для меня сильный момент и не позволил себе вовлечься и сохранял спокойствие не смотря на то что много чего внутри меня в тот момент происходило. Не знаю почему но когда тот человек возле меня я начинаю видеть мир новыми глазами, понимающими и сострадательными.( ПОЯВИЛОСЬ ОЩУЩЕНИЕ БУДТО СМОТРЮ НА СЕБЯ САМОГО, ТА ЧАСТЬ СЕБЯ КОТОРУЮ Я НЕ ВИЖУ САМ) чувствую себя наполненным любовью. И в этот момент я наблюдал и созерцал над словами Рамы. На счёт того что это не другие заставляют нас себя чувствовать хорошо или плохо. И ещё сейчас продолжаю наблюдать. Я в тот момент, когда он подошёл, такое ощущение было будто и никогда не уходил, а всегда был рядом, не чувствовал наполнения, будто мы никогда не расставались). Но какими бы прекрасными не были ощущения или эмоции они остаются иллюзорными. Так сильно хочется им поддаться), но теперь не хватает личных сил чтобы поддаться им. Или невежества. Я могу демонстрировать свое тепло людям, чувствовать его, но не приписывать себе это, или просто притворятся. Раньше я хотел словить это ощущение и сделать его стабильным и вечным внутри меня, но теперь я понимаю эту игру. Как бы это прекрасно бы ни было или как бы сильно не хотелось пойти за этим, я не пойду. А если и пойду, постараюсь сохранять нейтралитет и личную силу, которую накопил и в деле воплотить. В голове слова крутятся: ты говоришь что впал в заблуждение и что потерял осознанность) а что замечает это?))) будь тем! Ещё стараюсь следовать совету и направить любовь на себя, что бы та излучалась на всех, а не только на этом человеке)
После вчерашнего дня когда он вернулся, я наблюдал за собой, у меня с ним связано было много тенденций, теперь после тренировки сознания, жизни, пришло время для нас опять встретится. Но в этот раз всё совсем по-другому. Разница между спящим мной 2х летней давности и со мной теперь и сейчас. Я не пытаюсь его задержать больше в себе, я не пытаюсь сделать эти нестабильные эмоции стабильными, если есть стремление пойти туда за ними я начинаю наблюдать и внутри само собой всё встает на свои места. Ту важность, которую я ему придавал, те внушения которыми я себя ограничивал, все начинает рушится) я замечаю свой стыд, (скромная личность) и могу поставить эту часть себя в сторону и вести себя будто никогда не был скромным. Особенно в те моменты, когда это ощущение мне запрещает вольно общаться). Я заметил тенденцию скрытую, которую оправдывал. Я оттолкнул себя из общества из-за страха, суждений и прочее, теперь когда я за этим наблюдаю, эти действия обретают некую мудрость и обретают свет. Когда я впервые вкусил чувство приятия себя от другого человека, я превратил эмоцию в обсессию, в зависимость. В своего рода наркотик, вёл себя абсурдно из за страха потерять это. И потерял!))) ещё как )) Но теперь, я наблюдаю за этими тенденциями, они либо проходят либо превращаются, то есть раньше были зависимостью, а теперь эта зависимость просто ощущение телесное. Как бы я позволяю этому быть, но не более того. Вчера хотел найти для начала точку равновесия для личности, между чувством любви и независимости от этого чувства. Я чувствую что я полностью поглощен в эмоции и чувства но теперь это по-другому, я увлёкся, но наблюдаю за увеличением, внутри постоянная робота. Я начинаю терять чувство привязанности к нему. Я его потихоньку отпускаю, каждый узел пропускаю, и внутри свобода. Как - то всё чудно. И ещё мне кажется, что вот всё это - это тоже некоего рода тонкий слой защиты, я его могу вкусить, но не вижу ещё, я что-то не замечаю, что-то очевидное, избегаю что-то, хожу кругом. Надо выйти из ума. - С момента как обнаружил свои страхи и неприятия я стараюсь двигаться в их направлении) всё то что раньше не мог принять, я начал потихоньку на следующий день или через 3 дня идти в этот страх, открывается ему. Чувствую некую усталость и лень еще, но не остановлюсь. Я заметил как сознание возвращает мне всё те испытания, которые я подавлял множество лет, я их чётко вижу, осознаю и помню. Я уже через них проходил, но не был готов и боролся. Мою скромность, скрытость общества начал преодолевать и стараться открыться идя страхам в лицо))) а за ними, когда оборачиваюсь, страшного ничего и не было, я старался бежать от ответственности, боли душевной и т.п., а теперь иду им на встречу) проблем в общем то нету, я забываюсь, впадаю в заблуждения и вхожу тотально в роль, но внутри меня происходит борьба. Сознание больше меня не отпускает назад, как бы не хотелось и как бы не старался))) я уже привык. Наблюдаю, забываю, вспоминаю и продолжаю идти вперед как могу. Если ходить не получается ползу. Я не знаю, от боли я не бегу, но только от страдания, и одновременно понимаю, что страдания не существуют). я чувствую внутри как бы водителя или свет, который мне указывает путь, и я следую этому свету (учителю). Мои реакции на некоторые ситуации изменились, но мне кажется что я себя заблуждаю. Есть представление о том, что если я пойму что-то, то не буду поступать глупо, из-за возможности осознавать это, но сознание не хочет, чтоб я не обращал внимание на происходящие снаружи, и сопротивлялся внутри, по этому мои ожидания не оправдываются. Я отпустил человека, к которому себя привязал. Но начинаю замечать, что есть те, кто хотят сотворить со мной дружескую связь, и тут я заметил в себе страх привязанности к людям. Я стараюсь не привязывать себя к другим. Но при этом как-то пытаюсь избегать этой привязанности или тенденции, ( и ещё есть сильная тенденция внутри меня привязать себя чувствами с другими.
-
Я заметил сильное отрицание социальной
жизни во мне. Это моя слепая зона. (Например не принимаю,
отношения, чувство привязанности, суждения и т.п. сексуальные отношения). Почти всё что рождается в социуме. Но за всем этим
чувствую что есть что-то что не могу увидеть.
- Привезла
внучку к сыну, он встретил холодно, был занят уборкой, в груди сжалось,
сопротивляюсь. Хочу благодарности. Раздела ребенка, попрощалась, побежала по
своим делам. В чем мой розыгрыш. Хочу напиться любви из его источника, что бы
не чувствовать свою покинутость, вспомнила миссию – не привязываться. Он тоже
спешил. Так тоже может быть. У меня есть свой источник любви. Спокойствие.
- Запланировала
много дел на предстоящие выходные, с работы девочки прислали смс, у
нашего «тирана» в очередной раз заболел ребенок, выходных не будет, злость,
гнев, рушатся мои планы! Написала злой ответ, мысленно ее обвиняю, вовлеклась,
проиграла. Позже в практике проживала, гнев, отверженность, несправедливость,
бессмысленность. Сознание, через нее меня разыграло, она играла его роль.
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, пусть уже дитя
выздоравливает.
- Сегодня утром
получила печальное сообщение, что ушла моя Яковлевна. Первая мысль была
«отмучилась, освободилась», потом потекли слезы грусти, еще один дорогой сердцу
человек покинул меня, стало жалко себя, оживился страх потери, это просто
страх, а не потеря, она сильно страдала от болезни, уже и не жила, большую часть
суток была в забытьи, наконец, освободилась. Поблагодарила Сознание, за нашу
встречу и её тепло ко мне. Вспомнила миссию, мы здесь временно, я тоже, когда-то
уйду.
- Рассказываю
мужу о своих идеях на предстоящий ремонт, он слушает до определенного момента,
потом начинает на меня орать, я в ответ, «поговорили». В чем для меня розыгрыш?
Ответила, не обтекла, защитилась ответом в том же тоне, не пошла внутрь себя,
обвинила его, включила жертву. Как могло бы быть по- другому? Он
заорал, я замолчала и начинаю на ходу чувствовать обиду, отверженность,
бессмысленность. Ведь у него есть свое видение этого вопроса, и он имеет на
него право, только первая реакция всегда бурная, чуть чуть терпения
и получился бы диалог.
- Пришла в детский сад, где сейчас работаю с детьми в бассейне и увидела , что воду не набрали , не подготовили место. Почувствовала реакцию , выследив состояние и пропустив этот момент, приняла все как есть . Пошла к методисту сообщить, что сегодня занятий не будет, а она мне, говорит, что очень, хорошо , а то у нас сегодня в этих группах будет подготовка к детскому конкурсу «Бумеранг» и улыбнулась . Вот она игра, почувствовала я и с радостью пошла заниматься собой!
- Пришли детки на занятия, маленькие и беспомощные, смотрю на них и чувствую жалость, как воспитатель их дергает и кричит на них, что они медленно раздеваются. Выследив жертву, Наблюдаю за процессом и молча помогаю им, принимая все как есть.
- Смотрю на время опаздываю на занятия, пошла реакция, понимаю, что кто торопится, кто тревожится, выследив и поработав с этим моментом, пришла во время, просто часы поставила на пять минут вперед и забыла. Зато была возможность поиграть. Розыгрыши, где карлик выиграл. Позвонила учительница со школы, сказала что сын не готовиться к урокам и на некоторые предметы не ходит . Начала разговаривать с ребенком и уснула, обвиняя его и ругая, что он не думает о своем будущем и не уважительно относиться ко мне. На, что он сказал, что я ему мешаю своими разговорами и только делаю хуже . Пошла обида, боль, что так происходит. Начала оправдываться, не понимаю, что вовлеклась.
- Находясь в тренерской , зашла тренер по баскетболу и начала говорить какой директор балбес , что не может организовать помощь в соревнованиях . Сначала я слушала и потеряв бдительность уснула . поддалась осуждению и разочарованию.
- Придя в гости, сестра спросила как учиться ребенок . И я начала рассказывать, что дела у него не ахти и что я ничего не могу сделать, что я ничем ему не могу помочь, надев маску жертвы.
- Ночью выпало много снега. Утром увидев сугробы, карлик заныл опять чистить снег. Поймав себя на этом, так стоп «Кто заныл?» Тут же проснувшись, осознав жертву. Ха-ха поймалась. Одела лыжный костюм и пошла чистить снег. Когда подошла к гаражам, увидела, что мама уже стоит с лопатой и ждет меня, мне стала так смешно. Мы чистили снег, что –то друг другу рассказывали, смеялись и даже не заметили как убрали весь снег. Бодрые, в отличном настроение, после хорошей физической нагрузки пошли пить чай.
- Вышла с Водоканала, села в машину, а она не заводиться. Я спокойно разговариваю с машиной, дорогая моя, что тебе нужно. И вижу как, Сознание развлекается и улыбается. А сама не знаю, что делать. Хорошо! Открыла капот, смотрю во внутрь и ничего не понимаю. А самой смешно! Взяла телефон и набираю В., он не доступен. Пришла мысль, наверное на охоте. Подходит парень и спрашивает: помощь нужна, я от радости «Да, конечно. Моя девочка не хочет заводиться». Парень: Ок! Посмотрим, что тут у вашей девочки. Что-то покрутил, посмотрел и чудо, машина завелась. Оказывается, одна клемма немного открутилась, стал плохой контакт и поэтому не завелась. Поблагодарила парня. Села в машину и понимаю, когда ты настроен на добро, то вокруг тебя тоже добро. В этот момент была большая благодарность Сознанию.
- Пришла мама, стала жаловаться, как все плохо, тут болит, там болит, ничего не радует. Я слушаю ее и вижу, что ей хочется поддержки, внимания и понимания. Я стала с ней разговаривать, говорить о том, что давайте пойдем в больницу, съездим в краевую больницу. Она тут же перестала жаловаться, вспоминает событие, которое произошло недавно (очень смешное) рассказывает его. Мы стали смеяться и она совсем забыла про свои болячки. Я конечно же увидела, что Сознание меня проверяла, как я среагирую на эту ситуацию.
- Просыпаюсь от того, что испытываю сильный страх смерти. Мое тело полностью сковала, внутри паника, сердце колотится, и я чувствую, как вовлеклась в этот страх. Забыв, про то Кто Я, есть! Что это все иллюзия. В медитации увидела картинку, что я бегу открываю двери, а выхода нет, одну другую, следующую. Внутри паника, тело сковало, мысль: Что делать? Надо что-то делать? И только после того, как я увидела, как я сама питаю эту панику. Остановилась. Энергия пошла, почувствовала силу и уверенность. Благодаря этому розыгрышу, я увидела, как я сама делаю эту панику, и взяла большой дар.
- Еду по трасе, скорость не высокая, потому что на дороге гололед. Играет музыка, светит солнце, хорошее настроение. По встречной полосе едет машина, вижу скорость высокая. Мысль: Что творит. Его заносит и выбрасывает на встречку, то есть он летит на меня. У меня сработал инстинкт самосохранения, я очень сильно испугалась, прижалась к обочине и чувствую, как меня всю трясет от страха. Он просто чудом пролетает мимо, не задев меня. Я сидела еще минут 30 и дышала, проживала, пропуская энергию. Уже вечером, во время медитации я осознаю, какой хороший был опыт.
- Сегодня проиграла
в дисциплине, я не вовремя привезла
ребёнка в сад ( хотя с вечера строила
планы). И пошли мысли '' что не успеваю '' чувства ненужности и
Бессмысленность. Еще глубже, когда я увидела воспитку, я чувствовала страх отвергнутости... и мысль она подумает про меня плохо. А потом пошла реакция на И. Началась душераздирающая спешка внутри. И отследила как так вышло, пока я собиралась, я чувствовала не справедливость жизни, которая выходит через обиду на А. ( потому что я видела мысль : почему я всегда вожу по утрам, а А. ничего не надо, он хочет только спать). По мимо всего, заметила в теле слабость ... но при этом мне надо было еще накормить И . В итоге спешка, нагруженность чувств, и чувство несправедливости, обида. - Выигрыш. Я не
знаю как я поступаю, но в ситуации я молчу и не вмешиваюсь, мужественно терплю,
жду . Они откровенно дают пинка .... ,, мы вас не возьмем , нет заведующей,, и
,, прививок у вас нет,, ,, вы поняли нас ,, ,, как вы могли звонить на сотовый
лично директору ?,, И я играю слабую,
все я уже готова не попасть в сад, и внутри сразу ,, хорошо И . Не идет сегодня
в сад . Я согласна,,
Мне предстояло потерпеть эту роль еще 10 мин , как в кабинет входит заведующая и все персонажи растворились, методист быстро покинула кабинет , врач не много потопала ногами, но тоже дала заднюю. Она нас принимает в этот же день, никаких прививок особо и не надо. Все хорошо. В этом розыгрыше - главная героиня отвергнутость, я ее четко понимала умом чувствовала телом, и готова была к любому волшебству, которое должно было случится. - Выигрыш: Нет желания ... чувство апатии, мне кажется,
не поймут меня. У меня депрессия: чувство Отвергнутости и испытываю страх, что
меня могут уничтожить. ИДТИ ТУДА... На тонком уровне я же знаю, что надо
действовать, потому что я уже хочу оттянуть время, взять мужа, а он предлагает
только завтра этим вопросом заняться. Делаю всё наоборот своим состояниям. На
минуту боюсь, что не верно принимаю решение. Но доверяю самочувствию И . , Тем
самым доверяю себе , что решение принято от сердца. И где спокойствие там есть
любовь.
Все дела поехала сделала в одно мгновение . - Не выигрыш: я
проигрываю состоянию оно происходит в уме, я чувствую, как при этом тело
зажимаю. А именно матку, мочевой пузырь, живот. Нахожусь в какой-то мысли либо
реально произошедшем событии, либо уход
в будущее ... воображении. Начинаю вспоминать что происходит, и где я вообще,
когда тело уже сигналит!!!
- Проигрыш:
проигрываю страху , когда не пишу в блокнот . Слежу : кто не хочет ?
Мысли появились : ,, сколько можно писать одни и те же чувства, события, ты должна показывать результат,, ,,Столько уже ?!,, ,, где результат??!,, эго торопит
Статья находится в статусе ОБНОВЛЕНИЕ.
