- Проигрыши. Чувствую тряску в теле, раздражение, деструктивная эмоция-злость. Начинаю орать. Ловлю себя на этом, но эго сопротивляется. Мысли, что держит меня за дуру. Не принимаю себя дурой. И я проигрываю розыгрыш. Наоравшись, бросаю трубку.
- Мама как всегда несёт ахинею. По-другому не могу сказать. Нахлынуло жаром в груди, к горлу. Эмоция гнев, Чувство беспомощности. Не могу ей ничего объяснить, это как со стеной говорить. Страх старости, смерти. Наблюдаю за дыханием. Жар усиливается. Горит вся грудь и горло. Позволяю быть чувству беспомощности. Усиливаю чувство беспомощности, давит виски. Обычное поведение, защитится, ответить маме. Постараться ей объяснить, уменьшить её страдание, чтобы не накручивала на пустом месте. Смотрю на ситуацию в настоящий момент. Что есть сейчас: мама пишет ерунду. Ну и пусть пишет. То что она чувствует, я уже додумываю, опираясь на своё чувство беспомощности, страх старости и смерти. А я кто? Ха ха ха. Позволяю маме быть со своими чувствами. Наблюдаю за собой. Сыграла ! Не вовлеклась)))
- Взяла новую работницу в офис. Работать не умеет и не хочет. Наблюдаю за своими чувствами. Люди бывают разные, надо дать возможность человеку попробовать. Играюсь))) Учу, показываю, объясняю. Результатов не вижу))). Срывается моя невестка, Она тоже у меня работает. Высказываете ей все, что видит. Я наблюдаю за ситуацией. Просто ругаются, каждый из своего чувства. Что чувствую я? Спокойствие. Так тоже может быть, мне не нужно вмешиваться. Наверное, каждая решает в этот момент свою проблему. А я просто наблюдаю. Новая работница собирается и уходит, не попрощавшись. И это тоже опыт. Был человек и ушёл. Нет ни обиды, ни злости. Я Сознание, просто наблюдаю. Опыт.)))
Мама просит постирать шторы. У меня перед Новым годом много работы. Чувствую подкатывает раздражение. Начинаю наблюдать за дыханием. Обещаю, найти время. Хотя не знаю, где его взять. Вспоминаю о том, что времени не существует. Есть настоящий момент. Когда наблюдаю настоящий момент, то нет суеты. Делаю просто, то что должно. И так получается, что высвободился целый выходной день для уборки у мамы. - Сын много играет в компьютер. Чувствую бессилие. Начинаю говорить ему, он сразу приводит много доводов в пользу компьютера и игр. Не могу ему сопротивляться. Срываюсь и кричу. Чувство бессилия. Страх за ребёнка, уходит в другую реальность. Страх потери. Вовлекаюсь и проигрываю.
Выиграть розыгрыш, значит не вовлечься, прожить чувство, которое пришло, пропустить его. Когда позволяешь чувству быть, не блокируешь его, оно постепенно трансформируется. И появляется новое видение жизни. Появляется лёгкость и сердце наполняется любовью. Это главный дар - любовь - Курсы по лавинной безопасности. Преподаватель рассказывает о том, сколько времени может прожить человек, погребенный с головой в лавине. Начинает накрывать. Нехватка кислорода, медленное удушье, дыхание смерти. Ощущаю страх, ужас. Дыхание замедляется, сердцебиение учащается, живот втягиваю к позвоночнику, тошнота. В этот момент я уже не на курсах, я в лавине и медленно умираю. Кто я? Что происходит? Что будет потом? Очнулась. Я здесь сейчас не случайно. Эти занятия не для того, чтобы питать страх, а для того, чтобы обнажив его, открыться и начинать проживать. Пропускаю страх через тело, энергия расходится теплом, продолжаю записывать лекцию, впуская знания на освободившееся от страха место.
- Почта. Мне нужно отправить заказное письмо. Передо мной какая-то бесконечная вереница людей. Занимаю очередь, ждать до завтра или искать другую почту у меня нет ни времени, ни желания. Ощущаю дискомфорт-в машине ждет супруг с дочкой. Нервничаю, что не могу ничего изменить, как-то все это ускорить. Вижу кто нервничает. Только это бесполезно. Есть другое решение и оно рядом. Вспоминаю, что в машине приготовлен батон для птиц, которых мы собирались кормить на прогулке. Звоню супругу, рассказываю про очередь и предлагаю выйти с дочкой в расположенный рядом небольшой парк, погулять и покормить птиц, пока я занята. Освободилась с почты как раз тогда, когда супруг и дочка нагулялись в парке.
- «Мама, а ты умеешь ждать?» - неожиданно перед сном спрашивает меня дочь. Я? Нууу, вроде да, - неуверенно отвечаю я. Ну, не знаю как ты умеешь, меня вот ты не ждала.., - парирует ребёнок и напоминает о событии вечера, когда она занималась творчеством и заплетала игрушке десяток разноцветных бантиков, а я сидела и требовала от неё внимания, не замечая, как она просит подождать несколько минут. Пришлось признать своё поражение и перед дочкой и перед самой собой) я торопилась, потакая спешащему эго.
- Пятница. Делаем заказ в кафе. Официант предупреждает, что ждать одно из горячих около 40 минут. Соглашаемся, рассчитывая в это время ожидания спокойно съесть салаты и накормить ребёнка варениками, которые готовятся обычно 10 минут. К слову зашли в кафе именно поесть, а не просто посидеть, и были очень голодными. Когда по прошествии 40 минут нам не принесли даже салаты, я поняла, что начинаю закипать. Стараясь отследить реакцию, выражаю недовольство мужу, делясь с ним эмоциями. Супруг зовёт официанта, который извиняется и сообщает, что у них запара, но салаты уже готовы. Проходит ещё минут 15, салатов так и нет. Я уже плотно сплю, погрузившись в чувство голода. Останавливаю мимо бегущего официанта, напоминая ему о нашем заказе. Через минуту приносят салаты. Мне принесли совершенно не то, что я ожидала (ха-ха), расстраиваюсь и погружаюсь в эмоции ещё больше. Ребёнок к этому моменту совершенно оголодав прыгает у меня за спиной и пытается занять себя, заплетая мне невиданную прическу, сопровождая данное действие резкими дёрганьями волос. Я понимаю, что прошло уже более часа, а нормальной еды все нет, ребёнок голодный и я на пике эмоций. Меня распирал гнев. И вот тут сложно сказать проиграла я розыгрыш или выиграла. Я была в эмоциях и не осознана, но перед тем как среагировать я вдруг поняла, что реагировать нужно правильно-в данном случае-уверенно. Оставлять все так как есть я не могла, слишком сильные были эмоции, при этом реакция на официанта не имела бы результата. Поэтому я вышла в зал и нашла администратора, которому высказала своё недовольство обслуживанием, сделав акцент на варениках, которые мы ждём больше часа, так же я попросила книгу жалоб. Через 5 минут нам вынесли весь заказ. Я успокоилась, выплеснув все свои эмоции. Но отметила, что никто особо не стремится перед нами извиняться. Этот момент в спокойном состоянии я уже отследила и обтекла, позволив себе быть таким образом отвергнутой. После чего супруг вдруг снова попросил администратора, оказалось ему не принесли овощи к горячему, ему забыли сказать что овощей вообще нет). Супруг был спокоен и вежлив. Через минуту после того как администратор ушёл нам принесли извинение от ресторана-три порции торта. Ребёнок был счастлив :) а я поняла, что если и выражать эмоции-то делать это надо уверенно и вежливо одновременно.
- Дочь начинает снимать маску - эмоция раздражения, страх за дочь, реакция появилась мгновенно, я начала возмущаться и делать замечание, резко поправляя натягивая маску, непринятие продолжалось. Появилась неприятная боль в голове и я очнулась как только переключилась на тело, пошла вина о содеянном печаль, дочь начала хлюпать и было видно, как она обиделась на моё резкое поведение. Обняв её мне очень стало стыдно, очередной раз на те же грабли.
- Я не могла уснуть от тревоги за дочь, озвучиваю мужу о своем беспокойном состоянии, он меня отверг и попросил не мешать ему засыпать, обида, но я не стала продолжать навязывать своё беспокойство проживала отвергнутость уснула. Утром я проснулась раньше мужа, он продолжал спать, но когда я начала уходить с комнаты он тихо попросил его укрыть ещё двумя одеялами сверху...Ум начал сопротивляться т.к. вспомнил ночной отвергнутый жест мужа, обида оживилась, осознав прямо сейчас, как ум начинает ныть и уговаривать всеми путями не укрывать мужа, я неуверенно потянулась за одеялом хотя ум продолжал болтать не делай этого он тебя отверг, усилилось сердцебиение, я как будто не замечая нашёптывания продолжала укрывать мужа вторым одеялом, обычно я отвечаю тем же отверганием, медленно но уже уверенней продолжала укрывать, тело вспыхнуло от жара который начал окутывать меня сверху донизу, сердце открылось.
- Думала вернемся домой до захода солнца, задержались, тревога, чувство уныния ,страх смерти за дочь т.к. уже зашло солнце и на улице -25 ,предлагаю поехать на такси, она просится пешком, чтобы покататься на горке, охватил ступор. Наблюдаю за тем кто пытается вызвать такси и не желает проживать страх смерти. Пропускаю мысли не задерживая и жду, когда оденется дочь. Выйдя на улицу через метров 10 встретили знакомую на машине. Она остановилась и довезла нас до горки, были мысли чтобы нас отвезли домой, чтобы не проживать неприятное состояние, но дочь сидела такая счастливая в преддверии чуда горки, т.к. новая ледянка. Дочь каталась на горке даже ни разу не кашлянула, ей было весело и даже на улице стало теплее, мне так показалось. Пошло приятное ощущение в теле, в сердце любовь и доверие.
- Зайдя домой я увидела обновку для сына, пошло неприятное ощущение в груди,чувство ненависти к мужу, несправедливость, почему не купил то что на данный момент очень нужно для здоровья дочери, печаль, нежелание делиться. Выражать недовольство я не стала, но внутри был негатив весь вечер.
- Поймав сына на вранье по одной и той же причине, я вновь делаю ему замечание с неприятными ощущениями в теле, но он отстаивает свою невиновность, хотя есть факты, что он врёт. Испытываю гнев, желание быть хорошей за счёт него. Через день я ставлю чайник подогреть без воды, т.к. отвлеклась на детей, не заглянув есть ли там вода, конечно же чайник сгорел. Через 30 мин муж спрашивает кто поставил чайник без воды? Я соврала, он привел все факты, что это я сделала. Я вспомнила про сына, как он до последнего сражался про свою правоту. Я не желаю быть плохой, чтобы меня не отвергли и не предали...печаль страх одиночества, я призналась, выйдя на улицу, я спонтанно вспомнила, как в детстве мне очень страшно было признать то, что я натворила, особенно если было замечание от папы или брата.
- Пишу отчет, и как всегда все в последний момент. Этот розыгрыш пока не взят.
- Привожу в порядок свой огород, цветы, дом и на работе порядок навела. С весны взялась наводить порядок, осознала, что без него никак. Пока навожу порядок на физическом плане, и в эти зимние игры, намерена навести порядок в голове, в теле, в сознании. С утра переживала как сделать перечисление, поймала себя на этом, отпустила, решила ехать с внуком в сбербанк (хоть и проблематично). И тут нежданно приезжают его родители (дочь с мужем), окно появилось в работе. С удовольствием свозили до банка. Отпустила! и сознание само все выстроило наилучшим образом! Пока идет ремонт в квартире осознаю, что не получается доверить некоторые работы дочкам ( покраска, поклейка обоев и т.д.), делаю сама и анализирую: почему? ответ: сама быстрее сделаю: защита - нежелание прожить вину и стыд перед детьми, мама которая все может- гордыня! ха-ха! Ну хоть осознала, привлекать детей к работе в четыре часа ночи уже поздно))
- Вижу много розыгрышей, не все удается осознать вот к примеру один: соседка по торговле просит у меня телефон моего поставщика, отказала, ей не понравилось, и она перестает со мной общаться. У меня на душе дискомфорт - жадничаю? не хочу, чтоб рядом стоял такой же товар? В медитации надо посмотреть.
- В этих случаях я начинаю испытывать раздражение, тревогу, страх опоздать. Играю так, я понимаю, что это мой страх, спрашиваю себя что страшного в том что опоздаю, это страх оказаться в неловкой/беспомощной ситуации и страх осуждения, мотив отвергнутости. Осознавая глубинную причину своего раздражения, я говорю себе "ничего страшного, возможно сейчас я опоздаю, это будет всего лишь интересный опыт". Раздражение проходит, но тревога остается. Я наблюдаю, что разум все равно гонит тело быстрее идти, как тело расслабляется и чувство радости когда успеваю на автобус.
- Утром тяжело вставать, хочется приятных ощущений тепла, уюта, сладкой дремы, не хочется работы, обязательств, ответственности. В последнее время часто проигрываю этот розыгрыш, сплю дольше в ущерб утренней медитации.
- На работе когда наваливается сразу несколько разных дел, чувствую лихорадочность, суетливость движений, мысли перескакивают с одного на другое, сжатость в горле, жар. Страх не успеть, не справится и тогда меня осудят, мотив отвергнутости. Наблюдаю телесное ощущение и осознаю страх. Приходит понимание что это всего лишь привычные реакции. Через некоторое время суетливость проходит, я делаю дела постепенно без спешки и все успеваю.
- Шопинг в интернете. Здесь я очень сильно вовлекаюсь и засыпаю. Это сродни удовольствию ребенка то, что ему интересно. Вообщем то я не осуждаю себя за это, просто фиксирую что это очень сильный усыпляющий фактор, и что мне здесь нужно стараться делать это осознанно.
- Выигрыш – Утром проснулась с тревогой. Выслеживаю с чем связано? Директор не доверяет, переспрашивает. Вроде ничего такого, но это тонкий знак. Оживляется страх смерти, униженности, нищеты. Утром с этим поработала, событие из прошлой жизни. Когда время закончилось и я вышла из практики, я ощутила себя «дома», т.е. я у себя дома. Я чувствовала доверие всему, мне комфортно в этом мире, я нахожусь на своем месте. Я просто есть.
все меняется, это игра. Только что был этот страх, а через минуту все куда-то исчезло. - Проигрыш - у меня был в выходные дни, я чувствовала сердцебиение, тревогу. Я наблюдала за этим состояние, но не разбирала его детально, и тревога продолжалась, усиливалась, я находилась в страхе не успеть сделать свою работу. В основе страх смерти и нищеты и этот розыгрыш я проиграла.
- Проигрыш - На работе замечаю тяжесть в животе, низ живота. Сначала сопротивляюсь этому неприятному ощущению, проигрываю, но постепенно восприятие размягчается, меняется, и я начинаю вчувствоваться в это ощущение, и начинаю принимать эти чувства (за этими т.о. стоит страх униженности, слабости).
- Выигрыш - Мне хотелось пообщаться с сотрудником на работе, я разговариваю с ним, но он ушел от общения. Я почувствовала отвергнутость, стала принимать такую реальность. Но я посмотрела из какого чувства мне хотелось пообщаться. Это был мотив одиночества. Я увидела этот момент, когда я чувствую одиночество и появляется желание общаться. Мне стало очень радостно, я начала играть с этим чувством одиночества. Я принимаю, что этот парень со мной не общается, а общается с другими. Я принимаю свое чувство одиночества. А если мне есть что ему дать, я дам, а пока реально нет взаимодействия, я иду своей дорогой.
- Выигрыш - В автобусе, где было много людей, стоял отец с маленькой девочкой, ему предлагали присесть, но он отказался, а когда место освободилось, я присела. И в этот момент женщина, сидящая сзади начала возмущаться. У меня возник страх уничтожения, я сначала испугалась, стала придумывать защиты, потом вспомнив, что это только страх, я пропускала его, пропускала эту картинку уничтожения, просто решила наблюдать и через какое-то время я увидела, что все меняется, только что был страх уничтожения, а теперь ровное состояние, вселенная в движении...
Ну что, поехали!!!