Молитва…
Приветствия той реальности, в которой все элементы и все живые и неживые
существа возникают как будто сами по себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…
Итак, пятый сезон Дистанционных игр начался. В течение всего игрового периода нас будут сопровождать наши духовные учителя.
К моменту выхода статьи, часть игроков, уже сыграла первый гейм и в сводке дневника Зимних Дистанционных игр, все игроки Aкадемии Leela смогут на наглядных примерах учиться играть розыгрыши, согласно игре с Сознанием на разных уровнях: искателя, охотника, воина, миссионера, бесформенного игрока...
Все описания из отчётов игроков, будут редактированы таким образом, чтобы соблюдалась конфиденциальность, как в той песне:
И чтоб никто не догадался... И чтоб никто не догадался... И чтоб никто не догадался.. что эта песня о тебе :)))
Статус статьи (обновляется) - говорит о том, что в данную статью продолжают добавляться описания розыгрышей игроков, продолжающих проходить отметку текущего гейма.
Статус статьи (пройден) - говорит о том, что в данный момент все (или большая часть игроков) прошли первый гейм и статья завершена.
Важно сказать, что в социальной жизни человека, одинаково важны как умение наслаждаться процессом, так и умение достигать определённых результатов.
Путь к полному пробуждению - это путь, который проходит ЭГО, в результате этого пути Эго исчезает как реальный субъект и остаётся лишь как иллюзорный необходимый компонент игры Сознания.
В действительности - есть только процесс, но когда начинается игра: появляется и результат:)
Каковы же результаты игры в первый гейм (результаты обновляются):
- Лэйя 27 баллов - 80% отдача игре
- Радуга 26 баллов - 98% отдача игре
- Цветок 26 баллов - 70% отдача игре
...
замыкает игру в первый гейм тройка игроков:
Хикари 14 баллов - 70% отдача игре
Кемма 10 баллов - 75% отдача игре
Исток 10 баллов - 70% отдача игре
- Есть персонажи, которые начинают "просить" внимания, (вижу себя в этом, как я прошу внимания), я продолжаю заниматься своими делами, не ведусь на их попрошайничество. Но внутри я чувствую страх одиночества, когда так поступаю. Но ведь это и хорошо, я приду к себе через это одиночество.
- Ум понимает, что мужчины не все такие как отец, но чувства не позволяют это прочувствовать и жить в этом, веду себя стереотипно. Пока писала отчёт стала болеть шея. Перевела на чувства - неприятие слабости. Слабость от того, что не могу ничего сделать в отношениях с отцом (вспомнила игрока, которого консультировала с проблемой с мамой, и мне было видно, что ничего поправлять не нужно, а внимание на чувства и проживай). Такое и у меня положение, просто проживай чувства, не нужно выстраивать с ним отношения.
- В практике работала с чувством одиночества, когда оно протекло, я осознала, что перестала циклиться на этой картинке, на этом образе, и оказалась в моменте сейчас, пытаюсь снова вернуться в то состояние (картинка, когда я одна и это чувство) не получается, не за что зацепиться и оказываюсь в здесь и сейчас.
- Пока ехала направляла внимание на свое непринятие, осознала, что обижаться - это ни к чему не приводит, перестала обижаться, и что там нужно принять в той ситуации? На данный момент бессилие, слабость, стала принимать его.
- Уходя с работы, говорю пока парню коллеге, он никак не реагирует, я почувствовала укольчик. Говорю себе, что он может не говорить мне пока, он как раз звонил, и ему все равно на меня, я принимаю такую действительность.
- Возникло неприятие девочки, я исследую это, что в ней не принимаю? то что она не общается , а находится в образе выскочки, то есть о себе и о себе, какая она хорошая, какая она молодец. Я не воспринимаю ее как живого человека, а как Я-колка, программа ума. Перенесла это на себя, а я такая же, я только о себе. Да, такое может быть, появилось приятие этого. И на следующий день я замечаю принятие ее, мы немного пообщались даже.
- Хочется отметить, что осознанность возрастает, в рабочие дни, когда необходимо решать текущие вопросы, реагировать на возникающие обстоятельства. В такие дни страх тоже проявляется сильнее и нужно его трансформировать на ходу. В выходные дни приходит расслабленность, ум начинает искать любые лазейки чтобы "отдохнуть" и происходит засыпание.
- Очередной медосмотр, вот уж неожиданность, лор врач находит образование в горле и посылает на консультацию к онкологу. Земля ушла из под ног. Оцепенение, даже думать не могу. В чем моя игра, сдаться на волю сознания, принять себя больную, свою беспомощность., бессмысленность существования. Чего боюсь? Смерти? Нет смерть не страшна, она стала бы хорошей защитой, боюсь беспомощности, покинутости, бессмысленно такое существование, пытаюсь тотально погрузится в этот страх, там много силы, и чувствую, что тотально не пускают, будто эта сила тоже может быть опасна, я к ней не готова, пусть будет так, трансформирую, проживаю, спокойствие, физическое проявление боли исчезло.
- Вспомнилось детство, как хвалила мама, она всегда отмечала то, чему я научилась и хвалила, « ты молодец, ни где не пропадешь, что не понятно расспросишь, смелая». Как то с годами я разучилась доверять самой себе, своим истинным желаниям, карлик одержал победу, иду у него на поводу.
- Наблюдаю ком в горле, кристаллическая снежинка, обида, отверженность, страх быть свободной. Кто отвергает? Да я сама себя не принимаю ни хорошей, ни плохой, отсюда нет истинных желаний, желаний, которые из любви,( я сама как эта снежинка, с виду красивая, но холодная и колючая по отношению к себе), желаний из чувства быть полезной, а не искать оценки и клянчить любовь. Вдруг я увидела со стороны своего карлика, как он дуется, как ему не хочется уступать, понимать, как он играет на слабостях, как он хочет чтобы я забыла свою задачу и к чему то проявленному, земному привязалась. И меня накрывает волна любви, любви ко всему сущему и к нему тоже, как части Сознания, через которую оно Сознание играет.
- Немного суечусь. Много надо успеть. Кто суетится? Тот, кто опаздывает. Хочет все проконтролировать. Отследила и сразу наступает спокойствие. Успею столько, сколько должно. Розыгрыш выигран, дар понимание, что люблю свою работу.
- Чувствую усталость, но нет раздражения. Ум пытается внушить, что Невестка могла бы и забрать вещи ребёнка постирать, зная, что я с 6 утра на ногах и ещё с утра успела их ребенка и помыть, и накормить, и на работу к 7 съездить. Ха ха ха! Как же ОН цепляется за свою важность и значимость!
- Невестка тут же показывает мне мою панику, начинает паниковать по поводу моей паники. Ха ха ха! Я уже знаю, как она меня зеркалит и это для меня как маячок. Я сразу разотождествляюсь. Наверное, поэтому у нас с ней хорошие отношения. Я ничего не сглаживаю, но все понимаю. Потому что это меня она показывает. Она даже нравоучения мне преподносит, так же как я стараюсь навязать своё мышление.
- На работе поймала себя на том, что осуждаю свою соседку по торговле за то, что она скупает краденное и перепродает. Буквально через час ко мне подходит мужчина с перегаром и предлагает купить у него завтра малиновое варенье на продажу. Поддавшись искушению (заснула) и пойдя на поводу у своего карлика алчности назначила цену, но одновременно уже отслеживала свое состояние, было очень неприятно на душе. В вечерней медитации проживаю то неприятное состояние, всплывают картины из детства - как воровала. В руках, в груди тяжесть, в горле ком. Энергия Илахинур помогает принимать эти неприятные состояния: воровство -> предательство -> страх наказания -> не желание проживать стыд и вину, но прожить НАДО! - в теле жар. Просила прощение, сама прощала, себя прощала и отпускала уже не раз эту проблему, но только в этот раз задала вопрос - КТО НЕ ПРИНИМАЕТ? КТО ХОЧЕТ ПРОЖИТЬ ВИНУ, СТЫД? КТО БОИТСЯ? КТО СТРАДАЕТ? КТО...? Улыбаюсь Игре Сознания, и все тяжелые телесные блоки улетучиваются, пришла Благодарность за прожитый опыт воровства - впервые я благодарила Сознание за прожитый негативный опыт, и осознавала Игру Сознания. Через неприятие и сопротивления своего эго, я столько лет живу с чувством вины и стыда!
- Муж собирает
дочь на тренировку и одевается её проводить, у меня поднялась тревога, ум не
лезь к мужу ты как обычно, спросив бессознательное с чем связанна тревога? Несколько
раз пришёл один и тот же ответ: иди,
провожай дочь сама, наблюдая за тем как дочь собирается я делала свои дела, через
мин 10 дочь попросила идти с ней. Тревога отступила, пришла ясность в движениях
и уверенность куда двигаться дальше.
- Сын называет дочь ''Каличем'', когда ему не нравится то что делает дочь, он мне объяснял это такая шутка, например идет криво или смеётся громко, пошло раздражение и головная боль ,о чем мне говорит неприятное ощущение? чтобы я объяснила ещё раз, что так называть друг друга не стоит, есть много разных приятных шуток, делая замечание сыну я испытывала негатив т.к. встрял муж, что я не понимаю шуток, но у дочери я спрашивала ранее: Ты понимаешь такие шутки? Она ответила, нет и ей не нравится, как называет ее брат. С мужем не стала разводить споры, намекнув, чтобы они так шутили между собой, тело отпустило. После этого разговора за эту неделю я ни разу не слышала шутки про ''Калича''
- На работе неприятное ощущение в груди ломота, о чём она говорит? Мыслями проваливаюсь в прошлое и пытаюсь что-то переделать, забывая о настоящем, ум накручивает обороты очень трудно остановить заведённый аппарат. Позволяю этому происходить, приходит понимание сопротивления, что это тоже состояние! Пытаюсь остановить, ничего не меняя, всё само изменилось, благодарность.
- Я пыталась расслабиться, до сердца стали доходить слова о любящей доброте, о мире и свободе, о счастье и благополучии. Какая то мягкость стала ощущаться в теле, появился свет. Я находилась в моменте Сейчас и то, что я проговаривала было сейчас на самом деле. Это Карлик пытался увести меня в будущее к необоснованным страхам.
- Потом я почувствовала, как тело реагировало на это - появлялись кратковременные болевые ощущения в разных местах. Это так рушились заслоны и давали проход энергии. Как будто я вправду кружилась в танце.
- Игра начата, вызов принят! Не все получается сразу, но результаты меня радуют, я утверждаюсь в правильности выбранного направления. Раньше казалось, что я знаю все, теперь противоположное чувство - хочу научиться всему. Есть доверие учителю, т.е Сознанию.
- Одноклассник, который не
возвращает мне одолженное как-то подошёл и попросил корректор, я не заметил,
как он его вернул, не помня об этом, я
ему ответил, что я ему уже одолжил корректор, но он мне его не вернул, он
говорил обратное. Я не доверял, посмотрел в чехол и увидел, что он говорил
правду, и одолжил ему корректор с извинениями за недоверие. В тот момент я
почувствовал себя нечестным и грубым. Уверенным в своих иллюзорных убеждениях,
испытывал неприятия до того человека из-за внимания уделенному мыслям и вере в
них, но потом я словил себя на этом и принял это. Все сразу протекло и больше
не возвращалось.
- Я была очень не согласна с происходящим и чувствовала грубые энергии, которые
усыпляют и уводят от миссии. А миссия моя это принимать себя и любить
отвергнутой и Одинокой, слабой. Задача Принимать Бога. Любые обстоятельства.
- Чувствую
вину перед собой « как я могла выбрать
мужа, который меня не понимает». Я чувствую покинутость «я ему не нужна» только для базовых
потребностей.
Затем обида на Бога, как так со мной поступает Бог. Послал мне этого человека. Печаль .
В практике вспоминаю задачу Миссии души, принимать Бога ... все что он посылает... все события, людей. Это опыт. Осознаю в событиях с мужем чувство беспомощности, одиночества. Осознавая это состояние, как будто нет сил бороться с ним . То что было раньше. Сдавание защит. - В моменте Сейчас, тела совсем не чувствовала, после этого - такого больше не было. Но вкус к этой медитации почувствовала. Самочувствие улучшается и энергия прибывает и состояние другое.
- Стою на остановке, не далеко от меня парнишка стоит в резиновых кроссовках, а мороз- 25 градусов. Мне так стало его жалко. Поймала себя на жалости. Говорю себе - это его выбор, пусть так будет. Успокаиваюсь. И вдруг, вижу других парней – в кроссовках. Видать все на тренировку так и приехали. Улыбнулась - игра Сознания.
- Наверное, потому что перед каждой медитацией я призываю энергию Илахинур. Она мне очень помогает. Мысли атакуют. Но приятно возвращаться к дыханию. После медитации- смирилась, что плиточник не придёт (2 дня ждала ). С кухни все шкафы вытащены. Беспорядок. Представляю реакцию С. Пусть будет так. От меня ничего не зависит. И дальше наблюдаю игру Сознания. Звонит плиточник - он приедет (из-за 8 плиток), хотя он никогда по воскресениям не работает и машина у него - сегодня завелась. Звонит С. и говорит, что задержится на один день. Ха-ха-ха! Переклеили плитку. Всё успела, навела порядок. Весь день я находилась в разных состояниях - была раздражённой, радостной, болтливой, злой. Но удивительно, в этот день я принимала себя такой, и не давала себе оценки. Какая разница, что ты чувствуешь , ты Живи в этот момент! Спина не болела в течении дня.
- Замечаю, что коллеги шепчутся... и замечаю неприятие, сжатие в груди... при исследовании мысли, что про меня говорят, страх осуждения, предательство, страх покинутости, одиночества, знак «меня не любят», потребность в любви из вне... потребность Эго в любви, проживаю в настоящем все ощущения и чувства... идёт принятие и раз отождествление.
- С утра замечаю капризные мысли типа, все равно не получается, ты просто тело!!! ты же видишь, что ты все время отождествлена с телом!!! Куда ты рыпаешься? И как раз время садится в практику... тут все понятно первый этаж я точно могу делать... пошёл второй ... и через какое-то время осознание себя круто изменилось Я - тот кто может наблюдать !!! ЙЕС!!! И тут же снова тело)))) попалась в другую ловушку…
- Коллеги рассказывают истории из новостей об убитых младенцах. Это типичный розыгрыш, тенденция осуждение их, типа, всякую ерунду читают... исследую состояние, и в этот раз пришло ясное осознание, что осуждение - это защита от проживания печали и что эти персонажи это Я, моё отражение, печаль потекла… согласие, осуждение улетучилось...
- Болит душа, страх покинутости и отвергнутости вместе, дальше одиночество, ненужность, ничтожность. Кто все это чувствует, душа. Потребность души в любви. Может для этого все эти регалии и бурная деятельность, по большому счету мне это и не надо. Зашла далеко и увидела откуда все это, мои отношения, вернее их отсутствие с отцом (ненужность, незначимость). Кто это переживает? душа, личность, образ девочки. Позволила всему быть, всем эмоциям и чувствам. Теперь, когда стало легко понимаю что это задача души, прожить и понять, что не все так как кажется. Кто я? И испытываю ли я действительно потребность в любви из вне.
- Мой путь понять и даже не просто понять, осознать, что все это суета, игра, что не туда бегу, открыть и увидеть все уже есть во мне…
- Утром встала с отекшим лицом и головной болью. Потребность в тепле, потребность тела, но тело удовлетворено, я закрываю окно, кутаюсь в одеяло, потребность в тепле души и от этого мерзнет тело. Убеждения эго что слабая, ненужная и т. д. , не верю в это , но эго снова и снова транслирует этот бред. Проживаю одиночество и страх свободы. Понимаю я не эго, вижу как я вовлекаюсь в игру относительного мира, вижу проекцию кино, движение занавеса в котором происходят действия, страдания, эмоции. И пустота….в реальности. Тело расслабилось, голова перестала болеть, я часть общего, нет враждебности, не от кого защищаться, границы расступились.
- Детский сад . Очередной розыгрыш . Вода в бассейне не соответствует температурному режиму . Персонаж , ну сколько можно повторять , слилась с телом , пошла к заведующей чувство несправедливости , страх бессмысленности . Сознание проверяет , сливаюсь с телом , ищу проблему во вне , а это есть я. Ха-ха
- Осознавая розыгрыши и вспоминая Миссию, понимаю что происходит в Сознании игра , идет очищение от страданий . Сознание так готовит , показывая что душа , какие события не хочет принимать и какие чувства не хочет проживать , находясь в бессознательном состоянии . Знание Миссии облегчает прохождения жизненного опыта и проводит с мягкостью и Любовью по пути .
- Снова практически без сна. Постоянные
пробуждения от стонов дочери, раздражение на работающего ночью мужа (шуршит,
кашляет, вечно переставляет все). Гнев. Ум придумывает, что ему сейчас
выскажет: Особенно за нагрев воздуха кондиционером. Трудно дышать. Учащённое
сердцебиение. Встаю, исподтишка уменьшаю нагрев до 79F. Говорю "да " гневу. Мысли
отпускают. Засыпаю.
- Практика. Ощущаю только раздражение на
мужа. Любые попытки изменить-до копаться до сути- только усиливают засыпание:
мысли как ему возразить, ответить какими словами и т.д. Снова просыпаюсь. Гнев.
Наблюдаю. Усиление. Из сердца гнев переместился в голову. Распирает. Понимаю,
почему часто так ударялась ей: котёл невысказанных и забитых мыслей и чувств
кипит. Онемела правая зона под-лопаткой спины. Путь гнева: из головы он
перемешается в спину и аккумулируются там. Ничего не увидела за гневом. Не
вижу. Одна мысль: проживай. Проживай.
- Устроилась в медитацию. Настроилась на дыхание, затем на тело. Чувствую напряжение в районе переносицы - 3б. Появилась мысль о том, что я всегда слышу, как ко мне относятся люди и часто отгораживаюсь невидимой стеной, это помогает не слышать чужих мыслей и скрытых эмоций и не испытывать отвергнутость и одиночество. Кто ещё сопротивляется и боится? Вспомнила Корею, где я периодически чувствовала напряжение по этому поводу. Наблюдая за ощущениями своего персонажа и проявлениями некоторых персонажей, пришло понимание, что каждый из нас проявляется, исходя из собственных слепых пятен, которые не стоит принимать на свой счёт. Тогда, пришло осознание, что единственное, куда необходимо направлять своё внимание и работу, так это внутрь себя - на свои чувства и ощущения. Спасибо за напоминание! :) Понимаю, что с наскоку не освободиться от устойчивых тенденций. У каждого персонажа своя роль в данный момент, кто-то выступает раздражителем, а кто-то жертвой провокации. Главное, научиться видеть, что ты не являешься ни тем, ни другим.
- Утром позвонила Л., отметила, что в её голосе появилась лёгкость, про себя отметила, что хорошо отдохнула на море. После некоторых прелюдий она сообщила - "15 декабря умер папа". При этом известии отметила, что впервые при словах "у меня умер папа" в ответ не последовало никакой реакции, кроме удивления. Внутри тишина. С одной стороны, это связано с тем, что появилось чёткое понимание, что никто не умирает, а с другой, в голосе Л. не было горечи утраты. Её папуля был светлым человеком, несмотря на инсульт и паралич он оставался позитивным шутником. Раньше, я испытывала молниеносный испуг и вырывался крик ужаса. Л. спросила меня, приду ли я проводить её отца. Прислушавшись к своим ощущениям, впервые, появилось желание пойти на похороны. После смерти отца, я всячески избегала таких мероприятий, так как испытывала ужас и душевную боль от непринятия смерти отца. Хочу проводить светлую душу и посмотреть в лицо своему страху.
- Поиск внутреннего источника любви/энергии - на уровне интеллекта понимание, что это в моменте сейчас, в осознанности. но это как то неосязаемо. А присоски понятны карлику и телесно ощутимы, в этом их сила.
- После тренировки недовольство собой, сильно много ошибок, проскакивают мысли, что я плохой игрок, но я это отслеживаю и просто принимаю себя таким какой есть.
- За несколько дней до ухода из тела Он сказал, что хотел бы сказать на свадьбе сына, чтобы берегли отношения изначально. Слезы очищения скатились по щеке.
- "Негативчик" с утра уложил в нокаут моего персонажа - казалось на ровном месте – взрыв раздражения, в теле под левой лопаткой колом заблокировалась энергия. Ларчик просто открывался, усыпил меня (персонажа), дескать, пройдя глубокий опыт отождествления с Источником, персонаж - совершенен, он все видит и знает. А тут у него слабость, печаль по этому поводу, неверие в себя. Позволяю и проживаю тотально естественную слабость, неприятие которое проявилось в теле, вижу отождествление с умом, который печалится по поводу слабости - признак , а это просто естественное проявление такой эмоции. Тенденция сильна, накопленная годами, Идет согласие, не борюсь с ней. Вот и повесились с карликом.
- Перед практикой усиленно думаю над чем бы поработать и тут раздается телефонный звонок и недовольный голос коллеги по работе ввергает моего персонажа в чувство вины и стыда. В теле пошли процессы, вспоминая, как в школе, ждала отца с родительского собрания в напряжении, предвидя самое плохое. Вижу, как интеллект придумал отвергнутость, т. к. отец никогда меня не ругал, но страх наказания незримо присутствовал. Проживая этот опыт и разотождествляясь с этой мыслью, прихожу к внутреннему согласию и благодарности отцу, коллеге... Как техника не делания, попрошу прощения у коллеги и прощу себя. Все так Едино. Когда мой персонаж живет из состояния присутствия, жизнь наполняется насыщенными красками бытия.
- Коллега на работе, вызывающая у меня обычно неприятия ее постоянного недовольства и обиды на всех, обвинения меня во во всех грехах, видно зеркалила мою неприязнь. Сейчас понимаю ее нелегкую жизнь, внутренне идет к ней сострадание и у нее тоже отношение изменилось, делится о своих проблемах. Доверие, понимание в настоящем моменте.
- Отождествляясь со своим внутренним Я, которое наблюдает любую проявленную энергию настоящего момента и не попадает на крючок негативного интеллекта, наполняюсь внутренним источником любви. Сознание играет!
- Наблюдая каждый день за тем, как проявляет себя Сознание, как оно играется само с собой, стало больше Осознанности и Игривости. Мое нестандартное решение к рутинной работе, украсило мою жизнь, прожито много интересных чувств и опыта. В каждом персонаже я видела себя, свое проявление.
- Захожу в подъезд и слышу плачь, поднимаюсь по лестнице и понимаю, что это плачет моя мама. Я остановилась, у меня стопор, тело все сковало, ум-сразу завопил: ну что опять, ведь вчера было все хорошо. Сразу чувствую деструктивную эмоцию «обида», за ней чувство «вины», «бессилие-слабость» страх «отвергнутости», «одиночество». Спустилась вниз и вышла на улицу, спряталась позади дома. Стою, дышу, проживаю чувства. Вижу, что это моя тенденция, я очень боюсь неадекватных людей, чувствую бессилие и слабость перед ними. Стою и помню про игровой гейм, это меня встряхнуло. Я понимаю, что Сознание мне сразу и предоставило розыгрыш. Ага, ну что же давай «играй». Вижу, что персонаж убежал, как трусливый заяц, который всего боится. Стала продумывать тактику и исследовать персонажа «маму». Её такое неадекватное поведение это проявление жалости к себе, ей страшно проживать своё бессилие, слабость, одиночество. Увидела, что таким образом она привлекает к себе внимание, чтоб ее заметили и пожалели, при этом она не отдает себе отчета, что она делает. Понимаю, что этот опыт должна прожить её душа и моя душа тоже получает опыт. Понимаю, что ей нужна моя любовь и внимание, она очень в этом нуждается, постояв еще какое-то время, чувствую, что это ей нужно, для того чтобы произошла разрядка и энергия вышла.Захожу в подъезд, поднимаюсь наверх, чувствую в себе силу, спокойствие и любовь. Открываю дверь, мама стоит около двери и плачет. Я увидела образ маленькой девочки, которую одну оставили дома. Это стояла не взрослая - пожилая женщина, а маленькая девочка, которой лет 5-6. Я спокойно, с любовью, стала её успокаивать. Заварила ей чай с мятой, чтобы она успокоилась. Дала ей возможность выговориться. Смотрю на неё и вижу, что она очень часто находится в состоянии маленькой девочки. Вижу, как сознание играет эту роль и проживает чувства через этот персонаж.
- В медитациях проживаю бессилие и слабость. Осознаю, понимаю, вижу, что мне в этом воплощении нужно проживать и принимать бессилие и слабость.Вижу игру, играю )))
- Я была раздражена, что не могу заставить ребёнка успокоиться и начать одеваться. Я уже видела себя опоздавшей, виноватой, отвергнутой. Из дома вышла на взводе и не могла сдержать эмоций. Отказавшись принимать ответственность, на улице я заявила дочке, что вечно они с папой (который был вообще в этот момент на занятиях) три часа собираются и из-за них мы все время опаздываем. Дочка так искренне удивилась моему заявлению, попросив уточнить как они способствуют опозданиям, что сев в машину я не смогла удержаться от смеха над самой собой, наконец увидев розыгрыш.
- В целом я заметила, что отказ от суждений кого-то или чего-то позволяет сохранить массу энергии. Я не трачу ее на негатив и чувствую себя гораздо лучше и свободнее, позволяя всему быть так как оно есть. Быстрее происходит принятие, а энергия освобождается для созидания.
- Дочка занимается в школе творчества. Задание родителям - держать ёлочный шарик на весу, чтобы не двигался и не касался стола. Задание детям-оставлять след ладошки на шарике, а затем нарисовать на отпечатках пальчиков снеговиков. Первая реакция - вмешаться и самой что-нибудь дорисовать, чтобы было правильно и красиво. Мотив: страх. Если дочка что-то испортит, сделает не так, меня же наругают (плохая мама), накажут, маме будет стыдно, мама будет чувствовать отвергнутость. Теперь я держу шарик и, осознавая ведущий мотив, молчу в тряпочку, позволяя дочке самостоятельно творить. Параллельно наблюдаю, как некоторые родители пытаются все сделать за своих детей. Преподаватель то и дело произносила: молодец папа, молодец мама. Это было хорошим напоминанием и сдерживающими фактором, облегчающим мне задачу. Через пару минут внутренней борьбы и допущения быть отвергнутой меня отпустило и я наслаждалась видом увлечённой дочки. Она знала, что делать и как делать и в конечном итоге у неё получился чудесный шарик, который она сама разукрасила без моего вмешательства. Я испытывала такую искреннюю радость! А всего-то надо было вовремя увидеть розыгрыш и сыграть.
- В "пробке". Уехала я в город в обед. А вечером концерт. До него три часа, но в городе огромное скопление машин. Это всё было после сильного снегопада. Когда я ехала час две остановки, поняла, что концерт придётся отменять. Вот уже артист на месте, а я на дороге - такси нет, машины не останавливаются. Звоню артисту, чтобы он включал сам аппаратуру и начинал, если я не приеду. Он аппаратуру не знает. Я вспомнила, что приехала Т.Ш. - отдыхающая, которая вчера звонила о том, что она опять у нас. Звоню ей, прошу помочь, продать билеты на концерт, диктую, как включить аппаратуру. В сплошном потоке машин каким-то образом, постучав в окошко машины попросила: - "Слушай, помоги доехать до работы!" Он едет недалеко, но берёт меня, довозит до своего поворота, даже дальше. Вызываю такси, но ждать в этом хаосе бесполезно. Выхожу ближе к дороге в моём направлении - никто не останавливается. Стучу опять в окно машины. Прошу. Берёт меня. Я доезжаю до работы. В дороге давая указания по аппаратуре. Эти водители не взяли с меня ни копейки! Отказались! Три часа я добиралась и прибыла во время. Я вошла в зал - и полилась музыка! Зрители хлопали, восторгались. Артист играл на гитаре и заливался соловьём под гармошку. Я просто была и наблюдала. Играла!
Статья находится в статусе *завершена.
