Diary of the 5th Winter Games, the Remote. Game 2.

В абсолютном смысле ничто никогда не рождалось, не творилось, не разрушалось.

Проявление видимой вселенной в относительном мире есть иллюзорный акт двойственного ума.

Мастер и ученик.

Ни бездумное послушание, ни раболепная преданность  не требуются от ученика.

Что нужно – Дух предельной  искренности и тотальной самоотдачи Пути.

Предельная  искренность ученика и самоотдача порождают резонанс с  Духом Мастера…

Войдя в резонанс с Духом Мастера, ученик получает право овладеть подарками Беспредельного.

Тем временем,   игроки  Пятых Зимних  Дистанционных игр, стали проходить  отметку  второго гейма. Как участники играли накануне главного праздника года, читайте в  этом  выпуске.

Обращайте  внимание на то, что все праздники укрепляют дуальность реальности, чётко деля её на праздник и будни. Для игрока нет разницы, он видит усыпляющую игру Сознания. Для него каждый день праздник:)

 Каковы же результаты игры во второй гейм:

1. Радуга    24 баллов   -  98% отдача игре
2. Лэйя       24 баллов  -  93% отдача игре
3. Расцвет   22 балла   -  82% отдача игре ...  

Замыкает игру во второй гейм тройка игроков:

Странник  10 баллов  - 78 % отдача игре

Цветок       7 баллов  - 50 % отдача игре

Исток        6 баллов  - 30 %  отдача игре ( стоп в игре, в виду отсутствия личной силы на игру, второй гейм подряд, направлена на скайп-ретрит)

Лада ( стоп в игре, в виду наличия сопротивления играть основную тему дистанционной игры, направлена на скайп-ретрит)

• Таксист возмущался, что ждал нас 13мин, а я извиняясь проговорила, что у нас автобус  через 3 минуты. Он сказал, что это не реально и очень возмущался за ожидание нас. Я была спокойна, не ведясь на раздражение таксиста,  т.к. готовилась к розыгрышу с автобусом. Мы подъехали ровно в 17.00, забежав на автовокзал, в окне ответили, что билеты не продаются т.к. уже забрал водитель, он готов к отъезду.  Мы  побежали на проходную, но без билетов на перрон не пропускают и направили нас на улицу к выездным воротам , мы подошли, там охранник сказал, что не пропустит, такие правила. Я попросила, хотя бы подсказать, наш автобус уже выезжал? Он сказал, не знает. Попросив его узнать, он сказал, что наш номер не видит и он сам сообразил по рации спросить у своего напарника, видит ли он такой номер. Тот сказал что сейчас будет выезжать ,но когда открылись ворота,  автобус не остановился. Я  поняла, что здесь запрещено подсаживать людей.  Я сказала дочери, что сейчас придётся пробежаться.  Она  схватила меня за руку  и мы видели, что за нами шла ещё женщина, но она очень отставала, автобус остановился через метров 15, мы бежали и хохотали и радовались от того, что мы на самом деле успели не взирая на то, что догоняли автобус.  Зайдя в автобус мы обсуждали эти интересные моменты как нам очень повезло и что мы совсем не ругались за это проведенное время, мы даже не устали 8 часов в пути, мы можем быть с дочерью командой и умеем договариваться.
• Едем в автобусе обратно, предлагаю дочери сыграть в упражнение на память, она охотно соглашается я объясняю правила, вижу в её глазах интерес, пробуем и дочь предлагает назвать эту игру ГОЛОВОЛОМКА, игра была занимательной  для дочери , а для меня было сделано еще одно задание гейма.
• Мое тело среагировало, сжалось (плечи). Почувствовала досаду, зачем так? Понимаю, что розыгрыш и успокоилась, сыграло мое убеждение: что нельзя брать чужие вещи без спроса. Но реальность такова и люди таковы, все такое разное, все вперемешку, а плохое и хорошее оценка Эго. Не стала вмешиваться и реагировать.
• Медитация помогла зайти более глубоко в этот розыгрыш и увидеть мои ошибочные убеждения, мое не-ведение. Счастье или несчастье только внутри нас, я не смогу сделать кого -то счастливее, тем более, если сама несчастна. Я могу жить только свою жизнь. Миссия чувствовать вкус жизни, я только сейчас вспомнила то состояние из миссии, состояние полного принятия жизни и слияния со всем вокруг. Мой день мне напомнил об этом. Я благодарна.
• Мое Эго замерло, ждет оценки уже планирует отвергнутость. Как же все это привычно и тонко что очень трудно определить и увидеть, это уже часть личности. Я пропустила этот момент, и поняла только потом, когда уже сжаты плечи, и болит голова. Я поняла, как важно разотождествляться с Эго, потому что это не так как на самом деле, это действительно неведение, и очень хочется выйти из него, на самом деле важны сами замечания, они пригодятся в работе. Этот розыгрыш –проигрыш дал возможность  лучше увидеть и понять механизм как я это делаю и почему так важно разотождествляться, потому что все не так, как кажется. Миссия души- принять жизнь, какой есть и себя разной и ошибающейся тоже. Все стало так понятно и полное принятие. Как не важны оценки, только опыт.
• Утро. Медитация. Слова, дыхание, круг близких мне людей, всех! Даже где Эго упирается - их тоже сюда ко мне в любящую доброту! Несколько раз появлялась красивая фигура фиолетового цвета, то ли многогранник, то ли квадрат, она издалека приближалась ко мне ровно по центру и до меня доходили вибрации о предназначении. Я призвала энергию Илахинур. Что- то изменились, пришло много осознаний, но выразить это словами не так просто, играем!
• Не получив комментария Учителя, я так расстроилась и начали вылазить всякие Программы - одиночества, покинутости, самообесценивания и т.д. С ними работала день - другой и стало уже легче. Однако техника, видимо, не так устроена как мозг. Я все время читала на сайте новую информацию, заходила на форум, более того стала детально просматривать все видеоролики. Сегодня у меня закралось подозрение - почему не приходят уведомления с сайта???…а они все в спаме! Играем! После моих переживаний компьютер решил оградить меня от страданий, хотя намерений покидать игру у меня не было. Я то прожила это и работала…
• Сегодня относила заявление бухгалтеру. В моем Сознании заявление - филькина бумажка и у бухгалтера, она очень строгая, должно было возникнуть много вопросов ко мне, вплоть до не принятия заявления. Я прочитала мантру медитации, почувствовала состояние Доверия и это Чудо!! Бухгалтер приняла без слов!! И сделает перерасчет даже за прошедший месяц! Да здравствует доверие! Ему надо доверять! Играем.
• Мама приехала, должны были идти в музыкальную академию. Я за 2 недели только 2 раза занялся уроками музыки, я не сопротивлялся и принял это, доверился и не пропустил урок. Все прошло отлично). Не пошёл в обычную школу, не задавался вопросом почему, а просто доверился и не сопротивлялся. Мама пришла и спросила был ли я в школе, я хотел солгать, но решил доверится и сказать правду, принимая последствия). Она не разозлилась).
• Я сильно осуждаю сестру и не принимаю её такой какая она есть. И сознание испытало меня на приятие её. Я среагировал не так как раньше, и смирение было сильнее.
•  Я осознаю, что это игра, что это испытания что это Бог играет со мной, и когда я доверяю кому-то для меня это доверие Богу. Так же я начал работу с тенденциями, которые мне раскрылись, на счет страха будущего. И я смог доверится жизни. Раз уж я не это тело, и не деятель. Благодаря тому опыту осознания кем я не являюсь, я могу доверится жизни, оставить свои страхи и планы на будущее и принять это и позволить всему просто быть. Я осознаю важность роботы сознания на уровне тела, ибо если эта робота не будет сделана как следует, до конца, я буду вновь и вновь из за не приятия каких-либо ситуаций подпитывать их силой и падать вниз. Я почувствовал волю сознания. Будто оно (я) хочет, чтоб я забылся и играл в это пробуждение. Я вижу как оно меня прорабатывает и как подбирает опыты самые нужные в самый нужный момент.
• Утром голова более ясная, во время практики снова работаю с чувством одиночества, снова вижу свои проигрыши вчера. Сейчас глубже пошла в это чувство, разотождествилась, увидела ,что это чувство, и образ, что я не есть это чувство и могу играть с ним.
• В голове застряли мысли о том, что не хватает игривости. И крутятся, а я оправдываюсь на них. Что страшного, если я не игривая? Я не могу, значит я слабая, а слабая  я буду не нужна,  покинутость и одиночество. Со временем эта мысль растворилась, и я уже больше не циклилась на этом, а стала внимательнее играть, действительно добавляя игривости.
• Трудно  играть, даже обычные розыгрыши мне даются с большим усилием, реально не хватает игривости (страх сковал, но страх не сильный, а тонкий, но действует усыпляюще). Сегодня на работе чувствую себя свободней,  больший процент времени в здесь и сейчас. Спасибо практике!
• Накрывает  немного бессмыслие, когда я осознала свой мотив, я пошла в это чувство и сидела ничего не делала, проживала бессмысленность.
• Вечером приехала поздно домой, прилегла отдохнуть и уснула, просыпаюсь с мыслью о практике, но состояние сонное, решаю, что пропущу сегодня вечернюю практику, не будет комментария, потеря. И что страшного? Я продолжаю играть, не смотря на свои "промахи".
• Проживаю, смиряюсь с этим, играю!
• Ах, как тяжело принять себя слабой, обыкновенной. Просто женщиной. Все пытаюсь кому-то что доказать. Слезы льются от жалости к себе и бессилия, которое так не хочется принять 
• Постоянно хочу вставить свои 5 копеек. Влезть со своей помощью. Кажется, что так будет быстрее. Отслеживаю в одной из девочек лень, отсиживается, когда другие убирают. Раздражаюсь, делаю замечание. Не принимаю хитрость, медлительность. Начинаю смотреть на неё с другой стороны: она показывает, что можно сначала уделить внимание себе, привести себя в порядок, а потом делать общие дела.
• Днем тоже постоянно позволяла себе быть слабой. Позвонила работнице, попросила подойти помочь нести бумагу, хотя первая мысль была, что могу и сама как-нибудь донести до машины. Потом позвонила в типографию и попросила нарезать бумагу, и так осознанно признавала свою слабость, что хозяин типографии сам нарезал мне бумагу, еще и денег не взял, сказав, что подарок к новому году.
• Наблюдаю тяжесть в кистях рук, будто на мне одеты железные перчатки. Мысль: «день прошел, я не отдохнула». Целый день наводила порядок в доме. Печаль, покинутость, бессмысленность. Обвиняю сама себя, превращаюсь в жертву. Кто ноет? Кто придумал, что не отдохнул; кто ноет, что стала не проворная; кому мало сделанного. Карлик поет свои песни. Сделала столько, сколько было  нужно. Как хорошо, что у  меня есть руки, что могу ими делать много дел. Что могу порадоваться наведенной чистоте, приготовленной пище, что могу ими обнимать близких людей. Сидела бы у ТВ замучилась бы ещё больше. Стало радостно.
• Проснулась хорошо отдохнувшая, лишь в голове легкое на 0,5 баллов напряжение, не хотелось даже внимание направлять, но вспомнились слова Рамы, в тонких розыгрышах много силы. Напряжение тут же распространилось на все тело, тело стало каменное, выявила страх, покинутость, страх быть свободной. Когда я была такой? ( пере просмотр). В тот момент, когда узнала об измене мужа. Память до мельчайших подробностей выдало картину того дня, у меня тогда не выкатилось ни одной слезы, я пила таблетки, пытаясь заглушить боль, они не действовали вообще, от страха потери стала каменной, вижу как я крепко спала, и только боль пробуждала меня. В какой то момент я увидела библию и  стала  её читать, ум успокоился, тело расслабилось, Сознание положило её на видное место. Это теперь я знаю, что надо наблюдать за ощущениями. У меня потекли слезы, слезы того персонажа, которому было страшно потерять мужа. И как  видно из прожитых лет мужа я не потеряла, только душа приобрела опыт, не привязываться к отношениям, выполнила свою задачу. Понимаю, как  я защитилась, вытеснив эту боль, не позволяя даже вспоминать и какое огромное облегчение и понимание я сейчас чувствую.
• Несколько дней назад на работе образовалась очень серьезная проблема, которая грозит вообще потерей этой самой работы. Появился страх, паника и судорожная деятельность по решению ситуации. Страх несправедливости (так не должно быть, это несправедливо) локализовался в области груди, общей повышенной возбудимостью. Страх смерти (я не выживу при таких обстоятельствах) поднимается из манипуры, блокирует плечи, левую руку, шею. Проживала этот страх, осознавая, что это только иллюзия. В какой-то момент в медитации в голове раздается с сарказмом: "Иллюзия, говоришь. Что ты знаешь о страхе смерти, сейчас мы тебе покажем настоящий страх смерти." Наваливаются мощные древние энергии, я таких никогда не переживала. Ничего не оставалось делать, как проживать их. Тело знобило, суставы и мышцы болели. Вчера в медитации я увидела, как черная лента этого страха откуда-то из глубины времени и пространства несется на меня. Я осознанно наблюдаю и проживаю это. Когда эта лента долетела до меня, все исчезло, наступил покой и умиротворение, только тело ощущает себя так, как будто по нему танк проехал. Да сейчас, когда это пишу, левая рука немеет. Проблема на работе еще не разрешилась. Сейчас я ощущаю тревогу, волнение, но страха смерти нигде нет. Я принимаю возникшую ситуацию и пытаюсь ее разрешить. Ощущение такое, как- будто это было не со мной.
• Вижу, как страхи разрушают его здоровье. Чувствую покинутость ( боль в груди), печаль и сострадание. Но понимаю, что это - его путь. Вижу, как Сознание в лице этого персонажа проживает свой опыт и свою жизнь. Я могу только любить и быть благодарной.
• Уже полчаса сижу в очереди в банке. Ум ворчит: как они все плохо работают и т.д. Накатывает нетерпение и раздражение. Стоп. Что я делаю? Где я, кто я в данный момент? Проснулась. Опять несправедливость (так не должно быть), я знаю, как должно быть. Боль в груди, агрессия. Какие-то отголоски страха смерти: если я так буду тупо сидеть, то не выживу. Осознаю, что персонаж проходит свой путь в этой игре, а когда Сознание решит, оно просто уйдет в другую игру. Смерти нет, не о чем волноваться. Хотя тенденции сильны.
• (Пример, как делать записи при работе со сновидениями + техника выслеживания своего состояния+ пере просмотр+ трансформация). Приснился сон, где я бегу и не могу найти то место, куда я должна прийти и меня должны там ждать. В уме паника, тело все сковало,. Зову на помощь, но меня ни кто не слышит, чувство бессилия и страх.

  Пробудившись сразу села в медитацию. Настроившись на момент сейчас, выслеживаю

  телесные ощущ: Сильное сжатие внизу живота, ком в горле.

  Эмоция: страх

  Мысль: что я ни кому не нужна

  Чувство:бессилие, слабость

  Страх соц: несправедливость

  Экзис. Страх: смерть

  В перепросмотре истории жизни: Сюжет, когда было лет 7-8, я была у тети и нянчила сестренку, недоглядела, она упала и сильно стукнулась головой и стала плакать, дядя стал на меня кричать, замахнулся, но не ударил. А у меня в тот момент земля из под ног ушла от страха.Проживаю, принимаю и пропускаю это событие, чувство бессилие, слабость. Энергия пошла по всему телу.Разотождествляюсь, наблюдаю, вижу что этот опыт нужен персонажу, для того чтобы прочувствовать слабость, бессилие. Принимаю с любовью этот опыт.
  

• За ночь выпало очень много снега. Утром выглянув в окошко и увидев много снега. Ум начал вопить: «Опять снег, опять чистить, как же не хочется». .поймав карлика и выследив свою «лень» сказала-- СТОП!!!  Техника неделание. Настроившись позитивно, оделась и пошла. На улице такая красота. Вспомнив про задание, как же поступить не стандартно… Подойдя к гаражам, меня прям осенило. Потрогав снег, он был мягкий и липкий. Наблюдаю за персонажем. Персонаж, стала катать снежные шары, почти весь снег ушел на эти шары, даже немного не хватило, пришлось немного у соседа позаимствовать снега. Я – персонаж, вспомнила детство, как мы лепили снеговиков, настроение было отличное. Проходили ребята, увидели, что я катаю шары, сами предложили помощь, чтобы соединить снеговика. Шары были большие. Они установили первый большой шар, так чтобы его не сбили машины, установили следующие. У соседа под снегом откапала мелкие камушки. Сделали смешную мордашку, воткнули ветки. Получился смешной огромный снеговик. Потом они стали фотографироваться со Снеговиком. Было очень смешно. Я стояла, наблюдала за ними, им было где-то по 20 лет, а в душе это были беззаботные, веселые мальчишки, которые наслаждались моментом сейчас.  В первые за последние 25лет,я получило такое удовольствие от чистки снега. Благодарю Сознание за игру.

• У нас общая прихожая на две квартиры. Влажную уборку делаю только я. Стала думать как-же поступить нестандартно и привлечь соседей. Вышла в прихожую, стою и думаю, что можно сделать. Тут как раз заходит дочь соседки. Предложила, прибраться и украсить прихожую, скоро новый год. Согласилась. Договорились через час собраться. Помыли и украсили нашу прихожую. И заодно поближе познакомились и  договорились раз в неделю делать влажную уборку.Отмечаю для себя, что когда ты думаешь и делаешь не из страха, когда ты  открыт опыту, то приходит решение и тебе идут навстречу.
• Предновогодняя суета, везде очереди. Приехала на базу, передо мной 3-оптовика это часа на 1,5 - 2. Стандартное поведение: Я бы просто ушла.Нестандартное поведение: Начинаю думать, спрашиваю у девушки: могу я составить список и оставить вам, вы мне соберёте? Девушка отвечает: Да конечно. Я составляю список, отдаю и ухожу по своим делам. Успев сделать все остальные дела, я приезжаю через 2часа, мой заказ выполнен и ждал меня. Мне осталось только проверить товар и заплатить нужную сумму. Поблагодарила девушку, поздравила с наступающим, мы улыбнулись друг другу, и я увидела улыбку Сознания через этот персонаж. Ха-ха, играем!

• Приходим с горы, я смеюсь как ребенок, радость наполняет. Когда переживаю это , жизнь воспримется полной. И доверие. Играю с детьми на горке, едем паровозиком. Женщина оставила своего сына играть, приносит шоколад, благодарит Илью. После горки зашли в магазин ему дарят подарок, который он просит у меня.

• Испытываю счастье. Наблюдая обмен, общение, открытость. Вечером получаю этажи вовремя практики применяю схему работы.Стала наблюдать сжатие в копчике. Переживаю страх перед слабостью.Будет смерть тела.Стыд . Одиночество Вспоминаю когда это в детстве испытывала, вспоминаю учительница отвергла.Садилась на последнюю парту и игнорировала. И я закрылась, не стала принимать себя, стала отвергать. Проживала стыд , ощущение себя ни что не значу. Проживаю слабость. Но Любовь она то все равно оставалась . Вспоминаю чего бы я хотела в тот момент, поддержку родителей.Сердце открывается к родителям, любовь к маме. И стал выходить страх потери. Стала проживать потерю близких. Смотрю на страх что не мама это, это все продолжение Бога.
  

• Мое внимание падает на улице на беспомощность в людях, мужчина без ног просит денег, женщина сидит на тротуаре тоже просит деньги. Чувствую в груди щекотание и мысль ,, зачем так нужно жизни?,,  Тут умышлено встаю в очередь, мужичок на костылях передо мной, он тоже вызывает чувство слабости, какой то беспомощность. Это отражение моей слабости, это мой персонаж без денег и в заботе как выжить. Тонкие импульсы, Не принятие Жизни, с уважением к Жизни и пониманием. Женщина в очереди встает начинает торопить меня, я отвечаю с терпением и уважением, что впереди мужчина на костылях, продвинуться не могу.

• В течении дня бдительна, слежу за телесными ощущениями,  а они проявляются и болезненны. С. мной недоволен. Разговаривает грубо. Я не ведусь. Так может быть . И понимаю, это Сознание играет  через него со мной. Слышать от сына.  Да жёстко. Ответила спокойно, не оправдываясь, не доказывая. Но голова заболела. Что Сознание хочет мне сказать, разговаривая так жёстко. Не пойму. Включаю телевизор, мужчина Свами Даши говорит: я Игрок!  И моя душа возликовала!  Я же игрок.  Сознание до меня достучалось.   Ха-ха-ха. Всё стало легко и просто
• Что-то меня гложет. Поймала себя на мысли, что всё плохо. Беру книгу, читаю: необходимо стать  мастером своих мыслей. Сознание опять мне подсказывает. Браво.  Приходит С.  и в грубой форме разговаривает со мной. У меня, какая-то уверенность появилась. Мир отражает то, что ты думаешь о нём. Он –хороший человек (но в каждой ситуации он разный). Главное- это моё отношение к нему. А почему С. так относится ко мне?  так это Сознание играет.  Сознание будит меня, заставляет быть в моменте Сейчас и  играть с Ним.  С. внимательно смотрел в мои глаза.  Я же улыбнулась ласково и пошла. Я - игрок.   Это помогает переносить все перепития  Жизни и не быть больше жертвой. Вечер. Болит сердце, смотрела новости –разбился самолёт.  Казалось, понимаю, что этот мир иллюзорен и всё совершенно, но это моя реакция на событие. Сострадание...

• Ещё эпизод - подхожу к бухгалтеру с документами, жду пока ответит, подходит другой человек с которым у меня натянутые отношения и как то без всякого такта лезет к бухгалтеру со своими документами, попутно ещё и меня берет подпись. Самое интересное наблюдать за своей реакцией, ведь в принципе все просто происходит. Но в какой это момент включился карлик и стал нашептывать, так это мой недруг, он лезет вперёд меня, да он меня этим ни во что не ставит, оскорбляет. Я защитился интеллектуально оправдав его действия, что ему срочнее и важнее. Но осадок остался. В течении дня несколько раз в памяти всплывал этот эпизод и я всякий раз понимал возвращался в позицию ответственности, что моя задача принимать свою слабость и беспомощность.
  

• Бужу сына в школу, он как всегда спит и я не могу его поднять , на первый урок проспал, чувствую вину, ощущаю напряжение в теле, в горле давление, раздражение, чувствую отвергнутость, что подумают учителя, отождествляюсь – сливаюсь, вспоминаю миссию, страх  ненужности, да и он мне говорит, что сам знает, а я стараюсь ему помочь, кому помочь? себе, чтобы не чувствовать страх одиночества и ненужности? Растождествляюсь и принимаю все как есть . Я есть Сознание.

• Получаю оплеуху, выслеживаю слабость в теле, стыд, что надо мной смеются, чувствую униженность, страх свободы. Момент неприятия, уход от миссии, вспоминаю, что это защита, проявления себя, не зависимо от мнения других  растождествляюсь и принимаю все как есть. Благодаря этому розыгрышу, нахожу силу, что мне бывает стыдно за себя и за других , часто ограничиваю себя в удовольствиях, что я не достойна и отождествляюсь, наказывая самоедством и контролем, чтобы не сделать или не сказать, что либо лишнего . Вспоминаю миссию и растождествляюсь. Я есть Сознание .

• Несу первый раз на подпись заведующей табель, за проведенные занятия, думая, что все сделала, как надо. Она посмотрела и сказала переделывать, так как фамилии написаны не в алфавитном порядке, ощущаю дискомфорт в теле, чувствую отвергнутость, страх бессмысленности. Иду переделывать, а так как объем большой, начинаю искать причину, почему сразу не сказали, ловлю себя, что делаю перенос и не принимаю , вспоминаю миссию , что персонаж винил других и осуждал, не принимаю все. как есть накручивая страдания. Растождествляюсь и делаю , так как надо. Понимаю, что все есть игра. А я есть Сознание.
  
• Важность. На работе идёт обсуждение, я высказываю своё мнение довольно активно.... начальник говорит, а ты вообще не встревай... замолкаю и начинаю исследовать состояние ... обида, неважность... в теле в груди ком, позволяю неважности и  кому в груди быть… происходит отдаление чувств и эмоций и они свободно протекают,  я могу наблюдать их течение...
• Муж покупает селедку соленую и карлик обрадовался и ура! Вкусненько, селедка...поверила отождествилась. На ужин поела селедки довольно много и после ужина карлик запел: ты зачем ела селедку? Это вредно, сейчас пить захочется... осознаю розыгрыш проигран... берём отсрочку... ха-ха, сначала захотелось вкусненького из вне, а потом не хочется отвечать ....  наблюдаю чувство жажды... мысли про вред здоровью и его потерю... дальше запугивание продолжается болезнями и смертью...сильно!!!! Пропускаю сжатие в манипуре и бессилие... да возможно и так все кончится, смертью... и тут становится смешно и происходят раз отождествление! Помирать так с музыкой)))) да, вовлечения бывают сильны… поиграем еще…
  
• Пришла Н. в гости и жалуется на мужа, что второй день пьёт... она беременная.. замечаю ком в горле, жалость так не должно быть, нужно спасать, идёт мощное отождествление и засыпание и тут розыгрыш усложняется тем, что приходит бодрая подруга и  "будит" ты что такая??? Да все будет хорошо!!!! Это их проблемы зачем ты лезешь??? И тут просыпаюсь и начинаю играть!!! Вижу розыгрыш, в груди и жжение и сжатие, выхожу на убеждение не должно быть страдания, да печально, да грустно, за этими чувствами идёт отождествление со слабостью,  с жертвой. И я могу наблюдать за всеми этими проявлениями ... становится легко и свободно...
• Онемела правая стопа. Наблюдаю. Пришло понимание, что это страх свободы. Перед внутренним взором картинка, как я сломала ногу в щиколотке. После корпоративной вечеринки на работе Игоря, старалась помочь убрать посуду со столов, споткнулась о порог и упала, сломав ногу, но посуду сберегла :). Возможно, это было подсознательное желание понравиться его друзьям - страх свободы проявляться так, как хочется. Хочешь - убираешь, а не хочешь - не убираешь. Ха-ха, опять страх отвергнутости.:) Отлично, ты ещё раз обнаружен!

  После медитации состояние покоя и расслабления. Курочка клюёт по зёрнышку.
  

• После практики регистрирую некий страх сказать, но говорю достаточно спокойно о моем восприятии поведения мужа по отношению к маме: что был невыносим... Он оправдывается и защищается... для меня маленькая победа в том, что я сказала, а не замолчала и подавила в себе... появились силы и радость.

• Проживание боли от вчерашнего переезда мамы. Эта боль ощушалась мной целый день. Я старалась быть в ней, чувствовать Ее в течение дня. И, сейчас, в практике пришло Осознание, что боль - это разочарование от идеи, что в наших отношениях с мужем или от присутствия мамы рядом есть настоящая (гарантированная) любовь. Спустилась вниманием в анахату глубоко. вышла чернота из анахаты, слизистая, размером с мяч теннисный. Т: острая боль (б.5) анахаты; М: это Любовь не настоящая. Разочарование. После выхода мяча стало легко и светло в анахате. Пошла радость.
• После практики иду к мужу за помощью решения проблемы оплаты кредита. Иду, осознавая свою маленькую девочку. Выслушиваю тираду о том, что надо заранее говорить о таких вещах. Муж перечисляет деньги. Проблема просрочки кредита решена. Но проблема заморозки счётов остаётся. Эмоций от его тирады нет. Есть Игра и наблюдение за маленькой девочкой с позиции Доверия Жизни.
• Я больше не хочу быть вежливой, потому что так принято в обществе, мне не хочется больше ничего объяснять, поскольку все и так ясно, я поступаю так, как считаю нужным и правильным в данной ситуации. Я взрываюсь, выговаривая все, что чувствую...
• Мне нелегко заходить в квартиру, но я иду. Отец пытается проскочить мимо меня, отделавшись дежурным приветствием, ловлю его руками, обнимаю и целую в щеку.
• Сегодня я слабая. Я чувствую себя маленькой и беззащитной, как в детстве, когда родители ссорились, а я не могла ничего сделать, я уходила в комнату и под крики и ругань родителей начинала быстро писать стихи, в них я кричала, выражая всю свою боль и отчаяние, потому что в реальности я не могла кричать.  Я защищала себя сама так, как умела – через стихи. Я давно не писала стихов. Не выплескивала эмоции, они накопились внутри, я даже плакать не могла. А сейчас могу, потому что вдруг пришло допущение, что я могу быть слабой, могу не справляться, могу устать и могу испытывать печаль. Со слезами выходила боль,  я наблюдала. Не было никого жаль, нечего было менять, я ощущала тело, тепло, разливающееся по нему, чувствовала боль того, кто страдал. И я радовалась этому страданию, радовалась тому, что могу чувствовать, но при этом не зависеть от этого. Эмоции вышли, осталось тепло, спокойствие, уверенность в себе, благодарность.
• Ощущение спада, словно еду с горки вниз. Всю неделю живу с чувством страха отвергнутости, покинутости, попытка бороться со страхами, исправить ситуацию, осознание, что это борьба эго. Позволить всему быть, так как есть – принять себя в неудобном, некомфортном состоянии. Если я вниз – значит слабая, это отождествление эго. На деле – если вниз – это просто смена маятника. Принимай, проживай состояние, скоро оно снова изменится, не ожидай, будь. Когда качели с большой высоты ухают вниз, в теле возникает на какое-то мгновение пустота, словно все, что было внутри осталось на высшей точке и не успело последовать за телом вниз. Сейчас у меня такое же ощущение. Позволяю этому быть, пустота нужна для того, чтобы чем-то наполняться. Хочу ли я заполнять ее страхом и угнетением? Нет. От того, что я уже просто наблюдаю эту пустоту, я чувствую наполненность.
• Идет отождествление с чувством собственной важности и как результат неприятие быть слабой и не достичь желаемого результата на Пути. Ха, как четко и незаметно он меня словил. Наблюдая телесное неприятия слабости пошли чередой эпизоды в институте...,  где запускающим символом была слабость моего персонажа. Слабость трансформируется в смирение и в улыбку.
• Отчёт отпечатала и он, похоже не отправился. Вот это розыгрыш! Соглашаюсь, принимаю, сдаюсь! Как ты себя чувствуешь? По-моему, принимаю. Ха-ха!
• Практика утром.  Наблюдаю за дыханием. В теле – сжатие в позвоночнике.  Шум в ушах. Деструктивная эмоция – вина. Мысли – список дел большой, я не справлюсь, не успею. Событие – подготовка к Новому году, проведение утренников. Калибровка – Сжатие, напряжение в виде серого облака. Трансформация дыханием. Напряжение уменьшилось. Плечи расправились. Осознаю страх отверженности. В теле он выражен сжатием в голове. Убеждение ограничивающее - мама – кому ты нужна такая. В прошлом вспоминаю события – в школе – я молодая учительница растерялась на линейке 1 сентября и не смогла продолжить поздравление. На политинформации разволновалась, выступила плохо. Страх осуждения. Слабая. Беспомощная. Миссия души – принять осуждение, не привязываться к мнению окружающих. Трансформация дыханием. Разотождествление – есть ли те, кто осуждают. Пусть осуждают. Принять это. На 4 этаже практик выходит одиночество. В теле замечаю тяжесть в пояснице. Ограничивающее убеждение – таких не любят. Я должна всё успевать. Я должна всё делать сама. События в прошлом – из-за чего мне пришлось уехать от родственников далеко. Всё оставить. Трансформация – добавлением красного цвета образу. Тяжесть уменьшилась. Осознаю, что жизнь вот так распорядилась. Никто никого не теряет, не отвергает. Что такое одиночество. КТО Я? Я покой, тишина, пустота.
• Вспоминаю Раму, как он говорил, что   нужно не  менее семи раз одно и то же сказать, чтобы человек услышал нежелательную для него информацию. Молодая сотрудница ноет, а я спокойно, монотонно, твёрдо говорю семь раз одно и тоже с разных сторон. Пытается давить на жалость. Как Сознание проверяет – Персонажей нужных подбрасывает! Требую с неё отрабатывать часы.Говорю как ни в чём ни бывало по семь раз. С. уже по-другому себя ведёт. На мои указания реагирует моментально – хорошо, сделаю!
• Очень часто кричит, слово не вставить. Доказывать ей как дереву – это точно. С ней я уже 14 лет и хорошо её знаю. Спорить с ней бесполезно. Я пыталась с ней по-разному. Играла. Это какая-то загадка как к ней подъехать. Сейчас она пыталась увести артистов с детского утренника. В перерыве, когда я поняла, что сейчас мне надо поступить нестандартно, потому что это дерево начнёт заниматься «тупизмом», я твёрдо, тихо, глядя ей в глаза, сказала – сорвёшь сейчас утренник – я пожалуюсь начальнику. Она отступила, неожиданно для меня. Я провела утренник отлично. Позже, председатель подарила мне коробку конфет, что для неё это вообще нестандартно! Она даже конфетку сроду не даст!