Diary of the 5th Winter Games remotely. Game 3.

О том, как игроки играли розыгрыши Жизни, тем самым накапливая  подлинную трезвость во сне, чтобы увидеть содержание сна таким, каким он является на самом деле, читайте сводку этого выпуска дневника:

• Вечером поехала на занятия и после занятия, я не сделала оплату и уехала, в автобусе вспомнила, позвонила, извинилась. Но, понимаю, что буду там только после праздников. Сначала было неприятие себя, такое тонкое...я направляю внимание на принятие, я могу быть той, которая не оплатила, я принимаю себя такой, и позволяю...Это игра и моя игра в то, чтобы принимать себя.
• Сегодня только среда, а мне кажется уже неделя прошла, возможно, это потому что я стараюсь быть осознана в каждый момент времени.
• Утром трудно вставать, никуда не хочется. Замечаю тело, что происходит, с утра там не спокойно, был такой яркий сон, как реальный, что проснувшись, я проживала этот сон, это состояние. Потом внимание сместилось на ощущение, которое называю отвергнутостью. Но это просто такой набор ощущений. Их не хочется принимать, но удается прожить 0,5 % от объема за всю практику, а так внимание уходит, переключается, хочется защищаться. Его возвращаю снова и снова выслеживаю.
• Ночью проснулась, идет энергия. Страх отвергнутости и одиночества. Иду в глубь, ведь это только чувство. Связано с ситуацией днем. В итоге пришло понимание, что я ее не принимаю, и что могу принимать ее такой какая она есть. И пришло понимание, что это только чувства, я ими не являюсь и могу выбирать свое поведение по отношению с теми, с кем в разногласии. Она может быть такой, я принимаю свои чувства от ее такого поведения. И я могу оставаться собой и играть в свою игру.
• Ночью снится сон, там какая-то неприятная ситуация, и я замечаю т.о. во сне, позволяю им быть, проживаю, находясь в картинке сна.

• Это и есть мои шаблоны, делать все самой, хвататься за несколько дел сразу. Чтобы сдвинуть точку сборки, нужно понять, что дело мое это не защита от страхов. А способ самовыражения личности, проявления моих талантов и направления их на службу людям.
• С  годами я поняла, что чтобы выдержать конкуренцию, нужно постоянно учиться и искать новые решения. Это целый творческий процесс. Сейчас я увидела еще одно упущение, из-за которого мне так сложно работать и удовольствие от творчества, сменяется раздражением от хаоса. Это отсутствие структурирования, планирования и распределение обязанностей.
• Страх не справиться, быть плохой. Страх осуждения, отвергнутости. Наблюдаю за дыханием и болью в висках. По телу мелкая дрожь. Усиливаю-представляю провал. Боль в висках до 7 балов, в виде плотных шаров серого цвета, начинаю дуть на них ветром и от них начинают отлетать кусочки. Растворила, боль ушла. Пришло осознание, что это только страх. И тревога, когда я сливаюсь со страхом, но я не страх, я тот, кто его наблюдает. Стало легко дышать, в груди пошло тепло и радость от того, какие классные получаются праздники.
• 4:59 Просыпаюсь от боли в шее справа. Уму таки хочется объяснить причину появления боли, от того что носится на шее шарф для поддержки левой руки, и управления машиной одной правой рукой. Не могу остановить мысли, сажусь медитировать. Расслабляюсь, наблюдаю за дыханием. Боль в шее справа, переходит на плечо и уходит по спине к лопатке. Чувство беспомощности. Мысли: Страх, что не смогу довести до конца новогодние Ёлки. Что страшного? Не оправдаю доверия, осудят, отвергнут. Одиночество. Как я живу, когда боюсь этого? Напряжённо, в стресс. А если убрать этот страх? Появляется картинка событий, которые происходят сами по себе. Не зависимо от того есть я там или нет они происходят. Тело расслабляется, боль почти ушла на 4 балла остаток. Продолжаю наблюдать беспомощность и позволяю событиям быть без моего вмешательства. От такого понимания наступает полное расслабление, мышца которая была натянута как струна и звенела, разогревается. Тепло и не надо массажа. Только расслабиться, отпустить мысли, позволить быть бессилию, слабости. Слезы Энергия нашла выход через глаза. 
• Нет чтобы сидеть, лезу сделать сама. Он смеётся. Доходит,)) успокаиваюсь. Страх быть не нужной. Привыкла не руководить, а делать все сама. Но ведь люди получают деньги. Это их труд и обязанности. А ведь это и есть делегирование полномочий. Это как раз, то время, которое можно посвятить себе. Это как раз время из тех 80%.
• Надо  научиться управлять временем и распределять обязанности. Стараюсь делать это уже сейчас. Травма руки идет на пользу. Так как позволяет мне наблюдать процесс со стороны и сдаваться. Это новый опыт для меня.
• Купил розы. Стало грустно, наверное без подарка приехал. В теле: комок в горле. Отвергнутость и одиночество. Позволяю быть, начинает болеть левая грудь. Тошнота усиливается. Наблюдаю за дыханием. Боль в груди усиливается. Мысли: стал совсем мало дарить подарков, ещё сильнее боль в груди. Сгусток серого цвета. Дышу. Мысли, что мужчина обязан дарить подарки. Всем дарят шубы и бриллианты, мне нет. Боль в груди дошла до 7 баллов. Тупая, давящая. Кому, всем дарят? Кто хочет подарков? Кому нужно признание? Эго цепляется за внешнюю Любовь. А нужны ли мне подарки? Сильное сопротивление, эго не сдаётся. Появляется Боль в затылке. Продолжаю наблюдать за дыханием. Боль в затылке прошла. Грудь ещё болит.
• Вижу старушку, бредущую по пустой дороге. Она одета в тулуп и платок. На вид очень слабенькая и неприкаянная. Принимаю. На самом деле у нее стерта вся личная история: нет привязанностей (нет близких и имущества), нет гордыни и тщеславия (ее не заботит работа ума и эффективность), нет молодости и здоровья, за которые надо переживать. Но она знает Истину, вокруг нее Свет, покой и мудрость. Смотрю на себя из ее Света - далеко мне до нее. Главная проблема- это привязанность к мужчине и дочери. Но я иду.
• В утренней медитации пришел Свет, как у той старушки. Я в коконе Света, особенно голова. Абсолютная осознанность. Свет наполняет все тело, очень жарко, чувствую вибрации во всех чакрах. Такой Свет приходил и раньше, но кратковременно. На работу не пошла. Целый день медитирую, занимаюсь домашними делами. Проблем не существует: нет страхов, волнений. А если закрадывается тревожная мысль, то растворяется в свете. Телу тяжело находиться в таких энергиях, к вечеру болит голова, сосуды не справляются. Отстояла час в "Потоке бесконечной пустоты" как одно мгновение. На 55 минуте накатила такая радость, счастье, что не возможно описать. Руки, ноги болят, но они как-будто не мои. Отсидела вечернюю медитацию. Закралась предательская мысль: "А что будет с телом, если все еще усилия?" И все прошло, как не бывало. Остался опыт…
• Ум не может смириться с тем,  что не смотря на любовь ко мне, у него может быть своя жизнь, свой путь, свои задачи. Ум считает, что, если он меня любит, то должен на 100% жить только мною. На уровне Сознания вижу, что у каждого из нас свой путь. Мы, Персонажи, встретились здесь на время, чтобы потом пойти дальше. Принимаю. Таковы правила игры.
• Пришла. В церкви отпевают пожилого мужчину. Гроб стоит посередине, вокруг люди. Я встала в сторонку. После того, как батюшка закончил обряд, стал говорить о бренности тела и вечности души. Чувствую покой, принятие, восхищение тому, как Творец все придумал. Когда ставишь свечи, нужно молиться о прощении за грехи. Чувствую раскаяние за то, что в порыве боли и неведения отвергала Бога. Спрашиваю, как я могу получить прощение? Полное исполнение миссии души:  смирение и сдача.
• Раньше, когда оставалась одна на новогодние праздники, чувствовала одиночество, страдала. Сейчас испытываю благодарность Сознанию за то, что могу позволить себе жить так, как хочу, заниматься медитациями, практиками когда хочу. Социальная обусловленность все меньше влияет на то, как я провожу свое время. Устроила себе маленький ретрит на эти праздники.
• Лучше проживать свои чувства в здесь и сейчас, если не хочешь потом получить волну гораздо крупнее.
• Сказал, что боится её, так как она сильно кричит и он сразу теряется и ничего не помнит, но сегодня она была спокойная.  Сразу вспомнила своё детство. Со мной происходило тоже самое. Когда на меня кричала мать, я тоже сразу отключалась и потом не могла вспомнить те слова, которыми она меня обзывала. Да:) это были мои первые уроки по разотождествлению. Спасибо маме! (пример, когда идёт просто воспоминание, но сам пере-просмотр истории жизни, так как он должен делаться технически не выполняется, вместо практики с трансформацией блоков  в теле, выставляется защита - интеллектуализация: Да:) это были мои первые уроки по разотождествлению. Спасибо маме!) 
• Медитации состояние спокойное и расслабленное.
• Вернулся с торговли И. весь возбуждённый, суетливый, недовольный собой и покупателями. Спокойно наблюдая за ним, незаметно включилась в его игру, стала чувствовать лёгкое раздражение, появилась суета, то одно упадёт, то другое, мысли забегают вперёд, а потом назад, вообщем каша в голове. Увидела того, кто это делает. :) Включилось наблюдение, растождествилась и суета испарилась. Уже чаще удаётся увидеть, как переключаюсь на чужую волну и возвращаться к себе. Всему своё время. "Терпенье и труд всё перетрут".
• Не ожидала, что столько болезненных участков в теле, но тело было лёгкое.   И медитация прошла прекрасно.  Всё внимание было на теле и на дыхании. Удивительно, но мыслей других, вообще не было. 35 минут пролетели незаметно. Не ожидала такого эффекта от такой медитации. Улыбаюсь.
• Мне очень нравится это наблюдение за телесными ощущениями, находишься в моменте Сейчас. Других мыслей совсем нет и это удивительно. Я не знаю, как это объяснить, но появляется внутренняя радость, хотя следила только за дыханием и за телесными ощущениями
• После медитации, все неприятные ощущения ушли, кроме левого плеча. Ура! Мне нравится это делать – выслеживать. Появляется внутренний трепет, не ожидание, а радостное предвкушение счастья – самого главного в моей жизни. Это, наверное, азарт охотника, который не знает, что он ищет, но чувствует, что он сейчас там, где надо и счастлив.
• Опаздываю и очень спешу, дел много. Тело напряженное, настроение не очень. Говорю себе: успокойся, не спеши. И задаю вопрос, а что плохого в спешке? И начинаю спешить осознанно и делать работу с удовольствием. Я спешила, играя. Мне стало так весело. Ха –ха! Я наблюдала ощущения в теле, тело расслабилось. И я носилась, как ветер. Быстро сделала и радовалась. Поиграла роль человека, который спешит и радуется без причины.
• Я  пошёл в музыкальную академию, должен был играть одну часть музыкальную, учительница изменила мне в 4тый раз метод, которым должен был играть, и во время объяснений я обиделся на себя, что не мог понять, то, что она пытается мне донести и на неё, что пытается мне донести и вымогает, чтоб я смог сразу на лету сыграть, как она хочет и впал в такое ошущение депрессии и самоунижения. Опять жить не хотелось, не смог пропустить, это одна из самых сильных защит. После поступления в академию Лила она ещё не проявлялась. было ужасно, я держал осознанность, но не знал как пропустить, и подпитывал это чувство и оно росло. Ещё и сейчас  не прошло. Но  теперь я увидел в какой точке тела этот блок ( голова), а раньше я привык, что в груди чувствую отрицательные эмоции и чувствовал злобу, так как концентрацию держал на груди, а блок в зоне головы. Обнаружил, но не смог пропустить. Начал  испытывать сильную злобу к себе + добавились и в этот  эпизод ощущения жалости от того что уже второй день не получаю ответ на задание н. 2 и вообще… Я  уснул полностью. Но  я наблюдаю за этим и мне не под силам пропустить и увидеть кто страдает. Хочется  причинять боль и ломать всё. Но  поскольку я смог получить такой подарок (этот опыт) в следующий раз как бы буду готов и смогу проще обнаружить это.
• Когда  я проснулся почувствовал себя так, будто никогда не был тронут ничем в этом мире, что я просто верил в то, что я реально тронут ситуациями, но было ощущение поверхностного интереса, вспомнил вновь как розотождествлять себя с эмоциями. Во время душа я включил горячую воду и было немного больновато купаться под такой водой, но я одновременно чувствовал, что эта боль не принадлежит мне.   Я  выхожу на улицу возможно даже и просто в футболке, когда остальные с курточкой, шапкой, шарфом, перчатки зимние. А я в футболке гуляю))) мне нравится смотреть на выражения лиц  людей.   Я   как-бы чувствую холод, но и не чувствую, не страдаю по этому поводу и не болею, ни простуды, температуры, головной, горловой боли нету. Я просто не верю, что заболею, и мне холод кажется не реальным).
• Почему играю и пишу отчет, какая потребность заставляет быть активной в настоящий момент? Есть тоненькая потребность не отстать от других, потребность Эго (страх отвергнутости), но разотождествляясь, я понимаю, что ничего со мной не произойдет, просто чувство, которое нужно прожить, тот кто целостность, не изменится, я просто есть. Еще  потребность в осознанности, не засыпании, поэтому нужно играть, потребность движения вперед. Опять кто хочет? Эго, ничего не поделать оно везде, разотождествляюсь и смешно, игра в прятки.
• Удивительно!!! Открытие!! Делаю медитацию, включаю в нее трудных людей и оказывается, что "трудные" для меня это моя мама, мой папа, сестра и племянница!!! Вот так игра! Больше трудных людей в своем окружении я не нашла. По этому пути я двигаюсь уже 25-30 лет, молюсь всем Богам за них, хватит ли моего физического воплощения? Или придется возвращаться к этому в следующей жизни??
•  Состояние не очень хорошее - ощущение пребывания в жиже грязи. Это не депрессия, потому что хочется что то с этим делать. Хотя почему плохо?? Тело чувствует себя хорошо, захлестывают низкие эмоции……прибываю в этом, пытаюсь прожить.
• С утра чувствую усталость. Хочу спать. То ли от того, что спала неважно из-за дочки. То ли это защита. Стала подозревать, что усталостью я начала защищаться от дальнейшего погружения-углубления в себя. И ещё сегодня появилась мысль, что все равно я не пройду на уровень воина. А если пройду, то не смогу на нем утвердиться в дальнейшем, т.к. там предполагаются очные ретриты. Как я поеду из А.? Потому все бесполезно. Пора бросать... Так Карлик шепчет.... (разбираю это позже в практике)
•  Вышла прогуляться на улицу, так здорово соприкоснуться с природой, вспомнить утренние прогулки - состояние в сейчас! Гуляю, брожу, наслаждаюсь ….мужчина подходит спрашивает Курю ли я??? Опочки!! Никогда не курила! Что это? Играем! Любящая доброта кругом! Давно на улице никто не подходил ко мне, да еще с таким вопросом. А может давно не гуляла?...Он говорит - везет же вам!!! Интересно! Вселенная мне оценку такую дала? Везет конечно! И не только в этом! Это то вообще мелочи! Играем
•  Пришло осознание, что хочу делиться накопленным опытом и знаниями! Для проведение тренингов еще нет готовности и потребности, а вот создать свою группу - это да! Сделала группу Бабули, где размещаю материалы о том, как эффективно развивать внуков  (родителям то некогда, да и времени у них нет), да и самим не отставать. Есть еще задумки на Проекты. Это то, что нельзя отобрать! Радость делиться тем, что у тебя есть! Люди воспользуются и станут лучше, особенно детки!! Весь мир будет лучше и светлее!! 
•  Вспоминаю: когда начала заниматься практиками, то появилось тонкое осуждение родителей за методику воспитания. Вижу сейчас это осуждение. Сознание показывает-ощущениями наследие прошлого: неустойчивые эмоциональное и ментальное тела, Жизнь создала мне подпорки в виде метода воспитания родителей и событий моей жизни, чтоб я окрепла и чтоб в будущем у меня был шанс собрать все дары силы. Это было уравновешивание эмоциональной и психической неустойчивости- наследия прошлого. Глубокое понимание и принятие. Прощение и растворение претензий к родителям. Теперь я готова открыть сундучок даров, собранный мной и для меня ранее, чтобы теперь найти Источник. Появилось сильное желание осознать в себе этот Источник.
•  Слышу разговор коллег и одна дает другой совет... и тут же в моей голове мысль, да что ты ее слушаешь? неправильно... СТОП! Кто это знает как правильно? внимание на дыхание и все вокруг становится объемным... ВСЕ правильно!!! )))
  
• Укладываю волосы феном, падает расческа, муж говорит, что за паника? и тут я вижу в зеркале своё сосредоточенно-недовольное лицо!!! Ха-ха ))) вовлекалась !!! прическа должна быть безупречной!!! Кто в это верит? Лицо расслабилось... улыбка... вижу Игру... любая прическа хороша)))
• После обеда замечаю ленное состояние и мысли полежать, включить телевизор, замечаю и не отождествляюсь, внимание на тело... оно чувствует усталость... снова мысль: как лежать? Столько дел!!! И снова замечаю и не отождествляюсь... включается телевизор и ложусь, наблюдаю как по телу расходится волна расслабления... через 5 минут выключаю телевизор и засыпаю на несколько минут... все происходит гармонично)))
• Муж не заплатил за мой массаж (выясняется, что мы не поняли друг друга), поднимается волна возмущения и в это же время вижу Игру и уже смешно))) доигрываю гнев сквозь смех... Бу-бу-бу!!! ... ты как всегда меня не слышишь !!! И наблюдаю как энергия бурлит в словах возмущения и стихает с улыбкой для персонажа мужа)))
• Погружаюсь в самый ужас-ужас, который рисуется в уме... чёрный-чёрный гроб, холодный-холодный... пустота и темнота, такое щемящее чувство конца, всего - всего!  Лечу в эту черную леденящую пустоту... она все никак не кончается, а ужас-ужас и все другие страшное ощущения проходят и это пустота становится совсем нестрашной и осознаю, что всегда так! просто позволяй быть всему, что рисует ум без сопротивления, а если сможешь то без отождествления!!!
• Дочь звонит и предупреждает что выходит с дому погулять , я обрадовавшись,  что она предупреждает, ощущаю   приятное чувство радости, но дочь продолжает говорить,  что телефон у неё скоро сядет так что она будет недоступна, ощущаю резкую боль в груди, чувство тревоги соц. ст. потери экзист.стр.смерть. Ум  говорит,  чтобы я запретила ей выходить из дому,  чтобы сначала зарядила телефон. Ведусь  на первый импульс и  запрещаю ей, думая что она согласится, в ответ слышу нет …нет и нет я пойду, всё мам пока и кладет трубку... поднялась тревога в груди, но  увидела розыгрыш, когда дочь конкретно сказала нет.
• Так  получилось что с работы идем втроём,  муж предлагает взять его под руку, ощущение сильного сердцебиения, чувство тревоги. Понимаю, что это иллюзия любви, я знаю себя, когда начинаю поддаваться уловкам мужа т.е ума моего, то начинаю мощно засыпать, иду как будто не услышала его предложение, он взял сам меня под руку, в теле стало нормализоваться серцебиение, чувство тревоги сменилась на радость, может такая моя игра с мужем?!
•  Я почувствовала стыд, но играла все равно в свою игру... зашла, хотела подстричь кончики, женщины не оказалось, она мне понравилась, как тщательно постригала в прошлый раз волос. Я спрашиваю парикмахера нет? Девушка отвечает : я уже свободна, а я говорю : да нет, мне другой мастер нужен. И скорее поспешила покинуть это место. Они явно что - то обо мне подумали, пытались остановить, их лица были возмущены. Но я люблю себя, и слушаю Бога, который подсказывает  мне выбор.
• Сон: Произошла беда. Чувствую во сне потерю. Бессилие, слабость. Ни чего не могу сделать. Очень страшно. Тело сковало.Пробудившись сразу села в медитацию. Настроившись на момент сейчас, выслеживаю:

телесные ощущ: Сильное сжатие внизу живота, ком в горле. Тяжесть в плечах.

Эмоция: страх

Мысль:  Это несправедливо

Чувство:бессилие, слабость

Страх соц: несправедливость

Экзис. Страх: одиночество,смерть

В перепросмотре истории жизни: Сюжет, когда было лет 8,  надо было рано вставать, чтобы поехать встречать бабушку, я сопротивляюсь, очень хочу спать, одеваться не хочу, вредничаю. Время поджимает, мама начинает нервничать, злится и не справившись с эмоциями сильно меня избивает и оставляют меня дома одну. Чувствую- несправедливость, обиду на папу, что меня не защитил, бессилие и слабость.

Проживаю, принимаю и пропускаю это событие, чувство бессилие, слабость. Энергия пошла по всему телу.

Разотождествляюсь, наблюдаю, вижу что этот опыт нужен персонажу, для того чтобы прочувствовать слабость, бессилие. Все было заслуженно. Все произошло, так как должно было произойти. Принимаю с любовью этот опыт.

• Наступило 12 часов бой курантов, поздравление президента. Пожелали друг другу всего хорошего, выпили по бокалу шампанского.  Стандартное поведение: в окошко посмотреть, как соседи пускают салюты и дальше смотреть телевизор.Нестандартное поведение: Мы оделись и пошли на улицу, соседи с детишками вышли уже на улицу, готовились запускать салюты. Друг друга поздравили с Новым годом, делились впечатлениями. Салют был очень красивый, мы радовались, кричали, смеялись, детишки бегали. Было очень много салюта и это было на много интересней и красивей, чем смотреть из окна.. Я увидела как Сознание, радуется и веселится через все эти персонажи, сколько любви и добра было в этот момент.
• 1 января. Обычно спим до обеда и затем целый день сидим дома. Нестандартное решение. Проснувшись пораньше. Мы вместе помедитировали.  Позавтракали и ближе к обеду поехали в Сити центр. Погода была солнечная, безветренная и на удивление теплая. Народу было уже много,  я увидела, как все было едино, персонажи с такой любовью и открытостью друг друга поздравляли с Новым годом, все были с открытым сердцем. Встретили очень многих знакомых, которых очень давно не видели. Было очень весело. Я наблюдала и видела, как Сознание веселится само с собой.
• Изучая типы персонажей, прихожу к пониманию и видению того, как Сознание с любовью и индивидуальностью создало и наделило чертами характера каждый тип персонажей. Стала с любовью и пониманием относится к персонажам разных типов.  Стала еще осознанней.
• Из какой-то мелочи интеллект может раздуть страх... Роль бабушки набирает оборот. В гостях дети, внук, он всем улыбается, а у моего персонажа ревность: "А мне улыбнись! А как ты ко мне относишься?" Персонажу хочется получить любовь извне. И тут перед уходом внук капризничает, изгибается тут у меня на руках, отвергнутость, одиночество кольнуло в теле. А причина оказалась простая, оказывается второй зубик прорезается, вот он и беспокоится. Ха-ха!
• Страх и волнение перед встречей с незнакомыми людьми, возлагается большая ответственность проявить свои знания и опыт, она мобилизует моего персонажа. Между лопатками тяжесть - проявление привычной неуверенности в себе, как отождествление со страхом. Сколько раз в жизни было таких моментов, которые в результате проживания давали силу и знания из опыта. И большей частью идет осознание необходимости этого опыта, игра продолжается!! Из пустоты пришло сверкание этого момента и ушло в пустоту.  Весело и смешно, а где страх? Растворился. Иду в этот опыт с любовью и благодарностью. И что же будет? Момент сейчас в разнообразии красок своего проявления.
• Практика:
  

            Ощущения: сдавленность в голове, напряжение в шее и спине-вдоль позвоночника, слабость в животе 

Эмоции: страх 

Мысли: я не успеваю, все снова оставили на последний момент  

Событие: подготовка к новому году 

Изнутри вдруг начали возникать вопросы: ты сидишь в практике, зачем тебе это?  

Слезы. Почему ты плачешь? Мне не хватает любви.  

Чего ты боишься сейчас? Потерять и ту любовь, что у меня есть.  

Как ты можешь её потерять? Став плохой мамой и хозяйкой, плохой дочкой  

Какой это социальный страх? Отвергнутость и покинутость.

Экзистенциальный страх: одиночество 

Деструктивное убеждение: чтобы любили, нужно быть хорошей

Пере-просмотр истории жизни: Отец пьян, кричит, что он не хотел нас, что мы ему всю жизнь испортили. Я замерла в коридоре. Я виновата в его плохой жизни, за это меня не любят. Сжатие в груди, трясутся руки, дрожь в ногах, они ватные. Мысль – надо доказать, что я достойна хорошего отношения, меня можно любить. Не плачу. Ухожу в комнату с намерением делать все, чтобы быть достойной.

Трансформация:  колючий шар, размером в 10 см в диаметре, расположен по центру живота, цвет красный, интенсивность 4 балла. Трансформация стиранием, неприятное ощущение уходит, его место тут же занимает сильное болевое напряжение в плечах. Несу больше, чем могу себе позволить.   

Изменение убеждений о жизни: никто не может никому испортить жизнь, равно как и просить разрешения на любовь и жизнь не у кого, все – внутри меня – уже есть.

Техника не-делания: позволять себе не идеальность, позволять не оправдывать ожидания от самой себя, позволять самой себе жить, проживая чувство отвергнутости и покинутости.  

• Вечером практика – событие – новогодний бал-маскарад. Проживала страх осуждения, если мероприятие пройдёт скучно,  и многие будут недовольны. Символ – возмущенные недовольные лица. Отверженность, одиночество. Сдача. Да, так может быть, не всем может понравиться. Мне нужен такой опыт. Я приму всё - таким как есть. Открытость, доверие, поток.
• Кого бы найти, чтобы мне помог. Взор упал на этого нытика. Вид у него деловой, знающий, критикующий. А ну-ка, я его попрошу! Приглашаю. Вижу – зря я на него ставку делаю, что я к нему прицепилась? Ничего он не понимает, а не признаётся. Такое городит! Вместо дела – одни  ужимки. Я с ним ругаюсь, покрикиваю, вежливо выгоняю. Тенденция – я не люблю конфликтов. А мне приходится с ним спорить и ругаться. Зачем он мне попался? Я сама его позвала! Видимо, для выработки командного голоса!  Самое интересное, что я это делаю без страха, как-то с юмором, с эмоциями. Но не принимаю серьёзно. И удивительно, что нытик не обижается. И после того, как я его отшиваю, он ко мне лучше относится! У нас какое-то взаимопонимание возникло. Я его не принимала, что он прямо не говорит, что не может, а делает вид. И это тоже я. На кого мне обижаться! Эго моё не хочет сдаваться! Принимаю слабость, ситуация мне нужна! Сознание так меня разыгрывает.
• Это не первый раз насмешки по поводу моей работы. Вижу игру Сознания – да, меня могут осуждать, насмехаться. Да, так бывает. Раздражение проходит. Желание оправдаться исчезает. Нет никого. Перед кем оправдываться? Я наблюдаю, как Э. неловко говорит комплимент. Принимаю разнообразие всего.
• Практика вечер:
  

           Телесные ощущения: ком в горле, легкая тошнота, напряжение в спине в районе поясницы 

Деструктивные эмоции: злость, раздражение, обида 

Мысли: несправедливо

Событие, с которым связано состояние: днем несколько раз попала в ситуации, когда стала чётко ощущать несправедливость 

Социальный страх (локализация в теле): несправедливость (интенсивное покалывание в левом боку)  

Экзистенциальный  страх (локализация в теле): смерть (сдавленность в горле)

Деструктивное убеждение: жизнь несправедлива, нужно отстаивать свои права

Пере-просмотр истории жизни: мне 7 лет, мама отправляет в какой-то зимний лагерь на базу, где есть открытый термальный бассейн. Не знаю почему, но в лагерь мама отправляет сначала меня, а позже в эту же смену, забрав меня домой, брата. В лагере необычные дети, у всех какие-то травмы, при чем больше психические, чем физические. Мне здесь не нравится, к тому же через несколько дней мое день рождение и я не хочу праздновать его здесь. Но сказать маме об этом не решаюсь. В один из дней во время купания в бассейне, девочка постарше вдруг начинает меня топить, я не могу кричать, вода заполняет уши, нос, горло, страх наполняет тело, прилив адреналина, из последних сил толкаю девочку в бок, выныриваю на поверхность, и нашу борьбу, наконец, замечает воспитатель. Мысли: за что, почему я, что я ей сделала. На эти вопросы нет ответа. На следующий день мой день рождения. Я заболела – отит. Сижу в столовой с перевязанной головой, детям дают по случаю МОЕГО дня рождения мороженое. Но я сама не могу его есть, у меня боли в горле и ушах. Обида на маму за то, что засунула меня в этот лагерь – я могла здесь умереть! Чувство несправедливости – это мороженое как издевательство надо мной. Вечером мама забирает меня домой, в лагерь привозят брата. Ни в один лагерь после этого я больше не ездила.

Трансформация: расширяющийся колючий шар в горле размером с яйцо, цвет красный, интенсивность 4 балла. Трансформирую огнем – сжигаю, далее дыханием убираю серый дым из горла. В тело идет тепло, спокойствие.  Уходят обвинения, чувство жалости себя, ощущение жертвы.

Изменение убеждений о жизни: несправедливость – это отказ от ответственности, поиск виноватых. Мое негативное отношение к детям, которых я считала отличными от себя (я – лучше), привело к последствиям – уроку от Жизни.

Техника не-делания: принимать события, в которых я чувствую несправедливость, обтекать, вспоминать историю жизни – откуда возвращается.

• Я ни разу не высказала ему вечером претензий и раздражения, старалась наоборот проявить заботу и внимание. Сегодня, вернувшись домой, он обнял меня и сказал «спасибо». Я спросила «за что?». За то, что ты такая клевая,- сказал он и обнял еще крепче.

 Статья находится в статусе ( Завершена*)

Мешок с Дарами в четвёртом гейме. Ха-ха Играйте и собирайте Дары.