Молитва…
Приветствия той реальности, в которой все элементы
и все живые и неживые существа возникают как будто
сами по себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…
Часть игроков, уже завершило игру в четвёртый гейм. На данный момент, подобно бегу в марафоне, участники, начав игру одновременно, растянулись на дистанции игры и каждый играет соответственно своему уровню личной силы.
Каждый год, на Зимних Дистанционных Играх, Новогодние праздники являются естественным испытанием для всех участников, поскольку несут в себе усыпляющую силу Раджаса. Подобно огневому участку стрельбы на дистанции в биатлоне, Новогодние праздники, распределили игроков согласно уровню личной силы в игре.
Напоминаем, что дистанционная игра отличается от других розыгрышей силы в Академии Лила, тем, что требует от участников непрерывной игры в течение 2.5-3 месяцев.
В игре сознания нет перерывов на выходные и праздники – оно неутомимо играет с неиссякаемой креативностью, каждое мгновение.
В этой сводке собраны примеры игры игроков разных уровней (охотник, воин, миссионер, бесформенный игрок).
Способность играть, присуща каждому из нас.
Учитесь играть на примерах…
Игра - есть часть вашей внутренней сущности.
Все просветлённые сводились к одному мнению, что всё происходящее есть не что иное, как игра сознания с самим собой, где ключевым словом для нас - является ИГРА!
Играйте и однажды игра приведёт вас к разгадке тайны Жизни!!!
О том, как игроки играли четвёртый гейм, читайте в этой сводке новостей.
Статистика
игры в четвёртом гейме, говорит о том, что игроки вышли на свой темп в игре и игра обретает некую стабильность.
Становится видно наиболее активных и наиболее пассивных игроков. Так в четвёртом гейме, тройка наиболее активных игроков, выглядит таким образом:
- Лэйя 27 баллов - 100% отдача игре
- Цветок 25 баллов - 78% отдача игре
- Лана 20 баллов - 93% отдача игре...
Замыкает игру в четвёртый гейм тройка игроков:
Жемчуг 12 баллов - 90 % отдача игре
Расцвет 12 баллов - 85 % отдача игре
Нео 9 баллов - 86 % отдача игре
В игру вернулась после паузы на скайп-ретрит, игрок Лада, а игроки Исток и Странник, пока продолжают находиться на паузе ИГРЫ и отправлены на прохождение скайп-ретрита, для устранения несоответствия игре заявленного уровня.
- Не удовлетворена, кто хочет? Эго. Вижу того, кто хочет, он обижается и чувствует отвергнутость, ненужность. Наблюдаю, разотождествляюсь и понимаю, что мне это не нужно, муж хорошо готовит и любит это делать, а у меня есть время заняться собой и внучкой.
- Дома много людей уже несколько дней, суета, появляется желание куда-нибудь уйти. Потребность в комфорте отдыхе, немного инстинкта самосохранения. Кому это нужно? Эго, личности. Эта активность созидающая или разрушающая? Мне кажется это моя (Эго) темная реакция на некоторых людей. Разотождествляюсь, наблюдаю и вижу как Эго в отделенности и закрывается. Я не Эго, я открыта (не от кого защищаться) и чувствую любовь.
- Смотрю кино, наблюдаю Эго. Двойное наблюдение какое-то. Фильм для меня опять, актуален. Потребность Эго в безопасности, инстинкт самосохранения. Вижу, как Эго вживается в образ на экране, буря эмоций. Разотождествляюсь. Игра на экране, так сходна с игрой жизни. Понимаю, что нет безопасности нигде, с точки зрения Эго, ни в те стародавние времена, ни сейчас, сейчас все прикрыто, приукрашено иллюзиями. Все происходит, в каком-то водовороте вокруг источника покоя, хотя это тоже картинка, тогда остаются только ощущения покоя и наблюдения, а вокруг кино и суета.
- Не могу сесть за отчет. Эго бесится и ищет любые предлоги, чтобы не делать, вплоть до головной боли, у меня настоящая война, я вижу свое Эго, наблюдаю. Что за потребность не делать задания? (в жизни это тоже есть, то есть часть моей личности). Потребность в автономии, освободиться от всяких ограничений. Потребность игры, предпочтение игры всякой серьезной работе. Хочется делать только то, что нравиться. Кому это нужно? Эго, личности. Это активность разрушающая или созидающая? Разрушающая, детское упрямство, безответственность. Наблюдаю эту часть себя, не отождествляюсь, не привязываюсь к результату.
- Набежали заказы, вижу что напарник не успевает, взялась помогать то что могу делать, напарник начинает потыкать что делаю неправильно ощущаю волнение в теле в руках скованность рассеянность, начинает всё валиться с рук, я знаю что это слабость перед ним т.к. он это делает более умело, вспоминаю детство, перед братом такие же ощущения появлялись в его присутствии. Вижу перенос, и самое важное, что я в этот момент поддерживала тишину не пререкаясь с напарником, мне помогает ссора с ним, он делает ещё пару замечаний, я продолжаю делать так как научилась, проговаривая про себя, не осуждай никого, не верь уму что ты делаешь как то не так, напарник больше не обращал на меня внимания, я отдала то что сделала, к этому времени растерянность и неуверенность растворились, ощущения неприятные сменились на приятные.
- Сегодня ощущаю слабость, такое ощущение, что вчера пила алкоголь, но я не пила, с начала первого гейма. Сегодня впервые чувствую упадок сил, нет желания даже двигаться, позволяю быть слабости, наблюдая того кто хочет перебороть слабость, хочет заняться зарядкой, агрессирую на дочь. Потом чувство печали, оно сменилось на радость, но через время я всё-таки чувствую слабость и апатию, решила прилечь и отдохнуть примерно 30 мин и у меня появилась энергия и силы, я убралась в квартире, ощущение приятное в теле, где была слабость появилась бодрость.
- Вижу образ мужа, который обвиняет меня в том, что я плохая жена и поэтому он пьёт (это 2008год). Вечер, уже темно, муж жалуется своей маме по телефону, мы живём у моей мамы, ощущаю дискомфорт в груди, чувство вины, стыдно перед мамой. Уменьшаю картинку в 3раза меньше, чувство меняется становиться слабее ощущение, убираю яркость картинки и меняю образ мужа, уменьшаю четкость образа, делаю размытые края, меняется состояние в теле, появилась на месте блока легкость.
- Не смотря на температуру, я всё равно выполнил практику вечером, были боли повсюду, но как-то я с ними не отождествлялся. Но всё равно что-то не так было. Я всё ещё сопротивлялся. Когда заметил это, расслабился и сдался, и тут же полегчало. Старался, как мог держать внимание на моменте сейчас и не ассоциировать с плохим эти боли. Я чувствовал, что есть боль и я. Не я болею..
- Недавно заметил, что подсознательно сопротивляюсь в ситуациях, которых не принимал, поскольку эмоции в теле ощущал, я убедил себя, что должен не сопротивляться телом, поэтому не мог понять более глубинно, как надо пропускать не задерживая. Еще иногда замечаю, что всё это игра, это всё для меня, для моего роста и что мне не зачем волноваться. И таким образом, видение: тебя, их, он, они... потихоньку исчезает и остаётся только игра сознания
- Во время концерта, было много эпизодов,
в которых я выходил различными образами, по крайней мере, так я себя убеждал,
то есть: глупцом, позорищем, равнодушным.... а в конце эпизода я ошибался, во
время концерта я вновь погрузился в сон и всё обрело цвета. Но в определённый
момент, я должен был выйти на сцену и сыграть перед людьми и в тот момент я
вновь скрылся, я не смотрел на людей и с опущенной головой играл свою роль. В
эго не было достаточно свободы воли или открытости дабы сыграть спокойно.
И так получилось, что я был убежден в том, что никогда не пропущу ни одно задание гейма и ни одну практику гейма, а сознание прям перед лицом смеется и говорит: смотри так ты ещё и пропускаешь! Мне остаётся только, как сдаться. - Вечером медитирую, практиковала около 3-х часов, в свое удовольствие, потому что никуда не надо спешить, я принадлежу сама себе. Праздник «новый год» - концепция, просто слово, есть только момент сейчас. И когда начались салюты, мне было интересно сделать фотографию, и меня это увлекло. Я провожу этот день не так как все, по-своему , и в этом я чувствую силу.
- Зашли в квартиру, тело сжалось, это был знак, что мне здесь не надо быть, я сразу предложила поехать домой. В течении дня нахожусь в осознанном состоянии, и сама стараюсь уходить от общения с бессознательными людьми, эта компания была бессознательна и поэтому тело сразу дало знак.
- Сажусь смотреть ТВ, это от чувства бессмысленности, отрываю себя от ТВ и иду практиковать. После практики чувствую успокоение, нет раздрая в теле.
- Утром практикую, работаю с чувством бессилия, слабости. Пошла в прошлое воплощение, ничего не могу изменить, нет возможности реализовывать свои желания, чувство бессилия. Смотрю на это как на задачу души – идет принятие, воздух начинает проходить в живот, в животе колики, идет разблокировка живота. Спина выровнялась, идет энергия в пояснице.
- В П. не принимаю когда он в позиции жертвы. Мое отражение, я реагировала какое-то время на него, потом осознала, что это мое отражение, остановилась и сейчас принимаю себя ту, которая реагирует.
- Привычно - это впадать в образ слабой, беспомощной. Но я не есть этот образ, я просто пропускаю чувства и я дух. Я могу впадать в жертвенный образ, а могу не впадать и быть в контакте с духом. И когда я в духе, этот шаблон поведения перестает действовать, не имеет силы. Если я останусь одна, то я Буду.
- Наблюдая за процессом игры, понимаю, что персонаж защищался чувством одиночества. От чего защищался? От Света Любви? Ведь все происходит, только сейчас и душа тянется к Свету, так одиночество и есть Свет Любви. Ведь, только я могу быть в этом моменте!
- Получила комментарий, вернее не получила и ощутила в теле легкое сжатие в челюсти, почувствовала раздражение, страх что плохая, мысль вот осталась без комментария одна. Даже здесь Сознание меня разыгрывает. Иду по парку, ощущаю пульсацию в груди, чувствую грусть, размышляю и вижу знак перед собой. Идет парень с рюкзаком, а на нем написано послание «Все дается по плечу». Почувствовала уверенность и легкость в теле, мысль, все дается по возможностям, а возможности бесконечны. Я есть Сознание
- Проделав с утра практики, мысль, как действовать с сыном, который гуляет? Стала заниматься приготовлением завтрака, размышляя о своем предназначении, ощущаю сухость во рту, чувствую волнение, включаю телевизор, где заканчивался какой-то мультик и были сказаны слова: «Истинная Любовь, вот, что растопит все на Пути», ощутила в теле принятия, почувствовала любовь, так Дух передал мне, ответ на вопрос. Так есть, Я есть Дух.
- Готовлюсь делать практику. Звонок в домофон, мысль, странно, кто это может быть, никто вроде не должен прийти, а вдруг сын, но у него есть ключи, в плечах ощутила напряжение, почувствовала волнение, вспоминаю миссию, останавливаюсь, наблюдаю за процессом. Беру трубку и слышу пьяный голос брата, который пришел в гости, ощущаю тяжесть в груди, чувствую тревогу – быть осознанной, говорю, что я сейчас занята и у меня нет желание разговаривать, он злится и уходит. Вспоминаю миссию, пропускать состояния одиночества. Понимаю, что он-это я, он отобразил жертву, которую я приняла и с Любовью и состраданием. Пропускаю и принимаю. Я есть Сознание .
- Вечером в гости пришла семья брата. Муж недоволен. Появляется вина, что не сказала мужу, что придут гости. Целую в щеку, извиняясь. Вижу вину, но поддаюсь. Через некоторое время между братом и его женой возникает стычка. Наблюдаю мелкую ссору брата и его жены. Вижу в поведении брата своё постоянное стремление восстановить гармонию, исходя из вины. В поведении его жены вижу свою маленькую недовольную девочку. Причина стычки: жена хочет почему-то уйти (это почему-то трактуется умом не в мою пользу). Отслеживаю, как у меня возникает неудобство: им не комфортно в моем доме. Позволяю этому быть. Озвучиваю небывалое: "Если желаете, вы можете уйти. Только Игру оставьте, я сама в неё сыграю. Завтра заберёте". Волшебство! Ситуация исчерпана: они делают выбор остаться и играть. Мне легко! Игра идёт тоже легко.
- Боль в спине
в одной точке усилилась. Я пошла в неё. Бессмысленность отпустила.
Опустошённость эмоциональная. М: вся жизнь - это путь к смерти. Ты готовишься к
смерти. На этом фоне страх уничтожения. Концепция: после смерти остаются
воспоминания - это единственное, что ты можешь забрать с собой. Грела меня она.
И тут беспощадный ответ: «Ложь! Воспоминания не принадлежат тебе! Их заберёт
смерть-сознание (око орла). Отдать их при Жизни тела - лучший путь!». Принятие.
- Тело стало
наполняться очень тёплой силой. Снизу вверх. Я поняла тут основное: нет между
мной и телом – социума (и не должно быть), есть только я и мое тело. Связь
наша, слушание тела, вот что важно на самом деле. Позвоночник болеть перестал.
Тёплая энергия расправила меня внутри в центре (прямо где-то глубоко внутри) и
насытило тело полностью до макушки. Ушли запреты на Игру. Умиротворенность.
Чувствую Любовь к Игре. Теплота во всем теле, лёгкость. - Давно не сталкивалась с проявлением мною злости, недовольства. Поймала!!! Играем! Стою в кассе - ну все так медленно…..злюсь, осознаю - все есть как есть, это Сознание забавляется и только когда придет МОЕ время я подойду к кассе. Отпускаю, очередь становится безразлична. И двигаться стала быстрее, ха-ха!
- Сегодня Рождество! Я всегда в этот день хожу в церковь, ставлю свечи и оставляю денег. Зашла в церковь - очередь - дрогнуло внутри - опять очередь!! Вхожу в момент сейчас - да, у людей есть потребность прийти в церковь в этот день - так же как и у меня, впрочем! Значит мы все, стоящие в очереди - родственные души, как приятно быть в этой атмосфере с этими людьми, как хорошо стоять в очереди! Отошла написать записки, в это время открыли второй киоск и очередь поломалась. Я спокойно встала вконец и дождалась своего череда. Положила в карман 100 рублей, чтоб не забыть пожертвовать на церковь. Обошла иконы, поставила свечи и вышла. Ступени были очень крутые и я испугалась поскользнуться. Вспомнила про Доверие и пошла прямо посередине. Благополучно спустившись я увидела белых голубей в клетке, какое чудо! Вышла за ворота - стоит девушка - просит милостыню - я не люблю подавать милостыню за воротами церкви и прошла мимо. Мне показалось, что она беременна, я остановилась и полезла в карман. Там я обнаружила 100 рублей, которые хотела оставить в церкви. Я настолько погрузилась в Сейчас, что в церкви совсем забыла про них. Сознание играет! Оно знает кому они нужнее сейчас! Я с благополучием отдала их девушке. Пройдя несколько шагов в снегу увидела ключи, кто то обронил. Опять игра! Что хочет сказать Сознание??? Вернулась к церкви, положила на ворота. Так спокойно и хорошо было от увиденного и сделанного.
- Вечерняя прогулка. На улице великолепно! Народ гуляет, одно загляденье! И ребятишки тоже. -4, но пурга такая, что 5 метров перед собой ничего не видно, тропинки все занесло. Пробираюсь! В новый год решила идти новым маршрутом. Дошла почему-то до офиса, в котором, якобы собираюсь скоро работать, поскользнулась и свалилась, к чему бы это? Иду обратно, колючий снег сыплет в лицо - поднимаю глаза - вывеска - Охотский берег, к чему бы это? Что то Сознание шалит сегодня, заигрывает со мной! А может на очный ретрит к Раме???
- Видя свою слабость, в ней, мне захотелось выразить ей любовь. Я ее гладила и говорила слова поддержки. В какой- то момент я увидела, что стала ей сострадать. Пропала попытка что - то объяснять. А просто понимание, что ей нужен этот опыт, она должна своими ножками все сделать. Работать своей душой. И что Бог шлет нам все испытания не просто так.
- Наслаждаюсь
своей беспомощностью. Мой мужчина делает все сам. Привлекает ребёнка в
помощники. Это так здорово, когда за тобой ухаживают. Чувствую себя
женщиной. Последнее время привыкла делать все сама, чтобы не чувствовать
свою слабость. Из страха отвергнутости и одиночества стала выполнять сама даже
мужскую тяжелую работу. Принимаю свою слабость, тепло и любовь в сердце.
- Вечер. Ездили отдохнуть на Базу отдыха И., мама,
сын и я. Спокойствие. Вдруг замечаю, что он ходит и что-то подсчитывает, очень
внимательно просматривает. Чувствую тревогу, в теле: дискомфорт в груди. Ловлю
себя, что не слушаю маму и сына, пытаюсь проконтролировать И., что у него на
уме. Ловлю себя на этом. Улыбаюсь своему контролёру. Наблюдаю за дыханием, вижу
фотозону, включается момент сейчас, идём фотографироваться. Позже И. сам
сказал, что считал сколько домиков и прочие экономические вопросы. А я-то
придумала, что он хочет сюда приехать без меня. Вообще я заметила, что
насколько я чувственнее и с любовью к нему отношусь, на столько он становится
открытым и понятным. Все в моей голове. А ведь совсем недавно, мой ум придумал,
что надо визуализировать другого мужчину. Но сердцу не прикажешь. И то за что
ум Игоря обвиняет, как раз и есть мои уроки и толчки к развитию и
совершенствованию. А ум сопротивляется этому, так как имеет свою схему
отношений между людьми, схему семьи. Да конечно есть моменты в жизни, которые
нужно корректировать, но только через проживание чувств этого можно достигнуть.
А никак не с помощью скандалов и тем более смены мужчины, которого любишь всем
сердцем.
- И это такой выбор делает этот умный ум? (Ум, который считает себя
важным, мудрым, знающим.) Ныть и
страдать, вместо осознанного поведения? От такого осознания все проясняется, в
теле легкость и полет, и слезы от переполнения любовью! Как оказывается все
просто! Ум сам себя переиграл и сдался.
- Мужик 190 ростом, здоровый. И я 164-всегда взваливаю
все на себя. Он пришёл легко все сделал. Отслеживаю свою слабость. Страх быть
не нужной. Оказывается, он все может! А я-то всегда его жалела и старалась ему
облегчить жизнь. В результате, действуя из жалости, я накопила столько негатива
к нему, к его беспомощности. Хотя сама же это и придумала. В груди слабость,
комок в горле. Наблюдаю за дыханием и принимаю свою слабость. Ха ха это так
весело. Потом вспоминаю, что холодильник же надо ещё поднять. Ужас пробегает по
спине. И снова, отслеживаю и веселюсь. Но мужчины решают вопрос по-мужски. Я
снова проживаю свою слабость. И страх быть никчемной, не нужной. И это снова
мой выбор. Выбор умного ума: самой таскать холодильники и страдать и винить
всех, или признать свою физическую слабость, просто сдаться и быть женщиной. Заметила,
что ум мой, мужчина в своём восприятии. Ха ха. Как весело.
- Ум не принимает отвергнутость. Сижу проживаю чувство
отвергнутости, сжатие в висках, начинает ломить затылок. В голове сумбур:
придут-не придут? Начинаю нагнетать себя, проговаривая вслух. Сын, как
сторонний наблюдатель говорит: еще ничего не случилось. А ты уже напридумала
целую историю. Ведешь себя как жертва. Ха ха ха.
- Слезы от жалости к себе, что проявляю слабость и сдаюсь на их уговоры. Очень сильное давление в груди, как будто плиту положили сверху. Усиливаю чувство отвергнутости и одиночества. Мысли: всем от меня что-то нужно, никто не думает о том что мне очень тяжело сейчас. Самые близкие люди ездят на мне. Боль переходит на плечи. Текут слезы. Ломит всю спину и затылок. Стоп! А что я делаю для того чтобы ездили? Кто я? Кто они самые близкие? ха ха. Сама придумала страдание. Ум знает, что когда перелом, тогда тяжело. Это как раз тот момент, когда ум заставляет людей лечь и не вставать, лечь и умирать. Защищаясь бессилием.Вспоминаю про свободу выбора. Это же мой выбор так жить, мой уровень личной силы, что не отказала. Карлик сдается. Вспоминает, что не надо поступать импульсивно, а сначала пропустить эти импульсы через свою осознанность, через свои ценности. Он же такой умный и важный. Вот и не надо теперь сопли распускать, раз сам же себя и загнал в эту ситуацию.
- Тел.ощущ: Слабость в теле
Событие. Позвонила сестра и сообщила о смерти Яны.
Эмоция. Печаль
Мысли: Как-же Анюта еще такая маленькая.
Соц. Страх: несправедливость
Экзист. Страх: смерть.
Перепросмотр: картинка я сижу около двери и плачу, меня оставили одну дома. Мне где-то 7лет. Чувствую -печаль
Наблюдаю, нахожусь в моменте сейчас. Принимаю событие, чувство- печали.
Разотождествляюсь, вспоминаю Кто Я, Страха- нет. Есть опыт, есть чувство, которое нужно прожить
- Дорога с подъемом. Повернули не в тот поворот, развернуться негде, пришлось давать задний ход, а это подъем довольно крутой. Машину повело, в первую секунду испугалось, потому что сбоку обрыв. Мое стандартное поведение: сразу бы появилась паника и истерика. На секунду я конечно же испугалась, дала по газам, но машина забуксовала на месте. Сработал инстинкт самосохранения. Тут же вспомнив, о нестандартном поведение, я успокоилась. Вспомнила, как муж мне говорил, что газовать нельзя, нужно переключится на 2 и плавно нажимать на газ. Машина стала подниматься.
Эмоция: Страх
Чувство: Бессилие.
Мысль. Ну все капец, что делать?
Страх: Смерти
Перепросмотор: Я нахожусь в утробе матери, у нее сильный токсикоз. Чувствую бессилие, что я ей мешаю, чувство вины, она хочет от меня избавится.Позволяю происходить всему, проживаю бессилие, слабость.Розотождествляюсь, это опыт который нужен персонажу, ему нужно проживать это чувство. Душа пришла в это воплощение с это задачей.Пошло принятие, энергия стала разливаться теплом по всему телу, Появилась Любовь, в утробе стала дарить любовь маме. Кто боится? Кто Я есть? Смерти нет. Я есть Сознание. Есть опыт, который нужно прожить.
- Отождествилась с Персонажем, умом. Это он хочет успехов на пути, просветления, ощущения продвижения. Вспоминаю, что я видела много прошлых жизней. В них были и засыпание и падение в неведение, в страсти и взлеты духа. Я- Сознание наблюдаю. Это не хорошо и не плохо, это опыт, только опыт. Задача Персонажа - просто жить, проживая все, что посылает Бог. Все хорошо как есть. Наступает расслабление и принятие себя.
- Розыгрыш Простуда. Чувствую свербение в носу и вспоминаю, что три дня назад массажистка была очень простужена и без маски! Мысли как она так работает, нужно ей сказать и пожаловаться врачу… вижу, что Карлик что-то не хочет проживать? Исследую что? Деструктивная эмоция обида, за ней печаль и бессилие… не хочу болеть, не хочу быть слабой и беспомощной - шепчет Эго настойчиво!!! Наблюдаю и принимаю того, кто не хочет болеть... слабого и ноющего… и не отождествляюсь с ним… Идет согласие и ответственность за любой исход, если телу нужно полежать с температурой, то пожалуйста… Больше никаких симптомов простуды не появлялось, нос к вечеру высох.
- Cегодня был один клиент возбужденный, нервный, появился привычный страх, неоцененный умом, он ушел в наблюдение. Клиент успокоился и с благодарностью удалился. Ха! Так это же ИГРА.
- Жалость и желание уберечь его от сурового внешнего мира. Вот карлик и уложил меня, можно сказать довел до слез. Когда успела "заснуть"?! А заснула в стремлении быть совершенством. В перепросмотре вышла на жалость к мужу. Жалость очень тонко спряталась в неосознанности и не сразу была определена. И тут проживала тотально слабость и беспомощность через пропускание телесных ощущений. Когда осознаешь и проживаешь чувство и еще идет страдание, время замедляет свой ход. Осознала, как каждая душа решает свои задачи, через страдания и принятия... пробуждается от неведения. Этот Дар есть у наших игроков. Пошел мощный поток любви и глубокое осознание, принятия этого сурового мира ( ха -ха, но кто оценил это мир суровым?) раскрывающее истинную природу своей сущности и видение, и воспоминание, что здесь никого нет, увидев пустотную вибрирующую энергию. Совершенная СВОБОДА! ЛЮБОВЬ! ИГРА!!!
- "Жертва" с чувством вины растворяется. А что осталось? Момент Истины - он совершенен. Осталось проявление печали - такой доброй и милой, прощаю своего персонажа, "теряющего осознанность". Ее невозможно потерять, она всегда здесь и сейчас.
- Сижу сосредоточенно пишу дневник, вовлекаясь в желание эго написать этак красиво, заходит О. в 10 -ый раз, отвлекая меня, с очередным вопросом, идет легкое раздражение - Сознание проверяет меня на осознанность. Ха-ха! С любовью и благодарностью отвечаю ему. Спасибо за этот розыгрыш!
- Мне нравится говорить комплименты, не всегда они получаются складными и ладными, но это не важно, важно говорить их от сердца. Когда я говорю кому-то что-то хорошее, я сама расцветаю, меня становится больше, я словно становлюсь чище, и мой внутренний свет сияет ярче. Для меня сказать комплимент – это открыть свое сердце и пойти в страх отвергнутости. Иногда очень сложно, страх силен, но с каждым днем делать это становится все легче, и я чувствую большую радость.
- Сегодня я не выспалась. Но мне совершенно не хотелось быть сварливой и недовольной, каждое утро я могу выбирать – идти на поводу эго и нести хмурое настроение, или пропустить неудобства, улыбнуться новому дню и поблагодарить за то, что сегодня я дышу. Мысленно благодарю за новый день. Дочка начала дурачиться и при этом звонко смеяться. Я обожаю ее смех, он такой тонкий и заразительный. Бытует убеждение, что дети не понимают комплименты, только если не говорить, что они красивые и умные. Когда дочка засмеялась, я поймала себя на мысли об этом. Доча, ты знаешь, у тебя потрясающий смех, как у колокольчика, который поет нежную песенку, мне он так нравится, сразу тоже хочется смеяться - сказала я Анюте. Дочка засмеялась еще звонче. Я предложила: а давай проверим, какой смех у папы. И мы кинулись щекотать его. Смех у супруга тоже звонкий и заразительный, так и я начала смеяться. Милый, у тебя тоже чудесный смех, добрый, - отметила я.
- Увидела собственичество и эгоизм – мне, мое. Желание выделяться, быть лучше. Это требование любви из вне. В груди волнение, распирание, в горле ком. Мы вошли в комнату, я наблюдала за внутренним сопротивлением, возмущением эго. Я уже поняла, что в таких случаях для меня главное просто наблюдать, стараясь изо всех своих сил сохранять тишину – молчать, иначе даже малейший выплеск может превратиться в цунами, которое уже будет не остановить.
- Отец звонил пьяный, кроме того, эго сыграло на обиде – уже много лет подряд на мой день рождение отец в запое, он не приезжает ко мне, а иногда даже обижается сам, что все были, а он нет, словно я его не звала, хотя в действительности он не был способен даже спуститься по лестнице. Убеждение, что все должны помнить обо мне и быть готовыми приехать, чтобы поздравить. Чувство ненужности, страх покинутости. Этот эпизод оставил в сердце тяжесть. К счастью, розыгрыш продолжился позже. После обеда отец снова позвонил. Увидев звонок, почувствовала сопротивление – тяжесть в груди, сжатие живота. Осознала, что начинается второй этап розыгрыша. Ответила на звонок. Отец начал с вопроса «где я?». Это была возможность проверить мое истинное состояние и готовность играть. Я начала говорить, отслеживая свои интонации голоса, уверенность или смятение, доброжелательность или агрессия. Через несколько слов мой голос стал мягче, добрее, я сдалась. Отец пожелал здоровья, красоты, счастья, в завершение сказал, что он уже «накатил за мое здоровье». Эта фраза вызвала у меня смех. Я поблагодарила отца за звонок и, сказав «целую», положила трубку. Я чувствовала себя комфортно и спокойно. Я вдруг осознала, что, не смотря на то, что отец в мой день рождение всегда пьян, он всегда звонит, никогда не забывая меня поздравить. И сегодня он даже умудрился позвонить мне самым первым, просто я еще спала и не ответила ему, но он не успокоился и все-таки дозвонился чуть позже. Внутри пошло такое тепло и радость, тяжесть в груди растворилась, сердце открылось, я чувствовала благодарность к отцу за его любовь, за проявление этой любви ко мне.
- Считаю, что ребёнок должен понимать все с
первого раза и сразу все делать хорошо. Не принимаю капризов, поскольку это
проявление слабости, ребёнку не делается никаких скидок.
Я чувствую душевную боль, которой позволяю выходить вместе со слезами, сильное сжатие в области Солнечного сплетения, тошнота. То есть я сама не принимаю свою слабость, и не принимаю в себе ребёнка-словно я всегда была взрослой. Когда требую от дочери понимания и сопротивляюсь помогать ей, поддаваясь эго, позже испытываю мощное чувство вины, так как боюсь потерять её (отвергнутость и покинутость ), боюсь остаться одна (одиночества) и наказания за свою жестокость к ребёнку. Страхи мотивирующие к транслированию отрицания слабости:
Социальный страх (локализация в теле): отвергнутости
Экзистенциальный (локализация в теле): смерти
Деструктивное убеждение: слабые не живут
Пере-просмотр истории жизни:
*у соседки всегда были породистые собаки: дог и такса, когда рождалось много щенков она топила самых слабых из них. Однажды я увидела таз с утопленными щенками, они были маленькие, но не выглядели больными или ущербными, они умерли просто потому что кому-то показались слабыми. Я чувствую жалость, несправедливость , сжатие в груди.
*начинает сильно ломить спину под лопатками, напряжение в 7 баллов
Хочется сесть на колени и скулить, выть, слезы льются ручьём. Маленькая я практически не плакала, не позволяла. Сейчас выходят эти детские слёзы от боли.
Ссора родителей, мама говорит в гневе что мы никогда не были нужны отцу, что он не хотел нас. Сжатие в груди. Мама в обиде на папу и не думает обо мне и брате, когда говорит это. Значит и маме мы не нужны. Никто не поможет, нужно самой со всем справляться.
Трансформация: камень в области солнечного сплетения размером с кулак, интенсивность 6 баллов. Трансформирую растворением. В события добавляю света, тепла, звуки заглушаю, немые сцены-наблюдения.
Изменение убеждений о жизни: в воспоминаниях люди демонстрировали свою собственную слабость и показывали свои пределы. Без слабости нет и силы.
Техника не-делания: позволять себе быть слабой, принимать слабость через общение с дочерью. - Розыгрыш проигран. Лишь спустя некоторое время после осознания, что это был розыгрыш и я его проиграла, стала размышлять почему поддалась реагированию. Я верю в то, что пишут именно обо мне? Если верю, тогда реагирую, если нет – никто не может меня ни обидеть, ни вызвать такую реакцию. Я сама выбрала обидеться и решить, что я такая как здесь пишут.
- Меня каждый день наполняют эмоции радости, не смотря на частую усталость, проявление негативных эмоций, страхов, я физически ощущаю, что мой мир меняется, появляются новые люди, несущие знания, новые возможности, я стала творить руками – плести из бисера украшения, меняется мое отношение с близкими, все чаще неожиданно для самой себя случаются озарения о людях, о мотивах их поступков, следующее за этим принятие, ощущение, словно я с головы камни снимаю, невероятно изменились отношения с супругом, и я чувствую, как меняются отношения с дочерью – больше любви, больше радости от самых простых вещей, которые раньше не удовлетворяли, потому что я не умела им радоваться, находилась большую часть времени в мыслях, будущем. Сегодня мы гуляли у елки в центре города, дул сильный ветер, уже через 5 минут наши щеки стали цвета кожуры спелого помидора. Обычно в такую погоду я брожу и представляю, как буду пить кофе или чай, или как приеду домой, то есть я не пребываю в здесь и сейчас, я раздражаюсь от дискомфорта и мечтаю о комфорте, не принимая реальность. А сегодня (и я замечаю это уже не первый раз) я просто радовалась прогулке. Дует ветер, дети катаются на горке, а мы забыли дочке ледянку, любимые световые фигурки уже сняли, то есть дочке должно быть не интересно, но нет, мы играли! Сначала в догонялки, потом в снежки - супруг бегал мимо меня и дочки, а мы пытались в него попасть, временами он незаметно подбегал и ронял нас в снег, отчего радости становилось еще больше. Это было нереально круто, мы наслаждались моментом, не смотря ни на что! Я помню о маятнике, о том, что радость и печаль – стороны одной медали, и с большим удовольствием учусь принимать ее обратную сторону, когда приходит время. Иногда получается насладиться и этим моментом, иногда идет мощное сопротивление и страдание, но игра идет, не останавливаясь!
- Сегодня, спустя день после дня рождения я сказала супругу, что меня очень тронули его слова в открытке, которую он подарил. Они были эмоциональными, душевными, нежными. Обняла и еще раз поблагодарила его за это.
- В теле – тяжесть в ногах. Обида. Карлик ноет – несправедливо, как так можно, пришла с работы, как отдыхать в такой жаре. Так нельзя. Несправедливость. Энергетический объект в виде тёмной полосы. Трансформация дыханием. В теле расслабление. Отверженность. В прошлом – работа учителем. Напряжение вечерами – проверка тетрадей много времени. Так не должно быть. Не успеваю отдыхать. Одиночество. Мне никто не может помочь. Трансформация добавлением красного цвета. Поток. Я – сама поток. Всё просто происходит. Воспоминание кто я.
- Замечаю в теле тяжесть в пояснице. Событие – хочу взять на работу старшую внучку в помощь. Она на каникулах. Страх осуждения. Дочь на работе. Будет недовольна. Младшую сестру оставили. Объект в виде серой кепки. Трансформация дыханием. В теле тяжесть прекратилась. В прошлом событие – мама оставила меня без денег. Забрала мою зарплату. Символ – осуждающий взгляд, когда я решила продать свои вещи на рынке. Отверженность. Так не должно быть. Покалывание в боку. Мама не должна так поступать. Одиночество. Согласие. Сдача. Мне нужен этот опыт. Кто мама? Кто послал эти события. Всё просто происходит. Да, так может быть. Я – пустота. Всё приходит из пустоты и уходит в пустоту.
- Страх не даст отпуск. Будет недоволен. Работать некому. Будут жалобы. Страх отверженности, одиночества. Отработав на практике свои иллюзионные страхи, смирившись с тем, что будет, то и будет. Пошла к начальнику. Говорю – я к вам по личному вопросу - дайте отпуск без содержания, мне очень нужно уехать. Начальник говорит – я дам вам отгулы на дни, когда вам надо. Вот так бывает! Как Сознание играет!
- Так называемые плохие качества – они просто такие, и нужно их принять. И когда с пониманием и принятием всё происходит – просто чудеса неожиданные – те люди, казалось бы холодные и равнодушные – раскрываются и дарят любовь и благодарность!
Статья находится в статусе (завершена*)
