Таких людей называют мелкими тиранами, но, поскольку настоящие мелкие тираны представляют собой редкую удачу, их на можно разделить на четыре категории:
- К первой категории относятся настоящие мелкие тираны — те люди, которые не остановятся ни перед чем, лишь бы досадить вам тем или иным образом. Они жестоки, капризны и, всегда оставаясь достаточно сообразительными, чтобы оставаться в рамках закона, невероятно хитры и неискренни. Подобный мужчина, не задумываясь, пойдет на изнасилование только для того, чтобы «преподать урок»; такая женщина без колебаний в буквальном смысле слова живьем сорвет с человека кожу. Ссоры с этими людьми поистине представляют собой угрозу жизни, так как они готовы убить другого без малейших колебаний!
- Во вторую категорию входят люди, мало отличающиеся по характеру от представителей первого типа, за тем исключением, что они избегают физической жестокости и вместо нее прибегают к разнообразным формам эмоционального и интеллектуального насилия, подрывающего силы человека и ломающего его дух. Этот тип тиранов чаще всего встречается на работе; им всегда удается ускользнуть от наказания, вселяя смертельный ужас в своих коллег.
- Третья категория охватывает тех, кто не является мелким тираном постоянно, но в том случае, если нечто возбуждает их ярость, готовы сделать все, что только в их силах, чтобы превратить жизнь обидчика в подлинное бедствие. Они не так хитры в обмане правосудия, как представители первой и второй групп, и потому обычно прибегают к помощи закона, чтобы доставить противнику множество неприятностей. Разозлившись, такие люди внезапно обрушиваются на обидчика самым непредсказуемым образом и в те моменты, когда он меньше всего этого ожидает. Если им начинают мстить, они немедленно заводят судебную тяжбу и, когда это соответствует их целям, готовы обращаться к властям по малейшему поводу. Выставьте пакеты с мусором во двор на день раньше приезда мусорщиков, и они донесут об этом городскому совету. Оставьте машину перед своим домом лишь на пять минут, и они немедленно позвонят в автоинспекцию. Такие люди чаще всего встречаются среди соседей, а также среди родственников, отвергнутых возлюбленных или бывших супругов.
- К четвертой категории относятся пресловутые ворчуны. Они всегда найдут промахи во всем, что делают другие, и своими придирками доведут другого до полного умопомрачения. Они не станут на вас жаловаться, но постоянно будут приходить с различными жалобами. Стоит взяться за мойку машины в воскресенье, и они пожалуются, что вы мешаете им отдыхать. Если вы косите лужайку перед домом бензиновой газонокосилкой, они выразят недовольство шумом и вредными для здоровья выхлопными газами; если же газонокосилка будет электрической, они непременно сообщат, что все мы несем ответственность за экономию электроэнергии!
Когда ученику удается найти себе мелкого тирана, Проводник обязательно ободрит его и предложит рассматривать такого человека как величайшее сокровище, так как, обучаясь Выслеживать мелкого тирана, человек учится намного лучше и быстрее, чем в его отсутствие.
Это справедливо по отношению ко всем категориям мелких тиранов, и, в особенности, к первой и второй категориям. В борьбе за выживание при нападениях этих людей ученики не только стремительно избавляются от чувства собственной важности, но и заявляют свои права на огромные объемы силы, так как повышают уверенность в себе и самооценку.
Впрочем, нет нужды говорить о том, что столкновения с мелкими тиранами первой и второй категорий требуют огромной осторожности, так как даже малейшего повода может оказаться достаточно, чтобы представитель первой группы убил человека, а мелкий тиран второго типа разрушил всю его жизнь.
В пятом гейме, по-прежнему, участники играют в усечённом составе: Игроки Исток и Странник находятся на "ПОДЗАРЯДКЕ" на СКАЙП-РЕТРИТЕ и если Исток уже прошла почти половину "подзарядки", то Странник ещё даже и не приступал.
Ну а основная группа игроков, продолжает играть в необходимом темпе, дистанцию этого затяжного розыгрыша и отметка пятый гейм, пройдена во главе с игроками :
- Joke 27 баллов - 99 % отдача игре
- Нео 24 баллов - 96 % отдача игре
- Цветок 22 баллов - 70 % отдача игре...
Плотность игроков и их игровая способность настолько высока, что в пятом гейме, в замыкающую тройку, попали игроки с довольно высокими показателями игры, что прежде всего говорит о том, что основной состав ИГРОКОВ очень силён. Участники ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИГРАЮТ!!!
ЗАМЫКАЮЩАЯ ТРОЙКА ИГРОКОВ:
Ария 17 баллов - 88,8 % отдача игре
Жемчуг 16 баллов - 100% отдача игре
Нирвани 15 баллов - 90% отдача игре
О том, как игроки играли в пятый гейм, читайте в этой сводке новостей.- Сегодня я весь день чувствовал злобу, был зол на мир и на себя. Сначала я поддался влиянию карлика и находился с чувством, что у меня есть право злится на себя и на мир. Потом всё таки осмелился и решил сделать то самое исследование, которое я сделал с Тишиной. Она очень много помогла. Указала, как мне осознанно входить в страх и принимать ситуацию и пропускать и как оставаться наблюдателем. Я сегодня то же самое повторил, подумав о её словах: тебе выпала такая возможность, что ты сейчас можешь пережить не прожитые эмоциональные состояния (эмоции), доверься этому, доверься сознанию и войди в это, это такая большая возможность! И я вошёл! Посмотрел этой злости в глаза и увидел, что эта злость возникла из обиды, я обижался на себя, ибо думал, что сам без помощи чей-то не смогу ничего толкового сделать. И тут чувство покинутости, предательства. Это всё возникло в виде сильного блока, такое ощущение, что я внутри держал депрессивную бомбу обиды, накопленную в течении 6 лет от 10 людей, вот что-то такое, но по мягче. Потом, наблюдая за телом, находясь в моменте сейчас, сознание начало мне показывать те ситуации и моменты, от которых я прятался, не принимал, бежал! я посмотрел в каждую ситуацию по очереди, признаваясь себе: да! я не принял это, но и так может быть, да! я не хотел взять ответственность за свои поступки, да! я хотел больше внимания, даже если выражаюсь так будто смогу перенести боль тотального одиночества и прочее, да я не выучил уроки, оправдывая свои поступки и не принимал эту ситуацию и т.д. и т.п. по - тихоньку эта бомба взорвалась и я почувствовал точку горячего тепла, будто внутри меня кто-то зажёг свечу. Я вспомнил, что Тишина говорила, что это просто энергия начала протекать и позволял всему быть.Это по началу было тяжело, надо найти ещё смелость войти и выйти из состояния жалости, а для этого надо не мало сил. Но я смог! Поначалу это было тяжело на эмоционально-физическом уровне, но по- тихоньку принимая всё это, я начал чувствовать сначала тонкое чувство щекотания, будто кто-то перышком в груди проводит и щекочет, потом легкость и тонкое ощущение счастья.
- Я заметил в теле блок, который себя внезапно проявил и начал самоисследование, определил природу блока и ситуации, с которыми он связан и начал пропускать, уже вечер и я забыл конкретно, что это было, помню только что это связанно с .... забыл. Не могу вспомнить, в другой раз запишу заранее. Но суть в том, что я словил себя на этом, словил возможность прожить не прожитое эмоциональное состояние и пропускал энергии, находясь в моменте сейчас, это длилось несколько десяток минут. Я лег и пропускал. Помню, что испытывал волнение, это был блок волнения, страх будущего. Когда энергия ушла, я находился в состоянии, которое и не состояние, не похоже на состояние, но это новое для меня состояние, блок растворился и я был спокоен, мое внимание на теле и я теряю осознанность всё меньше и меньше. Увидел мир по- другому. Я не чувствую, что эмоции принадлежат мне, но есть те, которые я не принимал и принимал за собственные, я уже получил такой опыт и могу справляться и с теми эмоциями, которыми неосознанно считал своими. Это наверное разотождествление и как Рама называл ещё, вроде стирания или переживание нашего прошлого. Ну так вот в течении дня, я обнаруживаю один блок за другим и освобождаю энергии, сознание мне показывает с какими ситуациями это связанно и я не сопротивляюсь, честно признаюсь себе и пропускаю. То ощущение, которое возникло после переживания эмоции, оно знакомо мне, когда ты принимаешь и не споришь. я увидел ту реальность, которая возникает когда человек из ума переходит жить в тело. Всё безупречно.
- Поехала на процедуры, выпал снег. Ощущаю страх ехать, потому что скользко. Страх неосознанный, страх личности, прошлый опыт. Вижу образ маленькой, беспомощной, она боится, что -то может случится, с чем она не справится. Понимаю, что это только образ, это даже смешно, ведь я не она. Улыбаюсь, какое настырное Эго. Просто еду. Мысль: муж не звонит и не спрашивает, как доехала. Готова обидится, но вспоминаю, я же взрослая женщина, я не ребенок, почему он должен спрашивать. Опять Эго пытается пролезть. Смешно как образ несуществующий пытается руководить. Потребность жертвы привлечь внимание и помощи.
- Вчера была лекция по психологии про Эго по З.Фрейду, психолог рассказывала, как формируется Эго с детства и рисовала на доске. Как все в тему и про потребности и их удовлетворение. Я просто видела, что Эго нет, а просто убеждения и паттерны поведения, как интересно Жизнь мне все показывает.
- Сев в медитацию и делая дыхание, ощутила покачивание из стороны в сторону, чувствовала волнение, мысль побыстрей нужно сделать практику, как будто от того что я раскачиваюсь, время сократится. Выследила событие, разговор с сыном, что он будет поздно, ощущение давления в груди, страх потери. Вспоминаю миссию, что персонаж остался один и не принял чувство одиночество, понимаю что это прошлое состояние души, страх смерти. А я знаю, что смерти нет. Смерть – это Свет –переход –освобождение . После практики смотрю смс, где было послание, что нужно делать усилия, чтобы потом летать. Я есть Сознание
- Делаю маникюр, наблюдаю за процессом. Специалист спрашивает, как встретила новый год, ощущаю в теле напряжение и ложу ногу на ногу , чувствую растерянность, страх одиночества, ведь я одна была, ощущаю напряжение в плечах, чувствую печаль. Делаю дыхание, открываюсь, ногу ставлю на место, выход всегда есть, смотрю идет фильм, где играет Вицин. Игра! Вспоминаю миссию, и говорю, так же весело, как играет сейчас Вицин: - «С радость и Любовью!» Ощущаю в теле расслабленность, чувствую радость. Я есть Сознание.
- Пришла на работу, взяла у охраны ключ. Пока доставала продукцию, видимо дверь ударилась об стену, а там торчал ключ. Вытащив его обратно, замечаю его погнутость, чувствую вину. Получается его я погнула, но это случилось не специально. Дышу. Чувствую вину, в груди, в голове. Начинаю его выпрямлять, но это приводит к поломке ключа. Он почти раскололся на 2 части, железо стало мягким. Если еще его взять он распадется. Возникает Страх потери денег, слабости. Испугалась, ну прям по-настоящему. Как будто это не игра, провожу анализ, что страшного? Я же слабая, одинокая я виновата и заслуживаю смерти. Мне стало страшно за свое существование, тело стало плотным, голос тихим, голова не чувствовалась. Я стала виной. Я видела, что это розыгрыш, и он подкрался не заметно. У меня возник вопрос почему ум воспринимает так трагично, почему стало в теле тяжело. Откуда столько страха и страдания? Но я пробудилась через страх, через тело и почувствовала что вина эта змея, которая меня уводит от правды.Захожу, встречаю О.Она говорит все нормально, мы сломанным ключом уже приспособились... дальше мне надо почувствовать отвергнутость, где те люди которые меня якобы отвергли .... Сегодня они встречают меня как ангелы с улыбками и приветствуют. Игра. Нужно проснуться. Все работали на меня.
- Сев в машину, понимаю, что у меня сел аккумулятор. Обычно я так быстро не действую, а тут и правду как стрела, вышла, быстро нашла мужчину. Тормоз возникал... в виде отвергнутости мысль... он не хочет тебе помогать…но стояла и проверяла это действительно так? Если он скажет нет... я пойду искать другого... Но он отозвался мне помочь. А теперь мне страшно стало, вина, что слов благодарности... этого будет мало... Он шептал: не имеешь права просить помощи...опять ум стал оценивать реальность. Но потом затушила его… «Так ничего дядя большего и не просит взамен. Доверяй процессу».
- Я осознавала свое чувство бессмыслия, конечно его нужно прорабатывать. У меня все-таки сработала защита, я не пошла в него тотально. Это тоже казалось бессмысленным. Я проиграла.
- Практика показала, что я слилась с телом, отождествилась. И когда я осознала, что я не тело, то сразу пришел покой. Смотрю на деньги, и отношение к деньгам изменилось, она перестали играть такую важность для меня.
В течении дня стараюсь не осуждать, останавливаю осуждение. От того, что стала останавливать свои осуждения, ум становится чище, легче осознавать!:) Девочка начинает жаловаться, я позволяю ей жаловаться, но не поддерживаю этот разговор. Была осознана весь день, ощущение, что время промчалось быстро, но я не чувствовала времени, была в моменте.
Получилось прожить это состояние бессмысленности. Ощущения в теле уменьшились, стала спокойнее. Стала осознавать ,что это не просто болит поясница, а что через эту слабость я проживаю свои чувства. И после этого на работе сидела, работала и пропускала т.о. за которыми бессмысленность. - Вспоминается, что когда он грубо отвечал мне, меня это не так задевает, не могу сказать что вообще не задевает, если раньше на 10 баллов была реакция, а сейчас 2 балла, значит есть прогресс! Вечером работала с чувством отвергнутости, после практики в теле легкость. И нет сонливости, наоборот бодрость.
- В течение дня - невероятная слабость и грусть. Понимаю, что в депрессии. Сплю.
- После прогулки с дочкой, прошу мужа, который только что проснулся и был полон сил, поиграть с дочкой, чтобы я могла 30 мин поспать (хотела сесть в практику). Муж сказал, чтоб я ложилась вместе с дочкой. Исходя из его тона, другими словами, заниматься с ней он не хочет. И тут вдруг сильно кольнуло в анахате, боль пронизывающая, я, спрятав лицо руками, как делает это дочка, и уткнувшись в диван, разрыдалась. Не было сил ни сдерживаться, ни подняться. Дочка, увидев это представление, расплакалась сама. Обнялись, плачем. Увидев себя в лице дочери, проснулась. Слезы (жалость к себе) прекратились. Мне полегчало, боль ушла и пришли силы. Как сладко я себя жалела! Мы пошли с ней играть в ванну. Этот розыгрыш наглядно мне показал, что все Игра Жизни, персонажи - это мое отражение, и все мы актеры).
- Не ожидала встретиться с такой силой сопротивления. Села в практику. 30 минут я выныривала из засыпания к дыханию, сила убеждения карлика, что я хочу спать была сильна. Тогда я решила сменить тактику: ок, буду спать: и другие 30 мин. я не могла заснуть (т.е. спать физически не хотела), а уплывала в мысли и снова возвращалась к дыханию. Опыт интересен тем, что прочувствовала: засыпание (как и мысли) очень сильное оружие карлика, которое сложно отличить от физической потребности в сне.
- Сильное сопротивление потери любви (я намерена отучить засыпать дочку с грудью). Я цеплялась за это ощущение любви, будто тонула и пыталась удержаться на поверхности... я поняла, что я должна ДОБРОВОЛЬНО потерять Любовь (эту интимность). Боль в селезёнке стала пронзающей. Я стала проживать эту потерю. Сознание дало мне воспоминание ощущений одиночества, душевной боли 3-х месячного ребёнка, переставшего получать грудь. На основе этого мне потом начало казаться, что мама перестала любить меня (что конечно же не так). Я была в этой боли малышки, пока боль в селезёнке не снизилась до 2б. И тогда пришло откровение: Когда удерживаешь во что бы то ни стало Любовь, боясь Ее потерять - теряешь Ее. Т.к. Любовь превращается в отделенность. Что Любовь должна течь, тогда ты пребываешь в ней всегда. Пошло внутренне расслабление - отпускание дочки. Моя любовь теперь преображается в новую форму во взаимодействии с ней. Ощущение, что разжалось изнутри лицо (прям из глубины центра разгладилось), разлилась теплота, боль ушла, согрелась изнутри правая лимфа под ухом. Умиротворенность, Любовь к телу. Любовь к Игре.
- Задание прочитала уже во второй раз, не очень понятно. Карлик посмеивается, не хочет принимать ничего нового, наверное, блокирует восприятие, боится изменений, а вдруг что-нибудь пойдет не так??...Принимаю решение делать так, как поняла и как получится. Начинаю шагать, медитирую, интересные ощущения, никогда этого не замечала - при постановке ступни импульс по телу пробегает аж до ушей, а поднятием ноги совершенно другие ощущения и чувствуются слабее, играем!
- Медитации все больше и больше замедляют мою жизнь. Значит так должно быть. Я за день успеваю столько, сколько успеваю, просто живу в «Сейчас», а что завтра??…Играем!
- Сегодня словила розыгрыш, опять про замедление. Стою в очереди, передо мной 4 человека, нормально. Подходит моя очередь - у продавца звонит телефон, она берет трубку и разговаривает!! Ха-ха! По- другому и быть не могло!!! Ведь я же тороплюсь!!! Переживаю покинутость, одиночество и пр., ИГРАЮ!!
- Привычки, которые нужно изменить: прекратить фонтанировать эмоции, осуждать и обсуждать людей, считать себя правой, главное - помнить!
- Звонит мама на работу. Ее агрессивные истерики выбивают меня из осознанности. Мое сознание пропадает, его нет, чтобы ничего не слышать и не видеть. Когда я очнулась, по инерции включается защита и противостояние. Через несколько минут я осознаю что происходит. Сворачиваю разговор и обещаю ей разобраться в ее проблемах. Мама - символ страха смерти, но не она виновата в этом, это я его взрастила. Проживаю
- Приехала на работу комиссия из М. Сразу возникло много вопросов, проблем. Я занервничала, засуетилась, потеряла осознанность. Страх отверженности и смерти. Через несколько минут очнулась, вспомнила кто я. Стала спокойно и осознанно решать возникающие проблемы. Хотя волнение за результат испытываю. Сделали все, что смогли. Теперь принимаю любой исход событий.
- У дочери проблемы со здоровьем и деторождением. Испытываю страх покинутости и потери ее. Нервозность, боль в груди. Но смотрю, что это волнует меня больше, чем ее и ее мужа. Это для меня большая проблема, чем для них. Как это глупо. Стараюсь предоставить ее своей судьбе, пусть проходит свой путь. У меня свои задачи. На самом деле я ничего не знаю о задачах дочери в этой жизни, а берусь решать что для нее лучше.
- Обострилась аллергия. Реакция на все косметические средства. Работаю со страхом смерти. Тенденция, "привычка" бояться. В теле блок, который постоянно чувствуется, остается привычное реагирование при определенных обстоятельствах. Сюда добавляются образы прошлых жизней, когда смерть сопровождалась сильными физическими мучениями. Осознанно и спокойно проживаю. Сейчас я могу это делать. Беру на себя полную ответственность за результаты своего неведения, борьбы и просто своей судьбы. Принимаю с любовью и благодарностью.
- Во время работы комиссии один из коллег стал оспаривать их требования и отстаивать свое мнение. Я на него рассердилась, почувствовала несправедливость. Что он делает, отстаивает свое мнение даже ценой закрытия предприятия и потери работы. Потом я увидела, что поступаю так часто сама. Часто не принимаю самых простых вещей и спорю с Богом даже ценой своего здоровья и жизни. А он все старается меня вразумить. Я -Сознание наблюдает за этим театром абсурда.
- Получила письмо от Сангхи, что сыграла не тот гейм. Ключевые слова были—«По факту… По факту…» Стандартное поведение: Я бы очень расстроилась. Сработал бы страх- отвергнутости, страх- быть глупой, дурой. Страх- одиночество.Нестандартное поведение. УХ- ТЫ!!! ВОТ Это ДА!!! Рассмеялась и сказала себе: «Ошибки нужно делать, для того , чтобы стать еще ОСОЗНАНЕЙ!»
- Сегодня хоронили Я. Раньше я очень сильно вовлекалась, мне страшно было смотреть на покойника, и тем более его трогать.Нестандартное поведение: Была в моменте сейчас, разотождествлялась, наблюдала за процессом. Увидела, что именно такой опыт нужен был этому персонажу, слушала о том, как говорили о Я., как она мужественно переносила болезнь и не позволяла быть себе жертвой. И до последнего она держалась, ходила, готовила, хотя сил не было.Она по знаку зодиака Лев, слушая ее маму и вспоминая ее. Да, она была очень сильная натура, с сильным характером. В семье она была главной. Не смотря на ее заболевание (рак), она никогда не показывала вид, что она серьезна больна.Когда тело привезли к дому и люди стали прощаться, чувствовала печаль, текли слезы и я позволяла быть этим чувствам. Наблюдала за девочками, которые остались без мамы, они сильно плакали. Это был их опыт, душам нужно прожить это событие и чувство.
- Утром проснулась с чувством тревоги
телесные ощущ: Слабость в теле, тяжесть в плечах
Эмоция: страх
Мысль: что – то случится
Чувство:бессилие, слабость
Страх соц: несправедливость
Экзис. Страх: смерти
В перепросмотре истории жизни: Вижу картинку: В детстве мы без разрешения убежали в лес. Родители пугали нас, что в лесу ходят дяденьки с большими мешками и воруют детей. И когда мы увидели дяденьку с мешком. Я испытала такой страх, мое тело сковало. От страха я не могла пошевелиться. Я испытывала жуткий страх и бессилие.Разотождествляюсь, наблюдаю, позволяю быть этому страху, чувству- бессилия и слабости. Энергия пошла, в теле появился жар. Вижу, что этот опыт нужен персонажу, для того чтобы прочувствовать слабость, бессилие. Увидела, как персонаж сам себя напугал, придумал этот страх. Сознание с такой любовью, создает все события для моего персонажа. Принимаю с любовью этот опыт. - Изучая характер и индивидуальность типажей персонажей, вспоминаю знакомых, близких. Начинаешь глубже понимать их суть, их поведение. И происходит глубокое понимание, почему они себя так ведут. И приходит принятие. Бог, нас создал всех именно такими какие мы есть, абсолютно разными. Это так интересно наблюдать за персонажами и их проявлениями.
- Сижу в кинотеатре с сыном, рядом сидит мужчина и громко осуждает тех, кто пришёл с колой и попкорном. Чувствую стыд и оправдываюсь про себя, что я только с водичкой, «Слава богу»))). Отследила, оставила на вечернюю практику… в теле дискомфорт, хочется спрятаться под кресло, тошнота. Чувство стыда, отвергнутость и одиночество. Защита: оправдание. Мысли: осуждают, я такая же как и все прихожу поесть в кино. Я не исключение. Усиливаю состояние, закладывает уши. Я, такая как все, утекаю под кресло от стыда, образ текучий размытый. Наблюдаю за дыханием. Самое ключевое, что я такая как все. Позволяю себе быть , как все. Понимание: да я такая как все. Я человек со своими слабостями и своей силой. Ум пытается вставить 5 копеек: раз принято продавать в кинотеатре колу и корн, значит это не стыдно. И сам себя тормозит: не рационализируй. Ха ха. И вдруг, как лампочка зажигается в груди любовь! Благодарность к мужчине, благодарность к поедателям попкорна, что пришло осознание.
- Так и было. Полное отсутствие стыда и морали, и уверенность в безнаказанности, ревность. Сейчас слезы от раскаяния. Господи, прости за мое неведение и заблуждение! Сейчас стыдно за своё такое поведение. При этом была полная уверенность в своей правоте во всем и важность. Эго вообще процветало!!! Я даже била И.и потом гордо об этом рассказывала подружкам. Это была такая мощная защита, показать свою власть над ним. Эти уголки души я ещё не копала. А как больно то, слезы от боли во всем теле. Такая отвергнутость, предательство и одиночество. Много слез проливалось...Очень далеко Эго спрятало это воспоминание, потому что там очень больно. … наблюдаю за дыханием, сердце наполнилось любовью и благодарностью И. Он все эти годы, не смотря ни на что рядом.
- Соседи ругались ночью. На каждую их стычку у меня начинало ломить место перелома и потом разболелся желудок. Ум сейчас от проживания хочет увести в рассуждение о них. Торможу его. Сажусь в практику, прям ночью. Чувство бессилия, безысходности, страх смерти. Вспоминаю, как в детстве мама набрасывалась на отца, который приходил пьяный. И доводила его др до срыва. Они начинали драться. Я могла гулять в это время. И если видела, что отец выпил, то бежала домой, чтобы раз рулить и разрядить ситуацию. То же чувство безысходности и бессилия, бессмысленность. Я не могу ничего решить, но я знаю, что могу. Эго знает. И поэтому бегаю между ними: маму прошу помолчать, отца успокаиваю, чтобы не обращал на неё внимания. Как же больно и страшно. Страшно, что не успею их успокоить и разразится скандал, и драка с битьем посуды. Пропускаю чувство бессилия , боль в руке усиливается, резко появляется боль в виске, как гвоздь вбили. Наблюдаю за дыханием и вижу очаг этой боли. Уходит резко, как и пришла. Как будто вырвали гвоздь. Нет даже остаточной боли. От усталости, падаю и засыпаю.
- Продолжаю работать над ночным происшествием. Я ничего не могу сделать. Но ум верит, что именно я могу что-то сделать. От бессилия снова льются слезы. То же чувство безысходности, бессмысленность. Жалко отца, имея огромный потенциал предпринимательства, он не мог его реализовать в те годы. И все его рационализаторские предложения продвигались только тогда, когда он делился с начальством. Это я конечно позже поняла, лет в 10. Когда он стал мне рассказывать, что придумал и как сэкономить большие средства. Интересные решения, большого практика. Слезы от жалости к отцу, ушёл рано, так и не реализовав себя. (Это конечно мой ум так думает, так мама думала. На самом деле возможно он и был рад тому, что было. Это была его реализация творчества) Вот именно в те годы у меня зародилась обида на Бога. Не приятие реальности. Так не должно быть. Я взяла на себя ответственность за отношения родителей. Я их судила. Обвиняла маму, жалела отца. Слезы. Ком в горле. Маленькая девочка, с огромной силой и уверенностью, что может все решить и разрулить. Плачу и каюсь… наступает облегчение и тишина в голове.
- Я не умею мыслить, как изобретатель. Кто это говорит? Я просто не пробовала это делать. Ведь я вижу, как это делают люди окружающие меня, значит, этот талант изобретателя есть у меня. Есть шанс попробовать. Изобретатель, тот кто сумеет поверить, что самая невероятная идея, это его детище. Где моя идея? Как её найти. А если её не будет? Значит это так, принять себя без идейную.
- Новый гейм, новое задание, растерянность, паника, «у меня не получится», все бессмысленно, мой карлик старается меня запугать. Я даже не поняла, чего по настоящему, хочу. Прослеживается шаблон. Шаблон реагирования на новое задание. И тут снова карлик, «у тебя не получится». Страх наказания, Рама исключит меня за мою тупость, отслеживаю привязку к результату. Напряжение в солнечном сплетении, «От меня все уйдут», страх потери, покинутость. Что я могу потерять? Я душа набирающая опыт. Это игра, я в нее играю, это просто жизнь. Спокойно и любопытно, что впереди. Понимаю, что работу с планом своего дела я проиндульгировала во втором гейме.
- С утра любила весь мир. И вот случился розыгрыш, свет померк и только боль страдания. Я изгой, меня отстранили, отвергли, все бессмысленно. Я тупая дура, потом жалость, потом злость, такая хорошая злость, больше похожая на решимость. Ну что я до такой степени дура, что ничего не могу создать, агрессирую, хочется послать всех и Раму тоже (опять спорю с Богом) уснуть, и понимаю, все чувствую, а значит не усну. Увидела, как стойко индульгирую себя, строю из себя жертву, хочу все успеть. Хрен, жизнь показала фигу, делай выбор. Такое уже было, когда я пришла сдавать английский, не подготовленной, авось пронесет. Выгнали с позором. Пол года учила с репетиром, экзамен сдала с ходу, легко, удивила всех и прежде всего препода, смеялись, какое было блаженство.Это игра! Отличный пендель. У меня появилась решимость, преодолеть сопротивление, свой страх. Заработала голова. Осознаю, что провалилась, забыв действовать.
- В груди приятный трепет. Приятная усталость в глазах. Удовлетворение прожитым днем.. 2/3 своего выходного дня я посвятила творению, сложился образ визитки. Почитала литературу, набросала анонсы. Причем хозяйственные дела сделались, как бы сами собой, без усилий. Когда еще я испытывала такое чувство. Когда закончила школу, было такое же ощущение трепета, приятного волнения и безграничных возможностей. Море по колено; любое дело по плечу. Вспомнилось предложение зав.кафедрой вести народную школу в универе. Опыт публичных выступлений, об этом надо подумать, истинное ли это желание.
- Выхожу с работы и направляюсь на остановку ехать домой, как то заскребло в груди, что это за знак? Чуть не забыла зайти поинтересоваться про сдающиеся помещения. Карлик слегка постанывал, «оно тебе надо». «Надо Федя, надо». Очень интересную информацию узнала, складывается картинка, чего же я хочу. В чем моя игра? Не пропустила знак, сдвинула точку сборки.
Наблюдаю напряжение в солнечном сплетении, гнев. « Мои мысли никто не прочитает». Вышел дневник, как игроки сыграли 4-й гейм, а я еще за третий не отчиталась, отверженность, бессмысленность. Кому это важно, ему эго. А для меня как для души просто опыт. Сознание толкает – ИГРАЙ, принимай себя, принимай реальность. - Напряжение в левом плече, печаль «почему так со мной случилось», бессилие, отверженность, бессмысленность. Спорю с Богом, мысль, что если Сознание решило пережить через меня этот опыт, значит переживет, так надо, сопротивление бессмысленно. Слезы согласия, сдачи текут по щекам, в душе покой, пора действовать.
- В этот момент специально замедляю ход своих действий, позволяя себе быть нерасторопной. И кто опять меня подгоняет? Становится смешно кнутом являюсь я сама же.
- Осознанность включается автоматически, только появление его образа мысленно или наяву происходит естественное и свободное течение бытия - как же игра с ним закалила мой Дух! Ха-ха! А где страх потери? Внутри спокойно и радостно.
- Стремясь к уединению осознала, как часто сложно сказать "Нет" знакомым, родственникам чтобы не обидеть, быть одобряемой и как следствие опять тот же страх осуждения. Запускающим моментом - взгляд осуждающий ( мамин взгляд запечатленный в детстве), горбик заныл. Четко вижу, что сама это делаю, осуждаю себя. Зачем? Наполнение силой Знания ни за что не променяю на похвалу. Ха-ха!
- Улыбаюсь. Появилось сострадание. Но через час ситуация повторяется, и я уже злюсь и обижаюсь. Неприятные ощущения в теле – сковало левое плечо и ключицу. Страх, отчаяние, бессмысленность. Тупая боль в сердце. Нахожусь в страхе. Но я не страх. Мне больно. Я не боль. Поймала себя на жалости, какая я несчастная. Стоп. Ум что делает? Я не жертва, твержу я себе. Я наблюдатель. Но ум начинает давать оценку С. Опять, стоп говорю себе, не давай ему оценки. Левая рука ломит. Ха-ха! Какой розыгрыш Сознания. Ум продолжает говорить. Да Жизнь играет, а я пока страдаю и проживаю чувства униженности и обиды. И пишу теперь на своих черновиках уже целые рассказы. Может Сознание хочет услышать от меня сострадание, спокойствие, ревностность, а не упрёки, обиды, злость, неприятие. Не отождествляйся с чувствами, ты не чувства. Но сейчас я тотально проживаю их, наблюдая за телом.
- Позвонила дочь. Неожиданное приятное сообщение. Солнечное сплетение – возбуждение и лёгкая тяжесть, ноги и руки, как бы воздушные. И радость и тут же ступор – испуг, выдержит ли она? Ноги немного потяжелели, но маленькая пульсация в ногах и руках осталась. Не ожидала совсем этого. Казалось ранее не возможным. Вот как Жизнь играет! И даже сейчас всё непредсказуемо.
- И вдруг я поняла, что это мой страх, что меня не любят, (я неуверенная, беспомощная, нерешительная, жертва в общем). Часть боли переместилась в правую часть спины и тут позвонили. Я прервала этот процесс. И буквально через 10 минут я получила подтверждение своих страхов, своей нелюбви к себе. Мне сын в грубой форме сказал мне, за что меня любить сектантку ненормальную. Второй поддержал его, и в этот момент они показывали проекцию моего ума, моего отношения к себе. Плечи сковало, особенно правое, а затем сковало и шею. Играть у меня не получалось. А Сознание играло жёстко проверяя меня на гибкость. Хорошо, что хоть осознавала, что это игра. Не оскорбляла, просто ушла и плакала потихоньку. Вот так проживала одинокость, покинутость...
- В течение дня, сын игнорирует меня. Неприятно. Реакция – чувствую себя виноватой. Раздражаюсь. Сильно не довольна собой. Левое плечо - сильное напряжение. Мысли и эмоции ведут меня, не могу собраться, мысли атакуют. Подавленность. Лоб напряжён. Учащённо бьётся сердце. Мне нужен этот опыт. Мне нужны эти чувства. Я просто это знаю. Как намного легче с этим жить. Включаю компьютер и первая реклама, не слышала раньше: "Не ной, а поиграй со мной" Ха-ха. Я развеселилась. Станцевала.
- "Я плохая мать!". Страх смерти сжал всё тело, не могу дышать, по спине пошёл холод. Ощущение, что тело придавило бетонной плитой к дивану. Увидев своё состояние, направила внимание на дыхание, тело начало расслабляться. Чувствую печаль и бессилие - ничего не могу изменить. Проживаю печаль, слабость и принимаю, что моему персонажу и сыну был необходим этот опыт. Осознала иллюзию верования, что "если бы я прислушалась к своему внутреннему голосу, то парень не пострадал бы в родах". Жизнь каждому из нас готовит свою игру. После медитации чувствую слабость, состояние покоя и принятия. Все роли играет Сознание.
- Ум возбуждённо шептал -"Молодец, нечего отождествляться с телом. Ты не тело. Какого хрена лежать, лучше позаниматься, быстрее болезнь пройдёт!" Персонаж готов пойти хоть на край света :), лишь бы не лежать и не болеть. Увидела того, кто наотрез отказывается проживать и принимать слабость. На занятии занималась в пол силы, так как тело на другое оказалось не способно. Карлик подбадривал "Ну и ладно! Зато не в койке, зато полезное занятие." Вечером поднялась температура. :)) Получите и распишитесь. Сами не хотите проживать, так поможем!
- Пошли мысли о сыне -"Всё время у него кто-нибудь виноват". Вдруг отчётливо увидела своё зеркало. Он с молоком матери впитал весь её страх и тогдашнее состояние -"Врачи виноваты в том, что происходит с моим ребёнком!" До сих пор у него панический страх перед врачами. Сейчас вижу, как Каждый раз, в минуты жуткого отчаяния и бессилия Жизнь одаривала меня новой надеждой и верой в свои силы, в виде добрых людей, которые направляли меня в нужном направлении и учили никогда не отчаиваться. Чувствую огромную благодарность Жизни за её щедрые Дары.
- Практика утро:
Телесные ощущения: ощущение сдавленности в голове, напряжение болевое в шее, усиленное справа, покалывание под рёбрами слева
Деструктивные эмоции: тревога
Мысли: не могу ничего не делать, упущу время
Событие, с которым связано состояние: не выспалась, желание продолжить сон
Социальный страх (локализация в теле): отвергнутость
Экзистенциальный (локализация в теле): одиночество
Деструктивное убеждение: чтобы жить, нужно действовать
Пере-просмотр истории жизни:
*воспаление почек, лежу в больнице в разгар летнего сезона. Чувство вины (тяжесть в груди), не могу работать, другие делают мою работу за меня, отвергнутость, одиночество в обшарпанных стенах больницы.
*мама супруга болеет, мотив ее жизни – внучка, ради нее она ходит, терпит боль, борется за жизнь. Мы уезжаем ненадолго. Узнаю, что на следующий же день после того как мы уехали, мама супруга легла и уже больше не вставала. Снова чувство вины, словно я ответственна за жизнь другого человека.
* Наблюдаю за бабушкой – мамой мамы, она более и не может ходить. Ее носят на руках в баню, она не выходит самостоятельно из комнаты. Чувство жалости (сжатие в груди).
Сравниваю себя с бабушкой, мысль, что я так не хочу, что надо двигаться и использовать каждый момент времени. Иначе можно остаться в одиночестве.
Трансформация: сжатие в солнечном сплетении, плотное кольцо, трансформация растворением. Сначала идет холод по телу, далее трансформируется в тепло.
Изменение убеждений о жизни: Жизнь – осознанность в любом состоянии, жизнь не зависит от действия или бездействия, оставаясь наедине с собой – возможность увидеть себя настоящую, погрузиться в себя, увидеть себя. Одиночество – слово, состояние в котором каждый присутствует каждый момент времени, скрываясь за действиями.
Техника не-делания: осознанно проживать одиночество, ощущать его, благодарить за моменты, приближающие к себе. - Проснулась, выбор – улыбнуться новому дню. Аккуратно разбудила дочку, поиграв с ней в истории про зверей – я рассказываю придуманные истории, а она полусонная их слушает и от интереса и любопытства окончательно просыпается в хорошем настроении.
- Я предпочитаю не вдаваться в эту сцену и проезжаю дальше. Но тело выдаёт испуг и появившийся страх. Ощущаю сжатие в животе, напряжение в руках. Розыгрыш требует разбора в вечерней практике.
Практика вечер:
Телесные ощущения: сдавливание под рёбрами в левом боку, тянущие ощущения в правом боку, сильное сердцебиение, сжатие горла
Деструктивные эмоции: страх
Мысли: а если он выйдет или найдёт мою машину после на стоянке
Событие, с которым связано состояние: агрессия водителя встречного автомобиля.
Социальный страх (локализация в теле): наказания, отвергнутости
Экзистенциальный (локализация в теле): смерти
Деструктивное убеждение: несогласие приводит к наказанию
Пере-просмотр истории жизни:
*быстро выкидываем с братом из окна все ремни. Сильное сердцебиение. Страх наказания. Отстоять свое мнение не сможем, наказания не избежать, значит нужно выбросить инструмент наказания.
С мамой нельзя было спорить, любое несогласие вызывало ее гнев, мама всегда права. Гнев часто выливался в ремень по попе. От мамы зависит жизнь, ее наказание – угроза жизни. Сильный страх выражать свое мнение – сдавленность в горле, частые болезни ангиной с температурой. Символ – лицо мамы в гневе, раздражении.
Трансформация: жжение в груди, острые ножи, трансформация растворением, желтый цвет, тело трясет, от груди вверх к горлу волны, сбивающие дыхание. Недостойна, маленькая, взрослый прав, то есть до сих пор ощущаю себя ребенком, жизнь из состояния вины. Жалость к себе. Кто жалеет? Я сама ответственна за свою жизнь, я не жертва. События с наказаниями – увидеть, как сама себя жалею, не верю в свои силы, в свой голос жизни. Благодарность маме. Пошло тепло, волнение, жжение успокаивается.
Изменение убеждений о жизни: страх – уверенность в наказании подавляет голос, который звучит неуверенно, тихо, вызывая еще большую агрессию. Каждому дано право на жизнь, оно не зависит от кого-бы то ни было. Уверенный голос – уверенность в этом праве.
Техника не-делания: начать говорить уверенно, веря в то, что говорю - Проснулась и первое же решение – поддаться страху. Разозлилась на дочь и стукнула ее по ноге. Это решение – поддаться страху, проявить гнев, привело к нестабильному состоянию, работать с которым необходимо было уже в практике.
- Дочка подходит с извинением. Замечаю, что в данный момент эго наслаждается превосходством – я выше, я сильнее. Жуть какая. Решение – опускаюсь на колени, чтобы ребенок был со мной на одном уровне, сморю в глаза. Дочка извиняется за поведение, я в ответ признаюсь, что отвечать злостью и ударом с моей стороны было неправильно, тоже извиняюсь. Обнимаемся, говорю, что люблю ее даже когда мы ссоримся.
- Когда дочь стала засыпать она повернулась и сказала: мама, мне очень понравилось с тобой пускать мыльные пузыри и спасибо, что ты сегодня сделала со мной птичку. Я ощутила такую радость и наполненность. Я сегодня действительно провела время с дочкой, я была с ней. Настоящий момент приносит ощущение жизни, вкус жизни, словно плаваешь в таком безграничном мягком пространстве, где совсем не важно кто ты есть как личность, на важно как ты ощущаешь этот момент, это бытие и как взаимодействуешь со всем, что тебя окружает, как отдаёшь себя без страха остаться ни с чем, потому что это невозможно, я и есть все.
- Утром просыпаюсь оттого, что дочь трется своим носом мне в лицо и тихонько так говорит: «Я тебя люблю».
- Укладываю на спину, глажу по голове, слушаю тут же сочиненную ею сказку, говорю, что очень ее люблю и слышу в ответ «я тоже тебя люблю, только я волнуюсь тебе говорить». Признаюсь, что немного тоже устала и, когда она заснет, я тоже сразу пойду спать.
- Позже возвращаюсь к этой фразе «я устала», осознаю, как часто она мелькает в мыслях и что, как только я даю ей силу, как только я принимаю эти мысли, отождествляюсь с этим состоянием, я сразу же словно даю себе право на гнев и раздражение, будто это «я устала» дает какие-то привилегии на негатив. «Я устала» прикрывает слабость, встает щитом сопротивления, непринятия слабости и вместо наблюдения вполне безобидного состояния выдаются деструктивные эмоции. Хочу я постоянно испытывать деструктивные эмоции? Нет, не хочу. И это тоже мой выбор: вспыхивать или терпеливо проживать безобидное состояние слабости, получая в ответ столько любви и нежности.
- С. с работой не справляется. Как я в ней ошиблась? Зачем я её брала? Все дни практик утром и вечером связаны с событиями с С. Столько я накопала даров с помощью этого Персонажа! Это связано с прошлым – я взяла к себе племянницу после смерти сестры. Она вела себя так же как эта молодая. Обманывала, убегала, наговаривала на меня моей маме. Уехала от меня. А я хотела создать ей счастливую жизнь! Моя утопия, иллюзия, непринятие её жизни. Я эту тему для себя закрыла – всё хорошо – а тут такое пошло с этой С. Непринятие! Я благодарна С., Сознанию. Я сдалась и приняла свою племянницу, такую какая есть.
- Розыгрыш – на работе было чаепитие. Все стали вспоминать мою бывшую сотрудницу, да всё с плохой стороны. У меня заметила дискомфорт – так не должно, человек не работает, чего говорить о ней плохо. Помалкиваю сначала. Страх осуждения. Передадут. Ещё добавят, чего не было. Кто боится? Кого хвалят, кого осуждают? Да, принять. Л.А. заслуживает. Это её жизнь. Это просто событие. Я тоже могу рассказать и вспомнить, что было «хорошее и плохое». Вспоминаю с юмором и любовью смешные случаю её поведения. Веселимся и радуемся. Я прожила с ней разный опыт. Отпускаю её с любовью и благодарностью.
- Розыгрыш – студентка С. – мелкий тиран. Появилась как ангелочек! Вид располагающий. На другой день вся унылая, ноет, спорит, чуть ли не огрызается – ищет «стрелочника». А стрелочник я. Как только ей делаешь замечания – она меняется мгновенно – вся взъерошенная становится. Приглашаю на разговор. Делаю замечания. С недовольна. Сидит напротив – положила ноги на стул напротив. Я глаза вытаращила – ничего себе поведение! Я у своего начальника не позволяю такого! Обтекаю. Не стучу себе в грудь – я здесь главная! Да, С. Может себя так вести.
Статья находится в статусе (Гейм завершён*).
