Diary of the 5th Winter Games, the Remote. Game 7.

 Сейчас я слышу, как сам вновь и вновь повторяю эту мысль самыми разными словами, а ученики торжественно кивают головой, записывают его в свои блокноты, но три месяца спустя, когда я спрашиваю их о том, как продвигаются дела с перепросмотром, мелькающие на их лицах виноватые взгляды говорят сами за себя.
Если точка сборки по-прежнему жестко закреплена, человек не в состоянии достаточно успешно перепросматривать прошлое.
Почему?
По той простой причине, что точка сборки застряла на месте.
 

Однако если помнить, что все происходящее с человеком здесь и сейчас является результатом его прошлого, то легко понять, что именно возникающие в настоящем чувства и ощущения способны направить человека в его прошлое.

Именно по этой причине ученикам всегда рекомендуют проводить перепросмотр, начиная с текущего мгновения и в обратном порядке.

Мы неизменно начинаем с настоящего и возвращаемся вспять к самому мигу рождения.

В начале своего пути ученики обычно так заняты своими попытками быть воинами — то есть стремлением убедить себя в том, что они уже воины, — что совершенно забывают о том, что воином можно стать только в контексте повседневной жизни.

Ученики неизбежно начинают видеть собственные недостатки, но, в стремлении добиться более высокого мнения о себе, забывают о том, что недостатки представляют собой дорогу человека к силе.

Вместо этого подобные ученики пытаются прикрыть свои недостатки, притворяясь, что они уже стали безупречными воинами — во всяком случае, стали безупречнее других, то есть быстрее двигаются по пути к превращению в воинов.

Они не осознают того, что чувство собственной важности выгнулось назад, словно кончик кнута, и вот-вот ударит ученика прямо по затылку!

Пока чувство собственной важности не побеждено, перепросмотр никогда не приводит к чему-то большему, чем проявление огромной жалости к себе, которое очень часто возникает, когда ученик припоминает, какие трудности ему пришлось пережить в прошлом.

Подлинный перепросмотр может начать приносить плоды лишь после того, как ученик приложит сознательные усилия и прекратит индульгировать в своем убеждении в том, что он — жертва, и придет к пониманию того, что это ощущение жертвы вызвано только чувством собственной важности.  

Столкнуться с испытанием — совсем не то же самое, что стать жертвой. Однако люди слишком часто поддаются своему страху, но при этом предпочитают не признаваться себе в собственной трусости и прикрываются ощущением собственной правоты и горькими жалобами на то, что окружающие не имеют права поступать с ними так жестоко.  

После  того как человек начинает видеть свою жизнь такой, какая она есть, любые ощущения себя как жертвы и, следовательно, все проявления чувства собственной важности начинают легко и естественно исчезать.

В статистике игры седьмого гейма, видно что мощность игры лидеров снизилась. Из чего складывается падение баллов у лидеров? - меньшее описание в отчётах игровых розыгрышей. При одной и той же базе в 14 баллов ( 10 + регулярная практика), дальнейший прирост в самооценке игры  происходит за счёт описания розыгрышей.

Тот кто видит и играет больше розыгрышей, соответственно  и  получает больший игровой опыт, а соответственно и СИЛУ, добытую в каждом розыгрыше сразу или  отсроченно. 
 

Итак в седьмом гейме, игроки распределились следующим образом:

1. Расцвет    21 балл      -   90 % отдача игре
2. Лебедь    19 баллов   -   95 % отдача игре
3. Ом           19 баллов     -   88 % отдача игре... 

 Ну, а замыкают на этой неделе караван игроков,ТРОЙКА состоящая из следующих игроков:

Лэйя                   14 баллов   -   85 %  отдача игре
Лила                   9 баллов     -  90%   отдача игре

Цветок              7  баллов  -  70 %  отдача игре

По-прежнему, на этих зимних дистанцонных играх есть аутсайдеры, изначально заявлявшие, что ГОТОВЫ играть. Но мало кричать ГОП, нужно ещё и перепрыгнуть!

Если игрок Исток, смогла принять наставление и пройти скайп-ретрит, чтобы осознать  и частично решить слепые пятна и вернуться на отметку второго гейма,  когда основная группа играет уже 7 гейм, то игрок Странник, занял позицию сопротивления  ( "не хочу и все", «мне это не помогает», «все равно это не улучшит мою технику», да и в конце концов «не знаю с какой проблемой выходить». В глубине страх мальчика не справится с заданием, сопротивление оказываемому давлению, страх отверженности и одиночества.)

Такая позиция характерна  не только  для него, но и для многих игроков, попадающих в такую игровую ситуацию: вместо выполнения рекомендаций проводника, игроки выбирают сопротивление, которое не замечают и вместо его исследования, выявления и трансформации страха, пребывают в нем, продолжая находиться в деструктивных эмоциях.

Но как известно, "и ОПЫТ, сын ОШИБОК трудных", нужен каждому в том количестве, в котором он станет Пробуждающим.

Вместе с Истоком и Странником, из игры была отправлена  на скайп-ретрит и игрок Лада, но этот игрок, смогла подтвердить уровень заявленный изначально и сейчас она практически догнала основную группу и тем самым ещё раз подтвердила свою СИЛУ Играть.
Помните, что в игре, Игроки  играют и каждая ситуация для игрока- это только повод взять СИЛУ из  розыгрыша. Абсолютно любая деструктивная реакция, на кого-угодно (в том числе и на Раму и Сангху)- является розыгрышем, в котором либо вы уснёте и поддадитесь деструкции, либо пробудитесь и выйдете из ситуации с СИЛОЙ (то есть Знанием).
О том, как игроки играли 7-ой гейм, читайте в этой сводке новостей:

• Почему забываю, не придаю значения, а потом забываю. Не важно. А потом получилась отвергнутость, я отвергаю, чувствуя отвергнутость. Страх отвергнутости иллюзия, прожила и одиночество. Увидела сколько любви во мне, это такой неисчерпаемый поток, но блокируется страхом отвергнутости. Пошел поток и понимание что все не важно, есть просто любовь безусловная. Полились слезы реакция тела, стало легко дышать и жар.

• Болят спина и шея. Сдавленность, тяжело дышать. Трудно понять, что это. «не понимаю» что это, темное облако, беспомощность. опять «не знаю», ищу убеждение и вижу злое Эго, что-то знать бессмысленно, все равно ничего не сможешь изменить. Кто это? обиженное Эго. Борьба за жизнь и страх смерти. Расслабляю тело, я не Эго, это убеждение ложно, не от кого защищаться, а знания еще никому не помешали, просто знать, и позволять всему происходить…

• Шла по улице и приходили озарения, замечаю, что в моменты движения, со мной это часто происходит, какая-то двигательная медитация. Вчера дочь задавала вопросы я отвечала, как могла. И в какой-то момент поняла сейчас, что я говорила о настоящем моменте, другими словами. Это такие простые истины, но пришли как озарение и как реальность. Действительно есть только этот момент, остальное придумки ума, и страхи и убеждения…. Есть только миг за него и держись… это, когда я под воздействием страха покинутости болтаюсь в пространстве, я могу всегда вернуться в момент сейчас, понимая, что больше ничего нет и все просто происходит. Это как точка опоры, которую я всегда искала и что это всегда со мной. Как освещенная тропинка в темноте.

• Были на банкете, красивый интерьер, сервировка, вкусные блюда. Даже попробовав всего понемногу, понимаю, что для меня это уже много. Конечно я съела больше обычного, все так вкусно и разнообразно. Почувствовала, что это уже насилие над телом, в еде я могу остановиться, я не люблю переполненный желудок и я не стала есть торт, потому что сыта. Потребность в торжественном приеме пищи удовлетворена. Кто удовлетворен? Тело (была голодна). Кто выбирает что есть, что не есть? личность, с подсказки тела. Это привычки с детства.

• Сейчас предстоял розыгрыш встретить дочь без слёз отпустить на день рождение и объяснить почему я не иду вместе с ними. Когда зашла дочка то она была без настроения, она капризничала, заплакала и не желала делиться, увидев своё отражение, я осознавала каждый вдох, выдох, движение и каждое сказанное дочери слово, рассказав что она обиженна на папу и сына, т.к. сын не делится, а папа его поддерживает. Я стояла и смотрела как дочь плачет и позволяла ей это делать без жалости, напряжения и запрета на слезы, объяснив дочери, что если желает, то пойдет с папой и сыном на день рождение (хотя ум изо всех сил говорил скрой информацию о дне рождении, пойди с дочерью сама в кино, чтобы она ничего не знала и ты не будешь одна). Позже дочь согласилась и стала собираться. Мне предстояло объяснить, что я не иду, мне так больно было говорить и признавать отвергнутость в груди (не желание показывать дочери, что мама плохая, подтверждая на этом опыте, что меня не берут), но я сказала. Испытывала вину перед дочерью что я плохая мать и меня муж не берёт, когда я призналась дочери что я не иду, меня не затрагивало убеждение что плохих не берут, меня это не цепляло, как будто я освободилась от чего-то очень тяжёлого, собирая дочь, мне стало радостно что муж берет дочь с собой, пошло в сердце тепло.
  
• Муж приехал без деталей, за которыми он ездил, локализовался блок под правой лопаткой, чувство страха предательства, одиночество, я знаю, что муж мог эти детали попросить, чтобы ему передали на автобусе, он делал так раньше. Обычно свои догадки я не говорю мужу, чтобы не раздражать мужа т.к. за этим следует отвергнутость с его стороны. Проговариваю ему свой вариант доставки детали и что он впустую бы не поехал зная, что детали там нет, муж отвергал меня, но мне было смешно т.к. я видела розыгрыш Сознания...

• Встреча с мамой и с юристом. Я подошла в назначенное время и мамы там не было, она не стала подходить раньше, я поняла что перед выходом, это была проверка  Сознания, при разговоре с юристом я чувствовала раздражение т.к. на интересующий меня вопрос он отвечал, но очень долго. Не сжатый был ответ, а развёрнутый, тогда когда я поняла ответ на мой вопрос и готова была задать другой, он продолжал говорить тоже самое, но в другой форме на первый вопрос. Меня это цепляло, хотелось встать и уйти, как только я почувствовала в теле толчок, чтобы встать и уйти, я увидела розыгрыш сознания Ха-ха, я стала наблюдать, обтекать увидев себя со стороны, как юрист объясняет маме на тот вопрос который я уже поняла ответ, я перестала в уме торопить юриста и повторять это я уже поняла не нужно повторяться, мне стало спокойно, я принимала не понимающую маму и долго разжёвывающего юриста, но когда я успокоилась, я увидела ещё один момент, что такая консультация может длиться очень долго т.к. прошло уже 40 мин. и я не задам то в чём я не компетентна. Пришло понимание, что я могу переключать внимание на то что мне важно, когда он начинал по второму кругу объяснять маме я переспрашивала о том верно ли я поняла и юрист сменил тактику разговора, таким способом, я задала все вопросы, которые мне были необходимы на данный момент. Когда я была готова завершить консультацию я попросила расчет, но юрист не собирался заканчивает и говорил, что вот это не разобрали и вот это. Я вспомнила что за одну консультацию нельзя съесть булку хлеба, что нужно по кусочкам! Я проговорила если мне нужна будет какая-то информация я лучше подойду еще раз, назначив ее по телефону. Консультация завершилась без споров, без замечаний. Я вышла с легкостью в теле с позитивным настроем и виденьем игры.

• Направила свою внимание на то ,что все внешнее не реально. И то, что я не являюсь т.о. и чувствами. Сразу повысилась осознанность, автоматически. А ведь я это знала, но суженное сознание не смотрит  (забывает смотреть на эти знания). Как только чуть сместила внимание, сразу разотождествилась.

• Замечаю дискомфорт внизу живота, разотождествляюсь. Спрашиваю, являюсь ли я телесными ощущениями? Нет, значит то, что я ощущаю это не я. И оно протекает, растворяется.

• В течение дня чувствую спокойствие, тем более, что руководство в отъезде и я могу заниматься тем, что мне хочется…. И весь день была активность, как будто меня не затрагивает ничего, и деятельность просто происходит.

• Возвращаясь домой по дороге я разотождествлялась и пропускала т.о., он сам протекал.Чувствую униженность, осознала, что я могу наблюдать за ней и оно протекло.

• Читаю розыгрыши игроков и осознаю, что многие розыгрыши я уже даже не замечаю, я их играю , но не описываю, т.к. они настолько привычны, что уже не являются розыгрышами. Т.к. раньше розыгрыш это было всегда не-делание, на грани страха смерти, адреналин, яркие эмоции, сейчас это происходит тихо.
  
• Я стала принимать это момент. И буду особенно бдительной в следующий раз.  Но катализатором стало то, что ушел страх одиночества, когда он есть, я не позволяю быть этой тенденции, а страх ушел – типа теперь все можно, ничего не боюсь. Но нужно держать внимание на другом моменте, например – что я не принимаю в человеке (это же я не принимаю и в себе).

• Практика была очень глубокая и продуктивная, шла сдача, я получала удовольствие от такой практики.
  

• Пришла домой после вечерних тренировок, ловлю себя, что привычное состояние (сцепка: слабость в теле – чувство одиночество, страх свободы) сесть в любимое кресло и яко бы расслабиться, взять телефон просматривать значимую информацию. Вспоминаю миссию, как персонаж находился в этом состоянии.  Замечаю и сразу иду в душ, смещаю точку сборки. Действую. Выйдя из душа, чувствую бодрость, прилив сил, готовность делать практику. Я есть Сознание.

• В саду взяли на работу постоянную помощницу, убирать бассейн. Молоденькая девочка, но уже есть дети и муж, сама с детского дома. Ловлю себя на жалости, хочется чем-то помочь (сцепка: напряжение в плечах – чувство жалости – страх одиночества), вспоминаю миссию, смещаю точку сборки и вижу в ней проявление сознания, как она помогает мне. Ведь все едино.

• Сын звонит по телефону и говорит, что собираются с друзьями ехать нырять в прорубь. Точка восприятия сдвинулась, мысль, странно, ведь когда я ныряла он не хотел, а теперь, когда я не стала, вдруг он решается. Замечаю, неожиданную ситуацию (сцепка: сжатие в груди – чувство одиночества -паника-страх потери).  Вспоминаю миссию, что персонаж, ожидал, что близкие вернутся и боялся потерять, что и произошло). Поддерживаю сына, говорю, что ты сможешь у тебя получиться.

• Я поняла, что в этом воплощение, душа учиться свободно проявляться из любого состояния, не привязываться к людям и событиям. Находиться в единении с собой! Быть целостной! Жить осознавая себя!Осознавать, что одиночество, дается душе, чтобы принять прошлые состояния и слиться в Единстве Сознания!Реализовать творческий потенциал, раскрывая себя Миру!Играть спонтанно из истинного Источника!

• Через час после практики нужно звонить в госучреждение. Ломка, в виде: да зачем... тело кукожится. Волнение. Вибрация энергии внутри позвоночника. Играю, состояние "идти к смерти" поддерживает. Дозвонилась даже быстро. Документы получены, все в порядке, могу не ехать на интервью. Однако муж предлагает ехать и что-то подсказывает мне, что лучше идти на встречу в назначенное время, а не ждать звонка, как сказали. Жутко не хочется. И также целенаправленно иду. Жду уже 40 мин. Меня никто не вызывает. Спросить - язык покрылся чем-то, карлик убеждает, что спрашивать некого - иди домой, сказали же... Нашла кого спросить, снова ожидание в очереди, вызов куратора. Моего нет. Заменили другим. Проверяют. И тут выясняется, что при заполнении документов я написала ненужную инфо, и могут снизить помощь почти на половину. (Вот оно, наказание!) Внутри горю. Начинают слезится глаза. Разговариваю, объясняю. Мне идут на встречу, заменяют информацию. Ура! Выигрыш! Прилив сил. Щеки и уши загорелись ещё сильнее. Ха-ха! Играю!

• Долго не могу пробиться сквозь слой раздражения и понять страх. Вспоминаю свой разговор с однокурсницей и мое описание этого мужчины. Он - откровенно давящий типаж. Его жена - жалкое его отражение. Вау! Да они мои зеркала. Это модель моих отношений! Появляется ощущение давящей плиты на голову, на грудь... ищу, пробиваюсь. Вспоминаю мимолётное ощущение: пока с его женой мы ждём, когда он подъедет к выходу, я смотрю на дождь и думаю: может все-таки отказаться и пойти до метро пешком? Т.О: мимолётное отключение, как бы паралич, когда невозможно сдвинуться с места, в т.ч. эмоциональный... "Да ладно, поеду. сознание ж заботиться."- думаю- но почему же он меня так раздражает? И вот это понимание -видение мимолетного паралича-взрывает! У меня отключается воля. Появляется состояние стокгольмской жертвы: нет воли, нет эмоций (их блокировка), тело слышит команды доминантного персонажа и безропотно их выполняет, его воля - моя воля. При этом идёт осознание происходящего без сил что-то изменить.

• Карлик спешит этот результат определить, как "наказание от Сангхи": типа, вот тебя наказывают, ты и здесь - жертва. И запустить программу: сделай что-нибудь в своё оправдание: произведи впечатление уровнем игры или хотя б знаниями, напиши розыгрыши побольше, попроси о помощи... Анахата горит, голова кружится, позвоночник нагрет... все симптомы программы жертвы присутствуют. Я же наблюдаю. Это позиция сейчас во мне сильна после вчерашней практики. И т.к. нет в уме понимания, что с этим делать, то я просто сижу и наблюдаю за танцем карлика, оставаясь бездействующей...

• Раньше в моих практиках и повседневной жизни существовало два полюса: 1) сознание отождествлено с телом и умом. Я практикую 4 этажа. 2) сознание "расширялось", тело "растворялось" и Я-Сознание, пустота. Второе случалось не так часто и это было как-бы "подарок". Сейчас я поняла и проживаю на опыте, что пустота не где-то там, это не подарок, это не то, что надо достигать, она всегда прямо здесь, нужно только помнить и быть в моменте сейчас. Написала как-то сумбурно, но по другому не получается. Находясь в Я- Сознание, пустота не вовлекаешься в окружающее, видишь, что это только игра.

• Усыпляющие факторы: монотонность, потеря бдительности, тенденции, желания, физическая боль, все, что отождествляет с телом и умом.

• Приходила дочь. Рассказывала о своих трудностях. Я ощущала, что находясь в Я-Сознание, не хочу влезать в ее проблемы, понимая, что это- ее путь. А ум вопит: "Как же так, ты -ее мать! Ты должна наставлять ее на путь истинный". Тело просто корежит от страха ее потерять, проживаю.

• В медитации, находясь в моменте сейчас, в пустоте, ощущаю все свое физическое тело: блоки, болят суставы, ноют мышцы. Осознаю, что это и есть моя реальность, та которую я должна безоговорочно принять и сдаться. Ум протестует: "Неужели я должна все это переживать? И никуда нельзя спрятаться, исчезнуть." Принимаю на себя ответственность, ведь это я своим неведением и борьбой создала эту реальность.

• Разговор с П. о его краже и явке с повинной в полицию. Снова страх отвергнутости и не признание слабости. П. тоже старался держаться и делал вид, что ничего не случилось. Вижу себя.  Когда говорила с ним, аж слезы потекли, от осознания своей слабости и принятия. Сердце наполнилось любовью. Вечером П. позвонил и благодарил, что так поступила.

• Знаю, что надо благодарить болезнь за, то что с её помощью проживается чувство и выходит та энергия, которую не пропустила, которая застряла в теле. Делала всегда это, но больше из ума, из понимания, что НАДО благодарить. Сейчас это идёт из сердца. Ум вообще молчит и только соглашается. У меня на самом деле столько любви к перелому руки, к ситуации которая сложилась, к людям, которые к этому причастны. А по-другому было никак. Это действительно перелом в жизни. Рука ещё в гипсе, через три дня снимать. Есть немного тревоги, как буду без гипса справляться. Ха ха ха! Уже научилась жить так, как есть. Приняла. И самое интересное Карлик не разу не вякнул, что вот я такая несчастная, мне так тяжело, помогите. Когда ноет тело, то я это отслеживаю и проживаю чувства.

• ЧУВСТВО ЛЮБВИ СЕЙЧАС ТОЖЕ НАБЛЮДАЕТСЯ И ПРОЛИВАЕТСЯ РУЧЬЯМИ СЛЕЗ и благодарности к Вселенной за подарок! За открытия, которые сделал Ум! Да да именно ОН. Он осознает это все! И учится слушать сердце! Учится вовремя ретироваться. Учится наблюдать и осознаёт, что наблюдение действительно выгодно ему. Все само собой происходит, не надо трудиться додумывать и надумывать, бояться, страдать. Надо наблюдать и наслаждаться результатом наблюдения. Как все просто.

• Сейчас посмотрела в окно! Уже 8:08 рассвет только начинается. Знакомые краски! Снизу розовато желтоватый и все это переходит в голубоватый и вверху пыльно-голубой. Это цвет рассвета!!! Рама окрасил Карту МОЕГО ДЕЛА именно этим цветом, ЦВЕТОМ РАССВЕТА!!! Игра ))) я даже сделала фото! Это знак, что все что я сейчас написала это моя ИГРА. Этот день будет лучшим игровым днём моей жизни! ... Вот как это мне сейчас пришло в голову? Кто меня заставил посмотреть в окно и все это увидеть и осознать? Сейчас Ум на служении у моего истинного Я. Потому что-то он чист и спокоен после сна. И уже час вообще стоял, а тело как бы бодрствовало. Ха ха ха. Сейчас случилась гармония между ними))). Когда Я из своего побуждения посмотрело в окно с помощью ТЕЛА, а УМ ( собственно КАРЛИК!!!!) сделал выводы. Как все гениально и просто.

• Утром проснулась, как обычно, дел было не так много, но их нужно было сделать, чувствую, что энергии нет. Стандартное поведение: Я, бы делала через силу, это бы растянулось на весь день и при этом вечером я  была бы, как выжатый лимон. Нестандартное поведение: Прислушалась к своему телу, сделала расслабляющую йогу + помедитировала, поспала, потому что очень хотелось. Во второй половине дня все успела сделать и при этом чувствовала себя очень комфортно. Пришло понимание, что надо слушать себя и чувствовать.

• Какое-то видение открывается. И я вижу уже немного другим взглядом. Еду за рулем, и понимаю, что все в уме, и все в своей важности или ничтожестве живут. И никому нет дела до Божественной части.  Гордость ума омрачает большинство.Стала говорить и открываться чувствам, мне нужно прожить, все шлет Бог.Я увидела гордыню каждого по отдельности, тем самым они отражали меня.  И во время практики я сдавалась униженности, и гордыни. Чувствуя внутри, то божественное, которое не исчисляется умом. Мой персонаж сдается перед Богом.

• Такая стрела Сознания меня вытягивает, просто мощь, стала строить планы, как я удачно буду играть сейчас. Но не успела я оглянуться, Жизнь меня усыпила и окунула абсолютно в другие розыгрыши, опять с В. Я просто провалилась.
  Сижу проверяю тело …так униженность … где? Тихо. На самом деле, я привязалась к результату, привязалась что я должна не покинуть В., чтобы не обидеть человека.   В этот момент сидела слушала о безжалостности.  Все так чудесно, дети играют, все хорошо....В итоге выношу И. На руках ноги заболели.  Переутомление. Вот тут я пробудилась, внутри меня ведь шла информация уходи. Пора уходить. Но я не слушала себя.  Пребывала в концепции, что человек будет одинок - жалость.
• Появились две незнакомые очень шумные старушки…. Заметила неприятие, мысли что старушки не должны так себя громко вести… Стоп!! Игра… кто играет роль шумных старушек? в теле сжатие в груди (осознаю тень, что себе запрещаю громко проявляться, неприлично), перевожу внимание в тело и позволяю всему быть и в теле, и во внешнем окружении… постепенно в теле расслабление и старушки превращаются в милых, мы начинаем общаться и договорились с ними провести презентацию йоги в их группе здоровья (для пенсионеров). Вот такой неожиданный разворот)))
• Два дня подряд, накрывает такое состояние, не получается раз отождествиться… начинаю выслеживать по трем этажам, телесное ощущение и мысли, что все настолько плохо, что хуже некуда, кому плохо? … утром в очень хорошем расположении занимаюсь домашними делами на кухне (уборка, приготовление еды) и резко наступает спад энергии, сил, бессмысленность, безысходность… не могу осознать запускающий символ, проскакивает незамеченным…  в теле дрожь и эмоция - сильная тревога... пытаюсь выследить, что произошло… тяжелое дыхание, сажусь и дышу…  помню, что пять минут назад было куча планов и все, конец!!! Нет ничего кроме дыхания, тяжелого дыхания и дрожи… я еле сижу… замечаю и иду через силу одеваться, тяжело дышу и с этой тяжестью натягиваю штаны и пуховик… бреду по снегу, вглядываясь в его искристость и дыхание... набираю темп и иду в гору, мыслей нет, только дыхание и снег…потом почувствовала приятную усталость и мир вокруг снова расширился, синее небо, солнце. Внутри легкость и приятие!  Во второй день, когда накрыло это состояние почти сразу занялась физической работой, тотально погрузившись в осознание тела и дыхание. Такое наблюдение, что трансформация состояния происходит через физические усилия…
• Перед практикой делала суставную гимнастику и под конец пошел спонтанный пере просмотр истории жизни когда мне поставили нерабочую группу инвалидности и это значит автоматическое увольнение с работы... воспоминание настолько оживило состояние сильный жар в теле та обстановка когда я это узнала как будто окутала меня...и в этом оживленном состоянии села в практику...страх остаться одной без денег без работы, сын студент и ипотека за квартиру... прошли чередой все персонажи, суровая врач, которую я умоляла изменить инвалидность...страх ненужности, потери, проживала эту ситуацию с новым видением, что она нужна мне, как персонажу, как личности...отношение в корне изменилось на благодарность и приятие... все роли были сыграны идеально!!! Розыгрыш удался и теперь раскрыт... растворение тела и безмыслие... я поток... и ничто одновременно...
• Подруга рассказывает про то, что ей так нравится слушать Ошо замечаю осуждающие мысли, что это теория, а практику ты избегаешь … живешь в уме, а тела не чувствуешь… кто осуждает и знает, как нужно? Осознаю потребность всезнающего Эго и плюс отражение моего персонажа убегать в приятные мысли или чтение вместо осознанного проживания в теле… ха-ха!!! Пошли в практику!!!
• На работе наблюдаю свою коллегу, которая всем недовольна, делает замечания клиентам в грубой форме, чувство несправедливости кольнуло в теле. Ха, тут же вижу, она же зеркалит моего карлика "ворчуна", вечно недовольного, желающего, чтобы Н. скорее удалилась и избавила меня от стыда за нее. Стоп, не вовлекаюсь в этот спектакль, рассчитанный для меня, с легкостью и принятием пропускаю энергию, внутри тишина и благодарность, так это ж я все наблюдаю через призму чистого осознания и забавляюсь игрой разнообразных красок проявления реальности, которая не существует.
  
• Волнение, окрашенное желанием эго быть на высоте, в груди тревога. Стоп - кто хочет быть совершенством? Ха, милый мой, я тебя узнала, мой мираж. С любовью и благодарностью открываюсь опыту иллюзий страхов, позволяя быть любым проявлениям этого сверкания и открывается поток свободы, все происходит легко. Из пустоты приходят знания, как все просто устроено и растворяется в пустоте. Как совершенна эта Божественная игра!
  
• Много раз повторялся один и тот же розыгрыш, который был не сразу обнаружен, где мой персонаж проявлял недовольство. Здесь срабатывала вера в реально существующего  "возбудителя спокойствия." И в последнем случае было четкое осознание, что так называемая "проблема" возникла совершенно на ровном месте, ее вообще таковой нет, как и провокатора, который растворился в тишине и незатронутости. Открылся" третий глаз", который видит все через призму чистоты, не нагруженной никакими верованиями и концепциями, как должно быть.  Внутри Благодарность Игре и открытость к новым розыгрышам. 
  
• Усыпляющими факторами моего персонажа является  вера в реальное существование О., себя, как деятеля с чувством собственной важности, которая внушалась долгое время, отождествление с концепциями , идеализации своего персонажа, который может все изменить, а соответственно желание спорить с реальностью, когда отец неадекватен, слаб, страх потери и беспомощность приносит боль страданий, блокируясь в теле, выливаясь в гнев и раздражение, закрепляя это все концепцией одиночества, страха смерти, бессмысленности и сильной привязкой к отцу( страха свободы). Пробуждающим толчком - осознавать каждый момент бытия, через проживания собственного опыта ложных отождествлений, увидеть иллюзию красок, проявленных в настоящем моменте и отождествиться с тем, кого не затрагивает любая проявленность этой игры, осознавая, что здесь никого нет и ничего нет...
• Проживаю неприятие медлительности и отсутствие расторопности. Откуда взяться его расторопности, если ты чаще всего сама всё решала и устраивала, не давая ему помыкаться и проявиться? Опять вижу образ "курицы-наседки, которая защищает своё потомство от опасности". Желание защитить бежит вперёд. Наблюдаю борьбу между делателем и разумом, который говорит "прекрати наступать на те же грабли, отпусти, пусть учится жить самостоятельно, как ты когда-то, набивая свои шишки и, зарабатывая свой опыт и силу в том числе". Да, просто так, контролёр не хочет сдавать свои позиции и всё время пытается вернуться в свои, завоёванные годами границы. Наблюдаю, проживаю и принимаю, как есть. Да, Ум просто так не сдастся, но терпения мне тоже не занимать). Наконец-то, я увидела эту борьбу, которая меня изматывала и поглощала мои силы. Голову сдавило -3б., тревога, в районе лопаток давление -2б., ответственность, в районе бровей давление -1,5б., уши заложило. Я не этот спаситель и контролёр, а тот, кто видит эту борьбу. Проживаю, принимаю, как есть. По телу пошло тепло. Тело расслабилось, все спазмы растворились. Сын не тот младенец, а ты не та, спасающая его мать. Эти роли уже сыграны и я разотождествляюсь с ними. Уже вижу первые результаты моего не-делания - у сына появилось больше уверенности в голосе и походке, даже тело выпрямилось.
• Чувствую протест, тело уплотнилось. Внутри возмущение - "Почему разговаривает со мной, как со своими солдатами? Можно ведь просто спокойно попросить меня, я и так всё сделаю. Он что, не верит мне что ли?" Установка "Нельзя людям  приказывать!" Чувствую обиду  - першит в горле -3б. и несправедливость -сжатие головы -3б., одиночество., ведь я всегда готова ему помогать. Проживаю и принимаю, как есть. Моему персонажу был необходим этот опыт. Разотождествляюсь с образом отца. Трансформация дыханием. Тело расслаблено, состояние покоя и принятия.
• "НЕ надо было ехать. НЕ надо было идти" Мне вынули душу, мне каждый раз вынимают душу" Я чувствую пустоту внутри, меня нет. Я не это тело. Я вижу, что я не это тело. Внутри нет ничего. Я пустой сосуд. Как дальше жить и верить людям? Как верить мужчинам и любить их, я не знаю. Сжатие в районе матки -6б. Во всём, что со мной происходит я сама виновата. Зачем я родилась девочкой? Каждый раз проживая это, я чувствую пустоту в душе и боль. - «Нельзя жить без доверия. Надо доверять Жизни. Ты ни в чём не виновата, ты просто пришла, чтобы прожить и принять этот опыт. Доверие это основа всему". Я принимаю этот опыт, таким, какой он есть, ничего не поправляя. Его просто уже нет, всё прожито и пережито. Всё даётся для осознания чего-то. Несмотря ни на что, я верю людям. Я всё равно люблю своего отца. Чувствую, как тело выпрямилось. Я не это тело, а тот кто видит его. Проживаю, чувства и принимаю их. Моему персонажу был необходим  этот опыт. Всё прошло. Всё случается так, как задумано самой Жизнью. Все роли играет Сознание. Состояние принятия и внутренней Силы.
• После разговора  испытываю такое унижение. Понимаю, что играет Сознание, но слишком  уж глубоко меня это задело, столько было презрения. Буду проживать, убегать не буду, оценивать не буду. Страх униженности вышел на поверхность, просто критическая точка. Мне кажется я ещё никогда не испытывала такого мощного и долгого унижения.  Как больно сердцу, как больно.  Ка- мень на сердце.  Мне кажется , что я бы сильно заболела, если бы не помнила, что это игра Сознания и что я избранная и счастливая . Я не жертва.  Я выдержу все унижения, я проживу, их тотально,  и потом и если они встретятся,  они не будут больше меня   затрагивать,  не будет озабоченности этими переживаниями.  Так как я знаю, что все переживания временные, как пришли, так и ушли.  Всё непостоянно. И неважно какое  чувство ты испытываешь. Оно не хорошее и не плохое. Оно просто есть. Не давай  оценки ни людям, ни событиям. Сегодня тебя обидели, а завтра приласкали. Настроение людей зависит от многих факторов, и поэтому очень переменчиво.
• Сын высокомерно говорит со мной, и говорит, что моя жизнь  не имеет смысла, я делаю не то,  что нужно. И ремонт не могу доделать и ему не даю. Соглашаюсь, линолеум выбирала долго, подбирала к спальне. Чувствую его недовольство мной. Сама в смятении, растерянности, шею  с левой стороны сковало. Но у меня нет злости и раздражения к нему. Это играет Сознание. Сострадание, что ему плохо, помогает не отвечать мне тем же. Играть интересно. Да я понимаю, что мои реакции на его поведение тоже раньше были негативными. Сейчас потихоньку надо выстраивать новые отношения. Делать всё, изменяя себя.
• Проявленный дар – я начинаю красиво танцевать и в ближайшее время начинаю дальше разучивать танец  живота. Я чувствую состояние другого человека, особенно, если он радуется и говорит, что у него произошло хорошее, я это чувствую и так радуюсь, как будто это у меня происходит. А раньше чувствовала только боль.
• С самого начала ничего не клеилось, я наблюдала сопротивление в выполнении этого задания и не понимала (не хотела понимать) причины сопротивления.
  Я получила сообщение и моментально ощутила гнев, выразившийся приливом жара к груди. Попытавшись успокоиться и увидеть в этом продолжение розыгрыша, я начала дышать, позволяя этому жару проходить по телу, что оказалось очень кстати, поскольку в этот момент я находилась на улице и немного замерзла. Я запуталась и не понимала, что делать. Всю последующую неделю мое тело ломало. Я ощущала неимоверную слабость с поднятием температуры и иногда не могла вообще ничего делать. Меня сильно тошнило, я реагировала на любые запахи, погоду, температуру воздуха и прочее. Каждый день в практике я пыталась загафдать желание, но внутренне я чувствовала, что оно не может быть исполнено, потому что в действительности я сама не знаю, хочу ли я этого. Я запуталась еще больше и находилась в состоянии какого-то отчаяния, усугубляемого состоянием тела и мыслями – виной, что вообще сейчас я должна быть в состоянии гармонии.
•  Я тоже сильно устала, чувствовала слабость, но было интересно то, что в стрессе я смогла собраться, смогла пронаблюдать слабость со стороны, не отождествляясь с ней, что позволило проявить заботу о ребенке и дать ей ту уверенность и защиту, которая была ей необходима.
• В пятницу после практики я вдруг почувствовала, что прямо сейчас я знаю как поступить – мне надо отпустить ситуацию, позволив ей самой течь, я же буду просто продолжать делать то, что делаю, зная, что в конечном итоге все сложится именно так, как для меня лучше всего на данном этапе жизни. Я знала, что надо сделать так, но что-то все таки оставалось незамеченным для меня, что-то, что карлик хорошо скрыл, но постоянно использует.
  И тут я поняла – жалость! Я жалею себя и даже не замечаю этих ноющих мыслей. И вот – та-дам, я увидела жалость. Картинка прояснилась, стала четкой. А я то убедила себя, что нет никакой жалости, что я справилась с этим. И попалась. Я боролась сама с собой, не хотела признавать этого чувства. Все мое тело показывало, что на самом деле я испытываю, но я лишь сильнее маскировала жалость. Я пыталась заглушить голос тела, впихивая в него еду, лишь бы не тошнило и прибавилось сил, но от еды становилось еще хуже, к тому же я четко видела, что тело не хочет есть, но и этого предпочитала не слышать!
  Как только я осознала жалость позволила ей быть, я сразу почувствовала такой прилив сил, энергии. Побыв немного, жалость растворилась. Мне некого жалеть, каждый сам ответственен за свои решения. Почему я веду себя так, словно что-то у кого-то ворую? Я имею право поступать в соответствии со своим видением и нести ответственность за свои собственные решения. Сегодня я осознала как сформулировать свое желание: пусть ситуация мирно разрешится, я доверяю жизни. Что при этом я могу сама сделать? Я буду делать все то, что делаю, мое ощущение ранее было верным, ему мешала жалость. А сейчас, когда ее нет, мне даже нет необходимости озвучивать кому-то свое решение, я знаю, что мои действия верные, что все будет так, как нужно. Я почувствовала уверенность и радость.
• В воскресенье я проснулась с ощущением легкости в теле. Я даже не сразу поняла, что произошло, словно так я просыпалась всегда. И только сев за стол я поняла, что меня практически не тошнит, не болит голова, и я не чувствую слабости. Все симптомы моей жалости ушли. Ушли за одну ночь! Весь день я провела активно, наслаждаясь жизнью. Я больше не оправдывалась в своей голове и не вела диалогов. Я отпустила ситуацию и радовалась, что не завишу больше от этого.
  Я была удивлена, поскольку не ожидала ничего подобного. Мысленно я отметила, что как только я отпустила ситуацию и прекратила сопротивление, выявив чувства, допустив их, все сразу решилось. Я ощутила радость и чувство легкости, свободы. Я больше не была связана обязательствами. На этом мы расстались и этот длинный розыгрыш возможно только что закончился.
  
• На улице я встретила папу, гуляющего с собакой. Поцеловала его в щеку и поздравила с днем рождения. Отец – тот еще любитель себя пожалеть и не упустит возможности сделать это.
  Поэтому на мое поздравление он сразу спросил: у кого день рождение? Поздно, папа, я уже нашла свою жалость, поэтому твою сейчас легко распознаю. У меня, - отвечаю я серьезно. Отец, привыкший, что я начинаю уговаривать его, подбадривать или оправдываться, не ожидал такого ответа. Он несколько секунд подумал, а потом начала защищать свой день: как это у тебя, у меня! У тебя уже было, 7 января. Ха-ха, такой милый, как ребенок.
• Принимаю себя обижающую людей, отверженную. Зато я сделала так, как нужно было мне, плохое настроение не освобождает от исполнения обязанностей. Я принимаю себя в роли мелкого тирана. Такой опыт тоже нужен моей душе, задача не привязываться к доброму имени, я принимаю себя разной.
• Позволяю произойти самому страшному, принимаю себя отверженной. Ожидание результата, моя задача не привязываться к результату, все произойдет так, как должно произойти. Делай, что должно и будь, что будет. Сегодня самый лучший игровой день.
• В чем моя игра? Сместила свою точку сборки, не вовлеклась, позволила быть чувству, телесным ощущениям, делала, что должно, позволяя человеку проявляться так, как он проявлялся.
• Стеснение за грудиной, страх потери, «что то случилось», сын не отвечает на звонок, покинутость, бессмысленность. Жизнь без него не имеет смысла, нет света в конце туннеля (это эго), в то же время мудрая часть меня знает, что смысл в каждом мгновении жизни, так душа приобретает опыт. Где и когда опыт переходит в чистое знание? В принятии? В сдаче? В смирении? Это очень страшно терять близких, но если моей душе нужно пережить этот опыт, то хочу я этого или нет жизнь заставит. Моя задача не привязываться.
• На этот выходной было много планов, а успела сделать не столько, сколько запланировала. Были ожидания, а они не оправдались и это вызывает страдание. Позволяю всему происходить, так как происходит. Задача не привязываться и к ожиданиям тоже.
• Как меня можно было любить, когда я сама себя не любила. Душа выполняла свою задачу, через унижения, заставляла не привязываться к отношениям. Понимание этого открывает путь к своему источнику любви и созданию своего дела.
• Осознание, что я не могу изменить внешнего, но могу изменить к нему отношение. Не-делание: не сопротивляйся, отойди от проблемы и посмотри со стороны, наблюдай, возьми паузу и доверься жизни, она покажет верное направление.
  

Статья находится в статусе (гейм завершён*)