Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире,
потому что даже ваша собственная тень покидает вас,
когда вы в темноте. (Восточная мудрость)
Часть игроков Академии Лила, живут в повышенном режиме осознанности, продолжая играть дистанционные игры и . А мы продолжаем знакомить вас с теми розыгрышами, которые встречаются на их пути.
- Весь день в этой атмосфере. Переодически карлик вопит, хочет заплакать, но что-то не плачется, я его вижу, обнаруживаю. Отлавливаю мысли: «ему нужно как-то помочь, ему плохо, он обо мне заботился все время, а когда ему стало плохо, я видите ли хочу убежать». Принятие. Иду в перепросмотр: принимаю папу, проживаю чувство стыда, вины, униженности, покинутости.Бежать не куда!!! Все!!! Принимаю. Проживаю. Я делаю выбор ухаживать и сидеть дома. Мужу это особо не надо, хотя он говорит, чтобы я побыла дома. Тело ломит, не хочу быть дома. Но это кармический должок. Да, я сама выбрала мужчину. Это был мой выбор, и теперь таковы последствия этого выбора. Я смиряюсь.
- Вечером мама позвонила, и с большой обидой задает вопрос почему я ей не звоню, и не интересуюсь как она себя чувствует. Я проваливаюсь (плохая дочь), из страха говорю, что подумала она спит, и как проснется перезвонит. Она: «да может мне так плохо, что я и позвонить не могу. Мне опять было больно, я опять выпита таблетки, а тебе не интересно, как я». Полный провал. Мысль: «да, ведь и правда могла позвонить поинтересоваться. Плохая неблагодарная дочь, и со мной так же дети будут поступать, потом не скули». Чувство вины. Покинутость. Убеждение: дети должны заботиться о родителях, уделять им внимание. Хорошее убеждение. У моего персонажа заботливость хромает. Пропускаю вину, за ней обида, пропускаю, за ней покинутость, проживаю, позволяю всему быть таким. Да я такой незаботливый ребенок. Прожив, не-делание: звоню маме, и предлагаю сходить вместе в поликлинику сдать анализы и узнать что происходит с ней. Тем самым моя заботы в том проявлении как есть происходит. Мама успокаивается, но обижена. Я вижу, конечно, что она требует любви и внимания из вне (зеркало тут же показывает). Маска грубая, не заботящаяся, холодная, в тень спрятана мягкость, ранимость, заботливость, сострадание (моего персонажа раздражали сердобольные, понятно почему, это -слабость). Принимаю. Соединяю раскол (между убеждение: сердобольные нудные, слабые, хилые (причем тут хилые не понятно, но так действует ум, которому я верила долгое время, сейчас вижу всю глупость этого убеждения). Принятие. Я могу проявлять заботу так как мне видится, для этого не обязательно умирающим тоном разговаривать с пострадавшим или нуждающимся в помощи, сидеть рядом и охать, и вздыхать. Моя помощь и забота в другом проявляется. Уверенным тоном, направить в поликлинику для ее же блага. Убедить, что ей это нужно. Вот это и есть моя забота. Проявлять внимание можно по-разному, ну кто мне вдруг сказал, что только хилый умирающий стонущий –это заботливый. Ум порой бредит. Пока так
- Розыгрыш – двое не вышли на экскурсию – уехали без них. Фирма сказала – деньги не вернёт. Их проблемы, что они прогуляли. А они придут завтра ко мне и будут требовать вернуть им деньги – а это около двух тысяч. Пришли – спокойно даю телефон фирмы – объясняйте сами, что у вас случилось. Да, они могут опоздать. Да, фирма может им деньги не вернуть. Им нужно прожить эту потерю. Всякое бывает. Без осуждения. Нет того, кто осуждает, теряет, приобретает. Ничего делать не нужно. Как-то они сами договорились. И разошлись.
- Розыгрыш – ди-джей сообщает, что ему нужно ещё один день для выздоровления. Значит, сегодня опять дискотеки не будет. Ничего не делаю. Объявляю, что дискотеки не будет. Нет потребности в одобрении, спокойно сообщаю о болезни ди-джея. Такова реальность. Сегодня не могу найти замену, деньги. Никто не осуждает, не возмущается. Я готова выслушать недовольства. Потребность быть принятым удовлетворена. Наблюдаю за событием. Кто Я? Раз отождествляюсь. Просто сейчас. Такое.
- Розыгрыш – принимать на работу новенькую организатором. Я провела с ней инструктаж по требованию к ней по должностным обязанностям. О том, что у нас не дворец культуры. Люди приехали отдохнуть, могут участвовать в самодеятельности с разным уровнем талантов. Разрешать участвовать всем. С понедельника она приходит. Назначила время репетиции к концерту отдыхающих. В назначенное время на работу не вышла. Не звонит, ничего не сообщает. Все ждут, спрашивают. Перед этим администрация говорит, что надо взять новенькую и воспитывать. Я сама начала репетировать. Приходит с опозданием на час. Делаю ей замечание, что у нас люди военные – нужна дисциплина. Новенькая говорит, что она цену себе знает и знает, сколько стоит час её работы. И будет приходить, как хочет. Совершенно для меня неожиданно, я ей говорю – заявление я вам подписывать не буду – я не хочу с вами работать! Она стала «нападать» на меня, доказывать. Так распорядилось Сознание. Нет множества. Принимаю себя такую разную. И это случилось вот так спонтанно. В один миг – и всё! Нет никого! И не было. Воспитывать некого! Принимаю «плохую». Проживаю одиночество. Потребность в уважении, признании у меня удовлетворена.
- Она ссорится, ругается, я реагирую гордо, потом ловлю себя на этом и начинаю смеяться. В этот момент я начинаю наблюдать за этим ощущением (приятным) счастья. Сначала разочаровываюсь и начинаю чувствовать будто я себе запретил быть счастливым, спустя некоторое время наблюдения замечаю, что вовлекся в игру и тут же наблюдать начинаю. Ощущение счастья оно похоже на желтый щекотный огонь в зоне манипура чакре. Который становится постепенно простым потоком тепла. И все смыслы, ранее преданные этим эмоциям теряют силу и остается только момент сейчас. теперь я чаще замечаю свои приятные ощущения, и могу замечать привычку вовлекаться в них. Замечаю, как я не хочу быть осознанным, как мне нравится испытывать это счастье. Как я хочу жить полную жизнь. И тут осознаю, что в сложных моментах жизни я всегда бегу в осознанность как отчаянный шаг, теперь же пора более серьезнее к этому относится. И стараться больше. Более ответственным быть.
- Я могу точно сказать, что если бы не осознанность, в моей жизни, я бы без неё находился либо в глубокой депрессии, либо покончил бы давно с жизнью. А эта возможность наблюдать. Этот дар, видение тела, эмоций, ощущений, умение или навыки охотника спасают мне жизнь. Но и одновременно жизнь таким образом даря мне такой дар, возможность, не оставляет мне никакого выбора как Наблюдения без вмешательства. То есть дарует такие ситуации в жизни где единственный выбор — это еще вмешательство, какая же это игра смешная и странная).
- Я заметил, что сам ещё очень нестабильно держу внимание на теле и что все эти ситуации, депрессии, волнения и т.п. помогают мне. Как помогают? Когда все эти эмоции набирают силу они начинают проявлять себя очень сильно внутри и это становится почти невозможным не наблюдать за телом. После этого дня во время медитации вечером вновь всплыло ощущение депрессии в груди и в голове ощущал. В этот раз как бы я на столько устал от депрессии что после стольких дней, проведенных с ней наедине я начал просто наблюдать за этим состоянием как за всеми остальными, как за радостью, за волнением, за злостью, страхом и т.д. не придавая особого внимания этим ощущениям, а просто наблюдал не вмешиваясь. И в тот момент одна часть меня хотела плакать от отчаяния, а другая смеяться от счастья, и за этим тоже наблюдал. Это состояние депрессии родилось множеством мыслям (неприятием различных ситуаций) которые я вижу, когда тело мне их показывает, это как пересмотреть всю жизнь в один миг. Где мгновенно видишь каждую деталь. Ну а теперь продолжаю наблюдать за ощущением депрессии без вмешательства. Ощущения в груди было похоже на зажатую бомбу энергий различных.
- В разных отождествлениях выбор происходит по-разному… при сильной приятной вовлеченности, когда появляются события где нужно сделать выбор – вернуться в настоящий момент, иногда хочется от него отмахнуться, типа отстань, тут так весело и хорошо, зачем делать какай-то «скучный выбор» … и нужно сделать усилие для возвращения в Здесь и тогда выбор делается сам собой… и также при отождествлении со страданием, с «нытиком» замечая отождествление делаю выбор к настоящему… и это и Есть ВЫБОР!
- Иногда осознаю, что выбор был сделан в отождествлении со страхом, потому что отождествление было сильнее осознанности… и продолжаю играть.
- Поехала на встречу с Г. через которую она меня познакомит со своим технологом по общепиту. Подъезжает к месту смотрю магазин слева, а с права кафе и это одно заведение модного направления, печаль что я не смогла настроить своё кафе. Зная свою задачу сейчас настроилась на встречу с Г., захожу в магазин т.к. кафе закрыто меня ведут в подсобное помещение, уютно ум сканирует оборудование, чистоплотность всё нравиться, непринятия нет, есть обида на себя за не совершенность себя за незнание того что я что-то могу не знать. Встреча прошла успешно, Г. очень открытая женщина я её знаю 10 лет за это время она много где работала по профессии кондитера и в итоге открылась успешно. Технолог сразу пошла на встречу она тоже была открытой и вполне заинтересованной ко мне. Я видела командный дух в этом заведении, оговорился день встречи, по оплате и о том какие я должна принести технологические карты, радость желание двигаться дальше. Сознание открывает новые двери.
- Заходим с дочерью в кафе, чувствую, что желание обедать не очень, но позволить уйти с кафе не заказав ничего не могу так поступить, в таком случае поступают только плохие если так поставлю, то меня потом покинут все те, кто приходит ко мне. Ощущаю зависимость от этой даже мысли это связанно со страхом смерти в безденежье. Чувствую дисгармонию от того что не хочу кушать и не могу встать и уйти. Планирую обстановку вокруг, дочь занялась рисованием т.к. новые купили фломастеры, в меню не смотрит значит не голода, смотрю официант начал принимать заказ у тех, кто подошёл позже чем мы. Да я видела и ощущал знаки что можно и не заказывать, всё говорило о том, что я верно чувствую себя. Предложила дочери выйти с кафе она охотно согласилась. Пройдя на работу нам был оставлен сюрприз от мужа вкусный рыбный обед, этот жест подтверждаю, что я двигаясь в правильном направлении.
- Мама заходит на работу и спрашивает где дочь, дальше не проходит, чувствую от нее закрытость и обиду, повернула на себя внимание я отвергаю маму не внимательную к дочери к тому как одета дочь не по погоде ощущаю тревогу и страх смерти. Мама разворачивается и уходит, покидает меня и не принимает меня агрессивную (два дня назад я подняла голос на маму), желание остановить маму чтобы не чувствовать зависимость от плохих отношений, и чтобы не испытывать вину за своё поведение. Пропускаю состояние дыханием позволяю маме уходить, через время пошло тепло в теле позволила быть всему.
- Нужно попросить у учителя дочери документы, подтверждающий ее социальную активность в А. Отмечаю, что просить не хочется. Э: страх; Ч: жалость (к себе); Т.О.: спазм горла, мышцы рта и плеч напряжены. М: может не просить? Может не понадобиться? С.С: отвергнутости. Спрашиваю даже ради Игры. Один документ она обещает сделать, по-другому – отказ. Ничего страшного не произошло.
- Знакомство с няней для дочки. Пока я буду снова учиться, на месяц. Соглашаюсь на нее, потому что она берет недорого и потому что это подруга моей подруги. Добрая. Но страх оставлять дочку с ней, присутствует. Нет доверия. Замечаю: Э: страх; Ч: страх потери и недоверие; М: не хочу оставлять, как она здесь будет? С.С и Э.С не отслеживаю. Напоминаю себе о доверии к Жизни: сейчас мне предложено лучшее решение в моей ситуации
- Оставила дочку общаться по скайпу с папой. Ушла в душ. Прихожу, дочка играет в другом углу комнаты, муж на глазах вырубает скайп. Сразу чувство вины отследила. Жар пополз по позвоночнику вверх, мысль: виновата. Приняла, что есть это чувство. Напомнила себе об отсутствии необходимости доказывать, что я достойна любви. Через пять минут муж перезванивает. Оказывается, у него отрубился интернет. А я уже все надумала.
- Муж прислал соглашение о разделе имущества с сопровождающим письмом, с манипуляциями и напоминаниями какая я плохая. Затем был разговор с ним. Мои попытки сказать, что я по-человечески к нему… пресекались резко, ведь все человеческое мной уничтожено. Четко видела игру. Эмоционально не велась, не стремилась доказать «достойность меня». Он имеет право думать что угодно обо мне. Принимаю. Проиграла в том, что не хватает у меня аргументов и четкости выразить свое мнение, затыкает быстро. Выигрыш в том, что я не-доказывала и не-хотела доказывать «свою хорошесть».
- Собралась и уехала в баню. Сегодня полно народа. Переоделась и попросила разрешения, пристроиться к двум женщинам. Подождала, пока выйдут из парилки. Вышли женщины и сказали нам, что нужно закрыть форточку. Я зашла, поздоровалась со всеми и полезла закрывать форточку. Поставив ногу, навела резкость, на смотрящую на меня женщину, и увидела А. Радостно сказала ей «привет!». С. с поджатыми губками поздоровалась и высказала мне претензию, что я её не сразу увидела. Спокойно ответила «Да С., ты права, зрение не улучшается». Девушка, с которой мы покупали билеты, начала рассказывать, как нас предупредили, чтобы мы не задерживались больше двух часов и театральных только 15 мин. Оказалось, что не только нам об этом сказали. В разговор включается А. и начинает с возмущением рассказывать о том, что раньше только она доплачивала за то, что находилась в бане по три часа, а теперь она из принципа не платит, так как больше никто не платит. С каждой минутой градус её рассказа увеличивался и перешёл на яростный крик. Я положила ей руку на плечо, чтобы помочь ей услышать себя, но она резко её сбросила, бросив на меня гневный взор. Всё ясно, «не просят, не лезь». Спокойно погрузилась внутрь себя – обиды нет, есть только сострадание. Чувствую в груди тепло и нежность.
- Я пишу отчёт в последний день и неожиданно приходит мама и начинает меня отвлекать. Приносит в комнату и показывает мне, что она принесла конфеты, потом приходит, показывает сухари и так ещё несколько раз. Чувствую раздражение, что сбивает меня каждый раз с мысли своими показами. Я наизусть знаю, что она приносит.
- Включаю Туш и прогоняю картинку ещё раз. На третий раз это выглядело так. Вижу маму в клоунской шляпе и в шароварах. Она, пританцовывая и подпрыгивая, несёт на подносе мне свои дары и театрально спотыкается и падает. Бодро подскакивает, надевает шляпу с бубенцами, отряхивает штаны и дальше несёт, улыбаясь и подпрыгивая, свои сухарики. Обхохоталась. Пусть, прыгает со своими сухариками. Раздражение улетучилось, и я опять спокойно пишу отчёт.
- Прихожу домой, а там та же картина маслом – В. лежит на правом боку и играет в планшете. Спрашиваю, когда будешь решать свои висяки, чтобы получить допуск к экзаменам. Ответ «через тридцать минут». Хорошо. Прошло три часа, пять часов, а картинка не меняется «Диван, планшет и В.».
- С помощью трансформации завершение, исправляю зависшую картинку. На мой вопрос «когда будешь исправлять висяки». Слышу ответ «через тридцать минут». Через сорок пять минут пошла на кухню, чтобы попить водички и «О, чудо!», сынок обложился тетрадями и сосредоточенно, что-то пишет. Увидев, меня, просит, чтобы я принесла ему чай, а то он не хочет отвлекаться от мысли. «Хорошо, сынок! Сейчас принесу». Чувствую тихую радость и понимание. Несу чай. Я больше не хожу к нему и не подгоняю. Ура! Красиво!
- Мои убеждения, что сын не может так разговаривать с матерью, учить, как жить. Унижая, он делает мне больно, очень обидно. И в то же время появляется жалость: он бедный, несчастный. Проживаю жалость. Игра. Он чувствует себя уверенно, говорит, что знает и понимает в жизни, больше, чем я. Чего же я боюсь: его недовольства мной, унижения. Будешь нормальной, буду к тебе относить нормально: говорит он. Чувствую досаду, обиду. В сердце, как камень. Интенсивность: 5-6 баллов. Проживала обиду тотально, и в сердце тяжесть стала возрастать. Делала картинку тусклой, просматривала ход событий под вступительную цирковую музыку. На время становилось легче, но боль снова возвращалась. Трансформировала: растворяла камень волшебным раствором. Боль так и осталась, не уменьшилась. После окончания практики боль в сердце исчезла. Состояние спокойное, много энергии. Но в течении этого дня сын со своим вечно недовольным лицом вызывает у меня чувства подавленности. Не успеваю восстанавливаться. Понимаю, что через него со мной говорит Сознание, но чувства неприятия его, овладевают мной, и ничего не могу поделать. Почему меня стало так задевать сейчас это, до этого была защита или я была в гармонии с собой? Сейчас просто прут претензии, проживаю их, в теле- в сердце.
- Подтверждение, что я сопротивляюсь, проявилось чуть позже. Пришёл мой знакомый. С сыном у него приятельские отношения. Я сказала сыну, что сильно заваренный чай утром вредно пить. Сын сказал, что я в этом ничего не понимаю. Знакомый подтверждает, что зря сын пьёт такой сильный чай. Сын мило улыбается, не спорит. А я взяла и сказала, что я не авторитет для сына. Знакомый начал громко доказывать, что я не правильно говорю и веду себя, и начал учить меня, как надо это делать. Мне бы молча выслушать, а у меня внутри закипело, хотя осознаю, что идёт игра. Говорю ему: остановись, не хочу тебя слушать. Знакомый повышает голос ещё больше и не может остановиться. Мотивируя тем, что хочет мне помочь. Говорю: хватит, а его прорвало. Потом поняла, надо было просто слушать, что говорит Сознание и не сопротивляться, он бы давно уже замолчал. Сознание показывало, как я думаю про себя (я же умная) и пытаюсь также помогать другим, хотя меня об этом не просят. Проиграла это событие мысленно: внимательно выслушала хорошего знакомого, не сказала ни слова ему в ответ и завершила это событие. Убедилась, он искренне хотел помочь мне, а точнее Сознание пыталось донести до меня через него, что сын меня любит и не надо обращать внимание на резкие спады его настроения, что он хороший, но очень щепетильный. Знакомый потом извинился передо мною за свою речь.
- Плохо спала всю ночь, проснулась от болей в желудке. Как-то не радостно я родилась. Ощущаю страх смерти, на этот раз от рака. Вспоминаю, что это очень знакомое состояние: я многие годы боялась умереть от рака. Принимаю, наблюдаю все это. От меня ничего не зависит, все будет как будет. Ощущаю очень тонкие вибрации: нежелание жить. Лучше сразу умереть, чем всю жизнь испытывать этот страх. Думаю, что это - моя аллергия. Весь день провела дома, одна. Занималась домашними делами и медитировала. Старалась сохранять осознанность и проживать каждую минуту. Я принимаю свою судьбу, свой опыт. Все - не так, как кажется. Жизнь непозноваема, остается только принимать.
- Возникла тревога за сына, давление в груди, волнение, выявляю какая, экзистенциальная. Провожу анализ, идет по отц. линии - бабушка, страх потери, чувство покинутости, убеждение – он не должен так делать, страх одиночества. Трансформирую, проживаю, что это уже другое время, я доверяю Сознанию. Ощущаю расслабленность и спокойствие.
- Брат бабушки Софьи, Николай, в одном из писем в конце пишет такие строчки: «Время бежит очень быстро, не заметно проходят годы, но что ж поделаешь, когда существуют законы природы..» Прочитав эти строчки я поняла, что дар написания стихотворений у меня из линии этого рода. Когда я была ребенком и не могла выразить свои чувства маме или отцу, не могла сказать о своей боли и не знала, как справиться с ней, я использовала этот метод выражения – писала стихотворения. Я могла писать после события или непосредственно в момент самого события, писала все, что приходило, быстро, не заботясь о рифме и красоте. Я выражала чувства бумаге, так они не копились во мне и сейчас я очень благодарна за этот дар, осознавая, что все, что нам дается, дается для того, чтобы мы могли справиться, могли играть.
- Модель поведения по этой линии – молчание, скрывание чувств, эмоций, из этого невозможность (незнание) как с этими чувствами и эмоциями справляться, страх отвергнутости, покинутости, жалобы на судьбу, то есть не осознавали своей ответственности за собственную жизнь, зависимость от обстоятельств. Жизнь с тиранами и жалость к себе и к самому тирану. Непринятие реальности и соответственно уход из реальности в алкоголь, другие болезни, выключающие из реальности. Не понимание своего места в Жизни, своего назначения = страх бессмысленности. Новая модель поведения. В первую очередь – осознать страхи, проживать их в событиях, принять ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на судьбу и окружающих персонажей. Принимать реальность такой, какая она есть, но при этом действовать, не сидеть, сложа руки, уповая на светлое будущее и на волшебника, который изменит жизнь, взмахнув палочкой чародея; искать свое предназначение, видеть свои таланты, применять их в жизни. Осознавать жалость к себе и пресекать ее путем осознавания, что ответственен за Жизнь сам человек. Видеть в каждом препятствии возможности, идти навстречу переменам.
- Гуляли с мамой и дочкой вдоль берега. Шумели волны, людей было немного, такой простор вокруг! Завели с мамой непростую тему про измены. Мама рассказывала свою историю, в подробностях, которых я раньше и не слышала, и представить себе не могла. Это был такой нырок в прошлое, глубокий, осознанный. При этом я не ощущала жалости, было такое принятие, словно эта история – один из рассказов многочисленных книг. А после этой прогулки с мамой мне стало еще легче принимать эту реальность такой, какая она есть, и позволять людям жить, так как они живут, не вмешиваясь и не осуждая их. Я ощутила настоящую любовь к своим родным и уважение.
Продолжение следует...
Ха-Ха! Играем!
The Leela.
