Ты представить себе не можешь, на что способен человек,
который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.
Макс Фрай
Часть игроков Академии Лила, продолжают жить в повышенном режиме осознанности, играя дистанционные игры. А мы продолжаем знакомить вас с теми розыгрышами, которые встречаются на их пути.
- Ребенок подкашливает, а я не чувствую погоду (утром одна, к обеду совсем другая). Отправила его в сад в одежде, которая как мне кажется легкая. Впадаю в состояние. Тревога. Мысль: «легко одет. Подзамёрзнет и еще больше добавит простудного». Страх. Заболеет. В теле зажатость. В голове хаос –паника, мысли в кучу. Останавливаюсь. Внимание на дыхание. В теле обнаруживаю ощущение. Мысль: «заболеет будет сидеть дома, я буду по рукам и ногам связана, не будет времени заниматься». Слабость в теле, чувство покинутости. Мысль: «ничего не успею». Кто боится не успеть? Нахожу его (мысли, образ). Все уже случилось и будет то что будет. Как только нахожу того, кто. Через тело принимаю реальность момента. Сдаюсь. Ответственность за свои действия, надо быть внимательнее (или брать запасную одежду, взрослеть). Уже поздно вести борьбу – я принимаю ситуацию такой как она уже случилась. Принимая вещи такими как они есть, я беру ответственность за свой выбор и за все события, в которых я вижу проблемы. Я знаю, что взять на себя ответственность - значит, перестать обвинять в сложившихся ситуациях кого бы то ни было (включая самого себя), я также знаю, что любая проблема – это скрытая благоприятная возможность, и эта готовность, всегда увидеть благоприятную возможность позволяет мне использовать все преимущества этого мгновения.
- Мужу нужно выйти ненадолго, он нервно выносит свои джинсы
и говорит, что я его заколебала – помяла их навалив сверху своего тряпья. Я
опять вижу игру и возможность поупражняться, но сначала полное принятие и не
сопротивление. Спокойно, по-доброму ему рассказываю, что вообще-то это сушилка
для белья, а не для складирования джинсов, для этого есть шкаф –добро
пожаловать. Сейчас я тебе их поутюжу, и проблемы нет, нервничать тебе вредно,
на дорогу я тебя поцелую – благословлю. Вижу, как корчит харьку, но смягчается,
успокаивается. Для себя понимаю, что вот в таком режиме мне и нужно действовать
(не привычно, но зато действенно, это мое не-делание). Благодарность огромная
за информацию, за то, что я меняюсь. Мое не сопротивление – это сдача. Любая
проблема содержит в себе ростки благоприятной возможности, и осознание этого
позволяет принимать вам момент таким, как он есть, и преобразовывать его во
что-то лучшее.
- Потребность провести концерт ко Дню России. Кому она
нужна? Эго. Оно чувствует напряжение и неудовлетворённость, что помощницы нет,
а организовывать как-то надо. Пытаюсь найти того, кто не удовлетворён. Эго –
это только слова. Напряжение, удовлетворение – всё это реакции ума. Тот, Кто Я,
не имеют к ним отношение. Не отождествляться с ними. Кому нужен концерт, кто
приказал провести концерт, кто без помощи – нет того, кому это нужно. Я могу
наблюдать. Замечаю, что выхожу в фойе –
хочу открыть зал, включить караоке – пусть желающие сами репетируют. Встречаю
Л. – она радостно сообщает, что приехала отдыхать и просит меня разрешить ей
петь караоке. Говорит, что год назад я давала ей ключ от зала, и она сама
готовилась. Вот это да! Чувствую удовлетворение. Ей-то я поручу подготовку к
концерту! Стоп! Кто удовлетворён? Я. Кто я? Не нахожу. Вижу просто реакцию ума.
Наблюдаю. Обучаю Л. включать и отключать аппаратуру, даю ключ от зала, намечаю
время репетиций, поручаю ей проводить караоке и записывать желающих участвовать
в концерте. Л. в восторге от такого. Я тоже от такого поворота событий. Кто
восторгается? Эго. Это реакция ума. Раз отождествляюсь. Наблюдаю. Пребываю в
блаженстве лёгкости бытия!
- Событие – случай в кафе. Чувствую слабость,
беспомощность. Мысль – я ничего не могу поделать, доказать. Картинка выходит –
я в магазине. По видеокамере меня показывают с моей денежкой, показывают по
телевизору, осуждают – вот эта женщина хотела обмануть продавца. Отверженность.
Одиночество. В прошлом – в детстве. Мама поручила мне купить жир. Я купила,
дома уронила банку с жиром и разбила. Боясь, что мама меня накажет, я собрала
жир в другую банку. Старалась выбирать без осколков. Когда мама начала жарить,
она увидела осколки. Я не призналась ей и сказала, что так мне дали в магазине.
Мама устроила скандал в магазине. Я боялась в магазин заходить, чувствовала
вину перед продавцом. Целый год бегала в дальний магазин, пока не уехали в
другой город. Плохая. Обманщица. Отверженность. Одиночество. Проживаю
беспомощность, слабость. Проживаю этот опыт. Мне он нужен. Недавнее событие –
принятие. Да, так может быть. Я могу ошибаться. Продавец может ошибаться. А
может напутать, быть невнимательной. Принимаю себя всякую. Некому ничего
доказывать. Нет никого. Маска – честная, тень – обманщица. Соединение
маски-тени. Целое. Кто я? Раз
отождествляюсь.
- В школе, для того чтоб получить диплом, надо получить определённое количество часов опыта на работе в области которой я специализируюсь, так получилось что-то
место в котором я должен быть этот месяц для набора часов, по причинам личным в
этом месяце я туда пойти не смогу, но в конце месяца или же уже на следующий.
Так получилось, что в том месте где я должен идти нуждаются в помощи, я так
понял это для них была возможность найти нового работника. В этот месяце у нас
в музыкальной академии будет концерт, поэтому не могу туда пойти. Суть в том,
что если в этом году не наберу 130 часов на следующий год в двое должен буду
работать. Плюс на следующий год у нас экзамены. Значит времени из-за этой
стажировки на учебу почти не будет. Но не смотря на всё, я посмотрел на эту
мысль и чувствую волнение, но одновременно я спокоен и счастлив) я не спешу и
не волнуюсь, всё произойдет как должно произойти, так зачем же мне убивать себя
волнениями которые возможно и не оправдаются. Это тот же блок что сегодня утром
обнаружил, та же форма, то же место и тот же цвет. Я просто доверяю этому.
- Искал причину по которой я не позволял себе быть таким
какой я есть.Наблюдая за телом обнаружил:В груди, тепло, белый цвет, Интенсивность 1-2/10. Конституция:Подобна облаку из резины, внутри как твердая резина, а с
наружи этого ощущение было подобно облаку, все одновременно. Так получилось,
что я испытываю влечение. Сначала казалось причина депрессии в этом (неприятии)
но потом наблюдая за телом, трансформируя энергии наполняя их недостающим
светом, увидел через тело событие 8 летней давности, с которого всё и началось.
Я был маленьким и подчинился воле одного человека, к котором испытывал ненависть
из-за того, что он хотел, чтоб мое поведение соответствовало его ожиданиям, и
узнав причину по которой возникала депрессия, найдя корень ситуации я начал
переживать не прожитые эмоции, ситуации не убегая в мысли или отводя внимание
от этого. Позволяя всему быть таким какое есть. Я увидел источник, когда после
трансформации возникло ощущение волнения страха в животе, наблюдая за страхом,
тело показало с чем он связан.
- Говорю по телефону с мамой и замечаю, что ее фраза «что
фотографироваться часто вредно» вызывает неприятие и после разговора приходят
мысли о «глупости мамы», замечаю того, у кого есть мнение..., и он нереален…
это просто идея... замечаю сжатие в животе, и дыхание…
- Получаю письмо о тестировании обновления... Замечаю
внутреннее сопротивление, мысли какая нудная и скучная работа, в теле ломота...
замечаю убеждение и тягу к приятным ощущениям и впечатлениям... наблюдаю то,
что Есть прямо сейчас, ломоту в теле, мысли, чувство скуки и «тягу» убежать к
приятным интересным занятиям...не вмешиваюсь… открываю протокол тестирования и
шаг за шагом делается «скучная работа» и постепенно появляется интерес к ней...
- Во время рабочего селектора замечаю внутреннее
раздражение, что «бесполезная трата времени» и после селектора это состояние
продолжается внутренним диалогом… внимание перевожу в тело, усталость,
бессилие… ВОТ… то чувство которое не хочется проживать и убежать… наблюдаю
слабость в теле… тупость в голове… отсутствие интереса, желаний…слышу звуки
природы, шум воды и когда прихожу домой, то замечаю леность в каждом
действии... наблюдаю и постепенно появляется активность и неожиданное желание
помыть окна.
- До 16.00 работы не было, делая размеренно текущие дела,
желание уйти с работы, да и это моё слабое место, страх о потери времени.
Мысли: заняться ребенком, не сидеть. Настроилась редактировать отчёт 5ого гейм,
я зависимая от мысли что сидеть нельзя это не приносит пользу, дышу, дышу,
чувствую торопливость. В итоге удалила гейм, плачу страх потери, зависимая даже
от текста которого уже нет от набора каких-то букв, наблюдаю как персонаж ищет
во всех возможных папках в иллюзии вернуть удаленный текст и ничего нет. В какой-то
момент с сквозь слезы я уловила ясное понимание что это розыгрыш который вернул
меня от мысли что занимаюсь бесполезным делом, вот тебе теперь не просто мечтаю
то что напомнила. Раздался смех я все
предельно поняла, я знаю, как я играла гейм и знает только Сознание. Отправляю
остатки текста с принятием и пониманием не из страха, а из любви и понимания
розыгрыша. Я впервые с такой лёгкостью отправляю пустой гейм.
- Звоню мужу чтобы забрал меня на машине, спрашивает почему
я еще не дома, объясняю, что были заказы потом практику делала, говорит, что не
планировал меня забирать т.к. у него в машине лежит мокик и он договорился с
напарником что поможет его выгрузить с машины в гараж после работы а место
только одно в перед но в конце сказал что что- нибудь придумаем. Пошло
непринятия ситуации несправедливость ему важнее мокик но не я, желание сесть на
такси и уехать самой гнев, раздражение, вина что не имею право просить помощи у
мужа потому что я не достойна чтобы мне помогал. перепросмотр: прошу мужа о
помощи он отказывает злюсь и делаю сама. Спустя минут 5 у меня появился интерес
чем закончится этот розыгрыш с машиной гнев сменился, на радость. Подъезжает
муж сажусь в машину напарника нет, говорит, что напарник идет по направлению к
нашему дому т.е. меня завезёте, а напарника потом заберет там гараж. Разговор был
без напряжений я ощутила, что муж любя разрушил ситуацию без споров и негатива,
увидела, как он спонтанно принял решение никому не навредив, мы ехали
довольные. Дома поняла, как не страшно просить мужа и не думать, что я могу ему
помешать в его планах, когда есть доверие и наблюдательность я открыта любому
опыту. Очень крутое ощущение.
- Этой ночью спала плохо. Из-за мыслей: первый день учёбы и
я опоздаю; для дочки первый раз остаться с няней в новом месте; волнение за В.;
заболела подруга и не сможет меня подбросить до колледжа; плюс дочь вертелась и
стонала всю ночь. Проснулась перед будильником с мыслью отложить этот первый
день на завтра, а сегодня просто выспаться. И тут приходит электронное письмо
от он-лайн школы, на которую совсем не хватает времени: они меня потеряли.
Наверное, это была последняя капля. Сначала мощная тяжесть от бессилия и
беспомощности. Затем, хоп, вспоминаю, вчерашнюю практику и принимаю свою
беспомощность. Расслабилась. Есть просто течение. Стало легко.
- Не найду свой рюкзак в колледже. Посмотрела около стола -
нет. Вокруг - нет. Началось волнение в виде потепления низа позвоночника, М:
кто спрятал что ли? С.С: отвержение. Выдохнула, пошла в туалет. Игра же. Зачем
кому-то сейчас надо мной шутить и отвергать? Принятие возможности шутки.
Спокойствие. Стою у порога класса, чтоб видеть всё и всех. Замечаю свой рюкзак
в углу у стола учителя. Забираю. Один парень говорит: «Я его туда поставил, он
лежал на проходе здесь».Очередной раз убеждаюсь: карлику лишь бы испугать... а
все не так, как кажется....
- Едем в машине.
подружка говорит: "Мне скучно...!" Сразу интерпретация - мысль, что
скучно со мной. Улавливаю напряжение в груди. Начинает казаться, что меня она
отвергает. Начинаю шутить на тему того, что я с ней говорю, составляю компанию,
а ей скучно! Становится легко, т.к. играю. Подруга: «Да я не в том смысле, что
скучно с тобой. А мне скучно: любви хочется!».
Вот они происки карлика!
- Ввязалась в спор с пьяным человеком и не смогла вовремя
остановиться, благодаря чувству несправедливости и страху за сына. В итоге, И.
ушёл в агрессию и страх смерти. Убегая из дома, сильно хлопнул железной дверью.
Стала закрывать за ним дверь, тут же вырвал дверь из моих рук и со всей силы
опять её долбанул так, что извёстка сыпалась ему на голову и так, убегая к
лифту и возвращаясь обратно, несколько раз. Сын не выдержал, подскочил к двери
и стал пытаться закрыть дверь, вырывая её из его рук. Ему удалось, но И. начал
долбить кулаками и ногами по двери, требуя открыть. В. открыл, И. с безумными
глазами стал угрожать и кричать, что я алчная и думаю только о деньгах, и он
знает, что нужно сделать. Подошла Л. и стала уговаривать его успокоиться и
перестать кричать. Я стояла и смотрела на происходящее, отслеживая то, что чувствую.
Внутри покой и сострадание. В какой-то момент, почувствовала лёгкое волнение -
мелькнула мысль «И что теперь будет?». Увидев её, сразу пришёл ответ «Что
будет, то и будет. Чему быть, того не миновать». Покой вернулся обратно. Когда
за И. закрылась дверь, я отстранённо слышала, что происходит у него внутри:
паника, сильный страх смерти. Сын проговорил «Господи, как отец опозорился! Я
никогда не буду пить». Успокоила его, объяснив, что, несмотря ни на что, отец
любит нас. Ещё десять минут назад он говорил сыну «Посмотри, какая мама у нас
красивая!»
- Приехала в баню, девочки уже там. Сегодня неожиданная
радость – баня практически пустая!
Расслаблялась и наслаждалась тишиной, как внутри, так и снаружи. Когда
ехали с Л. домой, она проговорила, «ты изменилась, и в тебе появилась какая-то
лёгкость». Задумалась над её словами, я забыла, что тоже почувствовала облегчение
после того, как за И. закрылась дверь. Я тогда не смогла себе это
объяснить. Похоже, я отказалась ещё от
одной ответственности – за поведение и проявления мужа. Осталось сочувствие и
желание поддержать его в намерении бросить пить, если оно появится, конечно.
- Продолжила прополку. Появился А. и присел рядом со мной
на полтора часа. Беседовали о разном. Поинтересовалась его здоровьем. Интонация
сразу изменилась с весёлой на «умирающего». Стал рассказывать, что вроде лучше,
но всё равно ничего хорошего. Поинтересовалась, почему он так себя настраивает?
Ответил, что я ничего не понимаю, это неизлечимая болезнь. «Я зарегистрировался
на сайте, где все знают и рассказывают об этом». Согласилась «да, я ничего не
знаю об этой болезни, но то, что мысль материальна, точно знаю», поэтому
предложила ему пересмотреть своё отношение к болезни и радоваться каждой минуте
и каждому новому дню, а не хоронить себя заживо. А. недовольно выслушал меня и
сказал, что это ничего не изменит и ушёл к деду с бабой. Да, каждый должен
наработать свой опыт.
- Навязываю Ж. взять одного постояльца в дом, мотивируя
тем, что тот будет помогать ему в огороде. А самой жалко человека, тому негде
спать. Ж. на меня разозлился и убежал. А тот, кому я хотела помочь, начал меня
учить и говорить, что ему всё равно. Я тут же успокоилась, видя розыгрыш
Сознания. И когда пришёл Ж., говоря так сурово: чтоб я больше ему не
советовала, я спокойно сказала: хорошо, я всё поняла, но чтоб, и он со мной
больше так не говорил. Он так быстро согласился и попросил прощения. И мы
обнялись.
- Событие: сестра звонила и жаловалась детям, что я всех бросаю
и уезжаю, на протяжении многих лет. Обида на сестру, что подрывает мой
авторитет. Картинку делаю тусклой и уменьшаю в размерах. Создаю другую картинку. Сестра говорит: что
полностью поддерживает меня во всём. Новая картинка любящей и поддерживающей
меня сестры мне очень нравится, делаю её ярче. Полное прощение. Состояние
приятия, согласия, вместо моей категоричности. Это игра. Я создаю свою жизнь своими
представлениями о ней.
- Приехала домой, увидела, что сын рад моему приезду. Но
через некоторое время, начал возмущаться. Удивительно, но его речь не задевает
меня. Как бы он не вёл себя, я не понижаю его самооценку о себе и свой уровень
не хочу понижать. На провокации не отвечаю. Только своей благожелательностью я
не опущусь до его состояния, когда он злится, говорю ну что, какая голова у
дракоши сейчас главенствует? Он улыбается. В своих представлениях создаю новый
образ сына: чистого, умного, доброго. Всё создаётся мыслью. А он такой и есть.
Не отвечаю на его возмущения, через минуту успокаивается. Сама не пойму, что со мной произошло. Как
будто то что-то открылось во мне. Только внутренней доброжелательностью можно
изменить себя. Сын выкидывает мои
бумажки, ворчит, я говорю, может и меня тоже выкинуть. Он говорит: как будешь
себя вести? Отвечаю: хорошо. Говорит: тогда оставайся. Как мне нравится эта
игра. Ведь мы-Одно.
- Мы стали играть в моем кабинете в самолетики из бумаги: у
кого попадет в проем двери. Я так увлеклась, что забыла сколько мне лет, свою значимость,
свой возраст и прочую чепуху. Была детская радость и непосредственность. Как весело
и легко жить, когда ты просто есть, в моменте здесь и сейчас.
- Вечер, время медитации. Забыла отключить телефон и позвонила моя приятельница. Я взяла трубку, т.к. она не звонит по пустякам. Она стала жаловаться на свои проблемы, которые действительно серьезные. Вначале я испытала досаду от того, что нарушили мой график, но потом приняла ситуацию и предложила ей посидеть со мной, подключившись по скайпу. Я не консультировала ее, а просто объяснила как проживать чувства и эмоции и мы молча сидели. Я испытывала покой и единение с Сущим. Я ощущала себя в потоке жизни, Сознание соблаговолило проявиться так и я не отвергла это из-за своих планов. Потом я просто отключилась в скайпе, а приятельница оставалась сидеть.
- По линии мамы я вижу страх одиночества, страх отвегнутости и покинутости, эмоцию жалости.Наблюдая за мамой и за самой собой, я вижу такое защитное поведение как контроль, уход в общество, опеку над кем-то (проявление жалости). Человек становится зависимым, возникает привязанность к чему-то или кому-то. Если привязанность выражается к чему-то, то это сопротивление-уход из реальности (алкоголь, наркотики). Если привязанность выражается к кому-то, то это желание быть нужным, быть нужным хоть кому-то, лишь бы не испытывать одиночества.Тотальный контроль над всеми сферами жизни, если изменения, события, которые нарушают этот контроль, не принимаются, то возникают болезни, заставляющие человека сдаться.
-
По линии отца я вижу страх бессмысленности, смерти, страх покинутости, отвергнутости, несправедливости, эмоция жалости.Смысл жизни персонажи находят в зависимости: от людей, вещей, от алкоголя. Они словно не имеют права на жизнь вообще, не выражают чувств, не замечают их.
Отец и оба его брата активно занимались спортом. Это был их смысл жизни. Во всех переписках тема спорта ставится на первое место, только после того как описаны матчи по футболу, баскетболу и прочие, успехи личные и друзей, вложены в конверт вырезки из газет с новостями спорта, идет сообщение о жизни личной и о родителях. На каком-то этапе спорт перестает выполнять защитные функции и страх бессмысленности накрывает с головой. Не в силах справиться, прожить этот страх у персонажей возникают психические заболевания-зависимости, такие как накопительство, алкогольная зависимость. Агрессия в отношении близких людей, обвинения в своих страданиях. В конечном итоге – смерть, наступающая в результате воздействия зависимости или добровольная – суицид. Нарушается закон не привязанности. Неопределенность пугает персонажей, в любом действии должен быть обязательный положительный результат, отказываясь от ответственности, остаются закрытыми для выбора.
- Наблюдаю за ощущениями, отмечаю возникающую суету и спешку (как бы все успеть, не опоздать), страхи. Осознанно наблюдаю. Мама спешит усадить всех за стол. Дедушка (отец ее подруги) начинает возмущаться, что его посадили за стол, но никто больше так и не сел, и почему так долго и прочее. Я вижу в его словах смех. Но маме не до смеха. Рыба еще не готова (оказалась не прожаренной до конца, т.к. использовалась фольга). И начинается демонстрация защитного поведения. Мама чувствует себя отвергнутой, поэтому начинает оправдываться (вы же видите, мы и так стараемся), но дедушка продолжает провокацию. Тогда мама включает защитное нападение – злится, резко просит не отвлекать ее и потерпеть, сетует за рыбу. Требует от меня, чтобы я «хотя бы» детей усадила кушать. Я замечаю, как вся эта суета передается мне. Обращаясь ко мне, мама словно по цепочке передает мне свой страх. Теперь я тоже ощущаю угрозу отвергнутости. И уже так же готова к защите. В уме проносятся мысли о том, что надо позвать за стол мужа, что надо всем разложить по тарелкам эту рыбу и салаты и прочее. Сижу, наблюдая мысли, проживая свой страх. Дети сами сели за стол и за обе щеки уплетают еду. Потихоньку все успокаиваются, супруг где-то гуляет, но я не зову его. Он слышал, что уже все готово и придет когда сам того захочет. Начинаю неспешно есть. Мама тоже за столом, никак не может успокоиться – все спрашивает, кому что положить. Начав есть, вдруг вскакивает и несется на кухню ставить чай – «вдруг кто уже захочет». Наблюдаю с улыбкой и принятием. Это ее опыт и ей самой нужно его прожить, а я пока проживаю свой.
-
Поймала себя на том что начинаю заискивать перед сыном, показывая ему какая я хорошая. Стоп.Техника не делания. Осознание и понимание того, что, воспроизвожу свой паттерн поведения из страха, соц. покинутость, экз.страх одиночество, начиная привязывать к себе персонаж. Стараясь взять ответственность на себя. При этом лишая его, прожить свой опыт. Остановилась. Выслушала сына до конца, не перебивая его (как я делала обычно). Вижу то, как Сознание проверяет мой персонаж и улыбается, с Любовью стала играть. Сказала, сыну, что я выслушала и поняла тебя. Спросила, какие идеи есть у тебя. Предложила послушать свою интуицию. Выбери ту идею, от которой будешь чувствовать комфорт. Ты уже взрослый и должен сам опираться на свою интуицию, принимать решения, делать ошибки и получать опыт этой жизни.
- Вечером бегая на школьной площадке. В коробке, ребята играют в футбол, смотрю, началась потасовка между ребятами. Поймала, что боюсь таких появлений. Идет непринятие реальности. Чувство слабости, страх насилия, смерть. Пропускаю и позволяю происходить всему. Ха-ха-ха!!! Спрашиваю, кто боится? Кто есть ты? Ни кого нет, это все иллюзия. Играем!!!
- Практика. Наблюдение за дыханием. Ощущение пульсации в висках, давление в затылке, чувствую страх, мысль, почему у меня не получается во время делать. Событие : во время не сделала табель по занятиям, не могу стабильно писать отчеты. Калибровка. Трансформация с помощью дыхания. Шкала от 4 до 0б., прояснение в голове. Чувствую отвергнутость в груд.отд. в обл.спины, мысль, какая несобранная, чувство ненужности. Перепросмотр, по материнской линии, бабушка осталась без документов, боялась, что ее задержат и вышлют в ссылку, как отца, когда их раскулачили , персонаж чувствовал себя ненужным, постоянно переживала, мысль, что никому ненужная. Трансформация: да, так происходило в то время так многие люди остались без документов и это все уже прошло,страшного ничего нет, это был всего лишь опыт души и страх , только усугубляет ситуацию. Техника не-делания, позволяю быть чувству отвергнутости, расслабляюсь и принимаю ситуацию, осознаю, что делать нужно вовремя не оттягивать момент настоящего, ощущаю прилив энергии в теле. А если делаю не во время? что страшного? Чувствую глубокий страх одиночества, ощущение давления в обл.спины, тяжесть в шеи, мысль, почему они так сделали? Перепросмотр осталась одна без родителей дома боялась, что они не придут и не хотела ничего делать, сидела и ждала. Трансформация: начинаю делать, то что мне нравиться, рисовать, убираться. Ведь, это не моя мысль, она пришла от бабушки, которой нет, а значит иллюзорно. Душа пришла на землю, чтобы пройти испытания, чтобы понять, что все это временно, иллюзорно. Важно открываться душой и принимать с Любовью, тянутся к Свету и быть нужной прежде всего себе . Техника не-делания, растождествляюсь, принимаю себя такой и делаю с Любовью. Я есть Сознание .
-
Продолжение следует...
Ха-Ха! Играем!
The Leela.