Когда мы меняем свой образ мыслей, мир тоже меняет цвета!
© Гинтама
Участники весенне-летних дистанционных игр, продолжая жить в повышенном режиме осознанности, прошли отметку восьмой гейм. О том, какие розыгрыши встречаются на их пути, мы знакомим вас в этом выпуске дневника игр.
- Вхожу в корень желания: хочется находится с непьющим
мужчиной. Проведя анализ и идя в глубину этого желания, я вижу, что в итоге не
принимаю себя же! С такими проявлениями, какие я нахожу в отражении мужа. А Сознание показывает. Прими. Проживи. И будь
свободна. Не держи, не привязывайся. Я смотрю в отражение и не принимаю:
слабость, бездействие, леность, ограниченность мышления, инфантильность. Я ее
по-настоящему только сейчас отчетливо стала замечать и особенно через зеркала.
Это было глубоким слепым пятном. Так вот, смотрюсь, и маска (все могу,
трудолюбивая, деятельная, много чего знающая, в тень вытиснилось (слабость,
лень, бездействие, торможение, подтупливание, безответственность.) Между
расколом как всегда убеждение: сама ничего не смогу, нужна помощь, вера в свою
слабость и никчемность. Тут явно прослеживается карлик, и я вижу, как верю и
играю за него. Принятие своих качеств, соединение раскола. Неверие в
разрушающие мысли. Вопрос –проверка: так ли это на самом деле (так ли уж я
ничего сама не могу?). Это неправда. Очень могу. Очень хочу мочь. Если есть
какая-то сфера, где не хватает знаний, я всегда могу получить эти знания,
научиться, обратиться за помощью к компетентным людям –я все это могу. Сейчас
ясно увидела, как подпитываю свою инфантильность. Иду в образ бабушки
(проделываю там работу по изучению и выявлению корня, принимаю, корректирую.
Вижу причину: мама мне рассказывала, что я в ту папикину породу (они там
принцессы, да барыни, бабушка сама ничего не делала ее ВЗРОСЛУЮ женщину чуть ли
не с ложки кормила ее мама, готовила ей завтраки, воспитывала ее сына (моего
папу), порхала, безответственная и инфантильная на 100%. Затем принимаю работаю
с папой (он скопировал такое поведение у своей мамы и передал мне). А я будучи
маленькой слушала рассказы про то какие они барыни в роду своем и причисляла
себя к ним, бессознательно принимая разрушающую модель. По телу чувствую, как
позвонки как будто на место встают и спина выпрямляется.
- Из привязанности и зависимости я ни за что не хотела
отлепляться от мужа, но теперь реальность она таки прямо выталкивает. Ловлю
Мысль: «плохая жена, не смогла своего мужчину осчастливить, и как женщина ты
терпишь полное поражение, и семья твоя разваливается –потому что ты беспонтовая,
никакущая, зачем тебе мужчину если ты не знаешь и не можешь создавать уют и
семью». Слабость. Боль. Печаль. Покинутость. Одиночество. В теле нахожу это
состояние. Открываюсь, проживаю. Принимаю. Это мысль, это не я. Это не значит,
что так есть на самом деле. Перепросмотр: папа, и мое сопротивление, мое не
принятие реальности, непринятие чувства. Там в том событии принимаю,
открываюсь, помогая телом, проживаю. Мне
нужен этот урок, я нуждаюсь в этом опыте. Я взрослею. Я беру ответственность за
свои мысли и поступки. Я принимаю. Сознание помогает. Я смиряюсь. Принимаю на
столько на сколько могу (розыгрыш сильный, сильное чувство). За один сеанс оно
не проживается, раз за разом. Мой день разбит на части, где я принимаю одно и
тоже чувство и одно состояние. Слабость. Одиночество. В ходе этого процесса
становится легче видеть игру. Игра в том, чтобы не привязываться, быть
автономной, не зависимой. Я могу только давать, но не брать.
- Муж сестры начал спорить с моим сыном и критиковать его
работу… остальные присутствующие и я в том числе начали защищать сына и
объяснять зятю, что он не прав и Я заметила, что сильно вовлеклась, в тот
момент я видела эту вовлеченность, чувствовала обиду за сына, и гнев в адрес
зятя, в теле лихорадочная вибрация и розыгрыш дополнился моим неприятие себя в
таком состоянии (плохой) и я начала «предпринимать попытки» успокоиться…
безрезультатно… осознавая и это, по возможности переводила внимание на дыхание,
тело, в настоящий момент… и потом снова вовлекалась в словесный и мысленный
спор… до следующего дня. Во время утренней прогулки и практики проявлялись
сопротивления этому событию, но не такие яркие и веры в них уже не было… однако
на протяжении нескольких последующих дней образ зятя периодически возникал и
чувствовалось неприятие (исследую состояние) которое наблюдаю, и оно уходит…
розыгрыш с зятем продолжается)))
- Дважды в колледже облила себя кофе. Сначала немного, потом
половину рубашки. Зафиксировала стыд и страх, что отвергнут. М: могут
посмеяться надо мной. Как только осознала описанное, расслабилась. Т.О: сжатость
мышц живота и рта сменились расслабленностью. Позволила себе быть смешной и
неуклюжей. Тяжесть ушла с груди. Никто даже не заметил, что одежда мокрая.
Исходя из этого наглядно видно, что отвергаю сама себя. Карлик мне в помощь.
- В этот день я постоянно что-то роняла. Мама спросила:
"неужели так боишься?". Задумалась. Спасибо, Сознание, за подсказку,
действительно, это проявление защиты.
- С подругой поехали гулять. Но, как оказалось, она ещё должна
поехать потом к маме и бабушке. Отвозит нас, а тут большая пробка. Я понимаю,
что она не то что не успевает, а приедет уже к отъезду бабушки. Фиксирую вину.
Страх отверженности, м: больше не поедет с нами никуда. Э.С: Одиночество. Вижу
себя: если я б была на Ее месте, то вряд ли бы потом возила подругу куда-либо...
вижу Ее (свою) жертву. Это Ее выбор, Ее решения. Принимаю то, что я и моя дочка
- выглядим причиной Ее опоздания. Но все-таки что-то коробило. Записывая это
розыгрыш вечером, я переживала и анализировала, найдя своё отражение в ней
беглеца.Обратная связь Жизни на следующий день. Подругу никто не
ругал. Т.к. приехав на три часа позднее оговорённого времени, она с порога
заявила родственникам, что плохо себя чувствует .... Игра, ха-ха...
- Я продолжал работу над блоком в голове. Но и в этот раз
блуждал в мыслях. Одна реакция на мысль сотворила реакцию цепочки. Когда я
начал только медитацию произошла одна ситуация, сестра кинула 2 бутылки на пол,
тут я среагировал и сказал, что внизу люди живут. И я себя словил на этом. Я
увидел эту идею, концепцию про уважение покоя людей, которые живут под нами, я увидел,
как сопротивляюсь и тут осознав причину розыгрыша я начал смеяться. Потом
потерял концентрацию и старался все оставшееся время возобновить её, оторвав от
мыслей.
- Сестра была разочарована в том, что она сотворила ожидания
для себя, и они не оправдались, в этот момент начала это разочарование на меня
переносить, то есть я виноват в том, что те ожидания которые она для себя
сотворила не оправдались. Но вот проблема в том, что сказав ей это, она ничего
не поняла. В конце я ощутил обиду и к удивлению, для себя начал себя агрессивно
вести. В этот момент я осознавал, что в обиде, осознавал причину, и осознавал,
что тело не остановится. В этот момент были крики и бойни) но при этом я мог
осознанно наблюдать за своими осознанными агрессивными деяниями. Знал, что
остановится не смогу, но знал, что в тот момент, был прекрасным моментом для
принятия этой части жизни. Себя и людей. Как-то так.
- Муж пришел поздно с работы. Мысли : после работы не известно
с кем, но не с семьёй, крутится убеждение нельзя позволить этому происходить
чтобы не испытывать жуткую боль. Перепросмотр: мы находимся в разных городах с
мужем, дочери ещё нет года, вечер звоню мужу не берёт трубку, не перезвонил а
потом и вовсе отключили телефон. , я не спала всю ночь, чувство печали и обиды
на мужа, душу наблюдаю за телом и болью которая больше 10баллов,
несправедливость я с грудным ребёнком а муж даже трубку отключил,
продолжительные слезы, обида, продышавшись и держа внимание на теле у меня
нормализовалось дыхание, трансформация формы раствором, потом я начала
допускать что происходило тогда с включенным телефоном и то что я переживала
ничего это не изменило. Я не стала ругаться на утро как я это сделала тогда я
стирала поведение крика, а устроила в критику что я принимаю такой поступок
мужа. Вернувшись во вчерашнюю ситуацию я поняла, что бессильна что-то
корректировать в муже, тело расслабилось, форма уменьшилась на 1см из 7см,
интенсивность боли 1б.из 10б. Нет желания исправлять то что происходит.
- Выхожу с автобуса на самой близкой остановке по направлению
к маминому дому, иду мимо работы мужа спонтанно решила зайти угостить сделанным
мной десертом, зашла не вовремя т.к. муж стоял мило флиртовал с девчонкам.
Непринятия, обида, предательство, одиночество, я не звала его, а наблюдала,
когда же он заметит меня, когда муж меня увидел улыбка у него пропала, когда
муж подошёл я стояла уже расстроенная, мы сухо поговорили, и он ушел я даже
забыла отдать десерт, я вернулась на этом этаже в кафе где оставила свою сумку,
попила чай и пошла позвала мужа отдать десерт. Он вышел, но брать не хотел, я
перевела в шутку то что сказала перед этим замечание, и он перестроиться на
позитив взяв мой десерт.
- Старший сын О. обижает Э. у меня моментальный перенос моей
дочки и сына мужа, несправедливость, чувство страха за дочь, смерть. Встречаю
за Э. разговаривая что она меньше, чувствую и ощущаю всё тоже самое что у меня
дома. Поразительно, умудряются наблюдать видеть игру, отмечают что ненависть к
сыну О. хотя его не знаю совсем т.к. перенос от сына мужа падает на сына О.,
ненависть ослабевает при осознанном видении что я делаю перенос и у меня весь
верно получалось это репетировать и приходило понимание как работать по приезду
домой.
- Розыгрыш – отдыхающая звонит по телефону и спрашивает, план
работы, какие мероприятия, концерты будут. Сказала, что реклама на каждый день
есть. Сначала – возмущение – какой ей план работы? Хотела ей оправдаться по
поводу отсутствия организатора. Каждый
день вывешиваю утром, чем будем заниматься. Потом вспомнила Кто Я? Нет никого –
это я сама интересуюсь. Сознание посылает такого контролёра. Отвечаю ей
спокойно, что планирую на пять дней. Соглашаюсь с ней, что напишу на ближайшие
дни. Голос у неё изменился, совсем другой разговор.
- Отдыхающий гневно говорит мне, почему он через Москву
узнаёт, что у нас в городе вчера было интересно, проходили мероприятия, заплыв
какой-то. На мои слова, что нас обслуживает фирма по экскурсиям, начинает
ругать фирму, что она самая плохая во всей стране. Агрессия от него так и
сыпется. Несправедливость. Что я должна отвечать, что у нас делается по всему
городу? Обтекаю. Да, он может быть недоволен. Не попал на какой-то заплыв. Говорю
– хорошо, я буду скачивать в интернете информацию об интересных событиях, и
вывешивать на стенде. Кто недоволен? Эго. С кем несправедливо поступают? Эго
так считает. Раз отождествляюсь. В самом деле, я живу в пригороде, телевизор
почти не смотрю. Буду интересоваться жизнью города. Посмотрела в интернете
информацию на следующий день – о, к нам приходит южно-корейский лайнер!
Отпечатала, повесила на доску. Кто радуется? Эго. Нет никого. Раз
отождествляюсь. И случайно, я оказалась в городе, побывала около лайнера.
Общалась с корейцами. Красота! Кто ликует? Эго. Это не я. Наблюдаю, как
приходит этот отдыхающий, благодарит за сообщение, очень довольный. Наблюдаю –
нет того, кто агрессивный, недовольный, довольный. Сознание играет.
- И. начала рассказывать, что она работает, чтобы помогать
сестре, Д. и т.д. Слушаю её и понимаю, что как бы ты себя не украшал и не
переделывал, чтобы выглядеть моложе и красивее, но если нет согласия с
внутренним Я то, ты никогда не обретёшь внутренний покой, а так и будешь
продолжать чувствовать свою неудовлетворённость тем, что видишь в зеркале и
вокруг себя. Смотрю на подругу и чувствую печаль и сострадание. Она говорит,
что «нет больше сил это терпеть», но, в то же время, не хочет признаться себе в
том, что является автором своих страданий. Сижу рядом и чувствую сильное сжатие
в районе поясницы -7б. и тоже понимаю, что сама это делаю, но пока не поняла с
чем это связано.
- Утром пошла на вокзал, встала в очередь. Передо мной мужчина
попросил билет до В. на ближайший рейс, я почувствовала, как тело уплотнилось.
Кассир сказала, что есть один билет в плацкартный вагон на верхнюю полку, он
попросил посмотреть другие поезда. Потасовав туда-сюда, он приобрёл билет и
отошёл, как мне показалось, он забрал этот единственный билет. Немного
расстроилась, но потом успокоилась с мыслями «Не надо было дрыхнуть на ходу».
Подошла к кассе и попросила билет на сегодня до В. Кассир предложила
единственный билет в поезде 351 в первом купе №2. Я немного растерялась и
зависла. Она ещё раз переспросила «Будете брать?» Очнувшись, я быстро закивала
головой. Обратный билет я взяла на тот же поезд, и мне досталось последнее
нижнее место в поезде. Про себя благодарю Сознание за подарок. Пока она
выписывала билеты, спросила у неё, почему 351 - ого поезда вчера не было в
интернете? Она ответила, что это значит, что не было свободных мест. Отдавая
мне билеты, кассир проговорила «А вы везучая!» - «Да, иногда бывает!»
- Событие- пренебрежительное отношение сына ко мне. Тело же
говорит, что перетрудилась и мало спала. Опять спросила: какой цвет энергии мне
нужен для сердца. Энергия жара – оранжевый. Закрасила оранжевым цветом. Боль
прошла полностью. Стало дышать легко.
Заметила, если уходит боль с головы, начинает учащённо биться сердце и
наоборот. Появилась тяжесть, сдавливание в затылке, 4 балла, размер с голову.
Спросила бессознательное. Ответ: энергия холода, цвет чёрный. Закрасила чёрным
цветом. Невероятно, но боль прошла, голова стала ясной. Тело лёгкое, удовлетворение.
- Сын говорит, что я никчемная, занимаюсь ерундой и столько
пренебрежения в его словах. От обиды
наворачиваются слёзы. Помню, идёт игра и только терпимость мне поможет. Чётко
осознаю, очищаю ум развитием лучших качеств нового образа-терпения. Когда я
высказываю претензии, оправдываюсь, это ни к чему не приводит. Только не перейти на его уровень состояния.
Хочется плакать. Усилием воли - молчу. Появляется смирение. Сейчас я, прошла
урок терпения. Сын возмущался и без напоминания пошел восстанавливать звук на
моём компьютере, о чём я просила ранее. А я поняла вдруг, почему Сознание так
играет, через сына, чтобы я выработала благие качества – терпение, сострадание,
пока не осознаю, что это сон. На 4 день
гейма пришло озарение смирение, но думаю ненадолго, тенденции ума спорить с
реальностью пока сильны.
- Домой пришёл З. Раздражение. Почему я должна его кормить. Низкая вибрация. Замечаю, проживаю, принимаю. Не уходит раздражение. Предложила ему ягод. Как он был благодарен. А как я была довольна, что моя злость растаяла и не перешла в конфликт. Он принёс воды, устала после сада, показал мудру для сердца. Да, если не можешь изменить человека, измени к нему отношение. Я начала видеть в нём хорошее. Ему труднее справиться со своими эмоциями, мне же, уже легче работать со своим умом и менять свои чувства.
- Звонок, приглашают на открытое городское мероприятие посвященное Дню семьи, где просят провести Йогу для беременных. Вижу знак сознания. Принимаю, хотя обычно отказывалась. Праздник Любви и семьи! Мысль, семья, беременные, новое рождение. Внутри страх, публичного показа, осознаю страх, перевожу в Любовь и благодарю за приглашение!
- Сегодня я должна снова умереть.
Открывается какое-то новое видение, проживаемое через опыт. Самоосознание себя
как Сознание нельзя получить из вне. Я уже есть, я уже являюсь этим. Мое
высокомерие - желание изменить себя, знание какой я должна быть по мнению ума и
представлений о себе. Наступает расслабление. Я могу быть любой: слабой,
сильной, великой или низкой, не чувствуя вину за это и наказывая себя
(аллергия). Чувствовать себя недостойной жизни - из неведения.
- Возникает новое отношение к телу, уму,
эмоциям, ощущениям. Это не что-то отдельное, от чего нужно избавиться. Это -
единое Сознание, только проявленное. Сознание играет, проявляясь миллиардами
форм, и моей в частности. Я снова родилась, чтобы оно смогло получить еще
какой-нибудь опыт. Остается только довериться. Даже странно писать это, все
вроде банально, много раз прочитано и услышано. Зато проживание этого понимания
на опыте, позволяет мне легче проживать физические и эмоциональные боли. Принимая
это как данность и не страдая.
- Снова родилась. Я откуда-то пришла в это тело, из какого-то источника. Я жива, осознанна, значит я являюсь Сознанием еще до того, как обусловлена родителями и обществом. Просто потом я забываю об этом и начинаю верить, что моя личность, тело и есть я. Утром есть несколько минут, когда еще нет этой обусловленности, а есть покой, тишина и гармония.
- 7-8 гейм проходила в процессе ретрита и когда писала отчет, была обширная информация и я была довольна, но когда информация исчезала, расстроилась, страх быть несовершенной, плохой и глупой, сейчас проявляется и я принимаю себя такой, да это всего лишь розыгрыш и смысл не в том, чтобы много написать, а в том, чтобы увидеть себя. Игра в прятки, как интересно! Нахожу себя и ощущаю тишину.
- В очередной раз пишу отчет, который сначала сохраняется, а затем просто его нет в
документах. Вот игра Сознания, пыталась сопротивляться, казаться быть сильной и
знающей, а по факту слабая. Принимаю слабость позволяю ей быть и делаю, как
есть, чувствуя готовность и пишу. Сдаюсь, вижу слабое место и бегство от себя,
теряясь в поле игры, вернее в мыслях, не просто быть осознанной, как непросто.
Ведь это процесс, который сейчас проживаю иллюзорный, но персонаж смакует и
ОЖИДАЕТ, вот это ожидание, идея, мысль, что все произойдет само по себе,
ловушка, теряю осознанность и снова проваливаюсь, и поднимаюсь. Проживаю себя!
- Наблюдаю за дыханием. Напряжение в плечах, в шеи, чувствую жалость, усталость, мысль, не выспалась. Событие, спала плохо ночью, думала, как сын поступает. Трансформация с помощью дыхания. Шк.3б.-0 б, расслабление в теле и готовность выслеживать дальше.
- Чувство покунутости, слабость в теле, страх потери, мысль, как он там без меня. Кто без меня, чего я боюсь? что страшного, если останусь одна, чувство одиночества, страх смерти, ощущаю внизу живота рези, мысль, кто боится смерти, иду в страх, а разве смерь есть, смерть иллюзорна, ум рисует картинки. Трансформация, дышу, направляю внимание на себя, принимаю одиночество, чувствую внутреннюю силу. Растождествляюсь , смерти нет , ощущая спокойствие и тишину . Техника неделания, все приходит и уходит, а момент постоянен, это опыт, который важен для души. Я есть Сознание.
Продолжение следует...
Ха-Ха! Играем!
