«Теория без практики мертва»
А. Суворов.
Весенне- летний сезон 2017 года Дистанционных Игр в данный момент подошёл к завершению.
Большая часть игроков уже сыграла все геймы и освоив навыки текущих уровней игры, пребывают в свободном плавании и усвоении полученных знаний.
«Теория без практики мертва» - говорил великий полководец, не проигравший ни одного сражения, А. Суворов. Готовя для вас выпуски Дневников дистанционных игр именно эту задачу и преследует Сознание, желая показать, как теория игроками воплощается на практике, в реальных событиях, повседневных розыгрышах жизни.
Игроки всех уровней: искатель, охотник, воин, миссионер, бесформенный игрок «Академии Лила», а так же люди развивающиеся самостоятельно, имеют возможность на примере описанных розыгрышей, учиться видеть игру Сознания, и играя розыгрыши - набирать личную силу, для того, чтобы однажды тотально «СДАТЬСЯ» Сознанию.
Наиболее точное определение Духовного пробуждения - это вспоминание СЕБЯ. На самом деле мы никем не становимся, мы не трансформируемся и не изменяем Себя. Мы просто вспоминаем, кто мы есть на самом деле - как будто мы когда-то знали это, но просто забыли.
А теперь, в розыгрышах Сознания, понаблюдаем за игрой Игроков в последних геймах (11,12) ...
- Я теперь другая. Очень многое изменилось. Но изменения эти так незаметно проявляются. Я сдаюсь (эго). Принятие. НЕ суждение. Благодарность. Не привязанность. Любящая Доброта. Меняется тактика игры потихоньку, уже из принятия. Спокоен ум – спокойно тело (суетливость, нервозность, торопливость). Но другая сторона: тело стало еще тоньше блоки замечать чувствовать. Заметила новые ощущения в сердце, которых никогда ранее не замечала. Это заблокированность сердечной чакры. Сейчас пришло время для работы с этим блоком, который сама себе организовала. Эмоциональный фон так же с изменениями: ощущаю спокойствие. размеренность. Мысли: конфронтирую с ними. Выбираю в какие верить, а какие пропускать. События: Сознание много Даров дарует в виде знаний, возможностей. Испытывается БЛАГОДАРНОСТЬ. Самое мощное послание: Жить Жизнь, а не думать ее. Сейчас активно практикую Кентавра.
- Кто я? Тот, кто не затрагиваем всеми этими изменениями, мыслями. Я – Источник. Я – Ничто.С Любовью!
- Изменения. Замечаю, что изменения на уровне Миссии, то есть тела мотивов, Жизнь из Дарения по духовным законам даёт изменения на всех уровнях: событий, мыслей, чувств и эмоций, и физического тела, а именно принятие, лёгкость, уверенности и благодарность Жизни!!!
- Розыгрыш – сувенир в подарок. Раздают на руку ожерелье. Проходят мимо меня. Вот я тут, близко, а от меня отворачиваются. Проживаю чувство – одиночество. Оно такое тонкое, еле заметное. Событие – то копеечное, а чувство тонко обнаруживается. Принимаю – что ко мне подойдут к последней, а может, вообще не подойдут. Получается, что жду внимание из вне. Значимость моя как высвечивается. Приняла – да, про меня могут вообще забыть – прекратить ждать внимания от окружающих – нет никого. Идти к своему источнику. Как я попадаюсь в ловушку! Как мысли накручиваются! Ха-ха! Как сознание играет! Принимаю. Сдаюсь. Оказывается, пакетики были подписаны – с указанием имени. Вот розыгрыш! Какое такое – одиночество? Кто я? Кто тот, кого затрагивает? Я тот, кто не затрагиваемый ничем.
- Розыгрыш – «плохой» результат. После возвращения с ретрита, забираю лабораторный анализ. Диагноз устрашающий. Срочно иду в поликлинику. Дают направление на сдачу анализов. Сдаю. Пойду вставать в очередь на операцию. Пока сдавала анализы, шок прошёл. Какая операция, кто кричит – спасайся? Кто боится смерти? Что такое смерть? Кто в панике? Ум рисует страшные картины смертельно больных. Стоп! Доверься! Всё произойдёт, как произойдёт. Играю. На работе спокойно уговорила начальника дать мне отпуск. Начальник бухтит – ревизия едет, но даёт отпуск. С 17.07. 17. Говорит – число хорошее. Я говорю – хороший знак. А мне надо с тринадцатого. Всё оставляю. Бросаю. Всё - организовалось. Говорю – у меня самолёт. Отключаю телефон. И еду на Самадхи. Розыгрыш состоялся. Еду в новый опыт! Как всё сыграется? Кто кого? Нет того, которого это бы затрагивало. Нет никого. Всё принимаю без ожиданий.
- Розыгрыш – зам. Начальника на работе говорит с возмущённым видом – вы всех выгоняете, зачем вы это делаете? Молчу, что ему объяснять. Не ему же работать, а мне тащить этого кадра на себе. Это мы уже проходили. Пусть орёт, болтает что попало. Обтекаю. Да, он может так говорить, мне нужен этот опыт. Не оправдываюсь, не объясняю.
- Розыгрыш – выбор карты. Смотрю на карту. Ум говорит – бери первую, на которую взгляд сразу упал – бегать взглядом туда – сюда – так не должно быть. Нет, не буду эту брать – другую хочу. Мысль – что это – выгодно – не выгодно, что ли? Ты должна сразу брать, не раздумывая. «Метание» - это результат слабости. А кто это сказал? Ум. И ты ему во всём веришь? Кто тебе запрещает поступать, как хочешь? Взяла карту - карта – сострадание. К ней притча – как Христос вошёл в храм с мечом. В гневе выгнал торговцев из храма, с которыми никто не мог ничего сделать. Такая у Христа сила была, что он один справился с толпой, что в страхе бежали от него. И только так нужно было сделать, именно такой опыт был нужен этим торговцам, безжалостно выброшенными за порог.
- Дочь проситься остаться у папы, соглашаюсь и иду на работу сама, через два часа дочь приходит и говорит, что А. спросила почему она нахожусь с папой чтобы за ним следить, конечно же дочь не знала, что ответить А., у меня взрыв эмоций раздражения, несправедливости и возмущения. Я весь вечер носила в себе негатив и желание позвонить А. и сказать, чтобы к дочери больше не подходила, но я приняла что мне нужен любой опыт и сдача, звонить не стала проживала. Через два дня я узнаю, что А. нашлась постоянная работница и А. уволили. Перепросмотр: два года назад, М. меня сдала моей маме (рассказала то что я не хотела говорить маме) и я в гневе наговорила ей ненужной информации, М. потом переживала что я сделаю то что пообещала сделать, но я в сердцах не хотела этого делать и конечно не стала. Сейчас с М. мы нормально общаемся, и она еще помогает мне, когда меня нет на рабочем месте, иногда вина за тот конфликт, но он мне был нужен чтобы больше в гневе не делать ошибок и сейчас тот опыт мне напомнил, что так я делать не буду. Как важно не торопиться и не верить уму когда он настойчив в навязчивой мысли в этом случае на высказывание грубости в сторону А., Сознание само сделает так как нужно.Чувство гнева. Ощущение неприятное в груди, волнение. Мысли: А. так не должна говорить моему ребенку это взрослые дела. Униженность. Смерть. Убеждение: с унижением долго не живут и их не принимает общество. Перепросмотр: муж рассказывал о том, как на Г. наговорили что его снижали, избивали. Сразу от Г. все отвернулись, и муж тоже, не Принятие обществом слабых людей добавилось неприятное ощущение в обеих лопатках 4б из10б. круглые, пульсирующие. Позволяю А. проявляться так как получилось, пришло понимание что не позволяю людям думать обо мне все что они хотят, я не могу заставить людей чтобы они не думали. Тело расслабилось блок растворился.
- Собираюсь на тренировку чувство неприязни к себе, тревога, ощущение, тянущее в низ живота, желание отступить, т.к. у меня женские дни, вспоминаю сегодняшнюю консультацию и всю связанную неприязнь я тоже осознала, страх выходить в общество т.к. не принимаю себя, и сама отвергаю. Приходит понимание зачем я ездила сегодня утром с мужем во В., хотя утром были планы тренировок и рабочих моментов со старой работой, но я выбрала поездку и была потом не довольна всю поездку были мысли: лучше бы я осталась делать дела. Сейчас вижу, что поездка была необходима чтобы произошло взрыв гнойной раны — это непринятия, а потом принятия себя гневной именно в обществе т.к. в не безопасных местах общества я стараюсь не появляться чтобы не потерять бдительность и не проживать гнев. Хотя я выделила что при женских днях я ездила на ретриты справлялись т.к. чувствовала там поддержку от сознания, ходила на старую работу, но там я была одна и если происходил гнев, то только на близких, а это для эго не страшно, а скорей всего привычно и страх наказания тоже привычно нежели в чужом окружении. Осознанно собираюсь хотя помню наставления тренера что лучше ходить утром, зная, что два дня буду на новой работе с утра до 22.00 не смогу сходить на тренировку, а в совокупности будет уже 3 дня, собираюсь проживая слабость и принимая себя ненужной. Тренировка была продуктивной, слабость рассеялось, боли в животе исчезли и регулярность тренировки тоже сохранена. В проживании опыта приходит много осознаний нежели сидя дома и предполагая, что страшно проявляться в людях.
- Тренировка сегодня без тренера, несправедливость что нет тренера, а я пришла, понимаю, что привязываюсь к тому что тренер стоит и показывает технику, а я не желаю брать на себя ответственность поэтому боюсь ошибиться без него. Перепросмотр: долгое время не могла бегать одна, чтобы выйти на дистанцию мне приходилось много раз начинать и столько же бросать, до тех пор, пока трансформировалось сопротивление надо бегать, на то что бегаю с удовольствием, но на это потребовалось не мало времени. Сегодня опять делаю сама так как запомнила и отработала тренировку хорошо, чувствовала сначала страх, потом тревогу, а следом уверенность и радость, учусь брать ответственность. С трудом замечаю свои положительные качества, критикую себя жестко, и сама от этого страдаю. Сегодня увидела, что могу справиться сама без тренера и мне не скучно самой над собой трудиться. Вышла с зала в отличном настроении, любовь внутри.
Муж встал рано для того чтобы закупить краб для разделки и продажи, несправедливо поступает, когда касается нас с дочерью он может спать сказав, что устал, вспоминаю что с вырученных денег в первый раз продажи муж полностью отдал мне, а чистили краб вместе и себе ничего не взял. Перепросмотр: ночью едим с папой на машине, летняя резина, выпал снег растаял и замерз, мы не можем заехать на сопку, папа выходит ни одной проезжей машины, говорит мне: доча, не переживай мы скоро поедем, будешь мне помогать держать, а я буду наматывать цепь на колёса. Я держала и смотрела на папу понимая, что выход всегда есть, папа делал всё из ничего. Вижу иррациональную сторону мужа, да он не романтик и не так проявляется, как я себе выдумываю в уме, но он хороший добытчик и он напоминает мне моего папу, теперь я понимаю почему мой выбор выпал именно на него я выбрала мужа похожего на папу и на самом деле сколько бы раз папа не уходил от мамы с ним не пропадешь он всегда находил выход, даже когда казалось, что выхода нет. Благодарность сознанию, за пробуждение через мужа, за такую Любовь ко мне через страдания.
- Раздражение на дочь и не желание объяснять по 3 раза на задаваемые как мне кажется глупые вопросы. Не принимаю дочь любопытной и незнающей. Перепросмотр: мне лет 8, после просмотра фильма, спрашиваю у брата недопонятые мной моменты, брат психует и не желает отвечать. Не принимаю свою глупость, замолкаю, уклоняюсь и решаю сама свои недопонятые сюжеты, обида, самонаказание продолжаю быть без настроения и поджидающая рас плоха от брата. Сейчас вижу в дочери себя и после спонтанного перепросмотра осознал перенос. Дочь вновь задаёт вопросы, отвечаю по два раза, а где надо и по три, терпеливо принимаю себя в дочери.
Едем в машине на речку, узнаю что на следующей неделе в графике новой работы я поставлена в смену без мужа т.е. я буду за шефа а это ответственность и страх потерять мужа, несправедливость, мысли у мужа нет выходных и мы не видимся а тут ещё он отдыхает а я на работу, возмущение, муж долго не думая выходит из машины на трассе и говорит садись за руль, не успеваю разгневаться на новость о работе сажусь за руль, переключаюсь на настоящий момент веду машину, страх что на КП остановят ДПС у меня нет прав, штраф. Перепросмотр: 2004г. Я работаю в кафе дневной смены, меня без моего согласия ставят в ночную смену т.е. я буду работать без мужа, такой же страх потери, несогласие, ухожу с работы без увольнения и без сан книжки. Сейчас вижу повторение ситуации, взяв паузу я поняла, что сейчас проживаю историю жизни непрожитую и непринятую бессознательно теперь, когда я проживаю то что задуманное Сознанием. Говорю мужу спасибо за то, что верил в мои силы и ставит меня на работу за него, тем самым соглашаюсь с графиком работы. Трансформация пошла именно в тот момент, когда муж пересадил за руль я видела как он повел себя неоднообразно он не стал возмущается когда я переспросил почему такой, как то с лёгкостью завершилось понимание между нами.
- В. не получил визу. Надежды на лёгкое решение вопроса - рухнули. Т.О: напряжённость у правой лопатки, точка. Лёгкий жар по позвоночнику и в голове. Тревога и печаль. Печаль, волнение и страх потери. Мотив: страх потери любви. Мысль: как теперь встретимся? Одиночество-бессмысленность. Сегодня сопротивлений было много в виде мыслей. Возвращалась все время на спину. Хотелось и иногда наклоняться вперёд, т.к. трудно было сидеть прямо. Но именно это движение возвращало в сейчас. Проживала напряжённость. Расслабляла. Пропускала эмоции.
Опоздание. Приходить вовремя - это мой пунктик. Я сразу чувствую себя "нехорошей", раз нарушила правила и не пришла вовремя. А Сознание сегодня решило сыграть именно так. 1. Проспала. Выбор: делать практику и точно опоздать или все-таки начать собираться, и тогда есть шанс выйти вовремя. Тут я даже не думала. Выбрала практику. И согласилась с тем, что мне поставят опоздание плюс не дадут любви)))). 2. Выходим из дома позднее минут на 5-7. Автобус уехал. Ждём. Приезжает через 3 минуты скоростной, который фактически не останавливался даже на своих остановках (никому не был он нужен). 3. Выхожу из метро. Не работает эскалатор, подниматься пешком долго. Рядом открывается лифт. Экономия несколько минут плюс более удобно идти – не надо проходить через площадь с рынком. 4. Идти пару кварталов колледжа. Только красные светофоры, жду на переходах по минуте. Пришла вовремя. В пределах допустимого времени. Как обычно. Спрашивается, кто опаздывал? Я с удовольствием играла, соглашаясь с каждой "кажущейся" задержкой. Удивительно как все это происходит.
- Невестка спрашивает: все ли остается в силе. Я точно не знаю, т.к. у подруги заболел сын, и планы, которые она организовывала – корректируются немного. Однако карлик нашептывает, что невестка не хочет, чтоб я оставляла с ней дочку… Ведусь. Мысль: когда надо мне, от них помощи не дождёшься. Раздражение (гнев). Обида и жалость. Страх отвергнутости. Страх одиночества. Т.О.: давление на грудь и глаза на мокром месте. Осознаю жертву. Выбор. Опора на внутренний источник. Допускаю варианты. Что может быть все не так, как кажется. Когда забирала дочку, то уже видела: интерпретация поведения невестки мне только казалась… ведь она мне помогла даже будучи беременной на 7 месяце беременности. Пересмотр и воспоминание давней обиды на брата. В теле появилась легкость.
- Лёгкая напряжённость мышц спины. Поясница чувствует усталость. Впервые пришла мысль, что в пояснице - тяжесть от вины и груза ответственности за счастье близких. Печаль; Вина; Страх отвергнутость / покинутость. Э.С: одиночества - смерти (уничтожения). Я предающая. Пересмотр события: будущий муж уличил меня в измене. Я предала его тем, что подмочила его репутацию (видимо, как мужчины), ведь многие коллеги узнали об этом. Мое Решение: быть достойной его любви.Согласие со своей ролью предателя в его глазах. Боль лёгкая в левой лопатке и давление на центр грудной клетки. Выбор: быть жертвой во имя достойности или искать внутренний источник. Второе.События: Когда папа (муж) звонили мне с требованием быть дома, это было для меня доказательством их любви, и чтоб получить их любовь и утвердиться, мне нужно было во что бы то ни стало уйти (быть дома или быть где-то вовремя). Т.О: боль позвоночника. Грудной отдел. Калибровка: цепь с крепежом на позвоночнике, металл. Другой уровень (глубокий): язва размером с ладонь, с дырой по центру (как старая ткань, вся в дырах). Какое чувство боялась пережить? Одиночество - бессмысленность (выражается в отсутствии внешних источников любви) - провалится в пустоту. Принятие пустоты, разрешение себе провалится… Проживание ситуаций, где мне звонили. Отпустило и стало легко. Крепеж в позвоночнике превратился в свет. Язва залаталась и исчезла. Чувство силы.
- Муж начал снова песню о моем пагубном поведении и необходимости дать ему обещание: чтобы дочь не видела никаких новых ухажеров рядом со мной в течение года. Такое обещание я давать не хотела, так как это была явная манипуляция с последующими угрозами наказания (он сделает выводы), либо: я так тебя люблю, пожалуйста, веди себя правильно…
- Отслеживала себя. Я почувствовала, отметила, есть изменения! Говорить я больше не боялась с мужем. Даже настаивала на обсуждении каких-то вопросов и не чувствовала вину, когда он меня обвинял. Согласие и признание себя: да, я могу быть такой: предающей, использовавшей его, обманщицей, в общем такой, какой он меня видит.
- Я
не знаю своей родословной, дальше прадедов счёт не идёт,
Только знаю — в родне моей кровной
Было очень - очень не просто
Мама, милая моя родная, говори мне, говори!
Жизнь свою рассказывай подробней,
Всю судьбу сначала повтори, не спеши, я сяду поудобней!
Что и как, кто был кому родня. Всё меня, поверь, интересует!
Нам не хватит для беседы дня, ну и что ж, нас это не волнует!
Корни родословной глубоки, Я мечтаю знать о них побольше,
Времена те были далеки, хочется, чтоб помнили их дольше!
Твой рассказ подробно запишу, Ничего я, вроде, не забыла,
От волненья чувств своих дрожу:
Боже как же сложно было, бабушке моей Софии
Сколько пережить пришлось: смерть родителей мгновенно, оставляя их совсем одних
И растерянность и страх, что-же делать, как же быть. Затаив и спрятав все поглубже
Надо дальше, как-то жить, спрятав чувства и забыть.
Да, пришлось побыть в дед доме, а потом и приживалами в семье.
Депортацию, изгнанье...
Как же много в жизни всего было! Связь времён легла на мой листок,
Стало ближе прошлое мгновенно! Всех эмоций не сдержать поток,
И не нужно это совершенно!
Помнить всё и знать родной свой род, Я считаю, что обязан каждый,
Изучив свой род, теперь все понимаю. Почему всю жизнь страдаю, одиночество покоя не дает.
Почему так замкнута и страшно, в теле блоков не початый край.
Да, работы сделано, ОХ, как много. Но ведь это для себя, для внуков.
Измененье генетического кода, вот что важно.
А сейчас, так хочется с Любовью, сделать низкий роду своему поклон.
Благодарность Вам за чувства и за опыт жизни. И за силу рода, Вас Благодарю.
- С момента приезда В. читает, но не отвечает на сообщения. Мне стало интересно "проверить" себя через различные вопросы: Что страшного случится, если В. более никогда не напишет, т.е. покинет меня (как когда-то это сделал Р.)? Виновата ли я что он не пишет мне? Что произойдёт страшного, если все "догадки" мужа о В. окажутся правдой и В. просто мошенник, использующий меня? На каждый вопрос ответ приводил меня в Пустоту. Я знала, что могу жить и без В. и, возможно, этот путь чуть легче, чем жизнь с ним. Ни одиночество, ни бессмысленность меня не пугали. В теле лёгкость и в груди снят камень, дышится легко.
- Эта игра была очень насыщена для меня. Я проживала жизни и в социуме, и в полной изоляции (в Оазисе), и в интенсивном ретрите. Это позволило увидеть свой уровень осознанности, найти скрытые резервы.Смерти я боялась всю жизнь, защищалась от нее, но она приходила ко мне раз за разом через болезни и потери. Сейчас я должна была жить, помня о ней каждую минуту и проживая осознанно чувства, ощущения в теле. Мы с ней были по разную сторону баррикад, а сейчас я как будто сдалась и пошла в этот опыт. Чем больше я проживала и осознавала свой опыт смерти, тем больше я убеждалась, что страх - это просто память. Память о боли и потерях прошлого. Проживая это, осознавая, я вижу как уходит неведение. Сознание расширяется и само показывает Истину, что я не являюсь этим телом, я нечто большее, бессмертное. А смерть физического тела -это просто физиологический процесс, который совершенно неизбежен пока живешь в теле. Это расслабляет и наполняет покоем. Предстоит еще много сделать. За всю жизнь наработаны стойкие тенденции ума, блоки тела, которые раньше защищали от страха смерти. Теперь предстоит с этим разотождествиться, блоки размягчить. Но это дает и силу понимания, самоосознания. Я очень хорошо вижу насколько Сознание мудро и совершенно. Какую игру оно устроило для этого персонажа, чтобы он наконец открыл глаза и начал пробуждаться. И в тоже время я вижу как оно меня ведет, помогает и постепенно открывается. С благодарностью и любовью.
- Погружалась в желание иметь отношения с мужчиной в любви и согласии. Хочу понять откуда и для чего оно. Т.О.: давление и жжение в центре груди. Причина находится где-то далеко в прошлом, когда были такие отношения утеряны, боль утраты не освободила меня, а наоборот, связала желанием их иметь, что привело к их поиску во многих и многих воплощениях. Но... реально ли искала и ищу именно их? Мысли такие появляются, хотя стремление подсознательное остается неизменным. Боль отражается в спине, плечах, рот, центр груди. Через тело напоминается Событие ноября 2009 г.: мне Р. написал, что отношений между нами больше быть не может, он уходит в сайентологию…Пересмотр: принятие этой боли, внутреннее прощание с ним, сжигаются тонкие, местами рваные, местами гнилые нити на уровне живота, сердца, половых органов. Отпускаю. Однако вижу, что желание, когда я хотела видеть его, остается в тонком мире, словно оно должно быть реализовано. Возможно, что будет еще одна встреча, неважно, когда: в этой жизни или следующей… Почему-то также пошло принятие и прощение мужа даже не знаю почему и за что… Понимаю две вещи: началось преображение (в чем именно, не знаю пока) и, что каким-либо образом я переживу опыт отношений с возлюбленным, но с условием, что этот опыт будет путем к Источнику, а не путем ко сну о сладкой любви…
- Муж: “если ты не хочешь выполнять мои условия, значит помощи не будет. Живи, как хочешь. Посмотрим сколько протянешь. так что думай”. Состояние жертвы и тяжести. В это время мы собирались с дочкой на улицу, поэтому я этим воспользовалось, чтобы отступить временно. Уже на улице: хочу позвонить маме и нажаловаться. Ловлю этой мыслью: жертву. Ч.: страх, образ пустоты, Э.С: смерть. Видимо память оживляется... сильная боль в левой лопатке. Головокружение. С осознанием страха и чувств сразу все отпустило. Полегчало. Маме не звонила.
- Дочка все ищет в лесопарке белочку. Хочет покормить. Но никак не найдём. Приходим к озеру, садимся на скамейку. Дочка все спрашивает про белку. Я решила обратиться к Сознанию: "Прошу Сознание, чтоб пришла белочка и дочка могла Ее покормить. И пусть моё доверие к жизни и вера тем самым укрепится». Прошло около трех минут. Прибежала прямо к нам белочка, мы её кормили орешками с руки. Дочка счастлива, её желание сбылось. А я благодарная.
- Играя 11 гейм, яснее стала осознавать Игру Сознания, стало легче воспринимать себя Благодаря Дистанционной Игре! Все относительно и просто, когда есть Я – момент, что Путь начался за долго до этого и в этой реальности, Род был отображением моих непрожитых состояний, это была непростая Игра, где Я – Сознание, была в несогласии с собой. Находилась в неприятии Рода, Жизни. Мучилась и думала, за, что мне было такое наказание и постоянно искала выход. Конечно, искала во вне, думая, что там есть Счастье, а Род был для меня, как наказанием и сейчас, когда пришла ясность и понимание, что все это я несла с собой по Жизни, страх наказания, потери, чувства стыда, вины, несправедливости, одиночество именно от неприятия Рода. Вот ключ к выходу из ложного я, вот, где находилась Истина себя, принять Род, принять свои зеркала, собрать в Одно целое Я – Сознание! Я нашла себя в принятии Рода! Я есть это все, что отображает меня! Жизнь, только начинается! Проясняется Сознание, приходит понимания себя, своих слабостей, вернее Страхов. Страхи, которые ослабевают с каждым разоблачением, растворяясь в Потоке понимания и Любви!
- Основная моя проблема в том, что я откладываю действия – момента на потом, потом проявляется везде, так я контролирую себя, выстраивая иллюзорную жизнь, зная, что будет потом, яко бы оберегаю (жертва), держу в рамкам, ограничивая свою Жизнь, сопротивляясь реальности настоящего моменте, из страха наказания - страха Смерти. Смерть, которая была, чем-то ужасным и страшным, держала меня в страхе и загоняла в одиночество, оказывается, чтобы поиграть, но на тот момент я ничего не знала об Игре, я спала. С этого Потом – страха, все и происходит: скука, раздражение, обида, вина, стыд, печаль, злость …, которые порождают, покинутость, отвергнутость , несправедливость , предательство , униженность . Сейчас, когда я слышу Потом, я модифицирую в СЕЙЧАС, именно делать из момента Сейчас, согласно Истинному Я . Сейчас Я живу Жизнь и даже когда возникают Страхи на Пути, понимаю, что это Энергия для трансформации. Сейчас я такая, какая есть, и я принимаю себя с Любовью! С глубоким почитанием Бесконечно Благодарю Род, тех, кто сыграл и играет в проявленном мире, благодарю непроявленный мир и все что есть и нет. Все, что приходит и уходит, и остается, только Сейчас! Сейчас я знаю, что есть Игра и это дает Силу, чтобы Проснуться!
Каждый гейм нёс знания, необходимые для игры, информацию для заботы о теле, которое служит персонажу в этом воплощении. Как часто этими знаниями мы пренебрегаем. Неожиданно у меня обнаружили «опасное» заболевание. Это дало толчок к коренному изменению жизнедеятельности, к осознанию того, как я нарушала космические законы. Как я ухожу с пути и нахожусь в иллюзии, как карлик командует, Эго раздувается, как я засыпаю. Забываю свою игру. Видение игры расширилось. Осознанность увеличилась. В это время прошёл трёх дневный ретрит, а затем Самадхи. На Самадхи мощное пробуждение, осознание иллюзорности страхов, в том числе смерти. Осознание, как я сама создаю себе блоки и заболевания. Я решила уволиться с работы и посвятить оставшееся время в этом теле для подготовки к переходу. Играть. Сдаваться. Просыпаться. Принимать. Идти к своему источнику Любви. Проживать свой опыт с любовью и благодарностью. Благодарю Раму и всех игроков.
Игра за главный Дар Жизни - Освобождение, продолжается!
Яхуу!
Играем!
The Leela.