Diary of 6 Winter Remote Games. Issue 1. Season 2017 / 18g.

Шестые Зимние Дистанционные Игры, традиционно начались с отборов. Напомним, что заявки на Дистанционные игры принимаются до 1 декабря включительно.

•   Розыгрыш утренних прогулок, пробуждал меня, ведь в утренней саттвичной энергии Сознания, спрятана тишина, источник истинного момента. Гуляя ощущала тело –проводника, как дышало, как менялись чувства, как мысли протекали и приходил момент тишины, через тело соприкасалась с процессом жизни. Видела и наблюдала, как закручивалась сансара, расставляя ловушки страхов и соблазнов. И это есть я. Тишина Вот, момент, который спрятан и которого я боюсь, ведь тишина-пустота источник реальности, а остальное все иллюзорно. В утренних сумерках, есть момент перехода из темноты к свету и это все происходит во мне. День и ночь игра Сознания. Наблюдая за процессом, видела, слышала, чувствовала, как Сознания пробуждается, как из тишины Саттвы чистого момента начинают проявляться гунны раджаса и тамаса , соблазняя и усыпляя в иллюзорности жизни .Все относительно , только момент всегда один.Выследила главный страх смерти внизу, живота. Хотя знаю, что смерти нет, срабатывает механизм защиты и я засыпаю. Ведь в этом найти себя, как непросто. Направляю внимание на себя. Ведь я есть Это! Я есть проявление Сознания! Сплю я или проснулась? Сейчас проснулась, направляю внимание на себя!

•     Тепло. Моросит мелкий дождь. Сама прогулка доставляет наслаждение Присутствия. Пробуждение – это осознанность в каждом моменте Сейчас. Наблюдение всех своих состояний тела, чувств, мыслей. Позволяя всему быть.  И через всех играет Сознание, потому что мы это Сознание и есть. Пробуждение- свобода от ограничений ума, понимание себя, как Сознания. Идёт непрерывная игра, а я-то засыпаю, то просыпаюсь с закрытыми глазами.  Навстречу идут 2 военных, один прошёл, другой уступил дорогу. Игра.  Иду дальше. Внимание на дыхании и на мысли: Кто я? Сознательное присутствие в теле.  Я Здесь. Я сейчас.  Дышу полной грудью, расправив плечи, наслаждаюсь присутствием, тёплой погодой, ощущениями в теле. Просто быть. Что такое смерть? На самом деле я не знаю, что это. Я знаю, что есть только Момент Сейчас и он не прекращающийся. И в какой -то мере почувствовала это состояние, теперь хочется возвращаться к нему всё время.  Жизнь это - Присутствие, Бытие.  Смерть- это незнание того, кто я есть на самом деле, незнание своей истинной природы. Возвращаюсь с прогулки. На плацу бьют барабаны. Солдаты идут строем. Ритм. Чувствуется Единение. Я не часть Жизни, я сама Жизнь.

•    Первые дни давались тяжело в плане самой пробежки, тело было тяжелым, но, к середине положенной недели, осознанность увеличивалась и эти тяжелые состояния я уже осознавала и работала с ними на ходу.  В середине недели был день, когда вопросов не надо было задавать, все и так было ясно и понятно, знание уже есть. В этот день я бегала и замечала появление тяжелых телесных ощущений, просто наблюдала и они приходили и уходили. Я просто есть.На 5ый день утром я чувствовала, что у меня болит сердце, и пробежка усиливает боль, я выполняла прогулку и выслеживала. Конечно же утренний подъем и темнота мне помогли разобраться. Там страх смерти и одиночества. Придя домой, я практиковала и все гомогенизировалось гармонизировалось. Пришла радость от того, что через чувство одиночества я прихожу к себе, это мостик к себе. Также мне удалось выследить причины головной боли (возникает, когда я замечаю, что отличаюсь от окружения и не соответствую их представлениям, страх отвергнутости, одиночества и смерти) и я в этот момент себя не принимаю, себя пытаюсь переделать. вместо того, чтобы пойти в страх, очень страшно. Перевалив за середину задания, осознанность стала немного меньше, замечала, что во время пробежки ухожу в мысли, сливаюсь с ними. И только от меня зависит, на что направить внимание. Я переключала его на тело, наблюдала за процессами в теле.

•     Что такое пробуждение?  За эту неделю физически мало (сравнительно) спалось. Замечаю, что могу пробудиться в 4 утра. А затем поле медитации и уже в движении на улице наблюдать что есть пробуждение. Наблюдала ум, реакции. Замечала, как уму и телу не хватало утренних ранних прогулок (но сама не ходила, только по заданию, хотя потребность замечается). Чувствовала холод, дождь. Наблюдала кто размышляет. Пробудиться для меня - это не отождествляться с умом образом видеть всю не настоящность не вовлекаться.Сплю я или проснулась?  В один из дней проснулась от чувства страха. Сон второго уровня, из сюжета ощутила страх смерти. Лежала и наблюдала за онемевшей нижней частью тела. Наблюдала за дыханием (сразу "включилась"), видела мысль, которая запугивала, смотрела страху в "глаза" (помня смерти нет) позволяла быть этому ощущению. В этом моменте проснулась. Где ты? Кто ты?  В течении дня бывает забываюсь. Вспоминаю, когда гнев проявился. Замечаю реакцию, мысль, чувство сдаюсь. Кто я? то что не затрагиваемо, позволю протекать этим энергиям. Направляю внимание на дыхание.  Я в моменте. Что иллюзорно, а что реально?   Реален сам момент, реально телесное ощущение, за них можно "зацепиться", т.е. понимать, что я в моменте. В остальном - иллюзия. Во время пробежек возникало ощущение, что холод не реален. Смотрела на столб, вроде стоит и я его вижу, но это плотные вибрации, и он не реален. Смерть - иллюзия. Все мои розыгрыши этих дней сводились к пониманию: смерть иллюзорна. И как раз к моей теме вопрос: Что такое жизнь и что такое смерть? Конечно отвечая на этот вопрос был задействован ум.  Жизнь - процесс, урок, реализация, игра, момент. Смерть - тайна, переход (конечность одного начало другого), экзамен. Кто ты? я не ум, я не тело. Трансформация.
  

• Мороз крепчал. В этот день я начал остро осознавать — что моё истинное я облеплено большим количеством других я, которые тянут одеяло каждый в свою сторону. Так же пришла печаль, так как я отчетливо стал понимать: чтобы пробиться к моему центру у меня слишком мало внутренних сил. В этот день меня не оставляли чувства тревоги и предчувствия чего-то страшного и ужасного. Всю неделю я пытался лечь пораньше, но у меня ничего не выходило, во сколько я бы не ложился я засыпал не раньше полуночи. С детства я засыпаю по полтора, два часа, я с детского сада никогда не мог спать днём или в неудобном положении. Я всегда относился к этому как к особенности моего организма, но теперь я стал понимать — что эта проблема нервно — психического характера. В результате недельного недосыпа сегодня я пропал и проснулся на час позже, и моя прогулка состоялась не с 6 до 7, а с 7 до 8. Было печально что я отошёл от условий задания, и я бы начал всё сначала, но в обозначенный срок я всё равно не успею закончить это испытание. Как бы там ни было я для себя выяснил основные проблемы, которые не дают мне «взлететь» и удерживают меня в плену моих далеко не безупречных не настоящих «Я».

• Сегодня решено почистить от снега пешеходные тропы. От выпавшего снега, махая лопатой, иногда вовлекалась в процесс, проваливалась, отождествляясь с мыслью о нелепости своего персонажа и осуждения, что в столь ранний час утра занимается непонятно чем. Затем выныривала, осознавая свою истинную природу, наполняясь радостью от физической нагрузки, внутренней свободой и смирением перед любыми обстоятельствами, как необходимый опыт проживания реальности любых проявленных чувств.
  Пребывание в печали, соглашение с опытом болезни, старения через отца, смирение и благодарность, пробуждение от сна, где осознается иллюзия одиночества и смерти,  идет отождествление с вечностью, безграничностью Бытия.
  В утренней прохладе продвигаюсь по снегу, кое-где преодолевала ледяные дорожки, нахлынули слезы благодарность Пути, открывающему Истину и пусть нелегко. Опять кому трудно, кто порой хочет увести в сторону, убеждая в реальности этого мира, где боль и радость, любовь и страдания и финалом всему смерть?!. И в этот розыгрыш Сознание хочет поиграть, запутывая себя же, но прожитый опыт не даст уже заблудится в своих "забавах"...

• Прогулки совершала с удовольствием. Люблю утреннюю свежесть, таинственность, когда только этот иллюзорный мир начинает приходить в движение, суета постепенно усиливается. Нет никаких ожиданий. Есть только момент сейчас. В природе происходят естественные изменения, вне всякой программы, природа просыпается без усилий и давления кого-то и чего-то. Вот было темно, редкие звёзды мерцали, месяц «висел» необычно узкой полоской внизу – и постепенно светает, светлеет. Тёплая погода сменяется ветреными днями, неожиданными снегопадами. Осознаю себя через это тело, мысли, эмоции. Всё изменчивое – нереальность. Иллюзия норовит вовлечь в засыпание. Просыпаюсь. Это же сон, иллюзия. Я не ум, не тело. Я – это всё целое, одно, неделимое. Времени нет. Пробуждение – это осознание – простого бытия. Осознанность в каждый миг момента сейчас. Розыгрыш Сознания – продолжение прогулок на четвёртый день после операции. Мысль поймала – как же тело отреагирует на мороз и снегопад? Засыпаю – кто боится за тело? Кто я? Осознаю, что ум подсовывает страх – простудиться, страх смерти. Отмечаю его в теле. Пропускаю.    Страх – это мысль, она нереальна, так же, как и смерть. Просыпаюсь. Собачка тявкает на всю округу – кажется, что всех соберёт вокруг меня. Кто боится? Никого нет! Какой он страх?    Я проснулась. Величие! Океан покоя! Жизнь – это миг, состоящая из мгновений, которые исчезают бесследно в пустоту. Жизнь – это просто процесс. Ничего делать не надо. Всё уже есть. Смерть – иллюзия. Смерть – тайна, загадка, переход. Смерти не видела, в связи с её отсутствием. Живи жизнь прямо сейчас. Принимаю всё как есть, сдаюсь. Просыпаюсь с любовью.

• Выйдя на улицу удивилась красоте, ночью выпал небольшой снежок, деревья стоят кучерявые от инея, легкий морозец, приятно все-таки гулять по утрам. Кто Я? Идет ответ, я, душа пришедшая в этот мир со своей задачей, да знаю…    На сколько честно, я выполняю свою миссию? Когда не выполняю, жизнь готовит знаки, события, не приняв, споря с реальностью, начинаются страдания. Есть понимание, как все устроено, что из чего следует и есть карлос, который уводит из осознанности, вот тебе фокус игры, тогда кто Я?    Я игрок, играющий эту жизнь.
  Пошла другим маршрутом, в деревне просыпаются рано, и мне нравится этот момент, когда зажигается свет в окнах по ходу моего движения, посмотрела в сторону города, очень красиво, все раскрашено огнями, самолет идет на посадку, увидела приземление, восторг. Все живое, все движется, так что же такое жизнь? Движение и перемены, умение любить и умение отпускать, это радость и боль, это какофония и безмолвие. Тогда, что такое пробуждение – принятие всего этого, тогда кто Я – игрок, проснулась ли Я – пробуждаюсь, что реально – только момент сейчас, есть ли смерть - её НЕТ!

• Сегодня последняя прогулка. первые дни было трудновато выходить на улицу, но по мере приближения к концу прогулки в теле появлялся бодрячок и приходило полное пробуждение тела. Это если брать одну прогулку, как процесс. А если взять все семь дней, то к концу этого процесса, уже просыпалась раньше будильника, вставала с удовольствием и даже кайфом, шла гулять с ясной головой)). Просматриваю дневник прогулок. За все время только один раз слышала петуха. Гуляла почти всегда разными дорогами. Это была медитация подлинного движения.
  Заметила, опять же умом)), что когда бежишь то контролируешь дыхание и мысли тоже останавливаются.
  Возвращаясь пошла в сторону обычной дороги, входила в темноту с чувством тревоги, как погружение в неизвестное. Но там была умиротворённая тишина и в этом было что-то настоящее, пустота... это и есть встреча с Собой, это Я.
  Сегодня свадьба у подруги...Тело ещё не успело проснуться-ум уже начал свою работу. Во время прогулки ум тоже старался рассуждать. Возвращала его в момент сейчас отправляя наблюдать за дыханием. Побуждение... осознание момента сейчас, понимание где ты сейчас, наблюдение за эмоциями и чувствами. Когда так, то появляется - счастье и блаженство.
  ...Наблюдая как один гештальт сменяет другой, понимаю, что жизнь и смерть — это только концепции ума. Жизнью назвали ВСЁ, все процессы, которые непрерывны и сменяют один другой, как утро сменяет ночь, как зима сменяет осень. А что смерть? Это тоже ВСЁ? Думаю, ДА. Это окончание процесса-завершение гештальта. Это часть гештальта. Только когда это касается смены дня и ночи, Ум может наблюдать и понимает это явление, не отождествляя себя с этим. А когда Ум отождествлён с телом, он думает, что за исчезновением тела, ВСЁ Заканчивается. Потому что в основном на физически проявленном, Ум видит именно это. Тело уложили в короб и погрузили в землю и закидали землёй. Но ведь это начало нового процесса. Дальше начинается или продолжается))) путешествие души. И когда Ум это понимает, и начинает наблюдать это, то и приходит осознание, что смерть-это только страх, это название явления, которое не понятно Уму. Разотождествление и пробуждение. Здесь и Сейчас.

• Я не помню, как гуляла. Помню только один холод. Все мое существо было с ним: замерзающей душой, мое сердце каменело. … только игра помогла не вовлечься. Я сосредоточилась на своём сердце, на любви в нем. И немного стало теплее. Уже можно было делать следующий шаг.
  Весь день: моя прогулка. Вместе с его душой, я прохожу свой путь разрушения. Разрушение прежней меня, новую себя я не знаю ещё. Нет потери. Нет страшного мира смерти. Этот мир - только иллюзия, созданная умом. Принимаю своё умирание. Меня ведёт только Свет. Я хочу его.
  Накануне меня попросила подруга просидеть сегодня с ее сыном поздним вечером. А это означает, остаться у неё. А завтра последний день этого упражнения. Ещё неделю назад я бы беспокоилась и думала: ну как ей сказать, что я должна пойти гулять утром, испытывая ворох чувств и вопросов. Но не сейчас. Я сначала даже не поняла, что будет такое совпадение. Просто спросила ключи. Просто утром пошла. Никаких эмоций. Только ум дал блеклую картинку воспоминаний, как я должна была себя чувствовать и вести. Растворилась.
  Прогулка по новым улицам. Новые формы деревьев, много мусора. Символично. Уходит одно, приходит другое. Мой путь идти, придётся ещё почистить собранный по жизни мусор, пока у меня есть ещё время... дойти до Источника. Выбора нет. И да, собственно, на этот выбор не претендую.Позднее. Болит сердце и левая лопатка. Я уже стала привыкать к этой боли. Углубляюсь в неё все больше. Неожиданно возник вопрос: что я хочу. Ответ: познать свет, освободится. Боль внезапно словно была выдернута, как пробка. Пространство мощно расширилось и сердце залилось белым светом. И все вокруг. После этого все исчезло. Осталось в сердце и лопатке теплота и умиротворение. Как будто мне дали линию прямой связи с Богом (возлюбленным). Что-то внутри стало единым/

• Что такое пробуждение? Это не просто встать с кровати и открыть глаза. Можно ходить с открытыми глазами и продолжать спать.Пробуждение, это когда я осознаю, где я, кто я, что вокруг происходит, что я чувствую, принимаю все таким, какое оно есть, без оценочно. Как в фильме «Мирный воин»:
  - Ты где?
  - Я здесь.
  - Какое время?
  - Сейчас.
  - Кто ты?
  - Этот момент.
  Шла вчерашним маршрутом, только не сворачивала к роднику. Страхи идут из детства (сказки про Бабу Ягу).Как здорово и интересно жить! Аналогия: путь прогулки, как проживание жизни – можно оглядываться из страха (жить в прошлом), а можно оглянуться назад, чтобы оценить обстановку и пересматривать прошлое с целью осмысливания и получения опыта и знаний.
  Еле проснулась. Вторую ночь такой крепкий и сладкий сон. Как у ребенка. Когда Сознание пробуждается, тело может спать спокойно(ха-ха-ха). Разбудила сына в школу, обняла. Почувствовала, что из моего сердца идет такой сильный поток любви к нему. Иду гулять. На перекрестке пошла прямо. Дорогу увидела по-новому. Задаю себе вопрос:
  - Кто – я?
  Приходит ответ:
  - Я – все.
  Но, ведь, действительно, во мне есть и радость, и гнев, и любовь, и печаль, и сила, и слабость…Бог – океан, а я – его капля. Масштабы разные, а суть- одна. Макрокосмос и микрокосмос.Пробуждение… Вот, интересно, если смерть тела воспринимается, как тот факт, что оно никогда не будет двигаться, дышать. А вот выражение: Душа умерла, ты убил мою (или чью-то) Душу… Душа вечная… Тогда как? Возможно, смерть Души — это когда она засыпает в результате, какого-либо события, травмы, под чьим-то сознательным или неосознанным давлением. Она не понимает где она, что с ней, а, главное, кто она. У группы «Ария» есть песня, в которой звучат следующие слова:
  Пока ты жив, не умирай, на этот мир взгляни –
  У многих здесь Душа мертва – они мертвы внутри.
  Но ходят и смеются, не зная, что их нет….

• Я гуляла без мыслей, наслаждаясь моментом сейчас, наблюдала за телесными ощущениями, пропускала чувства.    И опять утверждалась в том, что уже все есть и от нас ничего не зависит.
  Сегодня утро холодное и ветер. Да, так тоже бывает и это тоже опыт. Мужчина прогревает машину, курит и топчется на месте от холода. Наблюдала за ощущениями и принимала их.    Стала спрашивать: кто я? Кто испытывает эти ощущения? Ха-ха!!! Никого нет. Это все иллюзорно, есть только момент сейчас.
  Вышла из подъезда. Немного была сонная.    Промчалась машина на скорости. Сразу проснулась, поблагодарила Сознание. Была большая благодарность за эти утренние прогулки. Я гуляла и осознавала каждый момент, каждый шаг и движение, которое я делала.

• Тело спит, голова спит, просыпаюсь очень поздно, ... собираюсь быстрее солдата, выхожу на улицу. А здесь спокойствие акцентирую на этом ... все спит, нет людей, нет машин. И очень тепло.
  Совершая пробежку, направляю внимание на дыхание, все в округе движется: солнце встает, время течет, тело движется. Замечаю, что я уже не одна бегаю, появился мужчина. Начинаются размышления: а когда он бегает, интересно он ставит задачу, и какую? Тут вспоминаю о себе, вообще перед мной стоит сейчас цель, и возвращаюсь к ней. Тело подтянулось, от пустились все лишние мысли. Все идеи пропали... и стала замечать бег и ходьбу.
  Ложась спать с вечера, уже настраиваюсь на пробежку, и сегодня не такая как обычно прогулка. Очень холодно, светит луна, и я гуляю у родителей. Эта местность, вызывает страх, давно здесь не ходила так рано (или поздно). Не понятно сколько времени, все вокруг без людно, очень тихо, даже собаки спят. Наблюдаю это время еще не утро, но уже и не ночь.
  Настрой на завершение этого мероприятия, замечаю, что тело замерзло, и где -то скулит эго как бы поскорее в тепло… но другая сила она настойчиво гуляет, и проживает холод, дискомфорт, страх.
  Выхожу поминаю главную задачу. Приходят мысли, забываю задачу, наблюдаю движение на улице. Люди спешат на учебу, работу, занятия. Хотя еще рано, но уже все куда движутся. Отмечаю замерзания рук, как по-особому замерзают щеки, и ощущаю тело деревянным, зажатым. Чувствую ледяной воздух входит в крылья носа. Натягиваю на нос воротник. И как - то трудно вспомнить кто Я? Этот     Кто- то не может себя вспомнить. Предлагаемые условия они погружают в сон. Дышу не осознавая, отмечаю это, включаю осознание, наблюдения.    Вижу Желание дойти до дома. И согреться. И по скорее.    Замечаю шаг и ритм ходьбы, вижу путь, который нужно проделать, и движусь уже осознанно. Не прибавляя скорости, а соблюдаю заданный ритм.

• Первая прогулка. Пришлось встать раньше обычного: в 5.40. Голова тяжелая, на грани боли. Холодно! С трудом «выкатилась» на улицу. Бродила между близлежащими домами. И в моменте сейчас побывать не удалось и поразмышлять. О собственном пробуждении — вероятно, что-то происходит, если я брожу по этому холоду в темноте, ощущая тревогу, одиночество и страх (страх смерти).Вторая прогулка бодрее. Выходной день. Встала в 6.30. Практически выспалась. Голова светлая. В теле нет сильных болезненных ощущений. К концу прогулки настала полная бодрость. Небо посветлело. Но почему-то, светлеющее небо вызывает тревогу. Третья прогулка. Второй выходной. Легко встала в 6.30. Ходила по дорожкам между домами. Встретила женщину на пробежке. Порадовалась, в каком-то роде «единомышленник». Изменила маршрут. Уже не так страшно бродить одной. Смотрю на небо — чувство беззащитности, какая ничтожно маленькая! Вопрос: кто маленький? Кому страшно? Конечно, ум, совершив определенную работу сообщил. Кому? Нет ответа. Четвертая прогулка. ПОНЕДЕЛЬНИК. 5.40 утра. Куда меня несёт?-спрашиваю. Нет, ум спросил. Не отвечаю. Демонстрирую готовность к изменению, Пробуждению, и сколько есть самодисциплины. Кто демонстрирует? Просто иду-ползу. Вспомнила просмотренный как-то фильм Мастер Дзен — Бодхидхарма, эпизод с постройкой дома... А тут всего-то прогуляться по-утру. И такое нытьё... Пятая прогулка. 5.40. Иду. Брожу. Делаю некоторые физические упражнения. В тело пробуждается, приятные ощущения в теле влекут положительные эмоции. Хочется всем делать добро. Шестая прогулка. 5.40. Холодно! Физические упражнения, в этот раз уже не вызывают столь ярких ощущений и эмоций. Но вижу, что внутреннего сопротивления прогулка нет или почти нет. Есть некоторое сожаление, что этот этап игры закончится. Именно ИГРЫ, так восприняла сегодня. Седьмая прогулка. Гуляю. Мысли скачут туда-сюда, прошлое-будущее, воспоминания-планы. На ощущениях задерживаю внимание с трудом. Холода не чувствую, блоков не ощущаю. Немного задерживаю возвращение с прогулки.
  По итогу выполнила только часть задания: прогулки. Описание, как и в предыдущие годы, составила по окончании. Ежедневно не записывала. Самодисциплина — одно из слабых мест.

• Решила написать общий отчёт о прогулках т.к. другого выхода у меня нет. После часового шока о том, что не сохранила в хранилище отчёт пишу спонтанно то что помню. О прогулках. Когда с трудом совершала прогулку и описание было скудным то стыда и страху об отвергнутости не было предела, а сейчас понимаю, что о проделанных прогулках было описано достаточно т.к. сейчас совсем отчёт не могу вернуть обратно. В первый день начался розыгрыш с дочерью, и он не давал спать т.к. нужен был уход дочери круглосуточно она была обездвижена, вовлеклась в страх потери дочери, температура 40 держалась 4 дня. Прогулки без пропусков помогали осознавать, что этот опыт мне нужен именно сейчас и вспоминая другие розыгрыши они тоже казались страшными и происходили именно перед дистанционной игрой либо перед другим мероприятием. Прогулки без пропусков совершала с 30.11.17  по 6.12.17, но на пятый день одну прогулку я проспала на целый час т.к. уснула под утро, когда я встала и поняла что эго говорило какая я негодяйка проспала и идти уже поздно на прогулку и она не зачтётся, начинай заново, но здесь я увидела восприятие ума временного отрезка и убеждение того что сейчас я верю в опоздание А не в реальность осознания   Здесь и Сейчас. Дала себе 5 мин на размышление и вот что пришло: Если бы президент сказал перевести время именно в этот день, именно в этот пятый день прогулок и перевели бы время на час позже, кто бы тогда думал, что позже или рано время и кто сейчас верит в опоздание? никто, собралась на прогулку и совершила без вины и истерзания о нарушении правил задания. Прогулки давались не очень легко т.к. моё самочувствие тоже ухудшилось меня морозило, видимо это страх идти в Д.И. Страх звучит так' Я не справлюсь с этой дистанционной игрой силёнок не хватит и обстоятельства в семье тяжёлые т.е. я нахожусь в дискомфорт, ты слабая и никчёмный игрок!'. А теперь я задалась вопросом, а когда я была в комфорте? Пробуждение на мой взгляд это выход со спящего комфорта в режим Ясного виденья, но в дискомфорте! Опровергнув убеждение тем что ранее двумя годами назад, я совершала задания из страха потерять лицо, быть брошенной, отвергнутой и в конце в стыде о бессилии после умереть. Сейчас происходили задания прогулок естественно, без сопротивления не на результат, а на то что есть с пониманием к Жизни со стороны нужного мне опыта. Несколько дней подряд я гуляла как робот, без интереса и без привязанности к результату, но с чётким осознанием тела т.е. чувствовала и пропускала любые состояния на прогулке и после. Конечно во время прогулок размышления на счёт времени, жизни и т.д. я вспомнить подробно не могу т.к. они были какие-то не совсем понятными и возможно эксклюзивные и даже переданных не моим умом, а транслированные тем, кем я не являюсь!  К концу описания отчёта я заливалась от смеха и с любовью к себе и тому что удалила отчёт, осознаю прямо сейчас, что игра не заканчивается в отведённое время учителем и не начинается именно 16.12.17 а Игра есть прямо сейчас, Игра во мне, я её чувствую и вижу!  Спасибо Вам Рама за своевременное появление в моей жизни, спасибо за Знания, За Путь- Живи Здесь и Сейчас под название Игра Лила!
  
• Статья находится в статусе ЗАВЕРШЕНА.