Стартовав 16 ноября, сейчас участники зимних дистанционных игр проходят уже четвёртый этап отборов.
Академия Лила минимизирует формальный формат участия игроков в обучении и требует практического подтверждения способности применять полученные знания на практике.
Результаты обучения в Академии Лила должны непосредственно проявляться
- В телесной разблокировке зажимов,
- Уменьшении интенсивности деструктивных эмоций
- Устойчивой позиции ответственности (в противовес позиции жертвы)
- Осознавании сопротивлений и способности "обтекать", то есть не защищаться и оправдываться
- Уменьшении стереотипных реакций неприятия окружающей действительности
- Большая свобода проявления себя и выражения
- Социальная адаптация (улучшающиеся конструктивные взаимоотношения на работе и в семье)
- Повышение осознанности в повседневной Жизни и др.
Если в результате обучения в Академии Лила, такой динамики не происходит, значит ученик обучается формально, то есть он не применяет полученные знания на практике, видимо по причине:
- Либо совершает практику не регулярно,
- Либо не использует актуальные формы розыгрышей (такие как например, скайп-ретриты, очные ретриты),
- Либо индульгирует, потокает позиции жертвы.
Так на этапе обучения уровень Охотника и Воина очень важно прохождение скайп-ретритов, состоящих из серии консультаций.
Для многих игроков уровня охотник и воин, не способных самостоятельно заглядывать в темные уголки своей души, в связи с тем, что рефлекторно срабатывают защиты, противостоять которым они пока не в силах, по причине дефицита осознанности (личной силы), консультации с более опытными и специально обученными игроками "Открытых сердец" являются самым верным средством проходить в самые тёмные уголки души, трансформируя тьму (невежество) в свет (знание).
- Свобода игры, игривость - достигается чистотой ума.
Основным средством глубокой чистки ума в Академии Лила являются ретриты "Погружение внутрь себя".
Глубокая чистка ума является главной предпосылкой к переходу к игре на уровне Бесформенный игрок, на котором уже очищение ума становится не столь важным, а на первое место выходит практика разотождествления. Но без должной очистки ума, разотождествение случаться просто не будет.
- Трех дневный вариант, который проходят охотники и воины является подготовительным к 10 дневному варианту ретрита "Погружение внутрь себя", а далее идут розыгрыши СИЛЫ продолжительностью 21 день и более.
- Такие длительные ретриты Академия Лила проводит в Индии и в Таиланде.
Необходимо понимать, что программа обучения в Академии Лила разработана согласно главной задаче игрока: достигнуть освобождения в этом воплощении!
- И игрок должен понимать, что ему необходимо прежде всего подчиниться Программе ОБУЧЕНИЯ (позиция ученика) и следовать ей со смирением.
- Часть игроков Академии Лила, стремительно продолжают приближаться к этой цели.
Ну а о том, как игроки проходили четвёртый этап отборов, в котором они должны были описать как выигранные, так и проигранные розыгрыши в течение игровой недели, читайте в этом выпуске дневника:
- Воскресение. День рождения у сына, позвонила отцу ребенка и
предложила съездить на природу отметить, типа праздник сына. Персонаж
согласился, и мы вдвоем поехали, т.к. сын на учебе в другом городе. Было все
по-семейному, приятные моменты общения, чувствовала, что я не одна и что-то
значу, что я могу чем-то помочь, т.к. на
тот момент у персонажа были проблемы с его дамой. Понимала, что дается
возможность, завершить незаконченный Гештальт и почистить низы. Видела, как он
унижается, чтобы жить со своей дамой, ради прописки и других потребностей и
проявила не сочувствие, а жалость, пропустив в себе жертву и унижение, ведь так
хотелось быть хорошей и значимой. Вовлеклась, при этом наблюдала за процессом,
понимала, что событие повторяется и проживала чувство унижения, слабость. Это
было настолько пробуждающим событием, что я видела, как я это создаю сама,
цепляясь за иллюзорность прошлого, взяв ответственность за других, типа для
сына нужно, что ему будет легче жить, если мы будем семья, но этого давно уже
нет! Вина, обида, униженность, страх одиночество, а вернее опыт Сознания дал
возможность увидеть это и взять Силу! Силу Любви к Жизни! Я более глубоко
поняла, что все происходит согласно моим мыслям, а мысли - иллюзия. Благодаря
силе знаний и практике, могу осознавать силу момента здесь и сейчас, который
ведет к Источнику!
- Боялась ходить по парку, когда смеркалось и наступала
темнота. Казалось, что там есть
опасность, что там есть кто-то в образе злой собаки, пьяного мужика, которые
могут напасть и причинить боль, а вернее страх смерти. И всегда проходя мимо
парка, я это ощущала и чувствовала волнение, стыд, что боюсь темноты. Признав
это и открывшись страху, пошла в практику не делания. Вот где спрятана сила, в
страхе, а страх это мысли, которые были внушены с детства, что темнота, это
смерть и одной не надо ходить. И только набравшись силы самосознания, я смогла
пойти в этот опыт, пойти в темный парк и встретиться с Силой! Силой тишины
настоящего момента! Теперь я знаю, что темнота, это всего лишь проявление
Тишины внутри меня, также, как и Свет! Все едино!
- Отбор прохождения в дистанционных играх, завел в сомнения,
когда нужно было написать о розыгрышах, но в этом задании было написано, что
выполнено, хотя я не выполнила задания и ожидала, что «прокатит» и мне не нужно
будет писать, при этом постоянно думала, что нужно написать, сняв с себя
ответственность, пока не пришло сообщение. Увидела, как карлик взял вверх и что
создаю, сама себе проблемы, не решая текущие задачи, а потом отрабатываю,
чувствуя в себе жертву. Вывод, быть осознанной и проявляться согласно процессу
игры, делать, то что есть, самодисциплина, а не думать, как может быть!
- Захожу после работы домой, чувствую слабость, усталость, карлик
шепчет, сядь, отдохни, ты уже позанималась хорошо. Хотя прекрасно знаю, что
если я сейчас сяду, то усну и не сделаю практику, так и получилось. Стоило
только присесть, как погрузилась в спячку, настолько это была ленная энергия,
что я забылась и просидела в таком состоянии два часа ничего не сделав! Вывод,
чтобы не потакать карлику, важно согласиться, увидеть жертву и переключить
внимание на настоящий момент!
- Приехала в автосервис, общаюсь с механиком, он сначала в
контакте, потом вижу его отстранение. Говорю себе, что он может так общаться
(бывает, что я спускаюсь на этот уровень, у меня включается такое же поведение,
появляются мысли, что я плохая, эгоистка, и людям со мной не комфортно, и
позиция жертвы) Сегодня я позволяла себе быть такой, деятельной, и
разговаривала с энергией. А ему позволила испытывать неприятные ощущения. И я
уехала довольная, сделала то, что мне надо, согласно идущей энергии и своему состоянию.
Это выигранный розыгрыш.
- Девушка на работе резко сменила свое поведение, и игнорирует
мои обращения к ней, разговаривает с укором, выводит на оправдания, чувство
вины. Я реагирую на это, и это срабатывает, т.е. я начинаю чувствовать вину,
появляются мысли, что я сделала что-то не так, начинаю думать, что и где я
сделала не так. Проигрыш.
- Произошла ситуация, после которой я намерена прекратить
общение с мужчиной, т.к. мне не подходит та игра, которую мне предлагают.
Появилась мысль, что не получаются отношения с мужчинами, чувство вины, я
какая-то не такая, самобичевание. Тело зажалось, блок в солнечном сплетении и
матке, неприятие себя. Не пропускаю энергию, чтобы текла к другим мужчинам,
блокирую эту энергию (мысль я не достойна мужчин, плохая). Нахожусь в этом
состоянии 1 день. Проигрыш.
- На работе прошу компьютерщика настроить компьютер, выдает
ошибку. Он мне говорит, чтобы я сделала сама, я в этом не понимаю, и начинаю
настаивать. Пришла к тому, что вопрос не решается, он упирается, я тогда
предупреждаю, что буду решать вопрос через директора, он соглашается, на этом
расходимся. Состояние дисбаланса. Я позвонила директору, попросила его как-то
решить ситуацию. Прослушав недавний скайп-ретрит, понимаю, что нужно проживать
слабость (у меня есть тенденция наказывать себя, если не получается, вот тут не
получилось и я проживаю слабость, вместо наказания, но позывы наказать
замечала), мне отказывают, я не могу решить свой вопрос, сижу проживаю
слабость, тело успокоилось, да, такое может быть, что я не в силах повлиять на
человека, но при этом я не опускаю руки и продолжаю решать эту проблему. Вскоре
он пришел в мой кабинет и показал, как я могу устранять ошибку сама. У меня
удовлетворение, я добилась того, что мне нужно. Это выигрыш.
- Сейчас, когда печатаю, начинает гложет момент, что сотрудник
не хочет мне помогать. Хотя больше никто в компании этим вопросом не
занимается. Чувствую беспомощность, незащищенность. Для начала проживу эти
состояния. Пока не понятно куда двигаться.
- Припарковалась. Повела ребенка в сад. В саду девушка (чья-то
мама) попросила ее довезти. Подходим к машине. Я понимаю, что ее «зажали».
Кое-как в нее проникла. Начинаю выезжать, нужно быть очень аккуратной.
Взад-вперед, взад-вперед, пытаюсь выехать. Чувствую, что реагирую. Ощущаю, что
тело потеет от волнения, выехать никак не получается. Напряжение. Сразу
отлавливаю состояние: нервничаю, мысль: блин, не могу выехать не получается, да
еще и стоит свидетель моего так сказать провала. Чувство униженности. Слабость.
Я позволяю быть этому чувству. Да, я могу где-то чего-то не уметь быстро и
сразу. Убеждение, что женщина за рулем, значит обязательно затупит. Меняю
формулировку: действительно бывают ситуации, где нужно проявить терпение,
внимание, осторожность и можно не залихвацки как асс выехать и справится (как
это получается у мужчин), а можно и долго и аккуратно потратить время на то,
чтобы выйти из ситуации уже сложившейся. Я выехала. После сидела молча с
попутчицей не хотелось разговаривать, так как в теле еще оставались зажимы.
Потому розыгрыш считаю отсроченным.
- С. поговорил с кем-то по телефону и на той же волне (в том
же темпе и тоне, в котором только что с кем-то говорил) перекидывает свою
«волну» на меня. Слышатся уже упреки, что дома грязь. Я ему спокойно отвечаю,
что полчаса назад полы мыла. Он вдруг вспоминает, что точно это было, но уже
вошел в раж. Цепляется за то, что он бедный сам суп сварил, а я уже вконец оборзела
ничего не делаю. Начинаю «включаться» в игру. На всякий случай пытаюсь уйти от
неприятной для меня темы, но Сознание неумолимо… Бешеный взгляд, злобные
обвинительные речи и т.д. заметив слабость проживаю ее (все это на ходу в этом
моменте). Начинаю вести с ним диалог, что, мол, зря он гневит Бога своими
придирками на ровно месте и недовольством. А то услышат его мольбы (как ему все
это надоело: жить то ли в сраче толи с оборзевшй или еще что-то) и освободят его
от источника страдания (т.е. меня) и ушла, мне нужно было уже уходить за
ребенком. Уже позже все же замечаю обиду. Отпускаю это чувство, принимаю
слабость. Но видимо печать не до прожила. Убеждение: когда нападают (унижают)
надо защищаться. Была в не-делании, не нападала в ответ не защищалась в
привычной форме. Но все же, говорила из обиды. Вышла на смерть. Так же считаю
розыгрыш проигранным, так как чувство все- таки было зажато в теле.
- … Вижу. Что обижается, имеет претензии ко мне. Образ:
печальные глаза, обида, упреки, жалобы на то, что я недостаточно внимательна к
нему, припоминание, что ничего не делаю для него ничего не дарю. Обида. Замечаю
сразу, что мне хочется поскорее выйти от него из машины. Убежать, чтобы не
видеть эту бесконечную грусть-тоску-печаль. Отлавливаю состояние защититься. Хочется
«нападать» словесно заглушить. Не-делание – иду в диалог: выясняю,
разговариваю, объясняю. Вижу мысль: плохая, опять больно сделала, из-за меня
страдает человек. Вина (вспоминаю, что это вторичная деструктивная). Вхожу на
слабость. Пошла игра. Не принятие слабости до такой степени, что не хочется ее
вообще видеть, на телесном уровне веки тяжелые и напряжение в области глаз.
Сижу проживаю. Спонтанный перепросмотр. Смерть. Не подавшись на провокации,
через не-делание увидела основное. Был покой и из состояния покоя смогла донести
то, что он сам в ответе за свои чувства и никто не обязан его делать
счастливым, и что обида — это манипуляция другим человеком. А ноте принятия
попрощались. Был благодарен.
- На заправке. С. пошел заправлять машину, сын с ним собрался. Я сижу в машине. Слышу, как С. стоит и орет посередине заправочной территории с вопросом «почему у ребенка куртка испачканная?». Я открываю дверцу и отвечаю «видимо испачкался, а ты что так кричишь?». Он вернулся и пнул машину, потом пошел в кассу. Видя этот образ: обозленное лицо, гнев, крик. Плюс, прилюдная вся эта сцена. Чувство униженности. Убеждение: 1. Нормальные люди могут все спокойным тоном решить. 2 так себя только хамло или деградирующие ведут. Проживаю в теле чувство. Страх. Позволяю быть всему так как есть. Это промежуточная планета, здесь всякие обитают. И такое проявление тоже может быть. Он может себя так вести? Может и ведет. А я хочу прекратить играть в униженность. Замечаю, как душа отвязывается т.е. не привязывается. Все может быть так, как может быть, он может только так общаться. Благодарна за то, что вытащили мое чувство и прожила.
- Ко мне подошла дочь и попросила занять деньги. Появилась жалость, и я стала сомневаться. Но поняла, что дочь во время деньги не отдаст.
Да, играет Сознание! Опять жалость. Не поймаюсь. Говорю: не могу, мне тоже сейчас нужно, займи у кого – нибудь, это же не проблема. Буквально через день, дочери заплатили большую сумму денег. Она подходит ко мне и говорит: мама, возьми у меня деньги, тебе ведь тоже они нужны, купи себе чего- ни будь. Ха-ха. Игра. Посмеялась.
- Приехал зять из командировки и через час опять должен уехать. Появилось чувство, что мешаю молодым. Сознание давит на жалость. Решила пойти в магазин. Они не отпускают. А я всё порываюсь уйти. А дочь говорит не надо. Я только тогда, успокаиваюсь, пусть будет, как будет. и ловлю себя на мысли: опять лезу. Всё разрулилось. Он отпросился. Они сами решили свою проблему. А у меня проигрыш. Улыбаюсь. Заснула, не увидела игры Сознания.
- Позвонила мне мама. Поговорили с ней. И одну фразу мою, мама услышала совершенно по - другому: «пусть мама погуляет» Я маме говорю, что этих слов я не говорила. Мама начинает смеяться и так заразительно. И она вновь и вновь повторяет эту фразу и смеётся. Давно я не слышала такого смеха у мамы. И я отчётливо понимаю: надо же - как развеселилось Сознание! Начала смеяться. Настроение поднялось, увидела игру Сознания.
- Заметила, когда начинаю играть в Д. И. чувства все обостряются и событий много проявляется. Утром позвонила моей дочери мама партнёра по танцам М. и сказала, что они отказываются танцевать с М. Меня просто возмутил этот разговор. Мама партнёра так грубо отчитывала дочь, за то, что они пропустили турнир. Я в это время всё вставляла фразу дочери: почему ты разрешаешь так разговаривать с собой? Я уходила, успокаивала себя, говорила себе, но со своим возмущением ничего не могла поделать. Помнила, что это Сознание играет, но чувства преобладали. Но и ясность ума была чёткая. Вернулась снова и сказала: перестань оправдываться и прекрати разговор. Дочь послушалась, а я ещё полчаса только об этом и говорила. Сознание всё время дарит сюрпризы. Оно играет все роли. А я заснула. В этом розыгрыше я проиграла. Но поняла не надо держать мысли на внешнем и перенаправила своё внимание внутрь себя, на момент Сейчас. Но впоследствии было ещё два проигрыша.
- Звонит невестка, начинает разговор резко, с того, что я должна завтра посидеть с внучкой. Я растеряна, у меня на завтра уже есть планы, в которые никаким образом не вписывается внучка, а ум из чувства покинутости, уже начинает соображать, где я могу «подвинуться». Невестка, почувствовав мою растерянность, подливает масла в огонь, вызывая чувство вины. Когда она закончила монолог, я уже поняла вины моей нет и мои планы на завтра важнее, чем её оценка меня. Очень спокойно, сказала «нет». Мое нет прозвучало убедительно, т.к. она ответила, что подумает, как ей поступить. Без чувства вины и покинутости, я отстояла свои интересы. Выиграла.
- Я в отъезде, звонит муж поинтересоваться, как у меня дела. Я рада звонку, начинаю рассказывать и по интонации голоса понимаю, он пьяный. Сдавило за грудиной (пропускаю), такое его состояние, у меня вызывает страх потери, предательство (пропускаю), вовлекаюсь, начинаю упрекать, бросила трубку, поведение жертвы, пропустила знаки, проиграла.
- Звонок от брата, после общих фраз, по голосу понимаю, он очень расстроен, и кажется даже всхлипнул, разговор вести дальше не может, пока он молчит, я отслеживаю, сжатие за грудиной, страх потери, покинутость. Так разговариваю с ним, значит его не потеряла, это уже хорошо, выдох, начинаю задавать вопросы, он рассказывает, что племянница из нечаянно свалившегося наследства купила им с женой билеты для поездки к нам на Дальний Восток. Восторг, радость, слезы умиления, обсуждаем детали на чувстве внутреннего подъема. Сыграла. Такой стремительный переход от одного состояния к другому.
- Разговор с сыном, он не сдал экзамен по вождению, не принятие, зацепка за результат, начинаю допрос, тем самым вгоняю его в чувство вины, где прокололся, что сделал не так, он оправдывается, затем быстро заканчивает разговор, обвиняя меня в неумении слушать. Когда он положил трубку, я понимаю, все знаки пропустила, проиграла, стыд, самобичевание. Двойной проигрыш, не приняла провала у сына, своим допросом вогнала его в чувство вины, а по сути превратила себя в жертву, и закончила самобичеванием. Кто все это сотворил, конечно я, а сын меня лишь ярко зеркалит.
- Живём в пригороде. Нужно мне съездить в сбербанк. А ближайший банк в центре города. Решила взять с собой мужа. Чего он дома будет один? Хоть прогуляется. И вообще, муж и жена должны быть почаще рядышком. Приехали. Взяла электронную очередь. Сидим, ждём. На табло номер мой появился, но ещё не вызывают. Муж суетится, посылает меня к окну, тащит буквально силой. А там ещё клиент сидит. Оператор нас отправила назад. Муж опять суетится. За руку ведёт меня. Оператор ещё не закончила работу. Народу много – все глазеют на нашу беготню по залу. Наконец, оператор нас пригласила. Муж норовит к ней с вопросами пробраться. Вот это «прогулялась»! В результате этих дёрганий в теле энергия просто упала. Как выжитый лимон себя чувствую. А зачем я мужа взяла с собой? Там был мой вопрос, с которым я сама справлюсь. Осознаю – пожалела – хотела позаботиться. Хотела быть хорошей женой. Разыграло меня Сознание! Кому я хотела помочь? Проиграла.
- Получила выписку из больницы с результатом анализа. Звонит сестра, интересуется диагнозом. В это время я зашла в магазин. Вместо того, чтобы сказать ей, что я перезвоню, сейчас не могу говорить, сообщаю ей «упрощённый, смягчённый» диагноз. То есть вру. Потом осознаю – почему я не сказала правду своей единственной сестре, живущей от меня далеко? Потому что я стала думать, как ей тяжело – сын болеет, невестка после операции, у дочери проблемы в семье. Тонкая еле заметная жалость промелькнула мгновенно. Я её проблемы стала «взвешивать» на себя. После я решила сообщить ей всё, как есть, но она не выходит пока на связь. Проиграла.
- Купила журнал – там статья про Задорнова, Фриске, Крамарова – почему они «ушли», хотя вели здоровый образ жизни? Открываю интернет – новости про Хворостовского. По телевизору также идёт программа «безнадёжных» больных. Осознаю, что Сознание проверяет меня на страх смерти. Посылает информацию одну за другой из разных источников. Это события, они нейтральны. Да, эти Персонажи ушли из тела. Раньше моё тело реагировало на такого рода сообщения сжатием, ухудшением самочувствия, обычно, повышением давления. Сейчас в теле спокойно. Выходит, муж с соседней комнаты, говорит – сказали, что, оказывается, у каждого своего срока жизни на земле – по программе – ни больше, ни меньше. Тут звонит знакомая, сообщает, что умерла начальница на нашей старой работе. Приходит дочь с работы – она на этом предприятии работает. На мой вопрос – как дела – отвечает – ну, плохие новости тебе сейчас нельзя сообщать. Говорю ей, что про начальницу уже знаю. Спокойно в теле. Я знаю, что смерти нет. Уход этих людей из тела подошёл. Вот столько каждому было дано. Сознание играет. Пытается усыпить. Запугать. Я – Сознание – так играю. Просыпаюсь.
- Позвали в гости к коллегам – встреча бывших воспитателей. Решила пойти и подругу уговорила. Ну и что, что им под восемьдесят лет! Ну и что, что я только с больничной койки! Сейчас иду радоваться. Всегда поём. Про себя – ни слова! Кому я буду чего сообщать? Петь сейчас не могу – дирижирую. Петь не могу – стихи читаю – благо, что по ват сапу чудесные стихи как по заказу прислали. Петь не могу – зато вальс хорошо танцую. Получила море позитива! Коллеги приготовили подарки. А я нет – ну и что! Принимаю с благодарностью от каждой. И как раз Сознание придумало от каждой - самые лучшие. Вот и хозяйка дома дарит набор полотенец для кухни с чудесной вышивкой … КОШЕЧЕК! Вижу игру Сознания! Игра продолжается! Играю!
- Розыгрыш был безупречно сыгран. Когда возвращала приобретенный товар и была уверена, что проблем с этим не будет(наличники от двери не понадобились, был упакованы в фабричной прозрачной упаковке, в том виде, в котором был приобретены). Директор категорически отказывала их брать, указывая на брак, который был явно фабричным и высосан из пальца. И тут началось самое интересное - спор и отстаивание своей точки зрения обеих сторон. Раньше я бы забрала товар, как раненный зверь, испытывая несправедливость и обиду на весь мир. Но сейчас, будучи в осознанности, почувствовав волнительный вкус Игры и творческий гнев, который теплой волной просочился через тело, пошла во взаимодействие, и при этом было спокойно за любой итог "битвы" и на этой волне шло отстаивание. Я смотрела в ее глаза, внутренне у меня было понимание позиции директора и все это было моей Игрой, где не было никаких директив негативного интеллекта, а наполненность настоящего момента принятием. Итогом этого розыгрыша было принято конструктивное решение оставить товар под реализацию. Ха- ха! Тоже неплохо!
- Увидев, как отец в очередной раз чудил, вместо гнева улыбка настоящего момента отрезвила ситуацию, и мы начали смеяться вместе над "чудачеством" разотождествленного Сознания. Признаться, такой результат розыгрыша был впервые, когда отец проявил игривый нрав, обычно он молчалив и угрюм, что зеркалило в итоге мое отождествление с этим событием и выражалось недовольством и не принятием гнева моим персонажем ранее. Все явилось в свете отождествленного Сознания с самим собой! Ха-Ха! Где в сущности никого нет, настоящий момент проявился трансформацией гнева в радость.
- Да, признаться отождествилась с обидой, не заметив неприятия в теле и гнев несправедливости, когда слесарь чистил канализационный стояк, обвинил, что кидаем что попало и что эту работу надо оплачивать!? Оправдываясь, что я ничего не кидаю, что в квартплату, которую я плачу регулярно входит эта обслуживание. Так с недовольством проводила этого слесаря с осадком одиночества ...
- Внука вижу редко, он делает еще первые шаги в своей жизни и еще не знает меня хорошо. И естественно немного меня боится, что усиливает чувство одиночества. Когда он вдруг начал со мной "общаться" и проявлять радость, играться, чувствую, что" заснула", вовлеклась, ощущая сильную привязанность к нему желание быть ему нужной, самой любимой... Да, роль бабушки надо еще проиграть...
- Поехала на китайский рынок. Надо было вернуть аппарат для камер наблюдения, который не подошёл. Но продавец-китаец стал пытаться доказать, что аппарат рабочий, просто у меня не исправная аппаратура, поэтому не поддерживается. Времени на объяснения у меня было мало-надо скорее возвратиться в Артем. В спешке перехожу на пререкания с ним, он тоже повышает тон. Поругались. Ничего мне не поменяли и деньги тоже не вернули. Когда выходила из Центра, хлопнула дверью. Это меня отрезвило- розыгрыш проигран. Не отследила чувство несправедливости, вовлекалась. Когда позже проработала это, то пришло решение, как использовать этот аппарат, так как он все же необходим и то чем мы его заменили, не совсем устраивает.
Ух! Это был затяжной розыгрыш. И я думаю, что он ещё играется. Но часть уже проиграна. разозлилась на мужчину за то, что переписка не идёт, так как хочет Эго. Чувство покинутости. Осознаю, Но Ум переигрывает, и я удаляю всю переписку. Обвиняю его в тупости! Злость на мужчину. В результате цистит. Проиграла. Только когда заболела осознала, что вовлекалась и спорю с реальностью.
Выигрыши:
Накопилось много дел, мне надо их решать. Но именно сегодня запускаем новую программу, на своей площадке. А ещё много не готово. Отслеживаю суетливость помощника и вижу в нем себя. Чувство отвергнутости, если не успеем, заказчик осудит. Но понимаю, что мне нужно решать в первую очередь свои вопросы. И принимаю реальность- как есть, через голову не прыгнешь. Расслабляюсь и назначаю помощнику помощницу. Ха ха ха! И они сработались. Все получилось. Все довольны.
Замечаю, что началась предновогодняя жара. Делаю оформление. Заказчица, тоже очень творческая и при этом организатор. И ещё КОНТРОЛЁР!!! Вижу в ней себя! И когда она в очередной раз подходит с советом, я Ее очень хорошо понимаю))) и не раздражаюсь, как это обычно в работе с ней. Отслеживаю своего контролера, которому кстати надо уже ехать, а он все пытается проследить ха ха ха. Позволяю быть страху отвергнутости. И спокойно говорю, что мне пора. И оставляю помощника с ней заканчивать.
- Ходила к старшему сыну на собрание в школу. Там услышала не очень радующую информацию о его успехах. Первая мысль была, что приду домой – порву на кусочки. Пока ехала – подумала, он не моя собственность. Он – такая же душа, как и я, которая получает свой опыт и идет по своему пути. Я увидела мой страх быть плохой матерью, что я не справилась, а, соответственно, меня осудят и отвергнут. Но, вместе с тем, как ни крути, если реально смотреть на вещи, я – мама, у моего сына есть пробелы в учебе. И я с ним просто поговорила, без криков, ругани, упреков. Я рассказала ему о моих переживаниях, о всевозможных последствиях, выслушала его точку зрения, его видение решения проблемы. Наш диалог мы закончили спокойно. На выходе у меня было ощущение доверия и принятия.
Ситуация на работе, которая повторяется очень часто. Меня не замечают, не ценят и т.д. На момент происходящего события я на работе осталась за старшего. Как только я увидела, что меня проигнорировали (а должны были вначале обратиться ко мне), начала дышать и отслеживать состояния в теле. В области сердца – тупая боль. Дышать тяжело. Мысль – я не нужна. Дышу, вспоминаю события, где я чувствовала себя ненужной, людей, которые своей «ненужностью» зеркалят мне мое состояние. Дышу, появляется в области груди вогнутая горка, как для катания на скейте и черный скейт, который двигается вправо-влево, вдох-выдох. Меня так по жизни и мотает от ничтожества до заносчивой гордячки. Вижу, что за моей заносчивостью и высокомерием прячется маленькая девочка 4-5 лет. Дышу, отслеживаю тело. Горка выпрямляется слева и тяжелым металлическим листом давит на область сердца. Что значит быть ненужной? Я останусь одна (страх одиночества), а кокой тогда смысл жить, если я никому не нужна (страх бессмыслия) и тогда я умру (страх смерти). Но если смерть — это просто переход, освобождение, то я боюсь свободы.Но я очень хочу быть свободной, я мечтаю о свободе, но я не знаю, как это. Плюс меня же осудят, если я буду жить так, как хочу, как мне нравится, буду самой собой.В детстве очень часто себя чувствовала ненужной (мама говорила, что третьего ребенка не хотели, а девочку тем более), брат не хотел со мной играть, говорил, что я тупая и со мной скучно. Все что было проявлением моего истинного Я, высмеивалось, осуждалось, отвергалось. Во дворе всегда чувствовала себя изгоем. Я не ходила в детский сад и моя мама, единственная в доме не работала (папа хорошо обеспечивал семью) и из-за этого со мной не хотели общаться, потому что это считалось ненормально. Плюс еще мама постоянно пасла у окошка и дергала меня туда-сюда, указывала с кем играть, а с кем не играть. И я была между двух огней: с одной стороны – мама, с другой стороны – дети. Возвращаюсь к ним – теряю мамину любовь (которую постоянно нужно было заслуживать), иду к маме – против меня весь двор. Чувствую теплую темную тяжесть в области живота, жжение. Дышу, проживаю тяжесть того положения, трудность выбора и предательства самой себя. Жжение усиливается. Принимаю ту ситуацию (я ведь ничего не могу там изменить). Теперь я осознаю, почему мне так тяжело всегда делать выбор (с одной стороны – потерять чью-то любовь, с другой – предать себя), а за всем этим – страх свободы.Жжение превратилось в мягкое тепло, которое поднялось в сердце.Сознание создает ситуации, в которых я чувствую себя ненужной, чтобы я увидела, что я до сих пор отождествлена с той девочкой. Я вижу, почему так поступала мама, У нее была своя история, своя судьба, свой опыт. Я не сужу. Я испытываю к ней чувство любви и благодарности. Именно благодаря моим родителям я сейчас такая, какая есть. Я вижу эту маленькую девочку, обнимаю ее, целую, даю то, что ей необходимо. Принимаю ее в свое сердце несчастную, слабую, ненужную, униженную...Стало легко, и я почувствовала, что где-то в области живота зарождается сила и поднимается в область груди. Страхи трансформируются в силу. Мне легко. Появилась улыбка. Светящиеся, как месяцы, улыбки распределились по чакрам и суставам. И последняя – сзади у основания черепа. «Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит». Увидела образ Царевны-Лебедь. Подошла к нему и захотела примерить, но почувствовала, что, когда я гоняюсь за образами, я отождествляюсь с ними, это становится нуждой. А когда я образ примеряю на себя – это всего лишь Игра без отождествления.
Проигранные: После вышеописанного события оказалась в торговом центре. Настроение – прекрасное, хожу, гуляю. И вдруг обнаружила, что из каждого бутика, где я разговаривала с продавцами, я выхожу со сжатым правым кулаком (в левой руке сумка). Меня это очень удивило, и я решила, что это нужно исследовать. И благополучно отложила это на потом.Вечером младшего сына со школы забрала с разбитым носом.
Всегда считала, что я не ревнивая. Сегодня в машине муж звонил коллеге по работе и ласково назвал ее по имени. Я выказала свое недовольство по этому поводу. Потом я увидела, что ревную, а точнее, не чувствую в себе уверенности. Страх одиночества. И тут меня понесло… - Позвонила родственница, у нее семейные проблемы с сыном приключилась беда, задолжал большую сумму денег. Просит в займы довольно приличную сумму. Я, ей отказываю, говорю, что не могу помочь. Она стала плакать и причитать. Поймала себя на том, что я стала оправдываться перед ней. Вовлеклась, отождествилась с персонажем. Защитилась от проживания страха отвергнутости и одиночества. Сыграло убеждение: Что я должна быть хорошей, чтоб меня не отвергали. Проигрыш.
Мужу поставили диагноз, сахарный диабет второго типа, сахар высокий. Сел на диету и пьет таблетки, но сахар падает очень медленно. Вовлеклась, отождествилась с персонажем, чувство потери, бессилие, страх одиночество, страх смерти. Проигрыш.
Пришла домой, время Ужина, а ужина, нет. Поймала себя на легком раздражении и недовольстве. Карлик уже готов был включиться. Так, стоп, кто раздражается, кто не доволен? С кем, Я- отождествлена. Мгновенно Само осознаю, Кто Я! Вижу Улыбку Сознания. Позвала невестку, стали вместе готовить ужин, смеялись, рассказывая смешные истории. Услышав смех, сын прибежал (ему стало интересно). Муж, приехал. Заходит и говорит, что наш смех в подъезде слышен. Это же отлично сказала, невестка. Вижу, как Сознание подмигнуло и улыбнулась.
Завис компьютер, ничего не получается, отчеты не сохранила. Чувствую страх потери, наказания, бессилие, одиночество, смерть. Стоп! Кто боится? Самоосознаю – Кто Я! Это все иллюзия, сон. Принимаю настоящий момент. Сознание играет и улыбается! Улыбаюсь, и выключаю компьютер через кнопочку. Через 5 минут включаю, перезагружаю. Два документа не сохранились, сделаю еще раз. Ха-ха-ха!!! - Выигрыш: в практике мне удается держать внимание на чувстве - отвергнуть. Уж очень трудно приходит соглашение, признание его. Обычно это Размышление. Мне не просто, сдаюсь как могу... защиты сильны смотреть честно на слепые пятна.
Проигрыш: Теряю силу, идет поток жизни, хотя бы посмотреть, может и отправить резюме. ... Но внутри такое тормозящее давление. Страшно все поменять, страшно действовать. ... отговорки потом, завтра этим займусь.
А выше я пишу, что желание идет, через постоянные мысли, понимаю, что сгораю.
Выигрыш: жуткое желание не писать в общем чате, не публиковать сообщение, страшно быть замеченной, все коллеги прочитают ... замечаю это и делаю наоборот. Выставляю проблему с фотографиями, начинают адекватно задавать вопросы, интересуются.
Проигрыш: наблюдаю за собой, желание молчать, не желание поддерживать отношения, не вступать в контакт, при этом хочется на распашку душу. Эти ситуации мелкие, и я не заметно играю с собой в молчанку. - Муж приходит какой раз поздно говорит, что заезжал к тёще, на днях с мамой поругалась из-за этого, что поздно принимает гостей. Мама сразу начала орать что он не долго у неё, ты зачем попусту переживаешь, но я выслушала, не перечив маме, но через сутки вновь повторилось муж опять задержался с работы и поздно приехал к тёще, а потом домой. Сегодня вижу, что муж уходит с работы и переписывается с кем-то, а мне не пишет. Страх одиночества оживился, предательство, вспоминаю что сотрудница А. постоянно заступается за мужа это не раз подтверждал сам муж. Печаль острая боль в груди не могу прожить предательство, остаюсь одна на работе т.к. закрываю смену. Спускаюсь в низ стоит сотрудница А. и резко убирает телефон в карман я вижу в чате мужа и сотрудница А. они вместе на одной линии. Мужу не пишу терплю, адская боль в груди, тяжело дышать, соц. страх. униженность, экзист.страх одиночества, всю ночь не сплю мысли, верю в мысль измены, вспоминаю как муж пораньше отпускал меня домой, а потом задерживался с А., поддаюсь мыслям и убеждению о предательство.
Не сплю уже третьи сутки, мысли уволят в убеждение измены, погрузились в экзист.страх одиночества, в соц.страх предательство верю и не могу прожить то что хочет Сознание чтобы я прожила этот опыт, сопротивляюсь.
Утро муж возвращается с ночной смены, спрашиваю о переписке с А. говорит, что нет, вовлекаюсь в происходящее, чувство гнева, предательство, прошу показать телефон с трудом показывает, всё почистил вообще нет ни с кем переписки. Прошу показать вызовы, у мужа гнев, не желание показывать звонки, в итоге вырвал телефон сбежал из дому. Теперь я понимаю, что муж не чист по отношению ко мне, Сознание хочет, чтобы я прожила предательство, но у меня мощное сопротивление.
Смотрю на А. желание мстить и говорить в ее адрес гадости, вспоминаю крайнюю консультацию с Рамой в которой я осознала что если я не буду конфронтировать, то ум меня поглотит своими домыслами мыслями и я сама себя подведут к серьёзным заболеваниям. Ум начинает бунтовать давай унизь её, проговариваю мне нужен этот опыт А. на самом деле мне очень помогает, появляется свет в сердце, говорю про себя слова благодарности, ум успокаивается и у меня появляется улыбка на лице, в осознанном состоянии получается переключаться на игру.
Прихожу с работы дети лежат по кроватям показывают вид что спят, а сын включил смешную мелодию и еле сдерживает смех, раздражение пытается вырваться наружу мысль не послушались маму и не уснули потому что нет папы дома вот и не послушались, но вовремя остановив негатив я заменила новой мыслью хорошо что дети радуются а не плачут, мы сели за стол переговорили 10 мин и все пошли спать.
Муж на ночной смене завтра утром должен прийти домой, но говорит, что зайдёт на работу в свой выходной и т.к. вскрылось, что он встречался с А. что бы я не переживала приглашает меня пойти с ним, говорю, что не пойду т.к. контролировать я не буду и это выбор твой как поступать продолжать за моей спиной флиртовать на два фронта или быть честным перед самим собой. Муж взволновался и сказал, что он хочет всё изменить в наших отношениях. У меня полный покой внутри, т.к. понимаю, что ничего не могу изменить и самое важное что я поняла, что муж не моя собственность и я позволяю поступать людям так как они хотят.
На тренировке встречаю парня А. вспоминаю что я хотела отомстить ей и рассказать всё что знаю её парню, он идёт на встречу в зале сначала опускает глаза в пол я смотрю на него и продвигаюсь дальше, мысль мне нужен тот опыт для проживания чувств и не защищаться местью, встречаемся ближе с ним он поднимает глаза, и мы просто поздоровались, я ощутила большой подъём энергии меня как будто ударило жаркой молнией с головы до ног я продолжила тренировку без желания мести.
- Статья находится в статусе ЗАВЕРШЕНА.
Яхуу!
Играйте!
