4 гейм.
Молитва…
Приветствия той реальности, в которой все элементы
и все живые и неживые существа возникают как будто
сами по себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…
Часть игроков, уже завершило игру в четвёртый гейм. На данный момент, подобно бегу в марафоне, участники, начав игру одновременно, растянулись на дистанции игры и каждый играет соответственно своему уровню личной силы.
Каждый год, на Зимних Дистанционных Играх, Новогодние праздники являются естественным испытанием для всех участников, поскольку несут в себе усыпляющую силу Раджаса. Подобно огневому участку стрельбы на дистанции в биатлоне, Новогодние праздники, распределили игроков согласно уровню личной силы в игре.
Напоминаем, что дистанционная игра отличается от других розыгрышей силы в Академии Лила, тем, что требует от участников непрерывной игры в течение 2.5-3 месяцев.
В игре сознания нет перерывов на выходные и праздники – оно неутомимо играет с неиссякаемой креативностью, каждое мгновение.
В этой сводке собраны примеры игры игроков разных уровней (охотник, воин, миссионер, бесформенный игрок).
Способность играть, присуща каждому из нас.
Учитесь играть на примерах…
Игра - есть часть вашей внутренней сущности.
Все просветлённые сводились к одному мнению, что всё происходящее есть не что иное, как игра сознания с самим собой, где ключевым словом для нас - является ИГРА!
Играйте и однажды игра приведёт вас к разгадке тайны Жизни!!!
К моменту окончания игры в четвёртый гейм, все игроки снова в строю. Joke и Вселенная, проходя скайп -ретрит и существенно увеличив уровень своей силы, с новой силой осознанности продолжают игру на соответствующем уровне.
Постепенно, игра переходит от стадии возбуждения и интереса в стадию монотонности и усыпления - обычной жизнью, сильными тенденциями и часто игроки попадая под влияние негативного интеллекта, испытывают сопротивления писать отчёты, садиться регулярно в практику и записывать сыгранные розыгрыши.
И здесь всё дело в личной силе, поскольку именно ваша осознанность и пробужденность позволит сыграть безупречно и вспомнив свою задачу и видение своей цели в игре, несомненно позволит пробудиться и ИГРАТЬ!
О том, как игроки играли четвёртый гейм, читайте в этой сводке новостей.
- Наблюдаю
оживление, выраженное в желании встать и помчаться делать дела Мысль «я не
успею все сделать до того, как она проснется». Гнев- желание сражаться, что
страшного, если не успею сделать? Вспоминается, что мама всегда вставала рано,
чтобы к нашему пробуждению, завтрак был готов. Проецирую, защищаюсь, т.к.
испытываю гнев, сражаюсь сама с собой. Сама себя отвергаю, т.к. ребенок еще
маленький и для неё все хорошо, лишь бы взрослый был рядом. А вот практику я
хочу сделать, пока ребенок спит, все остальное может подождать. Разливается
тепло, момент сейчас.
- Собираюсь
поехать в бассейн, и говорю мужу, мол пока не работаю, похожу еще на йогу. У
мужа начинается истерика, с упреками, что меня вечно нет дома. Я понимаю, как
ему больно, вижу свою покинутость в нем, позволяю ему орать, чувствую печаль и
желание изменить ситуацию, несправедливо. Наблюдаю, спокойно спрашиваю все ли
он взял, это его отрезвляет и дальше ехали молча. В чем моя игра, в наблюдении,
в позволении происходить всему, что происходит, отслеживать свои чувства и
пропускать. У меня появилось сочувствие, ведь он может не осознавать, что
происходит, просто ему больно.
- Сдавливание в лобной части головы, страх – желание отступить, мысль «я её обидела». Моя знакомая просила сказать, что я думаю, я ответила. Ответ явно пришелся не «по вкусу». Рационализация «она сама просила». От чего защищаюсь? Я могу обидеть, а я такая белая и пушистая, вытесняю страх покинутости, т.к. обижающих покидают, бессмысленность. Выхожу в миссию, где я покидал любимую женщину, боясь признаться сам себе в своей любви. Проживаю тот эпизод, принимаю себя. Возвращаюсь в сегодняшнюю историю, принимаю себя, такой которая может обижать, трансформирую. Какой бы я не была я себя люблю. Спокойствие.
- Приезжает
сын и начинает ныть, что его не понимает жена, денег вечно нет. Чувствую гнев –
желание сражаться, несправедливость, выраженную сжатием в груди. Если сейчас
начну обвинять Н. стану в позицию жертвы. Наблюдая за гневом, я как бы
отделилась от роли мамы, опекающей ребенка и спокойно стала ему говорить, чтобы
корень зла искал в себе. Сын опешил, стал ныть, что он и мне не нужен; да такой
безответственный не нужен, нужен мужчина, и его жене прежде всего. Для него и
для меня разговор в таком ключе был новым. В чем моя игра? Наблюдать гнев,
почувствовать силу, когда не вовлекаешься, спокойно высказывать свои мысли.
- Смотрю
финальную программу «танцы», время идти делать практику, наблюдаю возбуждение,
порыв к действию, переходящие в страх-желание отступить. Страшно нарушить собою
же установленный режим, за этим стоит отвергнутость и бессмысленность, т.к.
если пропущу практику останусь без комментария. Техника не-делания, наблюдаю за
своим страхом и продолжаю смотреть передачу, в этот момент смотреть передачу
мое истинное желание. В чем моя игра? С
помощью не-делания пойти в свой страх, не пойти у него на поводу. Досмотреть то
что интересно, зарядившись, пойти делать практику.
- Обида
на коллегу, которая не оформила
материальную помощь для больной престарелой женщины и продержав документы
несколько месяцев, свалив сие бремя на другого, вызвало протест, вогнало в
чувство несправедливости и не желания с ней вообще общаться. Зачем дан этот
урок? Она отзеркалила черствость моего персонажа, проявляющаяся в некоторых
ситуациях. Да, идет принятие и такого проявления, в своем глазу и бревно не
увидишь. Осознанность дает возможность увидеть ситуацию в развернутом виде, где
нет штампов, нет бунтаря. А летает энергия прощения, благодарности и
любви...Да, идет энергия участия..., помощи.
- Пошла
полоса поломок, ремонта, ( в машине неисправности, дома недоделки), что вызвало
напряжение ума - успеть, уложится в сроки. Кто тревожен? Чего боится? ОСОЗНАНИЕ
этого иллюзорного ума с кучей нагруженного хлама в своем багаже дает
расслабление и милую улыбку. Если надо похожу и пешком, и домашние дела буду
решать не спешно, с огоньком не привязанности к результату. Ха-ха!!
- Продолжаю
самоосознавать себя в этом мире проявленности, разотождествляясь с этими
проявлениями, наблюдая с уровня целостности, неизменности, пустотности.
Научилась осознавать, как простая банальная мысль, если отождествиться с ней ,
может вызвать страдание. Четкое видение, что все, что проявляется во внешнем
мире, как результат мысли. Ее невозможно потрогать, поймать, но ее последствия
можно ощутить, почувствовать, осязать, увидеть...
- С мужем сцепилась. Ему не понравился тон моего голоса. Ноет, контролирует, чувствую постоянное давление на меня с его стороны. У меня тенденция – чтобы с ним не конфликтовать – надо молчать – лучше выполнить то, что он хочет. Так он привык к этому. И теперь каждое моё возражение или просто высказывание своего мнения - для него шок. Но это моё убеждение устарело, в прошлом. Пусть будет конфликт. Спокойно высказала мужу, что хотела сказать – будь, что будет! Что же это – всю такую короткую жизнь я буду проживать его жизнь? Нет! У меня своя жизнь, свои желания. Принять себя такой – «скандалисткой». Учиться выражать своё мнение. Обычно, хлопал дверью и убегал. Пусть хлопает, пусть будет недовольный. После того, как высказала - слова откуда-то нашлись необходимые – муж вытаращил на меня глаза, успокоился - и всё как-то повернулось по-другому. Вижу игру Сознания. Я – тот, кто наблюдает, не вмешиваясь. Это тоже я.
- К.
должен отдать мне деньги. Обещал. Прошло
уже несколько месяцев. Не отдаёт. Не
отвечает на звонки или обещает отдать с получки и не выполняет своё обещание.
Сейчас отправила сообщение - получил
получку – где деньги? Обещает отдать через две недели. Шлю сообщение, что я знаю
его, как ответственного человека. Мне не хотелось бы обращаться в их
бухгалтерию. Думаю – где и кому я обещала и не выполнила обещание? Вспоминаю
певицу, которая несколько раз уже приглашает меня на свой концерт, а я обещаю,
хотя знаю, что я не смогу. Ха-ха! Позвонила ей, извинилась, пообщалась по
телефону. Ещё одной женщине позвонила. Вспомнила, что мужчина часто предлагает
встретиться, а я обманываю, вместо прямого ответа – нет. Обман. Да, есть такое
в жизни. Принимаю себя обманщицей. Сознание разыгрывает.
- Обратила
внимание на тело – чешется спина – в области правой лопатки. Прочитала, что зуд
в спине бывает тогда, когда человек имеет какое-то желание и не позволяет его
выполнить, а также чувствует себя загнанным в угол. Из страха задеть кого – то,
вызвать его недовольство. Осознаю, что все болезни я создаю сама. Выполнение
желаний зависит от меня. Прекратить быть жертвой. Смело встать лицом к лицу со
своими страхами и действуй. Мне нужно научиться общению, не сдерживать свои
чувства. Жить осознанно. Посмотрела – событие – как я сама создаю в теле блоки
– вовлеклась. Вместо того, чтобы ответить - нет – незаметно так согласилась –
тонкая жалость к мужу. Проиграла – сыграла в его ворота. Так силы Майи меня
обвели вокруг пальцев! Заснула. Пошла опять «помогать». Ха-ха! А теперь
чешешься! Кто кого в угол загнал? Я – Сознание – сама себя разыграло.Работая под диск в трансе вышла жалость.
Смотрела, где, откуда. Это такое хитрое чувство – оно по двум линиям проходит,
большинство предков себя жалели. Увидела, как прабабушка сама хотела все
тащить, это была ее деятельность, защита от тоски (но, когда этого всего не
стало, от тоски и умерла). Я просто наблюдала и изучала. Передалась она от
прабабушки и выше поколения над ней. И чем сильнее женщина в роду, тем она
жалостливее. Трансформация. Где раньше была жалость –теперь: так многогранно
вышло, спокойствие, НАМЕРЕНИЕ, жажда жить, уверенность. Жалость, как я увидела,
очень обесточивает, поглощает много сил и жизненной энергии. И я из поколения
переняла это не мое чувство. Так как моя природа (по моим ощущениям) это
безжалостность. А потому не привязанность. Ген жалости вплелся и произошло
искажение. Я это выправлю (чувствую потенциал, силы).
- О жизни возродилось новое убеждение: жить.
Этот увлекательней процесс интересен. Если ты такая сильная (тогда по-честному
не проси, не жди, не требуй). А если нужен мужчина (тогда будь женщиной –играй
в эту игру). Если решила все на себя взвалить и такая умная знающа и все
умеющая –чего тогда ноешь и жалеешь себя бедолажку??? Интерес. Жажда жизни.
- Невротическая тревога (мамина линия). Перерастает в гнев. Страх смерти. Невротик. Модель поведения: ребенок шалит не слушается, раскидывает вещи шкодит. На мои просьбы не реагирует, или игнорирует. Тревога (как он будет с таким подходом к жизни жить? Как будет взаимодействовать с людьми? Если так наплевательски, значит и они к нему так же. перенос на себя). Вижу родовое (страх уничтожения). Не уважение. Защита – крик, гнев, подавить, унизить (чтобы не растоптали). Меня никто не уничтожает, ребенок просто так познает мир, он так играется, ему так хочется проявляться. Получается я пытаюсь его переделать под свою удобную картинку. Проживаю чувство. Новая модель: с любовью игривостью включаюсь в его игру (помня о своей). Позволяю так ему проявляться потом вместе убираем, общаемся, обнимаемся. Он оказывается все прекрасно слышит, понимает.
- А. стала говорить про Новый год. Где и с кем его провести? Я просто наблюдаю за А.... Кто хочет организовать? Что планировать? Организовывает Сознание. Всё произойдёт, как произойдёт. Делателя нет. Стоит ли беспокоиться и переживать? Не вмешиваюсь. Не даю советы. Ничего не обещаю организовать. Делателя нет. Всё просто происходит. Я – тот, кто наблюдает.
- Муж «простыл» - ходит с платочком. Ноги закутал в толстые носки – лечит «насморк». Я вижу, что он постирал бельё в машинке и, видимо, опять положил много порошка. И у него просто аллергия на него. Он любит так стирать и переубедить его невозможно. И от этого у него из носа «течёт», а он думает, что простыл. Уже говорила ему об этом. Что сама буду класть порошок. Не согласен – я стираю «неправильно». Хотела сказать мужу – завтра не стирай сам – я постираю. Стоп! Сознание хочет, чтобы муж прожил этот опыт столько, сколько нужно. И я не должна этому опыту мешать. Захочет стирать – пусть стирает. Жалеть некого. Я – Сознание – просто наблюдаю. Делать ничего не нужно.
- С мужем сцепилась. Ему не понравился тон моего голоса. Ноет, контролирует, чувствую постоянное давление на меня с его стороны. У меня тенденция – чтобы с ним не конфликтовать – надо молчать – лучше выполнить то, что он хочет. Так он привык к этому. И теперь каждое моё возражение или просто высказывание своего мнения - для него шок. Но это моё убеждение устарело, в прошлом. Пусть будет конфликт. Спокойно высказала мужу, что хотела сказать – будь, что будет! Что же это – всю такую короткую жизнь я буду проживать его жизнь? Нет! У меня своя жизнь, свои желания. Принять себя такой – «скандалисткой». Учиться выражать своё мнение. Обычно, хлопал дверью и убегал. Пусть хлопает, пусть будет недовольный. После того, как высказала - слова откуда-то нашлись необходимые – муж вытаращил на меня глаза, успокоился - и всё как-то повернулось по-другому. Вижу игру Сознания. Я – тот, кто наблюдает, не вмешиваясь. Это тоже я.
- Замечаю в событиях с ребенком. Накричала на него, потом чувство вины. На телесном уровне левая сторона тела отнимается. В области сердца болевые ощущения. Убеждение, что криком своим я могу разрушить ему его детскую психику и нанести травму. Я плохая, гневливая мама. Не сдержанный псих (самоуничижение). Самонаказание (пусть теперь болит сердце, так тебе и надо не будешь на ребенка орать!). На самом деле вижу, что это для моей мамы. Я не принимала ее крик, мне хотелось ее ударить. Теперь мой сын меня может ударить. Потом вымаливания прощения. Жалость к нему, а через него Жалость к себе, что меня такую нервную, крикливую, злобную, несдержанную ребенок бросит, затаит обиду, и мы будем далеки друг от друга (отвергнет меня). Поэтому, когда он меня может ударить, я принимаю со смирение (якобы заслужила). По маминой линии (прабабушка все терпела, боялась мужа потерять, терпеть чтобы не бросили покинули). Трансформация. Новая модель: вместо крика объяснения игровые, безжалостно (если сказала, что не буду с ним в такую игру играть – значит не играть (а то сказала, а сама продолжаю играть, жалость тут же прослеживается все по той же линии).
- Жалость у меня теперь под прицелом. Отслеживаю ее в самых, казалось бы, незаметных проявлениях. Так выпало, на этой неделе особенно много печать заниматься у компьютера.
- Слышу голос: глаза болят от компа, слезятся. Информация уже не полно усваивается. Выявила, что работа -это вред, зрение можно потерять (жалость, отсюда защита не работать где-то особенно за компом). Многое выявила и пролила свет на не замечаемые моменты. Родовое убеждение (папина линия) работа это в принципе не хорошо. Ново убеждение: работ –это деятельность. Это всегда что-то новое. А новое это может быть и полезное. И сразу так глазки заслезились, ты смотри ка! Вот она жалость! Это был намек на сопротивление, но он был отловлен и обезврежен.
- Провал в мысли, раздражение, отождествление с персонажем. Замаячило чувство одиночества под маской скуки, однообразия, усталости - нытик занял позицию. Осознание проявления печали, в теле тяжесть. Самоосознание творит волшебство и момент наполняется покоем, где нет желаний, стремлений что-то изменить, где никого нет и нечего менять, просто так все проявляется...
- Обида на коллегу, которая не оформила материальную помощь для больной престарелой женщины и продержав документы несколько месяцев, свалив сие бремя на другого, вызвало протест, вогнало в чувство несправедливости и не желания с ней вообще общаться. Зачем дан этот урок? Она отзеркалила черствость моего персонажа, проявляющаяся в некоторых ситуациях. Да, идет принятие и такого проявления, в своем глазу и бревно не увидишь. Осознанность дает возможность увидеть ситуацию в развернутом виде, где нет штампов, нет бунтаря. А летает энергия прощения, благодарности и любви...Да, идет энергия участия..., помощи.
- Пошла полоса поломок, ремонта, (в машине неисправности, дома недоделки), что вызвало напряжение ума - успеть, уложится в сроки. Кто тревожен? Чего боится? ОСОЗНАНИЕ этого иллюзорного ума с кучей нагруженного хлама в своем багаже дает расслабление и милую улыбку. Если надо похожу и пешком, и домашние дела буду решать не спешно, с огоньком не привязанности к результату. Ха-ха!!
- Милый дневник! Хочу признаться тебе в любви! Спасибо тебе за помощь, когда идет запутанность и потеря осознанности. Ты вдыхаешь силу Знания и " Ежик выходит из тумана" своих заблуждений. Меняется качество Жизни в череде смены декораций, чувств, событий, идет просто созерцание из внутреннего покоя. Кто созерцает? Взгляд из вечности...
- Тяжесть в плечах, печаль-желание изменить, мысль «она так быстро растет», сейчас у меня гостит внучка. Она скоро вырастет и её закружит своя жизнь, бабушка с дедом станут не нужны. Покинутость, бессмысленность жизни. Приходит воспоминание, как я уезжала из родительского дома, мама все время спрашивала, я ничего не забыла. Я её покидала, и не одна, а с маленьким внуком. Я вытеснила этот эпизод из жизни. Я была безжалостна к ней, не понимала, что ей больно. Уже позже она призналась, что только спустя пять лет, она меня стала отпускать, когда побыла у нас в гостях и все увидела своими глазами, но чувство одиночества, так и осталось. Прошу прощения у мамы за свою черствость, объясняю, что моя задача, не привязываться, искать свой источник любви, по-другому было нельзя. Принимаю себя черствой, трансформирую т.о., соглашаюсь с тем, что рано или поздно придется расстаться с внучкой. Я в моменте сейчас, это благодать и из меня течет любовь.
- Наблюдаю тяжесть в голове, печаль – желание изменить, мысль «он не счастлив, я могу его потерять», событие – звонок сына. Страх потери, покинутость, бессмысленность. Позволяю случится самому страшному, потерять его, трансформирую, наблюдаю печаль, вспоминаю миссию, не привязываться, мы пришли сюда поучить друг друга. Приходит понимание, что я не могу ничего решать за него и прожить его жизнь не могу, я могу только принимать события. Есть момент сейчас, он отрада, спокойствие.
- Собираюсь поехать в бассейн, и говорю мужу, мол пока не работаю, похожу еще на йогу. У мужа начинается истерика, с упреками, что меня вечно нет дома. Я понимаю, как ему больно, вижу свою покинутость в нем, позволяю ему орать, чувствую печаль и желание изменить ситуацию, несправедливо. Наблюдаю, спокойно спрашиваю все ли он взял, это его отрезвляет и дальше ехали молча. В чем моя игра, в наблюдении, в позволении происходить всему, что происходит, отслеживать свои чувства и пропускать. У меня появилось сочувствие, ведь он может не осознавать, что происходит, просто ему больно.
- Д. кричит на М. Жалко М. Опять жалость. Позволь быть всему, принимай и крик дочери, и плаксивый голос М. Что осуждать, научись сама играть с М. безупречно, а потом и пожалеть можешь. Ха- ха. Сознание ловит в одну и ту же ловушку. Стала спокойно говорить дочери и мой доброжелательный тон успокоил и дочь, и внучку.
- Розыгрыш начинается после поликлиники. Звонит сестра и говорит, когда ты выезжаешь. Я беру контрольный купон и понимаю, что я должна была уехать сегодня в первом часу ночи, а не в конце суток. Ну конечно, сразу вину на дочь, распечатала купон только сегодня ночью, много дней просила. Понимаю: игра началась. В солнечном сплетении возбуждение, в затылке тяжесть, ясности нет, ноги тяжёлые. Осознаю все свои беспорядочные движения. Пошла игра. Включаю компьютер, посмотреть расписание. Он не включается. Чувство – паника. Голова перестаёт соображать. Дети начали кричать. Про лобно- затылочный захват забыла. Тут начинает играть роль –жертва, почему дочь не распечатала раньше, переношу вину на неё. Через некоторое время заработал компьютер, билеты есть, денег у меня нет. Но настроение поднялось. Через 2 часа с ёлки приезжает дочь, покупаем билет. Начинаю готовить. Дочь говорит: ничего не надо. Отмечаю, Сознание через неё говорит: ничего не надо- лучше посидим спокойно. Но я уже собрана и хочется помочь дочери, остановиться не могу. Готовлю уже спокойно. Удовлетворение. Нахожусь в присутствии. Уезжаю и через час у дочери потоп, прорвало трубу с горячей водой у соседей, замкнуло электропроводку, света нет. Обогреватели не работают, отопление до сих пор не включено. Стараюсь об этом не думать, ничем помочь не могу. А зять уже едет.
- Приезжаю на вокзал, подхожу к вагону, предъявляю купон, а мне говорят: вас нет, у вас другой поезд, идите на вокзал, разбирайтесь в кассах. Паника, телесные ощущения не замечаю, но про игру помню. Сознание из Москвы не отпускает. Смотрю, вместо нового купона дочь напечатала два предыдущих, одинаковых. Звоню дочери, у меня этот поезд, другой вагон. Села в поезд, соседке рассказываю, она говорит: это знаки, ехать не надо было. Я хотела уехать, а Сознание играло со мной, отождествлённой со своим умом.
- Таким был весь день. С провокациями. Ещё пример: Подруга говорит, что гулять с нами сегодня не будут: едут на мероприятие. Я б раньше обиделась. И чувствовала себя покинутой. Сегодня я просто желаю хорошо им отдохнуть. Отслеживаю: покинутость только возникает как память о чувствах. Есть легкость. Через час звонок: мероприятие отменено. Нас зовут на каток.
- Заметила, что стала стремится больше дать дочери впечатлений. Времени в жизни не так уж и много ... Ещё я стала с ней находится более тотально, что ли... То есть, если она просит поиграть с ней, то я играю, откладывая телефон и телевизор. А не смотрю телевизор, делая вид, что играю. И она быстрее стала насыщаться моим вниманием: то есть поиграет 10 мин со мной и начинает играть сама. А не ноет по полчаса: поиграй да поиграй...
- Туристы идут мееедлено, то и дело останавливаются сфотографироваться, создавая пробки. А мне пройти надо быстро. А я тороплюсь. И, конечно ж, все время застреваю, протискиваюсь или толкаюсь, или иду по проезжей части... но быстрее не получается. И вдруг: Стоп! Куда и кто торопится? Я расслабилась. И почувствовала течение толпы, я - ее частичка, просто плывущая... И удивительное дело, я вдруг пошла свободно, люди куда-то сами девались: отходили, пропускали - никаких препятствий. Текучесть.
- Встретилась с подругой. У меня есть три часа, чтоб вместе с ней съездить за подарками. А она зависла во внеплановом магазине. Она спросила, во сколько мне нужно домой. Говорит; «Хорошо, в 14 будешь дома...» а мой карлик то знает, что со временем у неё не лады! Но я помню только, что полученный опыт толпы. Я расслаблена. Некому спешить. Отслеживаю свои мысли. Карлик периодически торопится, напоминает о времени. Я киваю и продолжаю смотреть вместе с ней то, что не планировала. В конце концов, это мой последний день воплощения, я наслаждаюсь. Прошёл час, мы, наконец, выбрались из магазина. Поехали в плановый. Но и там, то и дело создавались у подруги каверзы времени: долгое обслуживание на каждом шаге: найти товар,распечатать ей скидку и прочее... в общем, мне было ясно: идёт игра в прятки. Она даже начала нервничать. А я была спокойна. Ну опоздаю, ну приду позднее, что изменится? Я пришла домой на тридцать минут позднее обещанного мной. ... и ха-ха! Дома меня никто ещё не ждал.)))). Опоздание просто не случилось.
- Будильник. Краем глаза замечаю горит свет. Решаю, что это из комнаты бывшего. Прислушиваюсь, тишина. М: не случилось ли чего? Сильное волнение. Мысль и о смерти папы дочери становится навязчивой. Начинаю практику. П: Т.О: боль в 4б в правой лопатке, сверлящая. Начинает гореть позвоночник и вибрировать анахата. Э: страх (почти паника). Ч: страх; м: а если и он тоже умер? Смотрю на эти эмоции. Вижу ясно: страх - это проекция будущего. Сейчас есть только тишина. Но это видение не помогает. Паника захватила. Тогда я ныряю в страх. Нашла: мысли о неопределённости, пустоте, страхе жизни, необходимости что-то делать... но главное… это: С. С: покинутость (страх потерять опору); Э.С: свободы. С осознанием точной формулировки Страха, паника заканчивается. Появилось два восприятия: я - Пустота, смотрю на страх потери опоры; и я - страх как Точка, в этой Пустоте. Задача на след практику это поработать с этим страхом потери опоры. Открываю глаза и вижу: свет горит на кухне, он просто забыл его выключить. А в комнате, тишина, потому что он спит.
- Проснулась с тревогой. Осознаю, что мысли только об А., но полное спокойствие. Нет уже того переполняющего чувства влюблённости. Есть просто приятные ощущения в теле, при мысли о нем. Ум тревожится, что может я охладела? Ха ха ха. Кто я? Снова ум начинает развлекаться. Не хочет просто спокойно жить и радоваться. Нужна интрига. А если и охладела? Что страшного? Очень хочется любить? Нет уму хочется развлечения. Скребёт в животе и поднимается к горлу тревога. И что страшного? Мысли: если есть отношения, то должно все протекать бурно, интересно, со слезами или весельем, встречами и расставаниями. Вот! Стоп! И если этого нет? То чувство одиночества. Если это не происходит, значит это и не отношения вовсе. Убеждение: отношения должны протекать бурно, с интригами, разговорами, страстями. ... ну кто это сказал? Ну почему так? Почему нельзя просто наслаждаться своим состоянием спокойствия? Да потому что уму нужно развлечение. От куда это убеждение? Почему должно быть всё быстро, шумно? Потому что это жить либо с прошлом, обсасывая, то что произошло, либо в будущем, строя иллюзии, как это может или должно быть. Тогда ум занят и развлекается, чтобы не чувствовать покинутости и одиночества. Наблюдаю за дыханием, я здесь и сейчас. Тревога уходит, сменяется спокойствием. А вот и Дар. Благодарю Сознание, ситуация показала мне, как ум старается убежать в прошлое или будущее, не желая жить прямо сейчас. Доверие!!!! Жить прямо сейчас. Вот почему у меня было столько страстей в отношениях с Ч. И сейчас я стремлюсь воспроизвести это же с А. Всё!!! Выдохнула! Живу прямо сейчас. Любуюсь и наслаждаюсь своими открытиями. Чищу ум. Вот что значит чистка ума. Не делание: как только ловлю ум на желании развлечься- возвращаюсь в момент сейчас!!! Прыгаю!
- Ум уводит в мысли о предстоящей вечеринке с друзьями. Ещё до ссоры с А. (как раз из-за этой вечеринки), я сказала ему что у меня нет возможности пойти, но если он идёт, то я СМОГУ. Сейчас я знаю, что он не идёт. У меня есть настрой пойти, но с возможностью действительно трудно. Но возможность всегда есть. Отпускаю ум. Настраиваюсь на дыхание. Слышу слова подруги: ты должна пойти, не подстраивайся под него! Ум начинает подстраиваться под Ее слова, придумывая оправдания, почему надо идти. Что страшного, если не пойду- могут обидеться друзья. Что страшного, если пойду- может обидеться А. Стоп! Где тот, кто хочет идти? Его нет. Только ум. Расслабляюсь и доверяю. Я готова пойти. А там как сложатся обстоятельства. Все возможно. Расслабляюсь и дышу. Давление на виски постепенно ослабевает. Все меняется и течёт. Решение придёт само. Спонтанно.
- Говорю маме: «С. вряд ли сделает ему поминки. Новый год ж...». Замечаю едва заметное, но тонкое обвинение С. в его смерти: она его довела. Вижу и попытку спрятаться самой от этого осознания. За обвинением С. вижу и обвинение себя, что поступала из страхов, надо было иначе... Я думаю, что я лучше, что я знаю больше Жизни и Провидения. Я все ещё спорю, тонко и изыскано. Снова прощаю себя. Что за виной-прощением? Обвинение, что больше шла за страхами, чем за сердцем- разочарование в себе- отношения с ним были моей внутренней целью, я не смогла преодолеть обстоятельства и не помогла ему психологически, т.к. меня не было рядом. Боль в сердце. Увидела-таки полный круг. Что делать с этим? Не вижу выхода. И мозг подсказывает: а зачем жить то? Вот и выход.Наверное, ключ: это разочарование в себе и в своём «могуществе».
- Через пять минут после этого понимания ударила голову, не сильно, но почти так, как в свои 20 лет. И ещё через 2 часа - ударила лицо около носа. Пока гуляла, анализировала и сканировала: Удары были в моменты, когда я думала о том, что не случилось. Разочарование в себе/мире- претензия (я ведь иду духовным путём, значит жизнь должна быть такой, какой представляю) - крушение вера: теперь я создаю обстоятельства - стремление контролировать жизнь и будущее, чтоб соответствовало моим представлениям. Когда я честно на все это посмотрела, мне стало легче. Я почувствовала благодарность за наши отношения с ним, они были сбывшейся моей мечтой. В сердце любовь и лёгкое течение. Я его отпускаю... В практике я прощала, принимала, благодарила.
- Поймала себя на том, что думаю, чтобы провести Новый год, очень весело, это так редко бывает, что вся семья в сборе. Прибываю во сне второго уровня, персонаж увлекся и отождествился с фантазийным миром. Стоп! Возвращаюсь в реальность момента. Направляю внимание на то, что вижу. Мою фрукты, разглядываю их форму, окраску и чувствую их запах. Замечаю то, на что раньше не обращала внимание. Просто делала как робот, не видя и не замечая, все прелести и изъяны… Реальности позволяю развиваться так, как угодно Сознанию. Раз отождествляюсь, наблюдаю за тем, как тело получает опыт. Чувствую доверие и любовь, соприкасаясь с Истинным Источником…
- На день рождение у Г. чувствую скуку и борюсь с сонливым состоянием. Ловлю на том, что ум не хочет быть плохим и отвергнутым, (с. Одиночества). Ожидание и знание, какими должны быть люди. Само осознаю, Кто Я! Кто боится? Позволяю персонажам думать обо мне, все, что им захочется. Одиночество-это иллюзия. Никого нет! Улыбнулась Сознанию! Устроилась на диване и уснула…)))
- «Это задание нужно сделать хорошо…» Убеждение: Я должна быть хорошей… Отвергнутость… Одиночество… страх Смерти… Стоп!!! Кому это нужно? Кто хочет быть хорошей? Есть одиночество? Есть смерть? Ха-ха-ха! Самоосознаю, Кто Я! Разотождествляюсь с иллюзорным делателем. Возвращаюсь в реальность. Наблюдаю реальность и позволяю ей разворачиваться так, как она разворачивается без вмешательства ума (без своих поправок на то, какой она якобы должна быть). Проживаю чувства с улыбкой, осознавая его как телесное ощущение и того, кого это не затрагивает. Сознание дарит опыт, чтобы персонаж пробуждался, вспоминал Кто он есть… Сознание выводит из шаблона! Из сна! Из неведения! Из ложного отождествления! Чувствую доверие и принятие любого опыта… Яхуу!!! Играем…
- Игра – на работе возникла провоцирующая ситуация и я увидела, что страдания и переживания возникают у меня из-за того, что я не всегда бываю честна с собой. Я чаще поступаю исходя из установок, программ, чужих взглядов и чужого мнения. Не важно, что и как я думаю, важно, что я при этом чувствую.
- Игра. Муж стал, как мне показалось, ругать младшего сына. Я хотела по привычке вмешаться, но не стала. Через какое-то время я услышала, что они балуются и смеются. Я почувствовала уважение к мужу.
- Ждала сына в машине – напряжение в шее справа, напряжение у основания черепа. Машина стояла так, что создавалось ощущение, что проходящие люди идут на меня и станут открывать дверь в машину. Прошло три мужчины. В сердце жар сжатие, жар, потом ком в горле. Страх. Чего боюсь? Что схватят, что не хватит сил вырваться. Кто боится? Персонаж. А кто я? Сознание.
- Сейчас пишу и понимаю, что очень тяжело проявляться, как личности, писать, делать, вот стопор, идет злость внутри раздувает, такое ощущение, что лопну, не хочется дальше ничего делать, крик несправедливости, мысль, так не должно быть, почему я простые моменты не могу написать. Идет сдача, понимаю, что тело не отпускает, важно делать, проявляться. Меняю реакцию, ха-ха-ха! Личность есть и ее нет, то она проявляется, то нет. Вот розыгрыш! Играю! Проявляюсь и принимаю несовершенство, ведь момент уже совершенен. Очень все непросто для персонажа проживать и в тот же момент, этого ничего нет. Я и есть это!
- Проблема под моим контролем. Последствия и ошибки. Моя проблема, в том, что я оттягиваю дела на потом и тем самым накапливаю буфер тяжести, меня не устраивает это, вижу, как происходит затяжная реакция, стопор, страх, мысль, я признаю это, что быстро не могу изменить реакцию, ведь реакция — вот где нужно быть Осознанной, именно при реакции! Ловлю себя и меняю реакцию, улыбаюсь и радуюсь, что есть!
- Сейчас точка сборки сдвигается и расширятся все больше, когда я начала принимать себя, как женщину и рядом сейчас уходящий и приходящий муж, уезжающий и приезжающий сын, наблюдая за процессом осознаю ошибки и меняю реакцию. Пробую проявляться, играть с женской части себя. И видя ошибки других позволяю им быть, меняя свою реакцию. Ведь это происходит, только со мной и благодаря этим процессам, точка сборки расширяется, и я реагирую со смирением и Любовью, ведь это отражается во мне.
- С. поехал на работу на два часа, ощущаю беспокойство и привязанность к мыслям о измене не отпускают, конфронтировать трудно из состояния узкого мышления. Как будто на мне появилась чужая шкура или оболочка я четко понимаю, что она мне не принадлежит но я ее ощущаю и сама на себя натягиваю тогда когда удобно мне чтобы быть в привычном страдающем состоянии, в состоянии жертвы и как мне кажется во что я верю, что слабым помогают и не бросают их из жалости и теперь я не принимаю свою силу, это не только сила воли эта сила во всём Сила Любви, Сила в Прощении, Сила в Благородстве по отношению ко всем кто причинил мне боль во благо мне, Сила Само исцеления, Сила Красоты души, Сила двигаться дальше и эту силу я глушу Слабостью чтобы меня не оставили одну, потому что я боюсь нового состояния и это для меня сейчас называется проявляться свободно с силой той которая у меня есть с самого появления на этот свет (я помню маленькая что когда-то я увидела в маме силу и поняла что сильных бросают) т.е. Освободиться от убеждения и привычного состояния бежать от освобождения назад.
- Приехав в наш город, мы завезли товар на работу и поняли, что завершили этот день просмотром премьеры фильма Движения вверх на который собирались идти в выходной день. Заходим в кинотеатр и смотрим на табло не одного свободного места на то время которое нам удобно, но я знаю, что есть неоплаченные резервные места через онлайн, потому что я сама так резервировала не раз, а С. не знал об этом. Спрашиваю кассира она говорит, что да есть шесть месть, но о том, что их не выкупят будет известно только на самое начало фильма и в другой кассе стоят тоже четверо человек которые знают о этих местах т.е. нас уже семеро и до сеанса осталось 20 мин т.е. кому-то одно место не достанется. Мы с С. решаем ждать и попробовать пройти на этот сеанс тем более дочь 20 минут катается на горке, и мы ничего не теряем. За эти 20 мин. подходили люди и тоже видели, что мест нет, но они не знали о резерве что кто-то зарезервировать и может не подойти они разворачивались и уходили, а мы ждали т.к. у меня был азарт, а С. стоял наблюдал за моей игрой с выраженными глазами и не верил, что такое возможно, но он понял, что что-то возможно. Прозвенел сигнал о начале сеанса я видела, что на второй кассе им уже продают четыре билета т.к. они пришли раньше нас и я позволяла не спорить с реальностью что им продают первым билеты, я поворачиваюсь к С. и спрашиваю брать ли два билета С. говорит бери пойдете вдвоем с дочерью, беру билеты и смотрю что они на последнем ряду и это диваны я принимаю решение брать два билета, но идти втроём т.к. диван большой и нам хватит места на троих, но остается задача пройти троим по двум билетам. Держу в руках деньги за третий билет С. предлагает заплатить на проходе в зал пропускнице которая выдает очки, подхожу я даю два билета пропускаю очень вперёд она в зале я стою на пропускной а С. позади, отдав билеты я возвращаюсь за С. беру его под руку и веду в зал хотя С. мотал головой что он так не пойдет Произношу фразу Давай попробуем ы ничего не теряешь напоминаю как 10 лет назад мы приплыли на Пароме на Русской остров а уехать не смогли т.к. на обратный паром мы опоздали и то что мы в ту ночь Играли об этом я понимаю только сейчас и С. это тоже осознал. В итоге мы прошли по двум билетам, фильм был потрясающий и мы сидели втроём на одном диване и это нас всех сближало. После сеанса С. приобнял меня и сказал на ушко было неожиданным что С. выражает искренне чувства о том, что он меня плохо знает и на сколько ему интересно со мной быть что он совсем меня стал забывать ту которую когда-то полюбил т.к. погружён в работу и нежеланием быть дома, он что-то понял. Он вспомнил за что он меня полюбил и сказал вот за эту непредсказуемость.
- Пришло сообщение по whats app, парень, с которым работали на мероприятии поздравил с праздниками. Он сам ведущий и это поздравление так звучало, что я не могла поверить, что это мне. Это поздравление с какого-то другого уровня, обычно это что-то сухо и как-то выжато, написано. А это было аудио и с особым посылом. Пишу это и жар в солнечном сплетении спереди и сзади. Это, возможно, какой-то знак.
- После вечерней практики я вышла на осознание, когда бабушка осталась одна без мамы она чувствовала одиночество и страх смерти там зародилась убеждение: "если я останусь одна, то я умру" это всё находится в области матки. Прожив чувство одиночества и смерти, я осознала, что сформировалось такое убеждение и что я живу с этим убеждением. Я шла в это одиночество и проживала страх смерти. Бабушка очень боялась умереть потому что она была маленькая. Вот откуда оно у меня.
- Еду по делам. Приехала в офис, неожиданно для меня я так гармонично общаюсь с коллегой по работе. Потом приезжают ещё сотрудники, и этот парень общается с ними, а я чувствую печаль, есть желание от нее освободиться, но это невозможно, пока она сама не протечет. Вот тут ум включает убеждения о себе, я неудачница. Если на автомате жить, то можно так и жить, а если осознавать, что это ум не хочет проживать, чувствовать печаль, то не сливаюсь с этим убеждение, не придаю этим мыслям значение. Осознаю, что это проделки ума. И остаюсь собой.
Статья находится в статусе (завершена*)
ИГРАЙТЕ!