Одни и те же силы воздействуют
На святого и грешника
Добро и Зло ведут борьбу за них,
Как и за души всех людей,
Сколько ни есть их на Земле.
Кто из них одержит победу?
Выбор за тобой.
(Пауло Коэльо).
Когда все постоянно изменяется, нам необходимо быть постоянно на чеку, «не засыпать».
Сейчас и квантовая физика говорит, что без постоянного изменения вселенная просто схлопнется.
Вы замечали, как много людей сопротивляются и боятся изменений - нашего status quo? С первым намеком на изменение мы ощущаем напряжение - самую суть
ограниченности.
Но в конце концов мы адаптируемся к новым условиям; расслабляемся и начинаем чувствовать себя комфортно и тут опять все изменяется, и мы снова вышиблены из седла.
Игрок во всех переменах - видит руку Источника.
Это просто еще одна возможность сказать: «Намастэ» бесконечной Лиле существования.
О том, как игроки играют в Весенне-Летней Дистанционной игре, читайте в этой сводке:
- Весь день работала на даче. Шутили, смеялись и мужу сестры не понравились мои высказывания про удобрения, из трав и то, что я их посеяла. Тогда я не знала, что у него пришло неприятное сообщение. Зять при моём сыне сказал, что пора выбрасывать мой компьютер, что тем, чем я занимаюсь, вредит мне. В его голосе слышалась насмешка и раздражение. Я не ожидала таких слов от него. И моя реакция была неожиданной для меня. Я среагировала. И сказала: да пошёл ты! Отношения с сыном и так непростые и тут он ещё так шутит. Я решила с ним больше не разговаривать и пошла поливать грядки. Я первый раз так разговаривала с зятем. И защита, я сказала, что больше в сад не пойду, пускай без меня обходятся. Я проследила за своими чувствами: у меня не было вины, а главное не было осуждения себя, что я не сдержанно и грубо ему ответила. Я просто разозлилась и тем более, было неожиданно: его ласковое обращение ко мне и потом он попросил прощения. Здесь я увидела игру Сознания. Я гневалась и была сама собой, не пыталась быть правильной и хорошей.
- Уговорила сына не вызывать пока замерщика по окнам, а поехать на фирму и посмотреть на все предлагаемые варианты. И предложила свой фасад остекления, он согласился. Но сын не взял меня с собой, до этого мы везде бывали вместе. Я бегу за ним, я ему говорю, а он не оборачивается даже. Вернулась домой, голова раздутая, в грудной клетке стянуто, напряжение. Покинутость. По телу отмечаю, какие испытываю ощущения, про игру Сознания начисто забыла. Начала реветь. И поняла, что не буду больше пресмыкаться. Не хочу, не буду. Такая решимость, что, что-то надо делать, вплоть до того, что на время пожить в маминой квартире, когда сын пришёл домой. Заявляю, что если ему нужна квартира, то я на свою часть делаю ему дарственную и больше ни видеть его, ни слышать не хочу. У меня была истерика. Я решительно была так настроена, что он произнёс одну фразу за весь вечер: отчего с ума сходишь? Сестра сказала, что не отпустит меня, но мне было всё равно. Но с этого дня отношения с ним изменились. На следующий день мы в интернете смотрели вместе сайты и искали оптимальный вариант. Он также придирается, но стал намного спокойней. Благодарю тебя за эту игру Сознание, благодарю, что Ты всё время направляешь меня. И всякий опыт нужен мне, персонажу.
- Тяжесть в затылке и давление в глазах. Чувства: обида на сына и недовольство собой: так воспитала сына. Лобно – затылочный захват. Чего боюсь? Надумали остеклить балкон, и сын сам решил делать заказ, даже не спросив, как я хочу это сделать и не посмотрел в интернете, из каких материалов будет качественней. Появилась паника, тяжесть в затылке. Голова перестала соображать. Ответ: Беру ответственность на себя: у меня получится убедить его выбрать правильный вариант и качества и денег. И решаю вопросы о мере поступления. Новое убеждение: всё складывается благополучно, как и всё в последнее время. Доверие игре Сознания.
- Неприятные ощущения в голове: затылок – тяжесть в переносице, сдавливание, интенсивность боли- 3, 4 балла. Чувства: испытываю стыд. Страх униженности и предательства. Событие: Муж на работе, где я работаю, и куда я его устроила тоже, начинает судиться с предприятием. Для меня такое потрясение и стыд, что я не знаю, куда мне деться. А также виню себя, я же знала, что на предыдущей работе он судился тоже. Он начинает судиться, нисколько не заботясь о последствиях для меня, а я работой дорожу, детей растить надо. Очень стыдно было ходить на работу. Муж судился 2 года. Ему пересчитали зарплату. Его восстановили. Он стал требовать путёвку на курорт, чем сильно разозлил начальство. Его уволили по статье. Страх покинутости. Страх одиночества. Деньги, он уже тратил только на себя. Чувство стыда разочарования, страх предательства, и убеждения; как его можно любить после этого и что не смогу больше его простить. Тотально проживаю. Я стала обвинять во всех своих несчастьях его. И стала жертвой. Накопила столько злости и была несчастной и брюзжащей. Застаревшая ненависть, закостеневшая проявилась в виде острой боли в бедре с интенсивностью – 7 баллов. Провела трансформацию уменьшением яркости происходивших картин, делая их тусклыми, и методом растворения. Боль уменьшилась до 2 баллов. Категоричность уменьшается, и меняется отношение к мужу в лучшую сторону.
- Муж опять лёг спать отдельно, дочь спрашивает: одна я сплю или с папой. Говорю одна, обычно в таких случаях я покрывала мужа что он сейчас придёт, чтобы дети думали, что у нас все хорошо. Мне было страшно признаться, что меня отвергает муж, сейчас говорю легко не скрывая, что папа захотел спать сам без мамы такое может быть и у меня тоже, дочь спросила: а можно я с тобой посплю, я отказала чтобы не защититься от отвергнутости мужем и продолжила наблюдать, что я ощущаю когда меня не принимает и отвергает муж. Я честна перед собой, не вру дочери, что все хорошо и мне спокойно. Говорю, как есть, не защищаясь, не прибываю в иллюзии, идиллии отношений, а прибываю в реальности бытия и у меня к себе Любовь и уважение.
- Неприятное ощущение, от того что С. спит отдельно, дискомфорт не желание идти на работу ...настраиваюсь на дыхание и тело мысли уводят...страх...В теле неприятное давление, в груди....подавленность...ничего не хочу, тем более не могу слышать унижение от С., это проявляется по разному, либо он игнорит все о чем бы я не спросила, не разговаривает. В рабочих моментах от этого у меня нет вдохновения продавать, предлагать, делать рекламу, вообще нет стимула развиваться. Энтузиазм и азарт пропадает, чтобы совершенствоваться и быть лучше на рынке по продаже, а вечером пьет и грубо себя ведет срывается на дочь или на меня. Дышу...выхожу на страх бессмысленности, если я остаюсь одна нет смысла в этой работе, я не смогу держать сама кафе т.к. убеждение не смогу построить так чтобы обучаемость людей была на уровне востребованности продукции и оборота. Я долгое время работала на кухне и в зале, теперь зная все процессы на кухне я уверенно делаю продажи т.к. знаю весь внутренний процесс, уверенно рекламирую в соц. сетях, грамотно отвечаю людям на вопросы и даже на негативные посты отвечаю корректно и вывожу людей на знание о итальянской кухне. Вхожу в транс …медитация...нет страхов...нет убеждений...при этом слышу птиц на улице через открытое окно, чувствую тело, я есть ...будильник...практика была свободной.
- Сегодня запись, ко мне на стрижку записалась В. которая не была 3 месяца. Честно, в этот раз я думала, что это будет первый и последний раз т.к. женщина вредная. Но моей задачей было показать, то, что я вижу, какой ей нужен уход для волос и форма прически. Она осталась довольна,раньше приходилось уделять ей больше времени. Но сегодня помня об этом, отрегулировала время и не увлекалась разговорами, а просто делала качественно работу и вкратце давала рекомендации. После работы я почувствовала прилив сил и энергию от проделанной работы, не взирая на то, что клиент сам по себе тяжелый и требует очень много внимания. Я осталась довольна работой и собой.
- Пришёл М. сделать заказ и спрашивал про сотрудничество, он был пару дней назад, я думала над этим предложением и понимала если я заключу с ним договор и потом его не сдержу из- за разлада с С. то это уже точно будет полный провал, мне нужно сделать так чтобы было комфортно мне и М. Вспоминаю на каких условиях я сотрудничаю с агентством детского праздника, они тоже просили что иное, но я сделала так, я предложила как для всех ...вот наше меню электронное на сайте, у нас быстрая доставка, вы можете нам оставить заказ на сайте или по телефону...М. в принципе остался довольным моему предложению, а самое главное я осталась в согласии с собой, предложив на данный момент самый актуальный вариант без обещаний.
- Конец рабочего дня, считаю кассу. Пришло ясное понимание, что я скрываю от С. куда трачу деньги, думая, что поступаю честно по отношению ко всем, не считая, что это враньё или кража денег с общего капитала! Но так ли это? Нет- это не так, мне приходиться врать, говорить, что беру на какие-то вещи, либо на косметику. А могу вообще посчитать расходы С. на его увлечения, например, на спиртное он может потратить тысяч пять в месяц. И компенсировать себе такую же сумму под предлогом: ну я же не пью спиртное. Тогда позволяю себе просто взять и всё, с мыслями; а если бы увлекалась спиртным, то потратила бы впустую. И не считаю такую махинацию денег за нечестность, кражу или вранье? Но так ли это на самом деле? Сегодня дошло до меня, всё-таки дошло, что я ворую... я ведь делаю это по тихой никому не объясняя. Хотя если бы у власти денег был муж...мне бы приходилось объяснять, просить и опять же врать т.к. на поездки он не одобряет выделять деньги... Какую я вычислила компенсацию…если С. тратит деньги неправильно, но это в моем понимании, то я могу решительно взять себе такую же сумму и даже больше. Но почему? Компенсация любви..., да я вспоминаю как отец приходил поздно домой пьяный, мне так хотелось погулять с ним по городу или сходить куда-нибудь, а ему это не нужно было и что я делала, я воровала у него деньги т.к. была потом спокойна, типа отец довольный от друзей и веселья, а я довольна от денег, которые украла. Конечно родители меня спалили и у родителей потом было страшно брать. И еще прочитав на сайте не делай того что приходиться скрывать! Для меня это выражение оказалось сильным потрясением осознания в плане денег- хочется брать деньги свободно, зная себе цену и уверенность, что мне может мужчина давать деньги на все что я захочу. И даже на то,на что он не хочет давать. Увидела и осознала, признала не совершенной себя- как женщину.
- Два дня назад был сбой при оплате проезда метро. Я ошиблась, приложила не ту карту-проездной. Деньги с карты списали, но на проездной метро не зачислили. Я понесла потери, как я думала. Утром сегодня проверила свой банковский счёт: ну точно, списано $1.75. С каким-то смирением смотрела я на эту цифру: «да, потери случаются. Да, ещё проживаю наследие дедов». К вечеру: еду снова на метро. Нужно оплатить проезд. Прикладываю проездной- карту, ха, и мне без дополнительных снятий с банковского счёта, зачисляют этот $1.75 на проездной. Класс! Не знала, что такое бывает)))).
- Придумывала кучу причин не звонить офтальмологу. Мысль: Это ж сложно: надо найти сначала телефон страховой, потом дозвонится и выяснить страховой план, потом найти доктора, берущий этот план, и наконец, записаться к врачу… Отслеживаю страх- неуспеха, а также страх- перед «авторитетом». Врач ассоциируется у меня с гос. органами, хотя здесь это точно не так…. Потратила две недели на весь этот процесс, параллельно еще попав на обследование к терапевту (и сдав анализы крови), без которого не дали телефона – страховой компании к офтальмологу. И вот, наконец, заветное «предписание» на очки у меня в руках. Ура! Беру его, не посмотрев (глаза плохо видели после обследования). Так хорошо, не-делание… страх прожила… Даже отказалась принимать немедленное решение по выбору очков (плюс мне). Иду, вспоминаю весь этот процесс действий и искренне недоумеваю. Чего же я так сильно боялась, когда два года назад отложила экзамен на права, зная, что меня отправят за очками… И страх был силен. Страх авторитета, жизни и неизвестности. А сейчас, пшик… пустота… лопнул мыльный пузырь. На следующий день открываю «предписание» - и ха! Оно не на мое имя. Вроде есть куча действий, но нет результата. Проживаю бессмысленность и само униженность. Придется снова звонить администратору врача. А тут как раз выходные. Позвонила в рабочий день. Прислали мне мое «назначение», заказала очки рядом с домом и по гораздо низкой цене. И хозяйка магазинчика очков оказалась очень душевной, с стремлением помочь максимально, перепроверила даже запись врача, сказав: «они часто ошибаются». Ха, ха! В общем, можно было просто зайти в этот магазинчик… в который я тоже боялась заходить все эти два года…и заказать очки… Хотя плюс от посещения офтальмолога один – заключение врача и уверенность: у меня глаза здоровы. Кроме четкости видения))). Замечательный и поучительный розыгрыш! Все оказалось просто, легко … без переживаний то…))) Ха-ха!
- Впервые ощущаю искреннюю радость (а не чувство данности или безразличия) от внезапного бронирования. Хотя это бронирование нарушает все мои планы на завтра, так как гостя надо ж встречать. Первая реакция, отменить свои планы. Чувство жертвы прям вижу. Чувствую явный внутренний зов: надо следовать своим планам на завтра, НЕСОМТРЯ на бронирование. Ищу выход. Договариваюсь с подругой, чтоб она встретила гостя. Радость.В практике отслеживаю состояние тела и чувств: мозг в свете и расслабление мозга на уровне клеток. В затылке расслабление и теплота, движение энергии. Благодарность Г. и свет от Г., как благословление. Разрешение быть успешной и богатой. Прям глубоко внутренне отпускает, расслабляет.
- П. заходит в комнату и со злостью, начинает меня упрекать и говорит, что я обнаглела. Я не ожидала такого обращения и такого раздражения, перед этим мы договорились, что я делаю свои дела и он не против этого. Отвергнутость. Потрясение. Я начинаю ему говорить, что мы же с тобой, договорились! Говорю спокойно, а у самой сердце колотится. Меня это сильно ранило, я не ожидала от него такой реакции на меня. И тут же понимаю, что он так сейчас так же грубо говорил, как мой отец, когда был чем- то не доволен. Один в один. Поразило. Я в нём увидела своего отца. Реакция: защита, я с ним разговаривать не буду. Попозже, он подошёл и попросил прощения. Я не боялась быть слабой и сказала, что не ожидала от него такого обращения и поэтому очень расстроилась. Наблюдала в себе чувство разочарования им. Я его осуждала. Рану он задел мою и убеждение, что так нельзя себя вести. Наблюдая за своими чувствами, я была осознанна, наблюдая свою реакцию и чувства. Интересная получилась игра.
- Работала на огороде, старалась держать внимание в моменте Сейчас, в ощущениях движениях тела, на неприятных ощущениях, на дыхании. Спокойствие внутреннее наполняло меня, радовалась жизни. Всё время помнила в этот день: идёт игра, я внимательна, быть хитрой с Жизнью.
- Сестра звонит и говорит: едем на дачу, через 20 минут, будешь готова? Говорю, не успею. Сестра отвечает: ждать не будем. Она болеет и немного раздражена. Я начинаю говорить, что на даче много работы и без меня будет трудно, но дай мне 10 минут ещё. Нет, отвечает сестра, не дам. Еды не бери, мы долго там не будем. Я-то знаю, минимум часов на 5. Так, интересная игра пошла. Начинаю её убеждать. Не хочет слушать. Не настаиваю, думаю, останусь дома. Ладно, езжайте без меня. Сестра кладёт трубку. Думаю, ну и пусть. Сестра опять звонит: ну ты едешь или нет? Говорю да, если дашь 10 мин. Нет – отвечает она. Я про себя улыбаюсь и говорю: ладно. Мне хочется ехать на дачу. Быстро собираюсь и ... опаздываю на 12 минут. Меня ждут, сестра ничего не говорит. Хорошо поиграли. Наблюдать, интересно было.
- Едем с дачи. Замечаю, что муж сестры ведёт разговор в негативной форме, даже не замечает, что все не доволен, какой бы темы не завёл, и людьми, попадающими на пути. Он начинает человека жалеть одного, я говорю, зачем тебе его жалеть, что всё имеет причину, и каждый получает своё. Он не слышит меня. Так, что меня задевает? Что он даже не видит, как он негативно мыслит. Я вдруг понимаю, но ведь я тоже в этот момент не довольна им, его словами. Стоп. Выхожу из несознательного состояния. Теперь просто слушаю его, это его выбор так говорить, меня это уже не затрагивает. Нахожусь в присутствии, наслаждаюсь поездкой. Зять умолкает. Значит мой выбор- быть осознанной и принимать его выбор- так говорить и действовать. Внутреннее спокойствие.
- В саду сын ответил мне грубо, сестра возмутилась, пошла перепалка. Я хитро играла с Жизнью, почти не вмешиваясь, только наблюдая, но заходя в домик, улыбалась. В данный момент времени Сознание было на моей стороне. Правда иногда я надевала маску зависимого человека, вставив несколько слов жертвы, и дальше наблюдала. Эта игра доставляла мне удовольствие. И даже, когда сын обиженный ушёл и не стал кушать, у меня не было, как всегда жалости пустой. Мы сами выбираем, носить нам маску или быть самим собой, позволяя всему быть.
- На работе случился аврал, а мой рабочий день уже заканчивался. Начальник позвонил и попросил меня задержаться на работе. Я почувствовал гнев, несправедливость, комок в груди, мысли: я им не обязан оставаться на работе, униженность –страх смерти. В общем полезло из меня)). Хотя буквально некоторое время назад я ходил такой смиренный и тут на тебе –мгновенно полезла из меня начинка. Эта ситуация учит смирению.
- На уровне внутреннего состояния в течении всей недели ощущения осознанности, все приятия, внутреннего покоя...события, люди всё как всегда происходит своим чередом, но у меня происходят внутренние восприятие всего происходящего как бы с нового уровня, очень интересно осознавать себя и знакомиться с самой собой по-новому, окунаясь в мою собственную глубину, глубину Сознания! Благодарю!!!!!
Когда мы пытаемся обуздать любовь, она нас уничтожает. Но если мы открываем свое сердце, к нам на помощь приходит Высшая Сила…
Э-ге-гей!
Играем, Яхуу!
