Напомним, что дистанционные игры проводит Академия Лила, которая образована в Оазисе Пробуждения Rama Divine Leela.
Пробуждение является ключевым словом, которое определяет направление игры в Академии Лила.
Сознание всегда даёт возможности к Пробуждению и эти возможности на самом деле являются определёнными задачами, или трудностями, преодолевая которые ты набираешь "силу" (знания) и пробуждаешься.
Природа игры Сознания многоуровнева и по мере пробуждения ты становишься всё более осознанной(ым) и осваиваешь новые уровни сознания.
Ну, а если тебе не удаётся преодолеть трудности, ты остаёшься на прежнем уровне, пока однажды-таки не преодолеешь барьер и не выйдешь на новый уровень игры (новое расширение самоосознания). А тем временем, игроки проходят третий отборочный тур.
И некоторые уже в шаге от начала дистанционной игры.
Но прежде, в этот короткий подготовительный период, важно заострить Видение розыгрышей Сознания и свою способность играть их.
А вовремя непосредственно дистанционной игры, нужно уже на Видение розыгрышей, воспроизводить свою игру, согласно предлагаемым уровням обучения в Академии Leela.
В третьем отборочном туре игрокам необходимо было замечать розыгрыши и выслать 4 розыгрыша, два из которых (из четырёх), были выиграны, а два, которые были проиграны.
В этой сводке так же собраны розыгрыши игроков предыдущих отборочных туров.
Выигрыш с проигрышем в одних санях ездят.
(Русская пословица)
- Выигранные розыгрыши. Позвонила маме, просто узнать, как у нее дела. Она была в нервном возбуждении: уже неделю переживала, что переплатила в магазине 300 руб., за что-то. Я попыталась ее успокоить, но получилось только хуже. Она разозлилась и бросила трубку. Ну что же. Я видела, что нет ничего личного, не мамы, не меня. Сознание вот так спонтанно проявилось. На этом все закончилось.
- Наша контора проиграла крупный заказ на электронных торгах. Причем, это- такое действие, которое длится 3,4,5 часов. Все снижают цену, пока кто-то не сдастся. Все волнуются и переживают, на кону несколько миллионов рублей. Я доверяла, принимала, не привязываясь к результату. В конце была некая эмоция разочарования, и в то же время понимание, что ты не можешь влиять на эту жизнь, только проживать настоящий момент. Все смешно и несерьезно.
- Проигранные розыгрыши. Я решила подарить дочери что- то из теплой одежды. Она действительно в ней нуждается и сам по себе этот подарок ничего не значит. Но я-то знаю, что я это сделала из жалости к ней. У нее сейчас трудный период и я хотела уменьшить ее страдания. Понимая, что она проживает свою судьбу, осознавая свои мотивы, я пошла на это.
- Вошла в роль начальницы и рассердилась на сотрудника, он что-то не сделал. Причем это сейчас происходит настолько спонтанно, что я очнулась, только когда уже наорала на него. В какое-то мгновение заснула напрочь. Пришлось извиняться.
- На данный момент у меня изменилась финансовая сторона моей жизни и не в лучшую сторону... и один из розыгрышей связан именно с этой ситуацией. Я взяла всю сумму денег какие у меня были на данный момент, придя в банк для перевода денег обнаружилось, что в этом банке курс выше и мне нужно было заплатить больше, чем я рассчитывала, а денег у меня больше не было. Поднялся страх, напряжение в голове и в груди...Банковский работник с чувством вины стал мне объяснять почему да как ....наблюдала как страх, напряжение стали переходить в раздражение, позволила им быть, а вторым вниманием искала решение этой ситуации....вспомнила, что у меня в кошельке ещё остались деньги, которые мне выделили на покупку реквизита для моей танцгруппы для рождественского праздника и как раз эта сумма, поблагодарила Сознание, за возможность, заплатила и вышла из банка.... Думаю, что я всё таки проиграла, т.к. страх за будущее через деньги увеличивался во мне и до вечера не отпускал меня применяла технику трансформации через дыхание и принятия чувства бессилия (эта давняя моя тема, которая я думаю из прошлого воплощения) и пришло время, через милость Сознания проработать мне эту тему!
- Приём у врача, записалась специально пораньше, чтобы успеть на работу, рассчитала время, чтобы успеть на приём. Но придя к врачу обнаружила объявление, что врач переехал и написан адрес нового место положения....заснула...сначала даже не могла понять перечитывая объявление на чужом мне языке...полный ступор и понимание того, что я не успеваю к назначенному времени ,пошло осуждение ...мысли "почему мне не сообщили....виновата конечно не я ,а они!!! напряжение ,раздражение накрыли меня....призвала свой ум к разуму ,ещё раз перечитала объявление ,что бы понять где их теперь найти...отследила как быстро ум сработал в том русле в каком он и должен работать-анализ , увидела картинку нового места расположения и помчалась туда....понимая ,что именно в этот момент я пошла на поводу ложного отождествления и рефлекса реакции осуждения....Меня приняли не смотря на опоздание, всё решилось благополучно и шеф на работе принял спокойно моё опоздание на пол часа.....Уже сидя в приёмной возвращалась в момент здесь и сейчас и осознавала ,что розыгрыш я проиграла....применила технику дыхания, разтождествилась с ложным я и внутренне посмеялась, как Сознание творчески подошло к моему розыгрышу.
- На странице в соцсетях, ко мне пришло сообщение от человека без фотографии но с именем П. с комплиментом по поводу моей внешности и желания общаться ближе ...поблагодарив, я вежливо отказалась от предложения...человек продолжал мне писать и как спустя пару фраз выяснилось это был не мужчина, а девушка, которая предлагала мне, не смотря на то что она с парнем в отношениях, согласиться на отношения с ней....как говорится не пристойное предложение....С удивлением для себя я обнаружила, полное внутреннее спокойствие и принятие реальности(раньше было внутреннее осуждение таких людей)...Я написала ей, что это твой выбор- быть в отношениях с мужчиной и одновременно искать отношений с женщиной.... - это твоё право, но у меня нет желания вступать с тобой в какие-либо отношения, всех Благ С радостью осознала, очередной розыгрыш! Ураааа!!!! практика не суждения свершилась!!!
- Мой сосед сверху, который постоянно кричит и смеётся громко и как то странно..., пугая меня, провоцируя на осуждение неожиданно вдруг встретился мне и стал со мной говорить в первые за два года, рассказывая как у него прошёл день, хотя я торопилась домой, т.к. сын заболел я всё же остановилась и выслушала его, человеку хотелось просто выговориться, он совсем одинок и думаю что болен. Почувствовала тепло и сострадание к этому человеку, пока он говорил, внутренне желала ему добра и принимала его таким какой он есть. Он улыбался и это главное!!!! Мы все Едины.
- Во время прогулок приходило понимание Кто я. Интересный опыт был, когда я оказалась на Ретрите Кармы Йоги и после прогулки была медитация осознанного сновидения, на которой я еще четче осознавала Кто я.
- В последний день прогулки я более четко чувствовала, что реально и что иллюзорно, реальными были чувства и телесные ощущения в моменте, реальным был момент и осознание себя. Вспомнились забытые вопросы кто тот, кто замечает эти ощущения и чувства. И осознавая, кто это все наблюдает, что эти чувства не есть я, чувства при этом легко протекали. Также я увидела, заметила результат от не-суждения. Вовремя утренней прогулки я также это практиковала. Это облегчало общение, взаимодействие с людьми, так как было принятие по сути. Эта практика отражалась и на мне самой, у меня останавливалось суждение себя (т.е. я осознала, что незаметно возникает осуждение себя, когда возникает телесный блок). А когда практиковала не-суждение, то претензий к блоку не было, от чего он протекал быстрее и мягче. Благодарю Сознание за весь полученный опыт.
- Будильник, подъем очень тяжелый, сопротивление, вставать не хочется, спать не можется. Отслеживаю жалость, позволяю ей быть. Мысль - зачем мне это надо? Одеваюсь, выхожу и вижу - «сюрприз», ночью пес сорвался с цепи и «повеселился», ведра растащил по всему огороду, в клочья разодрал старое одеяло, которым укрыли клубнику и еще много чего разгрыз и растащил. Дышу, легкий морозец бодрит, что ж, сегодня вот такая прогулка в сочетании с уборкой. Это знак. Приходит ответ на вопрос: «Зачем мне это надо». Пришло время навести порядок, как во дворе, так и в душе.
- Опять сопротивление, самый тяжелый момент встать с постели. Что ж чем сильнее сопротивление, тем ценнее дары. Просто плетусь, обрывки мыслей, даже не успеваю их поймать. Чувствую, как ноги ступают по замерзшей земле, свое дыхание, запах дыма от печек, момент сейчас, размышляю: что же такое смерть? Это только кажется, что она есть и с её приходом будет конец. Сейчас зима, тоже маленькая «смерть» для природы, вроде бы все по-прежнему и все не так, а ведь это очень важный момент, без которого не произойдет преображения, не прорастут семена, созревшие осенью и ожидающие своего часа, весны. Смерть - это преображение.
- Легкое пробуждение до будильника, легкий подъем, в сердце тихая радость, чему радуюсь? Просто радостно. Ночью выпал первый снег. На улице светло от снега, легкий мороз. Надо же на душе светло и радостно и природа отвечает светом и относительно времени года теплым утром, сегодня размышления были о жизни, что же такое жизнь? Процесс накопления опыта, но она такая короткая, что совершенно не хочется воспринимать ее всерьёз, жизнь — это игра. Вижу эту игру. Понимаю, что я играю все роли, забавно, веселюсь, сейчас это так.
- Легкое, мягкое, пробуждение, радостный выход из дома и не успела я пройти половину намеченного пути, как замерзала, сильный ветер и мороз, кажется пробирали до костей, чтобы не окоченеть пришлось пробежаться. Уже в тепле, дома додумалась мысль о пробуждении. Пробуждение, что это? Это широкое, объемное понимание мира и себя в этом мире, это единение.
- Между физическим сном ночью и бодрствованием (полным пробуждением), есть зона без ощущения реальности, эта зона свободы, неизвестности. Неизвестность страшит, страх быть свободной, вот он корень моей жалости. Я еще пробуждаюсь, сколько будет длиться этот процесс, известно Сознанию.
- Подъем до будильника. Выход на мороз выбрасывает из сна в другую реальность, так что же реально? Дышу, ощущаю, как мороз прокрадывается под одежду, чувствую запах дыма от печки, слышу звук шагов бегущего на остановку и обгоняющего меня мужчину, это момент сейчас он реален. А дальше возникает мысль «чего от него (мужика) ждать», страх смерти, хочется убежать. Стоп! Не вовлекаюсь, смерти нет, а значит не чего бояться, пропускаю мужчину, наблюдаю за ним и своим чувством одновременно, оба исчезают. Вопрос остался открытым, что реально? Момент сейчас –реален? Да реален. Наблюдение реально? Да реально, т.к. через ощущение в теле, а значит в моменте сейчас. Наблюдение в моменте сейчас это реальность?
- Проснулась сама, раньше будильника, и ум завел свою песню, один выходной в неделю и опять рано вставать, тело при этом уже стало одевать себя. Мороз совсем легкий, воздух прозрачный, решила пойти другим путем, стали зажигаться фонари во дворах, вот тебе и ориентиры, стоит только подумать и Сознание начинает заботиться о тебе, от этой мысли по телу разлилась глубокая спокойная радость. Ведь если здесь никого нет кроме меня, то я и есть это все, я Сознание, и я едина с каждым деревом, каждым живым существом, застыла, наблюдая этот момент. Все-таки волшебное время – утро.
- Три дня я старалась практиковать не суждение, если замечала, что начинаю думать о людях в поезде, что они плохие то переводила внимание на дыхание и замечала, что мысль плохие уходит, а так получается, что-то постоянно думаешь вот плохие и болтаешься в этой обиде или хуже того взращиваешь её, а так переводишь внимание на дыхание, а потом уже не думаешь, что они плохие если сделали, что то, а принимаешь какие-то действия или ничего не делаешь исправляешь сама то, что они сделали.
- Практику прогулок совершала в поезде, медитацией, дыхание и телесные ощущения и чувства наблюдала, очень стойкий блок связан с папой и мамой, когда папа бил маму, чувство печали, очень много страха, тревоги, страх потерять любимую маму, несправедливости , одиночество и смерти, страх, что папа может и меня уничтожить ум когда папа сильно бил маму и увидел кровь и что мама как то замерла подумал, что это смерть, ненависть к отцу испуг, мысли ух ты чёрт и из за этого ум и показывает картинку чёрта, так же и как убеждение, что мужчина чёрт, страх уничтожения и смерти от папы, когда нет мамы, что защитить не кому будет и от мышек и змей, детские страхи.
- Чувство вины, что не заступилась за маму, убеждение, что должна была заступиться, вчера в медитации немного поменялось убеждение, что маленькие дети не должны заступаться за родителей и я достойна жить. Но страх очень сильный и его много, бывают мысли мои дурные, я сразу на дыхание и проживаю страх. Когда страх начинается, то кажется, что папа сейчас выйдет откуда-нибудь и прибьёт как маму, воображение такое сильное, я тоже сразу всё внимание перевожу на дыхание.
- Первая прогулка выпала на выходной день. Я поругалась с мужем и размышляла, почему я втягиваюсь в эту игру. И я позволила себе быть плохой женой, плохой матерью. В понедельник во время прогулки, когда мне пришло чувство одиночества в сердце. Было желание позвонить мужу, но я понимаю, что он не спасение, одиночество внутри меня. Во вторник я пыталась отследить парализующее меня чувство, когда я не могу встать и заняться домашними делами или внешними делами. Что мешает мне встать, я не могу понять, но при мысли, что я ничего не могу сделать и становлюсь плохой женой, дочерью, матерью, меня охватывает ужасное чувство одиночества в сердце. Оно настолько невыносимое, очень тяжело проживать, как будто у меня случилось какое-то горе, хотя всё хорошо. Во время прогулки проживаю это одиночество, только когда вспоминаю Илахинур, мне становится теплее и чуть легче. Дома чувство не проходит, иду чем-нибудь заесть. В среду занималась уборкой. Чувствую счастье, что могу заняться выполнением своих обязанностей. Однако на улицу так и не вышла. Прочитала, что уважение к старшим прибавляет благую карму. В четверг снова парализована. Боль в голове и в сердце. Необходимо идти по делам, и меня накрывает. Благодаря тому, что записываю размышления, понимаю, что проблемы возникают, когда нужно делать то, что я должна делать. А ведь именно эта деятельность приносит мне счастье, забота о семье, выполнение своих обязанностей. Мама сказала, что мне нужно выйти на улицу и мне станет легче. Обычно я начинаю злиться, я ведь и так знаю, что мне нужно выйти, но что-то мешает, не дает это сделать, а это я не могу. Получается, я просто лентяйка. Но вспомнив о благой карме и необходимости уважения к старшим говорю да, мама. На удивление, через некоторое время мне удается встать и идти собираться. Сделала почти всё дела, устала, осознанной прогулки не вышло. В этот день дважды у меня спросили дорогу, дали возможность помочь другим. Благодарю. Суббота. С утра чувствую боль в голове и в горле, как будто я сама себя душу. В свободную минутку принимаю эту боль. Чувствую стыд за то, что живу. Принимаю необходимость жить такой, какая я есть. Боль переходит в сердце. Это одиночество я уже знаю. Достаточно позвать Илахинур и сердце наполняется благодарностью, что я не одна. В воскресенье снова просыпаюсь с головной болью и сдавленно сетью в горле. Ни осознанная прогулка, ни медитация в этот раз не помогли принять себя такой как я есть. В понедельник те же чувства. Не удержалась и начала смотреть сериал Махабхарата. За день не мыла полы, не приводила себя в порядок, наелась бутербродов и конфет. На прогулке принимала необходимость идти вперёд такой какая я есть. Размышляла о том, почему не могу отказаться от сомнительных удовольствий еды и фильмов ради явной пользы и радости при уборке, приготовлении пищи для семьи. Заостряла себе внимание, сколько энергии освобождается, когда помою посуду.
- Вообще-то я тихо надеялась, что в задании отборов их не будет ?? Ха! Почему-то было очень страшно. До замирания сердца. Почти до холодного пота. И все только от одной мысли о темноте. Почему-то вдруг показалось, что в такое время гуляют только ненормальные и на каждом повороте их ждут маньяки. При этом в 6 утра здесь такая темень, что рассвета и до 8 не дождаться. В общем понятно, что умом я сопротивлялась изо всех сил. Когда пришло задание о прогулках, я была в лесу. Приехали друзья и на 4 дня мы уехали на лесную базу. Гулять по лесу (вокруг на сотню км никакой цивилизации, одни медведи), или в городе - рядом с возможными "городскими сумасшедшими"? Надо заметить, что все 4 дня в лесу шёл снегодождь. Темень, медведи где-то то ли спят, то ли бродят в поисках еды, стена из снега и дождя, в которой свой нос-то с трудом можно разглядеть, и ни-ко-го. В общем, решила я все же гулять в городских джунглях. Конечно, страх смерти начал сковывать. "Страшно, ёклмн!" - как сказал бы мой папа. Ум просто кричал: "стоооой, куда ты собралась, с ума сошла? Тебе ещё детей воспитывать!" (Кстати, переживания, что дети могут остаться без мамы, и было причиной страха-привязанность). Но сдаваться я не собиралась. Про то, что я думала, что обо мне подумает муж, друзья, приехавшие в гости, и дети (особенно младшая, стоит ей только заметить, что с одного бочка вдруг стало прохладнее), я, пожалуй, опущу. Вещи для незаметного выхода из квартиры приготовила заранее. Ну чтобы не шуршать и ненароком никого не разбудить. В намеченный час подскочила раньше, чем прозвенел будильник (вот она сила намерения). Быстренько переодела одну дочь, высадила и укрыла вторую, не дыша оделась и выползла на улицу. Захватила мусор (похоже "я вся" успела проснуться). А на улице то - красота! Как в сказке: деревья в инее, небо - в ярких звёздах, снег под ногами хрустит! А я иду и думаю о том, что надо представить, что я выгуливаю собачку, как будто на собаководов маньяки не зарятся. Ещё пытаюсь причислить себя к "нормальным" людям. Если в 5-6 утра человек идёт с собакой-это нормальный человек. А если просто медленно и одиноко бредёт куда-то, то явно - не в себе. Понимаю, какая каша в голове и становится смешно. Тело мёрзнет. Напряжение и страх не могут не отражаться на теле. Переключаю внимание на дыхание. Дышу глубже, выдыхаю медленно и долгоооо. Тело расслабляется. Ум успокаивается. Встречаю людей. Уже все равно с собачкой я или нет. Я такая, какая есть. Я есть. Могу дышать, чувствовать холод и тепло, идти своими ногами, видеть красоту вокруг. Я есть в отражении самой себя. И я выбираю спокойствие и безопасность. Страх плавится. Крутое чувство. Возвращаюсь домой. Все тихо. Все ещё спят.
- Накануне днём я чувствовала беспокойство и раздражение. Луна? Нет. Приехала мама, не предупредив. Тело воспринимает это как нарушение границ. Усиливается боль в горле, насморк. Так быстро идёт реагирование тела на не прожитые чувства и эмоции. Время ускорилось. Иногда ощущаю себя словно запертой внутри ума, концепций и убеждений. Внутри круга приличий и долженствований. Кем бы я была, если все обнулить, если представить, что у меня нет друзей и знакомых, нет этих связей? Свободной. Я была бы свободной. Что такое свобода? Это Бытие себя таким какой я есть. И за это я сейчас борюсь. Сама с собой. Больше не с кем. Все внутри. Все внешнее - иллюзия. Отражение моих состояний, убеждений, страхов, надежд, мечтаний. Что мешает быть собой прямо сейчас? Страх. Зараза. Ну ничего, я к тебе уже очень близко.
- Звонит будильник. Можно было бы его и не включать. Дочь уже час как не спит. Сразу же отслеживаю страх, что не смогу сегодня выйти на прогулку. И сразу же отпускаю (что толку его мусолить) -пусть будет как будет. Переодеваю дочь, кормлю. И она на мое удивление от ума, но одновременно понимания внутреннего, что так и должно было быть (гармония-от гармонии), довольная засыпает.
- Выхожу на улицу и замираю от неожиданности. Снег идёт. Вокруг все белое, пушистое, обновлённое. Я делаю шаг и понимаю, что я - первая, кто ступает по этому новому белоснежному ковру. В теле восторг! Снизу-вверх пробегают волны радости. Дохожу до лиственниц. Все деревья вокруг радуются. Я чувствую. Подставляют веточки навстречу волшебным хлопьям, падающим с неба, словно ребёнок - ладошки. В центре четырёх высоченных лиственниц - покой. Я стою в самом центре этил круга, смотрю вверх, на переплетение их тел, и наполняюсь этим покоем. Деревья говорят со мной. Это странно звучит. Но я их слышу. Схожу с ума? Нет. Учусь слышать и видеть больше привычного. Благодарю и иду дальше. Сегодня никого. Я одна. Так тихо. Прогуливаясь мимо ёлочек, спрашиваю: "Что такое смерть?" Ответ: "Переход. Переход из одного состояния в другое". В теле поднимается волнение. Привычный страх. Именно привычный. Привыкла бояться смерти. "А что такое реальность? Я - где?"- новые вопросы. В ответ слышу: «Никто не знает". Никто не знает, что реально. Что реально? Я не знаю… но пока я ЗДЕСЬ, я выбираю жить эту реальность. Жить, творить, идти к себе.
- Встаю. Без будильника. То есть будильник я, конечно, включаю, но глаза открываются раньше, чем он успевает зазвучать. Дисциплина. Я точно знаю почему именно сейчас я прохожу отборы. Потому что именно сейчас мне нужна дисциплина. Я это чувствую. Сегодня несмотря на то, что я встала, тело спит. А с ним спит и Эго. Так забавно. Состояние какой-то прострации. На улице дикий холод. Ветер. И нет вообще никакого желания сопротивляться. Похожие ощущения даёт болезнь. Когда нет никаких сил к сопротивлению. Просто лежишь и медленно умираешь. Болезнь выключает эго. Чтобы болезнь отпустила, надо сдаться. Иначе, тиски стиснут ещё сильнее.
- И мир такой, каким мы его ВИДИМ. Мир того, кто борется - это мир войны. Мир того, кто наслаждается жизнью в принятии - это мир радости. Планета одна, время одно, условия одни, а миры - разные. Каким будет мой мир - зависит только от меня. От моего восприятия. От осознания личной ответственности за свою жизнь. Прогулки напомнили об этом. Каждое утро я выходила из дома в том или ином состоянии. Даже если я не осознавала этого, каждый день мое состояние было разным. И каждое утро я наблюдало (тут я хотела исправить окончание слова, но оставила как есть, потому что верно именно так), как мое внутреннее состояние отражает внешний мир. Самым неприветливым был третий день. И внутреннее состояние было таким же. Хаотичным. Грубым. Резким. Если я хочу жить в радости, а не в войне, нужно светить во внешний мир, а не забрасывать его камнями. И это только моя ответственность.
- Оделась вышла на улицу, глубокая тишина, вокруг светят фонари. И первая мысль, которая меня посетила, зачем просто без дела идти гулять, когда можно с пользой это сделать. Надо было взять ключи от гаража и прогуляться за машиной, а то время зря потеряю. Так, два зайца убила бы сразу. СТОП, сказала себе. Опять недовольна собой. Услышала свое дыхание, почувствовала свое тело и пошла вперед. Наслаждаясь морозным утром. Смотрю стоит по среди дороги машина. У меня сразу возникла мысль, что он здесь делает, зачем стоит. Появилась маска контролирующего. Отпустила эту ситуацию, пошла дальше, слушая свое дыхание и хруст снега под ногами. Иду вперед, вижу дворник с подвала вышел, в руках ведро. Подумала песок, рассыпать будет, чтоб прохожим не было скользко ходить, дальше пошла, вижу женщина с маленьким ребенком идет, опять подумала, такой маленький, так рано встал. Ловлю себя на мысли, опять контролирую других, зачем, да почему. Направляю свое внимание на себя, слышу дыхание, ощущаю тело. Придя домой, у меня появилось не довольствие собой, гнев, хотелось лечь спать накрыться одеялом и никого не видеть. Я прожила в этом состояние весь день, когда села писать отчет ко мне пришло осознание. Это мои убеждения приводят меня в такое состояние. А убеждение такое: что меня заставляют совершать прогулки, командуют – одно — это слово вызывает у меня в теле сжатый комок, эмоцию гнева, чувство обиды. Возникает к себе вопрос: зачем это делать, я и так постоянно это делаю. Улица для меня родной дом. Выявила убеждение, осознала, пересмотрела. Прихожу к другому убеждению: происходит, так как происходит и чувства меня не затрагивают. Я получаю знание, инструмент для своего развития познаю сама себя. И вдруг какое-то чудо, мышцы в теле из сжатого состояния перешли в расслабленное, тело наполняется приливом энергии, силы. Появляется настроение, желание творить чудеса, развиваться и двигаться дальше. Я только сейчас, поняла, как это работает. Ура!
- Подъем в 5.30, утренняя гимнастика. Меня встретила полная луна. я ее поприветствовала. Сегодня она была чистая, яркая вырисовывались; глазки, носик, и ротик улыбающийся. Продолжаю прогулку дальше, наблюдаю во дворах стоят припаркованные машины, покрытые инеем. Сегодня на улице тепло. Деревья покрыты серебряным инеем, переливаются игриво. Подхожу к подъезду, луна все это время сопровождала меня. Прежде, чем открыть дверь, оборачиваюсь. А луна перевернулась и улыбается мне, да так ясно это видно. Я ей улыбнулась и зашла домой. С прекрасным настроением и довольная всем, что у меня есть. Я довольная собой, жизнью. И дальше хочу развиваться, познавать себя, делать добрые дела, расширять свое сознание и быть осознанной в этом мире. Понимать кто я? И для чего я здесь?
- На момент получения отборочного задания моя личность проживала чувства агрессивности, недовольства и раздражения. Помогая своей дочери по хозяйству и с детьми, испытывала большую физическую нагрузку, так как были различные сложности и болезнь дочери. Телу было тяжело. Не принимала и сильно раздражала присутствие собаки в квартире. Через два месяца проживания у дочери, я начала злиться. Я проживала эти чувства. Я не принимала реальность. Не было внутреннего смирения. В таком состоянии не была ещё готова начать Игру. Помогало понимание, что сплю. Говорила себе часто: стоп! Проснись. Опять идёт мышление. Какую роль ты играешь? Осознанность. Просыпаюсь и прекращаю оценивать, перестаю думать. На душе то, как хорошо! Присутствие. Я Есть. Начинаю наблюдать, и мнение других людей не так уже задевают меня. Угрызением совестью не страдаю, душевным само копанием не занимаюсь. Если могу исправить ситуацию, то исправляю. Если нет, то не размышляю по этому поводу. Мой девиз: перестань думать. Если не получается думать, то помню, что это зеркало и заставляю себя передумать и видеть благие качества. И так до следующего засыпания. В данный момент времени пришло внутреннее спокойствие и здоровье стало лучше. Спросила свою дочь: я совершила доброе дело для тебя. И получила очень искренний ответ и благодарность. Хотя одно время я была раздражительной в разговорах с ней.
- Я проживаю различные эмоции и чувства и в то же время становлюсь пофигистом, но мудрым. Не боюсь быть слабой, униженной. злой. Ведь это понятия ума, эго. Не осуждаю себя, принимая себя такой, видя игру Сознания, когда просыпаюсь. Видя зеркало, которое не всегда нравится. Но это Свобода – принимать себя любой. Одобряю себя и учусь принимать реальность такой, какая она есть. Очень хочется играть в поле Благой кармы, ведь это ответственность за каждую мысль, слово, поступок. Видеть баланс во всём. Чистое видение. Хочу! Хочу! Хочу!
ИГРАЕМ!
