Всё творит сознание.

Всё видимое иллюзорно. 

Нет ничего реального в видимом  мире, кроме самого  сознания. 

Не за кого переживать, всё происходит, как должно происходить, так как происходит и  в этом нет ничего плохо и ничего  хорошего.

Все персонажи – есть только представления ума, и все они  могут быть такими какие они есть. 

Нет ничего,в этом видимом мире, что ДОЛЖНО было бы  быть каким-то. Всё есть так  как есть!

Когда людей несчастия гнетут,

Они обеты частые дают.

А после все обеты забывают,

Когда немного беды отступают.

Верные усилия в настоящем успокаивают нечистые тенденции прошлых действий.

Заблуждения прошлого излечиваются хорошими деяниями настоящего. Вчерашние ошибки исправляются сегодняшними правильными делами.

Ленивый человек подобен ослу, но направляющий свои усилия в соответствии с писаниями (Leela),  достигает успеха и в этом мире, и в мире ином.

Ну что же, сатвическая энергия дистанционных игр плавно перетекает в  изменения и  вместе с трансформациями и осознаниями, вместе со всеми Дарами собранными  игроками  из розыгрышей  Жизни -  превратилась в их  преображения, которые проявляются  в   данный момент:

• Разговор с мамой. Мама мне говорит: «Почему ты это не делаешь? Надо тебе вот так делать и вот так…». Регистрирую сразу не уютность и вспоминаю, что в детстве, когда она так спрашивала или высказывала своё мнение, была всегда мысль: «Я не так делаю» и страх (который вижу только сейчас, не тогда), потери её любви... 
  
• Благодаря этому моменту, понимаю, что туман в голове - Форма зашиты: игнорирование информации, невосприимчивость. Через сжатие мышц шеи и головы. Блокирование энергии уже на уровне макушки. Так обеспечивается контроль над эмоциями и сохраняется «лицо». К тому ж мама, когда жалуется на голову, то говорит так: «Ничего не понимаю. Такой туман в голове». Вот и у меня есть такой туман.
  
• Стала замечать, что желаю удачи другим ловцам. Нет переживаний: увели так увели из-под носа, радость за них, что оказались проворнее. Когда я осознала эту спонтанную реакцию, то попалась. Подловил карлик. Очередной такой момент. Одновременно подъезжают за самокатом мы и еще один ловец. Если б я побежала, то успела бы его забрать. Но….. почувствовала едва заметную слабость в ногах и думаю: я ж радость ощущаю, пусть наслаждается. А самой неудобно перед папой дочки, что не успела, что фактически сдалась и Отдала самокат под соусом пожелания удачи. Страх собственной неудачи и потери любви – вылез и поймал меня, вместо ловли мной самоката…  
  
• На работе играю в то, что вообще не прошу внимания окружающих. Роль- общение в основном по рабочим вопросам (поскольку на мои темы общаться, поддерживать разговор не хотят).
  
• На работе произошла ситуация с коллегой, от которой чувствую слабость, замечаю ее, отпускаю напряжение. Вижу, что страх идет из жизни И. – его раскулачили, отобрали все.  И у меня незащищенность, что у меня могут отобрать что захотят (в ситуации подошла девушка, сказала, что нужно отдать мой стол, в обмен на неудобный) Слабость, униженность, могут сделать что захотят, а я ничего не могу сделать. Сегодня позволила быть себе неразговорчивой, закрытой, быть в себе. От этого я чувствую себя, свой стержень, чувствую, что энергия не уходит, я цельная. К середине дня появились обратные мысли – что нельзя быть такой, люди отвергнут. Продолжала играть в свою игру ,проживала чувства.
  
• Вечером возникло чувство униженности. Выходит последняя встреча с этим парнем, ощущение использованности, иду в жизнь бабушки, проживаю, чувство униженности с дедом Иваном, он тоже относился к ней без любви, она чувствовала использованность.  Убеждение - нельзя отказывать, иначе человек обидится, бросит или физ. Накажет. У меня реагирует на "бросит" ( но бывают мужчины с которыми возникает страх также физ. Расправы) Работала с этим чувством униженности, сдавалась в образе бабушки Р.,что так с ней было. Реакция растворилась. Появилось понимание, что бабушка может отказывать, у нее появляется чувство собственного достоинства. Ещё убеждение- нельзя себя вести так, чтобы бросали, я плохая. Нельзя быть плохой. Проживала образ себя плохой.
  
• Состояние волнения выходит, я притягиваю не приятность,  с утра меня чуть не сбила машина , выходя из офиса  на пешеходном переходе . Удар пришелся  по ногам, я не упала, синяков нет. Но страх и гнев возникли в ту же минуту, выходило возмущение. Машина остановилась и  со всей силы  я открыла дверь , стала бить и кричать на водителя, это оказался невинный узбекский парень. Он так игриво просил прощения, что ударил меня.  Но я была без жалости, запросила у него 60 т. р., на что ему стало еще хуже,   вызывала ГАИ. Меня захватило несправедливость, когда узнала что штраф составляет 2500руб., начинаю возмущаться  (отстаивать сложно) на что мне  полицейский предложил в наказание   расстрелять на месте водителя. В какой- то момент, меня не беспокоит  вся ситуация, его чувство юмора, развеселило меня. И я  отпускаю ситуацию. Прощаю узбека,  Сознанию  машу рукой. Оно играет, безумно.
  
• Это страх смерти... Пробуждаюсь, идет осознание, как буйный ум не может найти равновесную точку опоры, создает беспорядок и иллюзию сна, которая не имеет ни какой материальной основы, все растворилось в небытие. И проявившемуся страху было присвоено хаос, потеря контроля и смерть.. Кого? Кто потерял контроль? Кто заставляет верить в историю конечности. Никого нет, Так Сознание играя в отождествленность с иллюзорной реальностью происходящего, со страхом потерь, с чувством одиночества и отделенности само же это нафантазировало и через это проявление проснулось. Легкость, открытость распахнуло свои объятия, готовность к любым розыгрышам...
  
• Несколько начинает раздражать ее позиция - недоверие, вот основа конфликтная ситуации. Пропускаю эмоцию страха, что недоверие может обернуться и к моему персонажу, но внутренне раздражение уходит, когда идет понимание боли (страха) оппонента. Самосознание раскрывало легкость и несерьезное отношение к проявившемуся страху, который никому не принадлежал. Безличностное проявление момента открывало широкие горизонты Игры того, кого это не затрагивало. Финалом разговора явилось, когда клиентка высказала восхищение энергичностью моего персонажа и в ее словах рождалось ДОВЕРИЕ... Но и это проявление никого на затрагивало и оно просто улыбалось, не привязываясь к моменту, сверкающему энергией гаммы красок.
  
• Звонит дочь. Говорит, что дети собрались в город. Сначала они погуляют, а потом пойдут в кино. Я сообщаю, что на улице холодно. Пусть оденутся теплее. Говорит, что младшая отказывается одеваться теплее. Хотела вовлечься и контролировать. Просыпаюсь! Кто Я? Отождествляюсь с собой. Лёгкое отношение ко всему. Встретила детей на остановке. Они весёлые и радостные поехали в город. Это же сон. Всё это не важно.
  
• Муж простыл. Сопит, жалуется на головную боль. Какой-то аллергический насморк. Не вовлекаюсь, чем поить, как лечить, чем помочь. Я понимаю, что это сон. Завтра день рождения его сестры. А он с ней не очень ладит. Наверное, срочно заболел, чтоб не ехать. Мой персонаж перед этим сказал ему, что не поеду к ней. Один поедешь. Ха-ха! Позволяю персонажам проходить свой опыт. Прекратить контролировать кого либо. С персонажем этого сна ничего случиться не может. Интерес и любовь ко всему.
  
• Встречаю знакомого. Вид унылого нытика. Лицо недовольное, серьёзное. Ну и пусть! Смысла - менять что-то - нет. Веселить никого не нужно. Нет никого. Это сон такой. Легко!
  
• Пришла к подруге, но не застала её. Ушла. Она звонит, чтобы я пришла к ней послезавтра. Она в санатории. Я пошла к тому времени, как договорились. Но она прибежала, вручила мне какие-то подарки и куда-то умчалась. Говорит, чтобы я забирала свою сумку и уходила. Что с ней происходит, непонятно, не узнаю её. Зовёт в гости и исчезает! Погуляла по красивой лесопарковой территории санатория и ушла домой. Сон вот так происходит. Ничего не нужно делать. Опять звонит через час – в гости приглашает! Смешно и интересно! Сижу дома, и наблюдаю, как всё происходит непредсказуемо в этом сне. Вихрь лёгкости, непредсказуемости, игривости!
  
• Я знаю, что я во сне. В событиях сна не нужно ничего менять. Принимать жизнь такой, какая она есть в момент сейчас. Это сон, который проживается как опыт. Легко отношусь к тому, как происходит всё в этом сне. Всё, что происходит меня, того, кто Я, не затрагивает. Я – не персонаж. Чувства и ощущения протекают как река. Ко всему происходящему я отношусь просто, игриво, легко, с любовью.
• Сегодня чувствую, что я открытая, полная, самодостаточная. Сразу начинает писать сообщения с бывшей работы коллега. В переписке замечаю, что я играю, что забавляюсь, веселюсь и так смешно.
  
• Зашел в подъезд странный мужчина, не сосед, чужой, я вижу его в коридоре, увидев меня он быстро направился к лифту, я захлопнула дверь, (увидев его силуэт, страх прошел по телу). Стала решительно топать каблуками, показывая, что не боюсь его, что со мной он ничего не сделает. И я тут хозяйка. Встретившись возле лифта, я стала задавать вопросы, что он тут потерял, зачем он сюда пришел. Заходим вместе в лифт, чувствую риск, наблюдаю за его лицом, он слегка улыбается.
  
• Первые два дня просыпаясь, я вспоминала миссию своей души, дарить счастье. Это был восторг! Ведь мне всегда нравилось дарить счастье: делать искренние комплименты, выслушивать, понимать других, дарить улыбку. У меня было множество учителей. Я была однажды впечатлена одной девушкой, которая улыбалась всем, с кем здоровалась. И я решила делать так же. С тех пор в жизни стало больше света. Несколько лет назад я приняла решение не проходить мимо, если кому-то нужна помощь и всегда благодарна, если удается кому-то помочь. Или прошу помощи, тоже как вид доброго дела, привлечь незнакомых людей к доброму делу. Вчера девушка кашляет у магазина, а я смотрела прям на неё, она говорит: я поперхнулась просто, не подумайте плохого, а я говорю, просто засмотрелась на красивую женщину. Ей было приятно, а я чувствую в такие минуты счастье. Как будто я делаю то, для чего рождена.
  
• Первые два дня легко получалось войти в состояние себя, дарующей счастье. Может отсюда и всплыло желание купить смартфоны. Но потом все вошло в обычное состояние. Ужасное сопротивление медитации и написанию отчёта. Возможно, слишком много осознания для меня и нужно время, чтоб возникли новые привычки в жизни. Сегодня утром головная боль и сдавленность в горле стали для меня вызовом силы. Но до вечера не получилось войти в состояние дарящей. Однако игра не закончена))
  
• В ближайшие дни мне хочется удержать смелость делать неудобные просьбы мужу и сыну. В последние дни мне было очень сложно просить мужа переделать справку или просить сына вернуться когда он уже почти дошел в гости, чтобы прогулять собаку. Оба события произошли из-за нашего недопонимания. Я боялась гнева мужа и жалела сына. Но четко поняла, что в розыгрыше серьезное отношение ко не и моим просьбам, и доставить трудности моим близким необходимо. Муж очень порадовал меня добрыми делами. Пока мы ездили за смартфонами, он помог милой девушке припарковаться. А потом, когда я шла ругаться с охранником, который не отреагировал на мою просьбу повесить записку на сломанный банкомат, муж подсказал мне другое решение, попросить в соседнем бутике лист и ручку и написать самим. Милые девушки сразу нам помогли и всё предоставили)).
• Про духовные законы я узнала несколько лет назад, с тех пор жизнь изменилась в том плане, что я стала делать что-то не для других, а для себя. То есть я выполняю домашние дела не чтобы порадовать мужа, как раньше, а чтобы быть женщиной, для детей что-то делаю, потому что хочу быть мамой. Даже желание радовать маму и выполнять её просьбы это для гармонизации потока от старших младшим, потому что, отвергая её просьбы я отвергаю и эту энергию, и сейчас я хорошо это почувствовала. Возможно, мне действительно иногда нужен физический отдых дома, ничего не делать, но т.к. я испытываю чувство вины за это, то не могу отдохнуть качественно и заменяю это на количество +заесть вину. Это происходит автоматически, поэтому не необходимо осознанно позволять себе ничего не делать, сосредоточившись на дыхании. Это осознание пришло при написании отчета)). Вроде и не играю, а выходит играю дальше!!!
  
• У нас одни ключи и они у папы , он утром ушёл на работу и забрал ключи , а мне чуть позже выходить, а дверь не чем закрыть я расстроилась, оставила дверь открытой и поехала на работу и так два дня у меня не было ключей. Хотя я хотела папу разбудить и сказать про ключи, но не стала, так как я бы подумала и оставила ключи, но папа поступил по-другому. После медитации я поняла, что папа ведёт себя совсем как ребёнок и ему нужно говорить постоянно, будить ночью и говорить, вообще говорить и говорить. Говорю папе, что ключи нам оставь, перед сном ещё раз повторила, утром ключи лежали на столе
  
• Иду в страх свободы, и попадаю в страх смерти, это что –то не понятное для ума, что – то неопределенное. И на уровне эмоций проживаю. На уровне событии этот мужчина вызывает страх, вспоминая образ, проживаю, пропускаю. Заметила за собой как держу людей на расстоянии, и как скорпион поджидаю, как бы ужалить. Нашим языком их отвергаю. Эго позиция сама тут по себе, что надо. Я чувствую, что люди это Бог, они свободные, проявляют открыто, разговаривают, смеются, и делают что угодно их желаниям, а я не свободная. И Боюсь Бога , Я боюсь этот масштаб , эту спонтанность , и ныряю, хочется отключить контроль тела, отключаю, повторяю и повторяю движение головой. Задача не боятся и открыться миру, людям, и быть вместе с ними.
  
• Я иду к этому категоричному менеджеру, хотя внутри страх отвергнутости, она закрыла позиции на продукцию, внезапно, неожиданно, и я подумала, что она отвергает. И не представляла, что можно к ней взять и прийти, и поговорить, прояснить. И я пришла, просто делаю действия, для ума, расширяю границы. Она спокойно беседовала со мной. Откликалась на мои вопросы, я проясняла не понятные мне моменты. Вообще ничего страшного.
• Состояние угнетенности связано с отношениями в семье, у нас малейшее не понимание, и происходит обида. И все страдают. Это связано, что во всем виновата я. Это я не удовлетворяю потребности мужа. Мне нужен этот опыт , прохожу темную часть себя.
  
• З. стал размораживать не в той посуде продукты, предупредила, что этого делать не надо.  Но он всё равно поставил красивую ёмкость в кипяток. Я как это увидела, забыла обо всём на свете, начала возмущаться, привычные тенденции ума возобладали. Назвала его безголовым, тут же получила возврат. Вот игра, попалась. Осознала, мысленно попросила прощение. Как ни в чём, бывало, подошла к нему, предложила салат.  Думала, что он как всегда, когда злится, откажется. А он так мягко отвечает согласием. В нём есть хорошие качества, но почему привычка злиться на него, продолжает вспучивать мой разум.
  
• Утром проснулась. Страх. Не успею сделать практику. Не высыпаюсь. Голова раздутая. Несправедливо. Что страшно, если не сделаю?   Всё бессмысленно. Лобно-затылочный захват. Призывание энергии Илахинур.  Мысль- я выспалась. А Сознание через маму дарит мне теплоту и признательность. Медитацию, провела, никто не помешал. Счастливая.
  
• Еще получила уникальный для себя опыт- я  возмутилась в одной группе в ватсапе, что пишут много ненужной информации, группа создана для объявлений, а не как сцена для «минуты славы» Несколько наиболее активных сплетниц накинулись на меня и в прямом смысле « порвали» меня, обрушив негатив и критику на мою голову. Меня захлестнула волна гнева, обиды, досады! Тело мое трепетало, эго билось в истерике, хотело отмщения! Я наблюдала этот цирк очень внимательно и рассматривала, проживала, дышала и веселилась в прямом смысле! Я получила такой кайф! Реально поняла, как из этого можно извлекать силу, я просто танцевала и наслаждалась. Не защищалась ни на секунду, испытала огромную благодарность жизни и этим людям за прекрасный опыт. Это абсолютно незнакомый мне опыт, случился со мной впервые.
  
• Розыгрыш и практика не- делания. у меня выходной. Много дел запланировала ,приём у врача... и .т.д  нахожусь в не дома. Звонок от шефа ,он ставит меня перед фактом ,что пришли покупатели обручальных колец и я должна прийти на работу обслужить их. раньше бы у меня включилось чувство вины, желание угодить и одновременно осуждение и гнев. Играю, спокойно сказала, что, к сожалению, я не смогу прийти и просто отказала. Отслеживаю своё состояние, все в норме спокойствие и смирение... Ура, получилось!
  
• Дальше происходили странные вещи. Я снова сдавала экзамен на принятие. Во время переодевания у меня падают все вещи на пол. Пол – это смесь воды и грязи. Белые шорты стали коричневыми и черными от разводов. А рубашка не понятно как оказалась порванной по центру груди. Я, конечно, увидела все эти мысли о разочаровании, обиде и расстройстве. Но внутренне мне стало смешно. И я засмеялась. Этот смех растопил уныние эго. Мы попрощались с местом, еще раз поблагодарили и стали подниматься вверх по бесчисленным ступенькам. Вдалеке раздались раскаты грома. И как только мы сели в машину, с неба обрушился поток воды, гром загремел теперь уже над головами и засверкали молнии. Мы успели посетить место до всего этого небесного представления. И сейчас мне очень нравилось проявление стихии воды. Она словно показывала всю свою мощь и силу. Это было очень красиво.
• Доехали до кафе. Надо идти, а вид у меня не самый радужный) Вижу, как эго причитает и жалеет. Сижу, молча наблюдая и просто доверяясь ситуации. Я не знаю, чего именно я жду, и чему я на самом деле доверяю. Я знаю 100%, что у меня нет запасных вещей, нет даже булавочки, чтобы хоть как-то закрыть дыру на кофте, за которой видно все мое тело, все равно, что идти без рубашки. Но внутри мне словно шепчет кто-то: просто доверься, не гневись, замедлись и жди. И я жду. Все в машине тоже ждут. Вроде надо выйти и пойти в кафе на обед, но мой вид.. И тут муж вдруг вскрикивает: о, погоди, сейчас я тебя переодену! И достает из какого-то пакета свою белую футболку, которую, как оказалось, он взял в качестве запасной и забыл об этом. Я одеваю футболку, и она даже сидит на мне великолепно. Вот чего я ждала и доверялась. Очень классные ощущения!
  
• Муж снова взял в руки фотоаппарат. Сделал один снимок и замер. Я спросила что случилось? Он развернул фотоаппарат и показал мне открытый пустой порт. В камере не было карты памяти! Я забыла поставить ее обратно после того как скинула фотографии на ноутбук. То есть все, что только что было «нафотографировано» не сохранилось, без карты памяти камера сохраняет только 1 снимок – последний. Это был финальный аккорд принятия. Можно, конечно, было «убиться» в муках страдания и вины, но зачем? Вообще мой любимый вопрос сейчас – зачем. Зачем страдать, если можно просто принять и радоваться океану. Вот он – теплый, яркий, с заходящим солнцем прямо здесь и сейчас. А фотографии можно и в другой день сделать.
  
• Осознание проблемы, страхов уже дает силы на решение. Хочу ли я делать что-то из страха? Нет. Хочу ли брать на себя ответственность за другого человека? Нет. Я, если честно, даже не хочу тратить энергию на то, чтобы писать ответ и снова что-то объяснять человеку, которому это не надо. Я приняла решение не отвечать. Я даю себя право не брать в работу этот заказ. Я не боюсь потерять денег, потому что доверяю жизни и знаю, что вселенная изобильна. Я не боюсь быть отвергнутой, потому что никто не может меня отвергнуть, кроме меня самой, а для себя я выбираю любовь. Я не боюсь сказать «нет», потому что уважаю свои границы и ценю свой труд. Как только решение было принято, я почувствовала облегчение и легкость в теле, особенно в голове.  
  
• Сейчас идет опыт взаимодействия с новым персонажем мужчиной и если раньше я убегала от отношений , то сейчас иду в них осознавая себя . Сознание посылает возможность проживать и очищать себя . Когда взаимодействую с новым персонажем Вижу  себя , как персонаж зеркалит меня  и сейчас благодаря этим проявлениям вижу новые грани себя, которые сейчас проживаются . Сознание с мягкостью и любовью очищает себя и это так интересно наблюдать, когда оно пытается передавать ощущения, через внешнее ситуации и людей , чтобы пробудиться и быть собой.  Когда происходит самосознание  растворяется нечистое восприятие ума и ум становится чистым - пустым, в нем нет внутреннего диалога , наступает момент бессмыслия и если раньше персонаж не осознавал этого и защищался , боясь быть каким то , то сейчас происходит способность сжигать в огне осознанности и просто быть.
• Мама  не даёт делать медитацию, просыпается. А я только расслабилась, тело лёгкое. Уже в который раз прерываюсь. Появилось раздражение, ну сколько можно. В предыдущий раз была недовольна собой, что внутри раздражаюсь, чувствовала вину, и  спина стала  деревянной. Теперь же мысль: пусть будет так, так случилось уже, мама встала. Сводила маму и уложила в постель. Дел- то, а маме приятно. Она спокойна и я тоже. Ха-ха, в ловушку не попала.
• Не получилось поехать и окунуться в прорубь. Замечаю, как же я привыкла страдать. Жаль конечно, но если обстоятельства так сложились. Всё идёт согласно игре Сознания. Но как же я привыкла осуждать себя и быть недовольной собой. Картина вдруг открылась. И я вдруг отчётливо увидела и почувствовала это. Это меня поразило. Ну что это за привычка так негативно к себе относиться. Какие сильные тенденции ума. Ну ка, милая давай похвали себя. Доверься Существованию. Ведь Оно сейчас открывает тебе глаза на твоё  отношение к  Нему (себе). Как можно не любить Его в себе. Ведь я Есть всегда в любом состоянии. Люби все свои состояния. Не осуждай себя. Всё просто есть.
  
• Розыгрыш. Заметила, моё внутренне состояние спокойствия не даёт развиться конфликту с близкими. Внутренняя сила увеличилась.  С. опять критикует меня, считает себя умнее. Помню, он моё зеркало. Говорю без эмоций, спокойно:  закрой рот драконяра.   С. смеётся.  Диалог закончился.
  
• Звонит сестра, говорит: « у меня такой страх за маму». Мне тоже  вначале стало не по себе. Но  чёткое убеждение: говорю: не бойся, да, она слабеет. Но сейчас же всё хорошо. Она с нами. Чего же переживать и беспокоиться. И упускать настоящий момент  общения с мамой. Я получаю сейчас радость от того, что она у меня есть и я могу заботиться о ней. Придёт время, тогда и пострадаю. Сейчас же мне хорошо ». О будущем думать не буду, значит, и страха нет. Сестра говорит: понимаю, но ничего поделать  с собой не могу.  Сестра говорит: ты сильная. Ха-ха. Я тоже уязвимая, но выбор, жить в настоящем моменте - избавляет от страданий и страхов. Мои слова и состояние внутреннего спокойствия успокоили сестру на данный момент. Каждый играет в свою игру.
  

Каждый играет в свою игру.