Вы можете перейти к свободному не-деянию только в том случае, когда в вас уже выработана самодисциплина.

И конечно же все способы самооценивания своей игры на дистанционных играх, условны и являются провокационным моментом, отражающим вашу самодисциплину на данный момент.

Вы можете быть свободны от этих требований, если можете действительно продемонстрировать самодисциплину. Но если вы не можете, то честно признайтесь себе в этом и играйте розыгрыши, связанные с самодисциплиной.

Те игроки, которые только начинают постигать Игру, обязательно подбодрите себя, похвалите, независимо от результата, вы движетесь в верном направлении и так же, как и в спорте, навыки игры – приходят не сразу, нужно время, нужна подготовка, нужны тренировки, то есть практика…

Утверждайтесь в статусе ПРОБУЖДЁННОГО Со-Знания. В конце игры в каждый гейм, словно оглянитесь и вспомните  тот розыгрыш, в котором вы явно пробудились. Поделитесь им во время самооценки своей игры на форуме и почитайте моменты пробуждения других игроков. Так вы постепенно утверждаетесь в статусе Пробуждённого Со-Знания.

В этой сводке собраны розыгрыши, сыгранные игроками в текущем гейме...

• Открыла программу Ашрам. Поставила таймер на 20 минут и приступила к практике. Наблюдаю за дыханием, выслеживаю блоки в теле, делаю 1ый и 2ой этаж практик. Мысли приходят разные, чувствую напряжение в пояснице. Начала делать анализ своего состояния. Ко мне пришло острое чувство обиды на себя. Я стала идти внутрь себя, искать то событие, которое подвергло меня в такое состояние. Выявляла своё убеждение - я не должна так поступать - это не хорошо, я плохая мама. Заново пережила это чувство обиды. У меня появились слёзы на глазах. Я пошла в эту боль, пропустила ситуацию через себя. Я сдаюсь, разрушаю своё убеждение. Открыла глаза и почувствовала лёгкость в теле, расслабление мышц в области поясничного отдела. Боль немного прекратилась, но не до конца. Я чувствую, что мне не хватает ещё знаний, опыта.
  
• После он-лайн встречи у меня появилось осознание того, что практика мне нужна для постепенного накопления силы, а Сила – Безупречность. Безупречно овладеть базовыми инструментами. Разгребаю рутинную работу, очищаю свою историю от прошлого - всё запечатано в теле. Нужно освобождаться от социальных страхов, чтобы выйти на тонкий уровень игры.
  
• Я заметила необычное: при разговоре с людьми остро ощущаю их эмоциональное состояние. Как начинаю произносить речь с покупателями - слышу свой голос, как со стороны – вежливый, ласковый, добрый. И замечаю реакцию покупателей - на долю секунды они замирают, смотрят на меня, а затем просыпаются и отвечают: «И Вам всего доброго!» У меня больше осознанных действий. Выставляю приоритеты, что важней на данный момент, а что можно сделать потом.
  
• Говорю себе: «Стоп! Расслабляйся, дыши, находись в моменте здесь и сейчас. На данный момент дождь ещё не начался. Успокойся – вдох, выдох. Принимай реальность такой, какая она есть». Началась собираться. Мимо проходил мужчина с собачкой, предложил помочь собраться. Дождь потихоньку начинал крапать. Я приняла помощь. Только всё загрузили, пошёл сильный дождь. Без знаний я бы не воспользовалась предложением мужчины помочь. Сказала бы: «Нет, спасибо, я сама справлюсь». Моё личностное Я. Заметила боли в области поясницы уменьшились, Появились лёгкость и игривость.
  
• Розыгрыш был в том, что я научилась не вовлекаться в эмоциональное состояние моего шефа и покупателя. Покупатель искал кольцо для помолвки. Он пришёл с маленьким ребёнком, для которого было сложно держать себя в рамках поведения взрослых людей. Это повлияло на то, что мой шеф начал раздражаться, так как покупатель долго не мог определиться с покупкой. Причём, он был иностранцем и плохо знал язык. Один раздражался, что не мог определиться с покупкой, другой - с тем, что покупка затягивалась, а третьему человечку – ребёнку, хотелось просто играть. Впрочем, как и мне! Я отслеживала своё состояние - оно было игривым, уравновешенным и спокойным, что позволило мне не заснуть и не вовлечься в игры персонажей этого розыгрыша и выполнять свою профессиональную работу.
  
• На уровне сердца я постоянно чувствую расширение - как - будто солнце там живёт - очень сильный поток света. Те блоки, которые раньше у меня были в районе груди и левого бока, больше не ощущаются, только в матке, тянущаяся боль. С чем я работаю дальше через проживание и стирание личной истории. Тема сексуальной энергии очень обострилась у меня. Если раньше я могла её трансформировать, то сейчас мне сложно справляться с этой энергией. Что меня поражает - такая мощь привязки идёт, что я даже не знаю, как бы я справлялась со всем этим багажом эмоций без силы знания, подаренных мне через Учителя и обучение в Академии Лила! Всё это время я пытаюсь найти корень, и я очень надеюсь, что Игра выведет меня на тот вектор осознанности, где я смогу ответить на все мои вопросы и смогу приблизиться к пути освобождения!!! Пока я чувствую себя как рыба, попавшая в сеть собственных иллюзий.
• Всё происходит без особых усилий - скоро наступит ночь - и мне надо будет покинуть этот мир. Задаю вопрос: «Что полезного я могу сделать?» Начинаю вовлекаться в ум и забываюсь. Вспоминаю, что моя задача проявляться в этом воплощении. Есть созданное пространство с декорациями и персонажами, есть работа, новый проект, в котором и проявляйся. Так нет - вот отношений нет, семейного уюта, как везде показывается. Всё как-то не складывается - чувство неудовлетворенности. Тут вспоминаю бабушку по маминой линии, которая всё ждала своего отца, что он приедет к ней, и бессознательно искала его в других мужчинах. Так и осталась одна. Осознаю, что я вовлекаюсь. Делаю практику и нахожу себя.
  
• Неожиданно попадаю на мероприятие - вечер тренеров. Они пригласили меня к столу - приняла событие. Тут ум начал нашептывать: «Как ты можешь здесь находиться, ведь ты многое знаешь и сидишь здесь? Так нельзя!» Вот где возможность учиться самоосознавать себя. Осознаю, что это сон - и он непредсказуем. Проявляюсь, согласно моменту. Ведь всё не имеет никого значения. Всё просто происходит. Тем не менее, вовлеклась, а может, всё так и есть? Было легко и радостно, пока не настал момент знакомства с незнакомым персонажем - и вот здесь появился страх. Наблюдаю страх. А действительно ли он уместен, и стоит ли тратить Жизнь, на то чтобы убегать от него? Пошла в страх свободно проявляться. Ведь это всего лишь сон!
• Из бессознательного выплыло убеждение - " Я должна быть нужной", в противном случае теряется смысл всей этой жизни. И вот финал - КОНЕЦ (страх смерти) всем ожиданиям. Откуда исходит такое омрачение ума? Одновременно идёт наблюдение с уровня Сознания, пытающего разотождествиться с чувством безысходности, бессмысленности, того, кто нагоняет чёрные тучи. Но сила погружения в сон сильна. По материнской линии проявилось событие, где у бабушки была безмерная любовь и сильная привязанность - и смысл жизни к единственному сыну из четырёх рождённых детей, на которого возлагались надежды. Но он не реализовал свои необычайные способности и ожидания бабушки, пропив и семью и свой дар. Что вызывало глубокое страдание у бабушки, посвятившей всю себя сыну, мечтавшей быть ему нужной, ожидая от него любви и благодарности.   Итак, программа страха болезни - смерти держит в тисках в настоящем событии. Вот откуда накатывается "трагедия", депрессия, страдания, желание защититься супер одиночеством. На самом деле, картина жизни у моего персонажа диаметрально противоположная. А опыт потерь – работы - просто опыт, не несёт никакой угрозы, а только полную свободу от всех условностей и привязок. Отождествление со своим истинным Источником любви и принятия...
• Основные родовые убеждения: результат неуверенности и сомнений - я не смогу (на фоне одарённого брата), я должна быть совершенной (по отцовской линии). Я должна быть нужной, я должна контролировать жизнь (потери, болезни, смерть), быть ответственной. Я должна быть сильной - нельзя болтать лишнего, не высовываться. Скрытность - убеждение формировалось в 30-е годы, когда пропадали люди. Их расстреливали по доносу - по отцовской линии приходила такая информация. Его семьи это не коснулось, но страх потери (смерти) был. Выйти из генетического транса можно, самоосознавая свою сущность, истинную природу, разотождествляясь со всеми иллюзорным защитами – страхами. Жить свою жизнь, проживать свой бесценный опыт. Главное, не верить этому сну.
  
• Розыгрыш – неожиданно нарисовалась пятидневная командировка в район, целой бригадой - обслуживать население деревень – что сначала вывело из состояния равновесия. Но, это оказалась такая возможность вырваться из устроенного, налаженного быта (как из стереотипа поведения), выйти из контроля ситуации дома, на работе в свободное плавание! А здесь всё новое - общение, живописные места, а главное, с уровня игры Сознания - нет порочного круга страхов и убеждений. Хотя, всё не так просто складывается. Но ты просто плывёшь по течению. Здесь нет никаких указаний, какой быть тебе или другим. Это розыгрыш продолжается... Настрой игривый!
  
• Сначала меня тормозил страх, что меня осудят за мой приход без приглашения - страх отвергнутости и ненужности. Иду в страх - я уже там бывала - и не раз! Понимаю, что я должна бесстрашно встречаться с этими искрами чувств и страхов. Подходим. А. ноль внимания - даже не поздоровался!  Проживаю чувства ненужности и отвергнутости. Бесстрашно приняла такое отвергание.
  
• На встрече с Рамой, я увидела, что всё, что происходит - меня тянет вверх, а не вниз. Чёткое пришло понимание.
• Доктор решил проверить состояние моей шеи, позвоночника и головы после аварии. Первый опыт. Лежу в какой-то узкой трубе. Сразу полезли мысли об уютности гроба, воспоминания-страшилки из ужастиков... Страх смерти. Вспомнила и кодекс воина. Смерть, ты касаешься меня? Нет. Тогда чего бояться? Звуки, сканирующие тело, создавали раздражение и ощущение, что во мне сверлят дыры. Тогда я полностью расслабилась и доверилась Сознанию. Глубоко погрузилась, пятнадцать минут прошли незаметно. Я была наблюдателем, смотревшим на энергетические потоки звуков и их взаимодействия с телом.  
  
• Внезапно осознала: отказ в исполнении своих желаний - вот моё основное наказание. Кусание губ - тоже отголосок. Увидеть бы ещё взаимосвязь. Беспомощность и паралич уводят меня в прошлое воплощение. Там тоже крик, ссорятся родители. Отец хлопают дверью. Я бегу пожалеть маму. Мама в сердцах орёт моему персонажу: «Да, кому ты нужна!» Девочка бежит в тёмный чулан и решает, что её наказывает Бог, и что надо заслужить его любовь и любовь мамы. Отголосок перешёл в это воплощение. Паралич и беспомощность - это страх снова узнать, что я - не нужная, что мама не любит меня. В этом воплощении в детстве я решаю - чтобы заслужить любовь мамы (и Бога) - я отказываюсь от своих желаний. А тогда, той ночью - невозможность помочь, бессилие - обернулось самонаказанием - кусанием губ. И желание наказать папу - молчаливым непослушанием. Осознание сути страха прошлого воплощения дало расслабление. Открылся новый выход из ситуации с плачущей мамой - просто обнять её, просто подарить любовь. Теперь нет больше необходимости наказывать себя и других. Урок усвоен. Играю дальше.
  
• Сегодня воспалена вся носоглотка. В голове - тяжесть, которая воспринимается как серый туман, и периодическая боль больше у основания черепа, в суставах шеи. Оттолкнулась вниманием именно от этой боли. Проживала печаль и отвергнутость в образе шестилетней девочки за мгновение до рождения привычки кусать губы, пока образ не растаял. Прощение папы. Осознание, что это всего лишь образы Игры Сознания, сон. Отвергнутость вышла как точка, диаметром с вытянутый пятак, тёмная, хамелеонская, мягко-жидкая субстанция, поддерживаемая мыслью и вбирающая в себя внимание, поселившаяся в центре тела на уровне груди. Она жива только благодаря вере в неё. А за ней печаль, тоже независимая эмоция, связанная с отвергнутостью моей же мыслью. Печаль течёт, отзываясь лёгкой болью в груди или лопатке. Эта боль по своей характеристике похожа на боль от покусывания губ или нажима ногтя в кожу. Так есть ли смысл заменять одно другим? Полное принятие девочкой печали. Расширение Сознания, вхождение в Источник. Самонаказание - в отказе исполнять свои желания и принятие радости жизни.
  
• Не люблю ходить в магазины, потому что продавцы подходят и спрашивают, когда не надо, а когда мне надо – не подходят, а самой спрашивать – идти в страх. После очередной проработки, заметила, что в магазине не весь товар положили в пакет. Раньше могла махнуть рукой, проще забыть, чем прийти и требовать. Но сейчас отследила страхи и поехала в тот магазин. Отдали, даже не дожидаясь того продавца, с улыбкой и извинениями.
  
• Снилось что-то странное - мужчина повёз детей кататься на специальной детской машине. Я смотрю и радуюсь. Потом вижу с высоты, что девочка кружится на карусели на обрыве и понимаю что, раскружившись, сорвётся. Идёт отпускание, что её нет, не стоит за это держаться. Есть тревога, печаль и отпускание. И я, как наблюдатель в этих снах, а не как участник. Как будто смотрела телевизор и развлекала себя этими снами.
  
• Утром в практике шла в отношения с руководителем. Она даёт задание, а когда я уточняю какие-то моменты, она раздражается, не хочет пояснять. Сначала я чувствовала слабость, пропустила её. Далее вижу, что сливаюсь с образом себя - плохой. В практике спрашиваю - есть ли где то этот образ? Я просто есть, ни плохая, ни хорошая. Этого образа нигде нет. Позволила протекать всем телесным ощущениям. Увидела ситуацию по-новому - она злится, раздражается, а я продолжаю выяснять свои вопросы, меня эти реакции не затрагивают. Проживая отвергнутость, пропуская чувства, стала приходить картинка, что я тоже могу вести себя, согласно ситуации. Если она отталкивает, я тоже не обязана ей открываться. Ведь это всё иллюзия, игра. И не за что держаться, (за работу, доход) - это всё иллюзорно.
  
• Я, стала готовить обед. Ребята сажали картошку. Сказала комплимент А.. Говорю, что ты стал просто красавец. А. был приятно удивлён, ему, кажется, никто так, никогда не говорил. Его девушке в короткой юбочке сделала комплимент: «Приятно посмотреть на твою фигуру и красивые ноги». Получила от неё «спасибо». Меня в этот день несло - продавщицам - милые девушки! И они, улыбаясь, доброжелательно обслуживали меня. Я дарила комплименты, а в ответ получала их симпатию. Люди очень отзывчивы на искреннее отношение.
  
• Моя задача накопить больше заслуг, мудрости, силу внутреннего света и в этом мне помогают Духовные законы. Помнишь, осознаёшь, пытаясь усмирить тенденции ума. Дорога не проторённая, сваливаешься на прежнюю тропу по привычке. Но получаешь восторг от получения знаний Духовных законов - они пропитывают сознание и усмиряют эго. Благодарю!
• Наблюдая за собой, я стала понимать, что во мне много такой энергии, как недовольство. Недовольство просыпается со мной утром и начинает мне диктовать - сегодня плохая погода, на улице дождь, небо затянуто тучами, муж сильно гремит посудой, много ест, дети шумные, мать, вообще, одним своим видом портит настроение. Слава Богу, так происходит не постоянно, есть и светлые периоды. Погружаясь в эту энергию, проживая её, я увидела, что она в огромном количестве присутствует у всех женщин нашего рода по материнской линии. У нас все женщины (особенно моя мать!) всегда всем не довольны, не радуются тому, что имеют, не могут смиренно переживать трудности, всегда много возмущаются и не принимают реальность такой, какая она есть. Нет ни капли терпения и доброты. Вот и я недовольна всем, что меня окружает. Всё происходит не по моему сценарию - меня это бесит. Конечно, я понимаю, что это моя проблема и моё охотничье угодье. Поэтому я работаю с этой энергией ежедневно, проживаю её у себя и по роду, но не нашла ещё, кто является родоначальником этой энергии.
  
• Перечитываю сегодня всё написанное ранее и удивляюсь - прожив до конца негативные эмоции, они не появляются больше в теле! И ощущений больше таких нет, которые были день-два назад. Заметила, что всё написанное, как будто стирает с души эти эмоции и мысли. Сегодня утром почувствовала свой источник в груди - его не спутаешь ни с чем! Энергия тепла, любви, радости, прощения, умиления изливалась из точки, которая находится за грудиной - это сердечная чакра, наверное. Наполнила всё тело, хотелось петь и наслаждаться, наслаждаюсь внутри себя! Такое светлое чувство! Самое интересное, что хочется с кем-то сразу поделиться этим - прижать к груди, целовать, говорить хорошие слова. Заметила, что все дела делаются сами собой, что везде успеваю вовремя, все двери сами «открываются». Причем, очень легко что-то САМО отказывается от ненужных или не интересных дел, приходит понимание, что ещё не время их решать, не «созрело» дело, пока сырое. Когда оно созреет, оно само решится.
  
• Из этого источника идет любовь к себе, одобрение и приятие себя. Голова светлая, никакой боли и давления нет. Тело лёгкое, хочется смеяться.
• Мое самочувствие после практике меняется. Тело становится расслабленным, чувствуется лёгкость. Я заметила одну особенность в практике - во время медитации у меня появляется боль под лопаткой. Во время практики она усиливается, становится очень больно, а я просто наблюдаю – вдох - выдох. Открываю глаза, и эта боль постепенно прекращается, а затем, вообще, исчезает. И я заметила - эта боль появляется только во время медитации. Раньше это место меня регулярно беспокоило. Я разминала блок теннисным мячиком, надавливала и размягчала. Сопротивление делать практику утром и вечером - нет. Я осознаю, для чего я это делаю, и что оно мне даёт. Регулярность практики помогает познавать себя, поддерживать процесс пробуждения. Так неведение начинает постепенно разрушаться. Я нахожусь на этапе очищения. Персонаж понимает, что за годы жизни он накопил много ненужного, отягощающего, и начинает освобождаться от этого - этап очищения, как физического, так и душевного.
  
• Выезжаю со двора. Завернула в узкий проулок. Уже немного осталось до выхода, как заезжает встречная машина. У меня сразу реакция - ГНЕВ, РАЗДРАЖЕНИЕ - по привычке - глубоко сидит. Показываю рукой и говорю: «Ты что - подождать не мог? Ты куда едешь?» Потом осознаю, что есть место и прекрасно разъедемся. Уступила дорогу и поехала дальше. Тут же осознаю, что у меня уже рефлекторно, как следованию импульса, так происходит. Я сразу проснулась. Наблюдаю свою реакцию, с какого состояния я это сделала, провожу анализ - из страха не справедливости - так нельзя делать. Наблюдаю в теле сжатость определённых групп мышц, помутнение в голове. Принимаю ситуацию такой, какая есть. Тело расслабляется, голова ясная. Появляется лёгкость и игривость.
  
• Страх быть отверженной продолжается и всплывает по самым разным поводам. Сильно задел следующий абзац в тексте: «Таким образом, любить себя означает давать себе право иногда ранить других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними несправедливо вопреки собственной воле». Осознала, что мне сложно «наехать» на кого-либо (ранить других), боюсь их обидеть, хотя часто это делаю. Иногда пытаюсь завуалировать или сгладить шуткой. Увидела страх быть отверженным у отца – желание убедить собеседника в своей правоте - для этого он начинает настаивать в ожидании нужной ему реакции. Поняла, что я действую примерно так же.
  
• Так же страх быть отверженной проявился в отношениях с коллегами – со мной не посоветовались – игнорируют, значит отвергают. Боюсь «подставить», не исполнить обещанное. Как следствие, суета. И сразу возникают препятствия: не включился принтер, хотя раньше, да и позже – работает нормально. Спонтанно перепросмотр проделала, когда увидела, что коллеги, по- моему мнению, неподобающе поступают с начальником - отказывают ему в просьбе. Сразу вспомнилось, что из-за страха быть отверженной, всегда пыталась выделиться, даже ценой собственных интересов, например, на фоне сестры в отношениях с родителями – быть хоть в чем-то лучше неё. Когда перешла на более глубокий пересмотр этой ситуации, поняла, что мне сложно сказать «нет», вплоть до самоуничижения! В перепросмотре вышла на тотальную не любовь к себе. Вспомнила подобную ситуацию в шестилетнем возрасте, но она не начальная – я тогда тоже не смогла отказать, из страха быть отверженной. Полностью ощущения не ушли, осталось давление в области сердца, появилось размытое ощущение давления за грудиной. Поняла, что от этой нелюбви к себе, у меня немеет левая рука. Так что, есть с чем ещё работать – поле не паханое!
• Еду к маме. Ощущаю внизу живота боль, которая сигнализирует о страхе смерти, ведь этот страх связан с мамой - страх потери, опасность. Мама - это символ, который запускается бессознательно. Осознаю себя и иду в страх. Происходит сдача. Признаюсь себе, что мне страшно, что готова, принять любой опыт - всякое может быть. Просто наблюдаю. Приехав к маме, осознаю, что боли нет. Было принятие и осознание себя. Смотрю на маму и вижу себя - ведь она лишь играет роль, а я ей подыгрываю на сцене жизни, осознавая, что это сон одного. Всё едино и не затрагивается никем. Ведь никого нет.
  
• Страх проявляться. Вспоминаю миссию, вижу свою игру - не желание делать - это защитная реакция и уход от себя. Задаю вопрос кто я? Наблюдаю, осознаю себя - Со-знание. Где я? Здесь и сейчас. Для чего я здесь? Проявлять себя. Принимаю это. Делаю технику неделания, и начинаю проявляться, реализовывая потенциал Со-знания. Осознаю, что это сон и творится мной – сознанием. Скоро покину этот иллюзорный мир, который снится. И этот процесс – Божественный.
  
• Пять ночей мы практически не спали, так как, кашель сына просто не давал нам этой возможности, настолько он был сильным! По ночам от каждого кашля я просыпалась, и ловила себя на чувстве переживания за здоровье сына. Всплывали ситуации из его детства, где я не спала четыре года, после чего была истощена и сама попала в больницу. Тело сразу реагировало - в области сердца давление и тяжесть. С каждым кашлем я просыпалась и думала, что пора бы окончательно проснуться и не попадать под влияние своих страхов и переживаний! Возвращалась в прошлое и применяла практики трансформации. Головная боль, давление в области сердца, горло и насморк. Отслеживала начало болезни - проявилась картина гордыни. Раздражение на себя, что никак не могла справиться с темой прекращения отношений с мужчиной. Отвергнутость самой себя через привязанность к этой ситуации! Продолжаю с этим работать...
  
• Была на приёме у женского врача. Необходимо обследование, спустя полгода после операции. Поймала себя на мысли, что ожидаю хорошего результата. Оказалось, что две миомы благополучно существуют дальше в моём организме. Правда, одна из миом уменьшилась. Общее состояние хорошее. Реальность такова, что иллюзия полного выздоровления развеялась, как облачко на небе. Воин не сдаётся! Я - не обычный человек, и прежде чем что-то менять, я принимаю всё таким, как есть! Игра продолжается! 
  

  Вы уже поняли, что никто  не сыграет игру за вас, точно так же  как и Жизнь никто  проживать  за вас не будет.

ИГРАЙТЕ!