Одни и те же силы воздействуют

На святого и грешника

Добро и Зло ведут борьбу за них,

Как и за души всех людей,

Сколько ни есть их  на  Земле.

Кто из них одержит победу?

Выбор за тобой.

                           (Пауло Коэльо).

Когда все постоянно изменяется, нам необходимо быть постоянно на чеку, «не засыпать». 

Сейчас и квантовая физика говорит, что без постоянного изменения вселенная просто схлопнется. 

Вы замечали, как много людей сопротивляются и боятся изменений - нашего status quo? С первым намеком на изменение мы ощущаем напряжение - самую суть

ограниченности.

Но в конце концов мы адаптируемся к новым условиям; расслабляемся и начинаем чувствовать себя комфортно и тут опять все изменяется, и мы снова вышиблены из седла.

Игрок во всех переменах -  видит руку Источника.

Это просто еще одна возможность сказать: «Намастэ» бесконечной Лиле существования.

Система обучения в Академии Лила непрерывна в течении года.

Помним, как к окончанию одних зимних дистанционных игр,  игрок писал: "Ползу на брюхе! Сил нет! ". 

Конечно, после трёх с половиной месяцев дистанционной игры непрерывного поддержания пробуждённого состояния Сознания,  не каждый выдерживает такой темп, ведь ещё во время игры, периодически, все время атакует Карлик.

Если раньше Вы "спали" (находились в бессознательном анабиозе) сколько хотели, то во время д. игр надо писать отчёт, выполнять практики, играть по заданной теме.

Если кто-то с первого раза смог пройти дистанционную игру, то это значит, что у человека уже высокий уровень осознанности, так как часто было так, что те кто посещают очные семинары и ретриты (длящиеся не более 3 дней), попав на дистанционные игры не могли проиграть больше 4-5 геймов и останавливались, потому что включались защиты и бессознательное бегство от реальности.

 Да, легко приехать на ретрит на три дня, там можно при желании, спрятаться и просидеть в группе, особенно если эта группа большая, и уехать, сказав - "Я был на ретрите "Концепция реальности". Я всё знаю!" А вот три с половиной месяца находиться в осознанном режиме самоисследования гораздо труднее.

Почему в обычной жизни человек не чувствует столько боли? Потому что он периодически засыпает. Поспал, поспал, находясь под анестезирующим покровом бессознательности, защищаясь всевозможными способами, когда боль прошла, то опять проснулся, а во время дистанционной игры, анестезия добровольно снимается повышенной осознанностью  и Вы начинаете чувствовать боль раскрытия реальности и по ходу дистанционной игры могут возникать психологические защиты - "Не хочу, не буду!" Но Пробуждённый игрок, уже имеет Знания и может переигрывать эти защиты.

Много всего происходит у людей за эти месяцы: уходят близкие, происходят расставания или встречи, возникают серьёзные болезни и исцеления.

Ну а о том, как игроки продолжают Охотиться на Силу в   Весенне-Летней Дистанционной игре, читайте в этой сводке:

• В командировке при взаимодействии проявлялось напряжение раскрываться и быть собой в окружении незнакомых людей. Страх непонимания меня, и как результат, страх отвергнутости, ведущий к одиночеству. Поскольку, соседка по комнате была очень активной и собирала коллег в нашей комнате повеселиться, выпить в конце рабочего дня, что стало испытанием для меня. У меня - то желание - побыть в уединении, в практике. Но именно в таком опыте я и нуждалась. Я играла. Осознавая чувство нормальной вины, извиняясь, под любым предлогом удалялась. Находила укромное место для осмысления происходящего розыгрыша. А раньше чувствовала невротическую вину перед собой, что нахожусь здесь против своей воли и не могу уйти, дабы никого не обидеть. Продолжаю "прогибаться под изменчивый мир" и не уходила... Такая "застенчивость", неуверенность в себе исходит от дедушки по отцовской линии, который старался добиться расположения своего отца (прадедушки), оправдать его надежды. Прадед был крепким малым - полная противоположность. От этого сын страдал, что он не такой – щупленький - чувствовал вину и стремление походить на отца. Вот, где критическая зона генограммы, которая оживляет убеждение сейчас, быть как все, делать так, как хотят другие, чтобы одобряли.
  
• Образ бабушки по материнской линии, уставшей от бремени судьбы, желающей другой жизни... По сути никакой трагедии нет, так пробиваются ростки любви через все поколения из неиссякаемого Источника. Сознание просыпается, проиграв все роли, восстановив тишину и покой. Кому бежать за помощью? Помощь приходит из текущего момента, глубокого понимания всей Игры Сознания, основой которой является сновидимость всех проявлений естества, где соединились одновременно прошлое и настоящее. Продолжаю разруливать текущие дела, но уже в игривом настроении.
  
• Как пример невротической тревоги - страх потери работы. Неопределенность вызывает напряжение в теле, обострились старые раны. Надо набраться смелости и идти говорить с руководителем. Сопротивление исходит из страха отвергнутости, высвечивается страх смерти! Бессознательное разворачивает панический страх у деда - он молчалив, не высказывает никаких эмоций, не высовывается - трагедия тех далёких лет, когда люди пропадали. Их без суда и следствия расстреливали, находились в тюремных заключениях по наговору. И как цепная реакция у отца сейчас - страх наказания - за медаль, якобы незаконно полученную. Ему будто бы грозит арест. Он проявляет беспокойство, что пострадают и родные! Теперь ясен мотив этой бредовой идеи, которая часто выводила меня из состояния равновесия, т.к. тоже была в программе неминуемой смерти. Вирус смерти постучался в дверь, чтобы разбудить сонное царство и развеять омрачение ума. Трансформация происходит, благодарность за проживание бесценного опыта, жизнь даёт путевку в свободное плавание, где ничто не угрожает тому, кто затеял эту Игру. Иду к руководителю... И результат разговора уже неважен... Сознание играет!
  
• Сон. На каком-то пароме. Люди. Утекает сон по крупицам – собираю. Исчезает. Вот так на самом, деле всё и исчезает. Замечаю волнение. Вижу явную привычку страдать, выработанную долгими годами. И когда нет явной причины для страдания – надо отыскать, найти и пострадать! Замечаю - опять же привычное состояние «не охота ни с кем разговаривать». Общаться не хочется (кажется, что уходит масса энергии на это дело). Даже просто на какие-то вопросы отвечать не хочется. Сидеть и молчать. Отследила это и пошла в психогенетику.
• Улетела в сон третьего уровня. Мечты, мысли. Отловила, что большую часть жизни провела или во втором уровне или в третьем. Лёгкий и простой способ защиты от чувств сна первого уровня. Это моя закономерность засыпать. После прогулки чувствую усталость. Устала, ничего не хочется делать и разговаривать. Ребёнок хочет играть, общаться, а у меня сил нет. Он тормошит, пристаёт. Вижу образ уставшего персонажа - почти сливаюсь с образом. Он существует? Нет. В психогенетике предок (пролечила – растворила – модифицировала). Силы есть, физической усталости не проявляется. Усталость в уме. Спустя время, опять замечаю, что не хочется разговаривать, есть запас только на ребёнка. Кого волнует не общительность? Дальше вижу - я не принимаю себя молчаливой и не общительной. Убеждение - буки нелюдимые отпугивают людей, они будут сторониться, избегать (вера в отвергнутого). Кого волнует? Сознание сузилось. Сон (3 уровня) - если я буду молчаливой, суровой, с неулыбчивым лицом, сын выберет себе такую же буку. Начинаю просыпаться: «Ну, что за бредни? Кого кто там выберет? Уже давно всё прописано и приснилось давным-давно!» Опять привязка-вера. Вера в сон, где ребёнку должно повезти (провал - уснула). Очнулась. Отпускаю... Не привязанность. Это сон. Такой сон. Кто кого выберет и выберет ли? Кто как будет проживать в этом сне – это не истинно. Пришёл за опытом – получи его. А мой персонаж играет отведённую ему роль в этой игре. Это роль такая (в том числе и мрачная - роли разные бывают).
  
• Этот гейм разделился у меня на две части. В первые три дня я сеяла семена счастья. Состояние возвышенное. С., а точнее, Сознание играло через него. Начал придираться: «Почему я воды налила пол чайника? Что - я не русская?» Не реагирую на его слова. Пошла в другую комнату, посмеялась. У, Сознание – провокатор - что делает! Осознанность. Появляется необъяснимая тревога. Всё же хорошо? А в плечах напряжение. Жалость, плохо С.. Ум - карлик начал свою работу. Я - не эти мысли. К кому они пришли? Кто беспокоится? Я. А кто я? Кто я? Откуда взялось это я, которое всё время тревожится? Кто его источник? Дышу. Вдыхаю - я, выдыхаю - есть. Я есть. Подышала. Умиротворение. Пошла на кухню, поцеловала С. в затылок. Любовь заполнила моё сердце. Осознаю - погода в семье зависит от меня.
  
• Во второй части гейма, выборы я делала неосознанно. Сделала выбор обидеться. Сказала: «Закрой рот!»Выбор - перестать злиться, идёт игра, наблюдать эмоцию, она не постоянна, принять эту энергию и поблагодарить Сознание за опыт, который позволяет мне измениться в лучшую сторону. Быть добрее возможно всегда, как написала Ж.. И я сделала выбор - трудно, но я должна пройти это испытание, я смогу. Сознание так меня будит, болезнью и любовью м.
  
• Работала в саду и заметила – раньше я такого не наблюдала – я наслаждалась каждым моментом работы. Это было чувство бытия. Радовалась тёплой погоде, солнцу, щебету птиц, посадке рассады, прополке травы, поеданию редиски с укропом. Всё доставляло радость присутствия!
  
• Я раньше видела только, как меня ранят. А теперь видела, как я раню своих родных. Я их чувствовала, как себя. Как бы была немного ими и видела себя их глазами. На следующий день, с. просит прощение за свои слова и озвучивает такую фразу: «Ты ведь тоже меня обижаешь!» Да, соглашаюсь.
• Я «наблюдала» своё раздражение - откуда изливается, в каком объёме, как растворяется. За раздражением появилась вина, стыд, что я неправильно кормлю свою семью, не красиво и не модно одеваюсь, что я отсталая деревенская тётка, которая не знает новых тенденций в моде и питании (не слежу за модными диетами). Опять проживаю, дышу, наблюдаю. Даже как бы со стороны - анализирую и слежу за собой - что говорю, как реагирую. И испытываю за себя стыд и раздражение. Может, даже зависть? Потом опять наблюдаю и думаю: «Кто испытывает раздражение? Кто не модный? Кто чувствует себя виноватым?» И я, как будто, не я - странно, но приятно. Эмоции потихоньку рассеиваются.
  
• Всё лучше и лучше ощущаю себя в медитации. Думаю: не добавить ли мне ещё дневную медитацию? Через 30 минут после начала медитации, происходит реальная остановка ума. Появляется то ли невесомость, то ли бездна растворения меня - и так может продолжаться ещё 30 минут. Самое прекрасное и чистое время! Я благодарна Сознанию, что имею возможность медитировать столько, сколько хочу. Сегодня пришлось сказать маме, чтобы не звонила мне в девять утра. Постоянно прерывает, как специально, и сразу приступает к описанию своего здоровья. (Ха-ха-ха!) Сознание показывает - приняла я или нет людей с повышенной заботливостью о себе! Прямо индикатор работы над собой! Реально смешно! Вспомнился анекдот, когда мужик пьёт водку и смотрит на фото тёщи - как только тёща начинает нравиться - значит, норму выпил, пора останавливаться! Так и я – как пойму, что мне нравятся разговоры про здоровье и лечение, значит, ПРИНЯЛА себя, как излишне тревожных и заботливых о себе людей.
  
• Страх перед богом и стыд, протест за то, что человек может себе позволить столько времени думать о себе, заботиться о себе, и главное - говорить о себе!!! Для меня это ГРЕХ, СТЫД, СТРАХ. Вот и пришло понимание, в чём я не принимаю, и в чём моя похожесть - я тоже постоянно отслеживаю своё состояние (думаю о себе), работаю с собой, проживаю эмоции - то есть, по своей же терминологии зациклена на себе. Просто не всем повезло, не у всех есть такой Оазис, который поможет, направит, выслушает, скорректирует, а главное, нейтрально (в силу своего пробуждённого состояния ума) воспримет всю болтовню непросветленного ума. Просто я на своём уровне развития не способна нейтрально воспринимать и слушать подобные истории, но стало реально понятнее, почему люди так делают. Посмотрю, как сознание со мной ещё поиграет в эту игру!
  
• Ещё в медитации, когда я настраиваюсь на свой источник, то чувствую, как энергия заполняет всё тело, пространство вокруг тела. Меня окутывает живое и тёплое облако. Оно вырывается из меня, даже горячее, необычайно плотное и осязаемое. Я допускаю, конечно, что это игры разума, но милость, любовь прямо осязаемые. Любовь только не такого качества, что я люблю кого-то конкретного, а другая любовь - больше сострадание, приятие, волны музыки, что ли. Трудно даже описать состояние, слова не подбираются - другая любовь. Благодарность мирозданию, согласие, смирение, текучесть, плавность, приятие себя полностью.
  
• Не было возможности сходить и проплатить себе питание. Женщина, которая на раздаче вчера не разрешила поесть, была очень строгая и суровая. Я не вовлекалась. Принятие этого сна полнейшее – нельзя, значит, нельзя поесть. А сегодня другая смена заступила и кормила меня просто так. Причём, я предлагала ей заплатить - она отказывалась. Да, так заботливо следила, чтобы я всё съедала. И тут тоже принятие полнейшее - нет никакой разницы. Конечно, я её поблагодарила. В этих снах тебе могут и отказать, и накормить. Я ощущала, как наблюдаю беспристрастно.
  
• Зашла уборщица. Полы моет и просит все вещи убрать с тумбочек и из-под кроватей. Ощущаю гнев. Должна какая-то проверка прийти - так они срочно взялись полы мыть. Так как раздражение мною было пропущено, теперь явно вижу гнев. Тут же отслеживаю тенденцию непокорности и сопротивления. Мысленно уже даже приготовилась (оказать сопротивление и поссориться). Каким-то чудом, вспоминаю, что это сон. Направляю внимание на предка, сопротивляющегося – модифицирую. Наблюдаю сон - в нём никто лично мои вещи не перемещал и не трогал. Вообще, никоим образом это мытьё полов меня не коснулось. Вот ведь как смешно! А в мыслях уже баталии развернулись!
  
• Мальчик в палате постоянно слушает какие-то жуткие новости. И сегодня не исключение. Осознаю себя уже на мыслях – убеждениях: «утром нельзя, да и не только утром, но по утрам, особенно, грузиться всякими ужасами про убийства, насилие и прочие кошмарики. Для чего засоряться всяким негативом? Нужно слушать приятное хорошее доброе и умиротворяющее». Чётко вижу несостоятельность этого убеждения. Так же вижу, что верую в это умозаключение. Да ещё и раздражаюсь, так как, «засыпаю» в своей вере. Я уже включилась - вижу сон, никак не вмешиваюсь (хотя понимаю, что ещё чуть-чуть времени назад обязательно бы пресекала и спорила с реальностью). Смотрю на этого мальчика, слышу информацию – наблюдаю. Во сне всё может быть: и этот сон не исключение. Да, ужастики! Ну и что, кого это затрагивает? Видимо, полнейшее принятие, так как, мальчик очень срочно всё выключил. Но меня это не трогает, нет того, кого бы это порадовало. Сон прошёл бесследно.
  
• Врач осматривает, обрабатывает, готовит к выписке. Сын кричит, брыкается, сопротивляется. Врач - мужчина явно не выносит криков. Начинает заметно нервничать и говорит: «Что ты орёшь, как девка? Ты же пацан!» Я чуть было не высказалась, но вспомнив, что я во сне, а во сне всякое происходит, и не такое - наблюдала. И ведь правда, во сне всё может быть. И ничего страшного нет – НИЧЕГО!
  
• Ненужность - беспомощность. Отталкиваясь от этого, пошла глубже в боль. Отвергнутость - и обнаружила именно себя, отвергающей мать. Я,наказываю маму тем, что отвергаю, не даю ей любовь. Ясный свет осознания Игры. Тот персонаж - мама, не хотевший рожать персонажа-дитя в прошлой жизни - активизация опыта отвергнутость и одиночества. Пошло такое прощение мамы. Каждого момента «отказа» в любви и бросание меня мамой в прошлом, что приходило из бессознательного. Осознание, что мама этого воплощения – не отвергала меня. Мне так только казалось. Посыл любви своей нынешней маме. Это уроки души, это сон. И на невестку я бессознательно переношу отношение к матери. Пуфф! Снятие с невестки претензий, что я не отношусь к её семье, и что обо мне не заботятся. Лёгкость в теле - ушёл огромный ком в левой груди-лопатке.
  
• С одной стороны, это провальные дни, когда я на эмоциональном дне. Но во мне есть согласие с тем, что Н. не обязана заботиться обо мне и любить меня… Я стала видеть, что она тоже в поиске любви… Странно, но именно в эти дни она делает или оставляет приготовленную еду и мне. Когда она внезапно поехала сегодня к океану, не приглашая меня, я даже не обиделась, а просто пропустила сквозь себя боль и накатившийся образ одиночества. После чего она пригласила и нас с дочерью ехать с ними. Я решила остаться. Появились просветы лёгкости в общении с ней.
• С. прошу выйти из кухни и чистить собаку в другом месте. Она сопротивляется. Я включаюсь в выяснение отношений, заснула, очнулась, когда вижу, что стою и спорю. Сразу прекратила. Да, она может не соглашаться. Я могу уйти сама в удобное мне место, позволяя быть своей слабости.
  
• На выходных попался пост в Инстаграм - коллега празднует день рождения. В понедельник прихожу на работу, говорят, что он умер. Чувствую несправедливость - ум не хочет соглашаться, потому что мне с ним было очень комфортно работать, сотрудничать. Он был сердечный и отзывчивый. Пропускаю несправедливость. Себя жалко. Образ - я осталась одна. Осознаю образ бабушки, соглашаюсь с чувствами, позволяю образу быть. Это ещё знак, что не стоит держаться за временное. Глубже осознаёшь значимость пути. Всё это может исчезнуть в любой момент, и нужно иметь связь с собой, чтобы остаться. Новость о смерти коллеги заставляет размышлять, куда он делся, вчера он был, сегодня его нет. Это показывает иллюзорность всего. Как бы я себя не вела, не проявляла (успешно/не успешно), я остаюсь. Ничего не меняется.
• Скайп- встреча, увидела, насколько всё предельно понятно - откуда такие события у меня. Ну, разве бы оставила своё любимое дело ради другого дела! Насколько сознание мудро! Насколько я втянулась в сон - что такое мощное пробуждение - это показатель 100% уровня моего сна и крепкой спячки. Да, больно, но это помогает двигаться вперёд. Выявили, что персонаж страдает, что больше нет, и не будет близости с А., непонятно, был, вот он есть - и его в тоже время нет. Это как отсоединить от себя кусок живой плоти без обезболивающего. Эго не желает воспринимать отвергнутость и ненужность, свободу и одиночество.
  
• А. уходит на работу. Предлагаю взять обед с собой – соглашается. Накладываю любя, без претензий, без сарказма, даже внутри уравновешиваю баланс знаниями о том, что мне ничего не принадлежит в этом иллюзорном мире. Берёт без одобрения, и я не жду, но перед тем, как он уходил, мысли проскочили о любви из вне. Понимаю, что просить не у кого любви - я и есть источник любви. Желаю А. хорошего дня. 
  
• Я сейчас в отличном состоянии. Общаюсь со многими клиентами, причём, мужского пола. Меня вдохновляет работа, и настрой на обучение приводит в баланс внутреннего состояния. На А. я совсем перестала обращать внимание, так как, поняла, что он общаться сам не собирается и зачем мне метать перед ним бисер, если он не желает даже ни слышать, ни видеть. Возникавшую вновь обиду, каждый раз трансформирую благодарностью. Не судить - задание помогает выйти на любовь ко всему происходящему.
• Я прекращаю играть в отвергнутого!!!! В этом гейме я проживала эти слова, проходила по жизни - делала перепросмотры, анализировала и искала Истину, с лупой рассматривая, что и где я пропустила, для выявления на свет всех тех ситуаций, тонкостей, чувств, эмоций и блоков в теле. Локализация блоков чаще всего находится на данный момент в области солнечного сплетения и в области матки, низа живота справа, где у меня находится шов после операции аппендицита в детстве. Очень подробно проживала и проходила события, касающиеся любви мужчины и женщины. Отвергнутость, униженность, предательство, бессмысленность, тоска и глубокое уныние, обесценивание себя как женщины. Жалость к себе, как к личности не достойной счастья, крах иллюзий красивой любви. Проживая все эти события через чувства и эмоции, видела, что эта тенденция идёт по роду и женскому и мужскому. Обнаружила, что чувство уныния ,тогда когда уже прекращались отношения с мужчинами, фаза, когда я оставалась одна, разрушала меня, как форму женщины, через неверие в себя, что я достойна счастья. Ярко ощущала экзистенциальный страх бессмысленности. Трансформировала через поток света. Чувствовала его очень сильно и мощно! Чистка проходила бурно - не только через эмоции, но и через телесные действия - рвотные позывы, тряска всего тела и крик. Надеюсь, что соседей не напугала. Хотя сосед сверху очень часто кричал, выражая свои эмоции. Мы спелись с ним, в этот раз! На уровне чувств и эмоций, после переживания деструктивных чувств и страхов, ощущала иллюзорность всех событий. Открывался поток радости и счастья. Появлялась лёгкость и БлагоДарность за всё Творцу.
  
• Консультация, помогла мне ещё более глубинно проникнуть в тему отношений и моего внутреннего состояния, моих отождествлений и иллюзий моего персонажа. За что Ей очень БлагоДарна! БлагоДарю Сангху за возможность таких встреч! Розыгрыш по работе. Один из моих шефов уезжал в отпуск, а это значит, что все мои планы на предстоящие дни рухнули, так как мне пришлось работать в эту субботу в другом филиале, в другом городе, да и ещё в день рождение мамы. И встречу с Т. пришлось перенести. Что меня порадовало - так это полное принятие реальности с моей стороны таковой, какая она есть. Не защищалась. Даже испытала азарт - что же дальше, и как я буду себя проявлять в предлагаемых обстоятельствах?! Как теперь выяснилось, работать мне придётся на два города. Посмотрим, как я буду справляться...
  
• Работая в субботу в другом филиале, повторилась ситуация, которая была год назад. Произошёл спонтанный перепросмотр . В том году история была с ремешком от часов, который повредился. Вину возложили тогда на меня, и думаю, что тогда я розыгрыш проиграла. Когда я увидела, что началась проверка - повторение ситуации - даже ремешок с такой же застёжкой был. Только часы в два раза дороже! Я быстро пробудилась и смогла завершить ситуацию, выиграв розыгрыш! Но внутренне не могла удержаться от смеха - как же Сознание виртуозно играет и доставляет нам Радость Игры!!!! С Любовью и Уважением.
  
• Вижу фотки, люди на отдыхе, красивое место, легко, весело. Замечаю состояние подавленности, слабость. Ощущение в теле в грудном отделе. Верю в сон этого мира-сна, позволяю чувству быть. Момент. Это снится сон. Я никак не могу на него влиять, могу только смотреть и проживать. Сразу вижу навязчивые мысли, которые не отпускают (звучит жертвенно, точнее, я, видимо, не отпускаю их). Мне снится сон - я его смотрю по аналогии со вторым уровнем. Во сне происходит, как заблагорассудится. Спустя время опять вижу фотки тех же людей - уже в других местах. Мысль: у меня нет денег, а в красивые места хочется (да, пока ещё есть желания). Слабость. Мне нужен этот опыт. Энергии явно недостаточно, значит, проигрываю, раз сила растрачивается. Пока я верю в реальность сна - будет страдание. Я сплю и вижу сны. Но их нет. Просто нет. Ничего этого нет.
  
• Ложное убеждение, что я должна работать обязательно. Работа, как надежный тыл, даёт независимость, свободу, в противном случае - нищета, отвергнутость, одиночество сопряжено со смертью. Идёт жалость к себе, обида на жизнь, когда есть другие примеры неработающих подруг. Усталость - желание безбедной старости. По материнской линии у бабушки обида на судьбу. Идёт депрессия, подавленность - надо кормить семью - безрадостность. Она своими искривленными пальцами (врождённый дефект, такой же унаследовали её сёстры) - трудится с раннего утра и до позднего вечера... Условия жизни бабушки никак не соответствуют нынешнему положению. Ничто не угрожает жизни, а даёт путёвку в свободное плавание без отягощенных концепций. Вот так Сознание через такой опыт разотождествляется с иллюзией проявления момента, рождая благодарность и любовь... Непривязанность. Слушать сердце, а оно говорит - наслаждайся любимым делом!
  
• Убеждение, что нестабильность, перемены предвещают опасность, потери, покинутость, одиночество и смерть. Поводом такой фантазии явились глобальные изменения на работе. Как цепная реакция - ухудшение состояния отца, машина в неисправности. Розыгрыш набирал силу. Из далёкого прошлого - бабушка по материнской линии испытывает слабость, усталость и безысходность, когда деда дважды забирали на войну. Бабушке приходилось переживать все тяготы войны, поднимать детей, и т.д. Так программа догоняет и даёт тревожные нотки страха и печали в настоящем развитии событии. Омрачение рассеивается, когда идёт глубокое понимание иллюзии разыгравшейся "трагедии". Телесные блоки размягчились, освобождаясь от бремени прошлого и настоящего наваждения, придавая лёгкость текущему моменту, трансформируя убеждение, что ничто не угрожает тому, кто затеял эту игру. Бездействие и усталость трансформируются в игривость и действие согласно моменту. Ха-ха!!!
  
 

Когда мы пытаемся обуздать любовь, она нас уничтожает. Но если мы открываем свое сердце, к нам на помощь приходит Высшая Сила…

 Э-ге-гей!

 Играем, Яхуу!