Вы заблуждаетесь, если думаете, что стоит вам только вступить на путь духовного роста, как вся ваша жизнь тотчас преобразится.

На самом деле все происходит примерно так. Вы находитесь на одном из нижних этажей небоскреба. Вам надоело быть так низко, поэтому вы садитесь в лифт и нажимаете одну из последних кнопок. Лифт трогается, и какое-то время вы ощущаете только движение, не зная еще, к чему вы ближе –к земле или облакам. Потом дверь открывается, вы выходите и обнаруживаете, что все выглядит точно так же, как на том нижнем этаже, который вы только что покинули. Вы разочарованы, но это длится недолго –до тех пор, пока вы не подойдете к окну. Вам достаточно будет один раз взглянуть в окно, чтобы понять –перед вами совершенно иной вид!

На этом уровне вам вряд ли захочется смотреть вниз, на бурную деятельность, в самом центре которой вы когда-то находились. Напротив, вы отрешитесь от всего, что находится у вас под ногами, и устремите свой взор вдаль, к новым горизонтам.

Так что, не жизнь ваша должна полностью измениться, а только ваше отношение к ней. Взгляните на обстоятельства своего существования другими глазами и постарайтесь избавиться от привязанности к своей старой роли….

Ну, а о том, как игроки играли свои роли в своих розыгрышах, сейчас узнаем:

• Продолжая играть гейм, вижу, как нахожусь во сне и это естественный процесс игры Со-знания.Осознаю себя персонажем, который мне-Сознанию снится, что сон проявляется согласно тому опыту, который нужен персонажу. Вижу, как персонаж вовлекается в страх смерти, который уводит от себя, забывая кто я. Уводит через память, веру в то что, есть мама, сын, другие люди, что есть этот выдуманный мир с его фантастическими декорациями и непредсказуемыми ситуациями, что есть смерть, которая держит в неведении себя и снова я-сознание забываюсь и верю в реальность этого нереального мира грез. Это есть игра сознания, чтобы прожить опыт, очистить память от невежества и вспомнить себя. Помнить себя, осознавать кто я. Смерть-это всего лишь страшилка разгадка, чтобы проснуться и каждый раз, когда даже нахожусь в бессознательном или сознательном состоянии я сплю и все это сниться, только благодаря Знанию я помню себя.
  
• Помню, что это сон, что это все мне сниться, как только начинаю проявляться из страха потери – смерти, забываю себя. Убегаю сама от себя настоящей, затем догоняю, думая, что так ничего не потеряю, ха-ха . Осознаю, что сейчас с каждой потерей, я теряю привязки к иллюзии придуманной себя, теряю мир которого нет, за которое долго держалась, что сейчас проявляюсь настоящая, когда знаю кто я.
  
• Сегодня медитация была Божественной! Я, как обычно, после сканирования тела сосредоточилась на дыхании, не знаю, сколько прошло времени, минут 20 наверное, и я почувствовала невероятную волну приятия всего и вся, пришло понимание в виде мысли - что принимая реальность, я открываю «заслонку» в своем внутреннем источнике, я проводила эту мысль и сосредоточилась на источнике. Такие энергии!!!!!
  
• В течение этой игры наблюдаю много для себя нового. Постоянное наблюдение за собой со стороны. Не то, чтобы я вижу себя сбоку или сверху, а как будто нейтральный наблюдатель оценивает мое состояние, поведение, реакции и фиксирует телесные ощущения. У меня исчезло понимание себя как тела, а появилось четкое ощущение- что я не тело (или не только тело), я больше тела, глобальнее, а тело- это инструмент, способ существования в мире. Мне больше нравится слово «аватар». Иногда кажется, что тело и душа живут каждый своей жизнью.
  
• Я поразилась своему спокойствию! Действовала как истинная женщина, не из обычной манеры поведения, привычной и понятной, а совсем по-другому. Даже не действовала, а наблюдала, как действую- у меня было спокойствие и уверенность, обвинения в мой адрес вообще меня не затронули, не царапнули, ничего не обидело. Мой внутренний мир не пошатнулся. Как был покой и умиротворение, так и остался. Я взяла телефон в руки, перегрузила страницу, все цифры появились на экране, все на своих местах, как мы хотели. Он покрылся потом, голос дрожал, но мне так захотелось его обнять и голову прижать к себе. Сострадание, блин! Я увидела в нем не злого и агрессивного мужика, а испуганного и выбитого из равновесия ребенка, захотелось по-матерински обнять и успокоить. Наблюдаю за собой и даю возможность проживать этим чувствам, проходить через меня.
• Писать отчёт 5 гейма надо, а я два дня подряд работала на даче. Приезжала поздно, пол одиннадцатого. И в этот день ночью, пока все дела сделала, устала сильно, предыдущую ночь мама не давала спать. Настроение подавленное. Сделала медитацию. Пришло какое-то необъяснимое спокойствие. Пошла искупалась и начала писать. Мама ходит и ходит. Было приятие ситуации, не сопротивление. Но это состояние наполнило меня неизведанным ранее ощущением. Что-то во мне изменилось.
  
• Осталась рассада овощей, всё звонила и напоминала, чтоб забрали. Решила, что не буду больше звонить, если им надо, сами позвонят. Так и получилось. Сознание в лице С. конкретно изводило меня. Сварила вкусный суп, жду похвалы. Что только не выслушало моё эго от С. А суп чуть не досолила. Моё маленькое я, всё пыталось вылезти, его всё задевало, порывалось ответить грубостью. Ай, нет, шептала про себя: я есть, я здесь. И эго на несколько минут затихало. А поединок продолжался, отмечала внутреннее гордое молчание. С. почувствовал моё состояние и перестал.
  
• Защищаюсь и защищаюсь, чтоб не проживать боль. Обвиняю. Так, задаю себе вопросы. Если перестать, с ним общаться, игнорировать? -1. Не обращать внимания на его оскорбления, угождать? -2. Отвечать так же, как он, вести себя подобным образом ? -3. Каковы последствия? Будет хуже. Счастья не принёсёт ни ему, ни мне. Спрашиваю сердце и слежу за ощущениями в теле. Какое поведение выбрать по отношению к нему? Относиться спокойно, доброжелательно, с любовью, понимая неустойчивость психики? Угождать ему, не обращая внимания на его слова? Относиться беспристрастно, ровно. ну никак ? Разъехаться ? И сердце ответило, на простой вопрос, с помощью телесных ощущений. Тут же вспомнилось событие. В юности я поссорилась с мамой, я возненавидела её, за то, что она оскорбляла меня. Я убежала на улицу. И каково же было моё удивление, что мама продолжает меня также любить и не таит на меня зла. То состояние радости осталось в душе. Спасибо Учитель, что заострили внимание, как работать с сердцем, чтоб сделать правильный выбор, очень нужная практика для меня. Я её читала, но вглубь она не проходила. Сейчас дошло. Казалось простой выбор, но выбор сердца помогает растворить негативные чувства. Легко так стало.
  
• Вечером читаю и читаю игру 6 гейма. Какие чудные законы, они наполняют меня силой. Как долго я их ждала. Благодарю Сознание за этот Дар! Внутреннее спокойствие, отрешённость, как я люблю это состояние, моя личность наслаждается. Просто делаю и делаю, как идёт. 
  
• Интересное следствие практики. Я не получила для себя ответа на вопрос дилеммы. Но: я вдруг осознала и глубоко поняла, что значит принять себя или другого человека полностью. Раньше я думала, что принимаю того или человека, когда закрывала глаза на что-то раздражающее в нем, или говорила какие-то умные фразы себе и ему, дающее мне ощущения принятия, короче, теперь я знаю, что мое поведение и реакции исходили из моих защит. Осознанное восприятие, когда очень четко видишь недостаток в человеке, одновременно и в себе, полностью принимая его без своих защит. Сильная ясность. Как описать это – не знаю. Есть глубокое понимание и ясное знание, где ключ: осознанность.
  
• Понимаю, что ощущение «одиночество в семье» снова на повестке дня, т.к. пошли мысли – сожаления о несостоявшимся моим будущем с ним. Работаю глубоко через тело, ушла в центр центральной болевой точки позвонка между лопатками. Идет Печаль. Из-за несбывшихся ожиданий и потери. Позвонок в центре груди ныл балов на 5-6. Есть понимание, что совместное проживание сейчас - это альтернативный вариант проживания необходимого мне опыта. Принимаю с благодарностью, что частью большой и любящей семьи я все-таки являюсь.
  
• Пока засыпала дочка, я сильно искусала себе верхнюю губу, проснулась уже в серьезной стадии, когда даже не хочется останавливаться. Начала с этого отслеживать . Наткнулась на печаль. Сегодня в А. празднуется день отца, Facebook пестрит фотографиями счастливых семей с папами. Вот и включилась моя грусть от потери как своего отца, так и друга. Сразу онемел нос. А потом пошла острая боль в левой ноге под большим пальцем, словно вонзили иглу, баллов на 7-8. Осознанно пропускала эту печаль и боль, нога при этом нервно дергалась. Занял процесс, возможно, около 10 минут. Вторая часть практики: возвращаюсь к предыдущему разбору с фонариком. Вспоминается взгляд мамы, когда она отказывает мне в покупке. Он кажется строго осуждающим. Иду в этот символ. Там мощный страх потери любви мамы; именно этот страх является основой решения : не желать. Ушла глубоко, снова прошла как через жизнь прошлого персонажа (девочка в темноте), так и снова осознала: это просто опыт, сон, который снится Сознанию, мой персонаж - тоже часть сна (пошло понимание этого), а раз так, то он тоже Сознание, тоже часть любви и отделить его от Сознания, потерять любовь - просто невозможно. Отпустило, решение отказывать себе в желаниях - отменено. Сначала проигрыш ситуации, когда нынешний персонаж -девочка обнимает маму, и она соглашается с любовью добавить 99 копеек, а потом реализация желания - совмещение , когда мама привезла мне желтый фонарь 2 года назад. Главное осознано и отпущено: сам запрет. Новое убеждение: я открыта дарам Вселенной, Деньги приходят ко мне легко. Я разрешаю себе наслаждаться, получать. Я разрешаю себе играть. Во время работы пульсировала внутри верхняя часть головы, уходил грудной пресс. После: легкость в груди, растекание тепла по телу, удовлетворение.
• В практике работаю с чувством униженности и несправедливости. Иду в жизнь б. Р. Всплыл факт о том, что когда она с сестрой жили с мачехой, то когда все усаживались за стол кушать, то сначала садились дети мачехи, а бабушка с сестрой стояли, им разрешали садится последними. Хотя они были старшими и это к ним в семью пришли. Проживаю, бабушка смотрит на это из сознания, просто вот так случилось, я пропускаю телом, трансформировала частично. Новое понимание об этом опыте: да, такое было, нужно было так выживать, но мне не обязательно повторять этот стереотип поведения.
  
• На занятии я озвучиваю проблему, всем смешно, меня это задевает. Анализирую, кого задевает? Личность, образ себя. Чувство униженности и несправедливости, понимаю ,что нужно пропустить, не блокировать. Согласилась ,что могут быть эти чувства, ум рисует образ неудачницы ,у которой не получается с работой. Проанализировала, кто смеется? Их эго смеется, которого нет. Постепенно начинает отпускать, да , могут смеяться, я тот, кого это не затрагивает, наблюдаю за этим. Воспринимаю, что ум говорит, но он где-то далеко и маленький.
  
• На работе осознаю, что я себе не принадлежу, где в этом я – не понятно, все мысли о том, чтобы угодить работодателю ,чтобы не выгнали, от этого болит сердце, так как себе не даю любви, не делаю ,что мне нужно, что я хочу, а думаю об окружающих. А их нет никого, зачем тогда мне это…? Потому что это из страха, поэтому так делаю.
• Девочка тонет. Надо спасать, но во сне все действия происходят сами собой, не спрашивая. Смерть. Я почему-то точно знаю, что её вытащу, спасу, откачаю. Могу ли я кого-то спасти? Импульс - рефлекс спасать от смерти - но смерти нет. В подсознании страх - надо спасать детей. На счёт взрослых реакция другая в первом сне. Тут вышел страх (мой страх смерти). Во сне – смерть, страх, борьба со смертью. Якобы кого-то можно спасти (ха-ха!). Всё снится, но персонаж, засыпая, играет в эту игру.
  
• Лось купается в пене моря без рогов. Я стою на крыше девятиэтажного дома и смотрю - море вровень с этой крышей. Смотрю и понимаю – как же это всё странно? Что он тут делает? Ещё утонет. Анализ: «странно»- вот ключевое понятие. Нелепость. Всё должно быть объяснимо и понятно, но в этой безумной игре всё безумно. И всё же тоненько просачивается страх смерти. Работаю с ним.
  
• По привычке я по-своему его расшифровала (получила информацию, она мне не нужна, но я ее получила, не пойму зачем). А только потом начала анализ. Про первый сюжет не получилось с анализом (хоть тресни), а второй эпизод понятен - беспокойство за ребёнка. Тут анализировать нечего - проживаем страх смерти. В дополнение к этому страху - эпизод. Стою на балконе - голубь пытается присесть на край балкона, так упорно. Сразу же замечаю в теле холод и ступор - это страх смерти. Вера в поверье, что птица стучит в окошко к неприятностям. И чтобы предотвратить стук, я ее отгоняю. Потом ловлю себя на том, что испугалась. Опустила руки, смотрю страху в лицо. Птица улетела, так как, не нашла места присесть. Ноги ватные, тем не менее. Тут же села на пол и проживала. Раскрывалась тому страху. Ведь смерти нет - есть страх.
• Иду от гаража, чувствую усталость. Наблюдаю: голову распирает, давление на глаза давит, силы покидают, идти тяжело. Провожу анализ: что я не принимаю, на что тратится энергия? Выслеживаю своё состояние и понимаю, что я вовлекаюсь в психическое чувство (вина), не принимаю реальность, такую, какая она есть. Конфликтую, недовольная собой - вот куда расходуется моя энергия. Обвиняю себя в том, что забыла заехать в одно место, когда была на машине. Сейчас придётся идти пешком. Осознаю и принимаю ситуацию здесь и сейчас - не сопротивляюсь, не виню себя, принимаю, возобновляю связь с собой с истиной, настоящей. Представила свой образ - я открыта любому опыту, с улыбкой на лице. Замечаю, что усталость отступила, появляются силы (энергия) идти дальше с улыбкой на лице, довольная этому миру. И люди, встречающиеся на моём пути, в ответ улыбались мне.
  
• Сейчас понемногу начинаю себя узнавать из состояния тела, а не ума. Мне нравится прийти в уютную кофейню и насладиться ароматом свежезаваренного кофе. В этот момент я нахожусь в моменте здесь и сейчас и наслаждаюсь питьём любимого кофе, вдыхаю его аромат. И посторонних мыслей нет. На тот момент я счастлива и моё тело довольное. Только начинают посещать мысли о будущем - ухожу с момента сейчас - и тело показывает на боли в голове. Ещё у меня от большой радости наступает эйфория - помутнение разума - хочется прибывать в таком состоянии постоянно. Выходить с него не хочется, находишься в его власти. Сейчас, благодаря знаниям, учусь наблюдать и не привязываться к приятным ощущениям, а наблюдать его начало и исчезновение.
  
• В течение дня появлялись тонкие знаки пробуждения. Звоночек такой: «Проснись, пора вставать!» В теле пощипывание. Раскладываю на работе столик, и как можно умудриться себя прищемить, что на теле остался небольшой синячок. В тот же день через некоторое время, садясь в машину, ударилась лобиком о дверцу машины, да так чувствительно, что просто нереально не проснуться.
• В жизни моего персонажа проявляется обида и несправедливость по отношению руководству. Увеличивают объём работы в два раза, требуют удлинения времени отработки рабочего дня до двадцати часов, при прежней мизерной зарплате. Так же не берётся во внимание наличие семейных трудностей. Модель поведения: обида, гнев, раздражение и, как следствие, повышение АД. Чтобы не показывать свое недовольство - отшучиваюсь. И если продолжать такую модель восприятия - инсульт обеспечен. Ранее бы бездействовала, находясь в жертве. Новая модель убеждения и поведения: находясь в отождествлении со своей истинной природой, живу согласно зову сердца - иду к руководству, объясняю нормативы работы, согласно соответствующему приказу, по которому организуется работа нашего подразделения. Получаю ответ - просьба потерпеть до конца месяца, дабы наверстать невыполнение плана.
  
• Модель поведения: ни во что не влезать, отмалчиваться, не высовываться, дабы не навредить, иначе наказание наказания. У деда в истории жизни реальная возможность потерь (репрессии и доносы - смерть). Новая модель - на работе новое руководство, требования выросли, никакой реальной угрозы смерти не ожидается, даже в случае потери работы. Идёт понимание в свете сегодняшнего времени у руководства необходимости новых требований и, согласно моменту, ведутся переговоры, которые дают не всегда желаемый результаты (опять же кто ожидает?) Но напряжения ума не происходит, идёт открытость к новым горизонтам и игривость.
• Сейчас ясно понимаю это, но как только всё успокаивается и в поле сна нет встрясок – реакций, персонаж засыпает, и к нему приходит иллюзия спокойствия и мнимого счастья, что жизнь прекрасна и удивительна(ха-ха) и в этом моменте включается долгожданная радость , которая накрывает - и нет никакого стремления двигаться - проявляться в этом сне. Всё вроде замечательно и просто - есть всё самое необходимое, все живы и здоровы. Наконец-то счастье пришло - думает персонаж и посапывает, теряя осознанность. Ожидание - вот где сидит вера в заоблачное счастье, которое теплится в душе, быть постоянно счастливой, а это значит, быть любимой, нужной и ум начинает рисовать, как должно быть. Так это интересно наблюдать, когда знаешь, что это сон и в нём может происходить всё, что угодно, но так хочется, чтоб эта сладость не кончалась. Кому хочется? Отождествилась с собой - ведь это всего лишь роль, которой просто нет, она снится мне - Сознанию. Вижу, как реакции сейчас пробуждают и помогают очищаться Сознанию от ненужных придуманных картинок, как должно быть. Сейчас, благодаря знаниям, сдаюсь - и только так расширяю возможности себя, принимая всё, как есть.
  
• Насколько мощная программа сидит и разыгрывает меня – персонажа, и я верю, что есть сын и что его можно потерять, а в итоге теряю себя - Сознание. Вот она игра! Сажусь в практику, развеивая ложное отождествление с собой. Ведь всё, что происходит - это всего лишь иллюзорное восприятие себя в этом мире сна. Знаю, что скоро покину этот мир, а привязки лишь держат меня в плену иллюзии. И это будет длиться до тех пор, пока я не накоплю столько силы, чтобы не попадаться. Осознаю, что это даётся персонажу, чтобы проживать эту роль, ведь сознание так забавляется и наблюдает за процессом игры. Осознавая это, я осознаю себя. Кто я? Со-знание, играющее все роли, которые есть. Сегодня вечером я уйду из этого мира. Благодарю за всё, что было и не было, за всё, что сделала и не сделала, за то, что нашла и потеряла, за проявленное и непроявленное, за важное и не важное. За миги пробуждения, и за бесконечную и безграничную силу Знания.
• Бабушка воспоминается, как жертва, недовольная судьбой. Убеждение исходит по маминой линии, что жизнь не удалась. Бабушка чувствует свою ущербность - врожденный дефект - искривлены пальцы на руках, в душе раны от тяжёлой физической работы с раннего утра и до позднего вечера, тяготы войны, муж на фронте, дважды. Поднимает четверых детей, сын - любимчик не оправдывает надежды, свою одарённость (склонность к техническим наукам) и благополучие в семье топит в водке, чем ещё больше выводит из состояния равновесия бабушку. Теряет она его уже в преклонном возрасте - в результате - инсульт, была парализована несколько лет. Основная деструкция - обида, чувство покинутости, одиночество. Стремилась к активному общению, заслуживала уважение и любовь. Мама повторяет судьбу, но живёт в лучших условиях. Без поддержки родительской с 16 лет, приезжает в город, добивается всего, благополучная семья, отдаёт себя всецело работе, сын одарён, с отличием закончил все учебные – профессор, преподаватель, но пагубная привычка к алкоголю перечеркивает всю жизнь - переживёт маму на два года. Мама, чтобы не чувствовать одиночество, покинутость, залечивает раны активным общением, готовностью прийти на помощь. Убеждение - надо быть нужным для людей. У моего персонажа всё складывается в жизни, как задумано, благополучно, но деструкция недовольства жизнью, обиды на судьбу навязывает привычную модель поведения, как у родословной. Модель поведения - усталость, депрессия, лень, страдание. Чтобы не чувствовать одиночество - бегство в общение, чтобы восхищались, одобряли. Новая модель поведения - понимание, что это сон, где на долю бабушки выпала нелёгкая судьба - война, тяжёлый физический труд, что никак не касается моего персонажа и, как следствие, благодарность опыту разотождествления и пребывания в тишине и покое. Объединение всех персонажей в потоке любви. Жизнь из настоящего момента, наполненного освобождением от защит, согласно истинному желанию, легко и игриво. 
• Еду в машине, осознаю, что сейчас теку в потоке движения, согласно созданной виртуальной системе правил. Приходит мысль, что сейчас я играю роль водителя и, взглянув на небо, пробуждаюсь - меня нет - есть сон, в котором персонаж играет роль и что, когда я приеду на работу, буду играть другую роль, оставаясь собой - Со-знанием. Небо – символ, который пробуждает, и когда спрашивают, как моё настроение - говорю цвета неба. И так легко и свободно, когда растворяюсь в бесконечности пространства, осознавая себя.Приехав на работу, осознаю, что забыла шнур для телефона. Как же я буду проводить занятие без музыки? Мысль появилась и пропала, растворившись в моменте присутствия. Раньше я чувствовала страх, что скажут, что подумают, а сейчас чувствую спокойствие, ощущение момента, что можно и так провести занятие, ведь, есть только я – Сознание. Принимаю себя такой, принимаю событие, таким, какое оно есть и с лёгкостью провожу занятие. Ведь я знаю, что это снится. Никого просто нет.
  
• Проснулась рано утром от шума - пришёл сын домой. Сон непредсказуем - зато встала раньше и погрузилась снова в мир понятий. Вспоминаю, что сейчас играю роль мамы. Вот так происходит - мне это снится. Наблюдаю за происходящим - и так может быть. Отпускаю свою привязку к условному миру ролей. Во всём есть я - Со-знание. Видела, как проявлялась жертва, как это состояние усыпляло, вводя в иллюзию этого условного мира. И как сила знания пробуждала, выводя с этого воображаемого состояния. Проявляю Благодарность и свет Любви за эту возможность осознавать себя.
• Ребёнок в кафе не слушается (раскидывает салфетки, и прочее… НЕ ПРИЛАГАЮ УСИЛИЯ). Раз - замечание, два - предупреждение, разговор по-хорошему, короче, никак. Я резко и грубо обозначила ему запреты и что я недовольна его поведением. Дальше он «козлит», убежал и прячется (в городе перед проезжей частью). Моя предсказуемая жизнь, где ребёнок слушается, особенно в опасных ситуациях. Тут выходит всё из контроля, как должно быть. Силы на пределе – реакция – гнев. Я кричу – ругаюсь (ПРИЛАГАЮ УСИЛИЯ). Говорю, чтобы подошёл ко мне и вместе дорогу перейдём. Он не слушается. Между нами расстояние метров восемь. Я усиливаю крик, предупреждаю, что выброшу его игрушку, которая у меня в руках - он подходит. Сейчас от моего персонажа требуются действия. Я эмоционально объясняю ему, что нельзя себя так вести. Моя привычная уже реакция на его дерзкое непослушание – гнев, в виде грозного крика. Как я просыпаюсь? Во-первых, сразу понимаю, что я такая же и он меня зеркалит. Помню, что на меня в детстве крик не действовал, я просто злобилась, но не слушалась. Чего я хочу от него? На самом деле, мне не особо волнуют его шалости как шалости - не хочу платить за, допустим, разбитую посуду, или, что самое страшное, опасность машин (смерть). Если непослушание влечет опасность - мне страшно. И когда он послушный - страх притихает - только и всего. Дальше (по мере просыпания) я вижу, что кричать особо не хочется - это только для устрашения. Я просыпаюсь, понимая, что сновижу такой сюжет. Я не могу влиять на характер персонажа (это данность), всё создается высшим разумом, но в данном случае от моего персонажа требовались действия - и я их осуществила таким образом. Я действовала согласно моменту. Я просыпаюсь - нет вины, жалости, тело не болит, как раньше.
  
• Тема для меня сложная. Иногда испытываю слабость, мне кажется, я не знаю, как общаться с сыном. Он делает назло. А я не вижу выхода, мудрости не хватает. Одним словом, сплю и верю, что ребёнок - это мой ребёнок. Периодически вспоминаю, просыпаюсь. Но периодически зависаю во сне, сплю и верю. Нужно прилагать усилия для пробуждения (то есть просыпания).
  
• Спор о воспитании ребёнка. Я попросила сына подать мне стул, а папа ребёнка стал демонстративно пропагандировать, что, мол, не королева - пойди, сама возьми. Прилагаю усилия: объясняю, что я это делаю в воспитательных целях, приучая ухаживать за женщинами, помогать, прививаю хорошие манеры. Попытка была пресечена с отстаиванием своей позиции. Я сразу вспомнила, что во сне, и позволяла сну течь в своём русле. Понимая, что во сне всё может быть, в том числе, и такое воспитание, и такое мнение, и просто такая нелепость. И главное, ничего страшного не произошло - это же сон. Просто я буду своё воспитание делать (рассказывать объяснять, хотя понимаю, что нужен и важен только пример…) как я понимаю, а остальное - уже воля сознания
• Какое мудрое сознание! Оно сыграло со мной в такую игру, которую я начинаю понимать только сейчас - я видела всегда розыгрыши у других людей и смеялась - знала, кому и за что прилетает, а себя пропустила. Испытываю чувство досады, что так глупо « попалась», сама своими мозгами боролась с собой, чтобы не было больно быть отвергнутой всеми, получается, что сама себя отвергала. Проживаю - все чувства досады, обиды - в груди – сжатие - и слёзы, которые хочется выплакать. Я взяла ответственность на себя, поняв, что это учеба, хороший урок, хорошо, что не уничтожила себя физически. Чтобы не проживать чувства отвергнутости и не быть изгоем, я применила защиту - стать серой и незаметной, обесценить всю себя и всё, к чему прикасаюсь. Тогда легче контактировать с людьми. Все эти дни я проживаю, чувство отвергнутости, страх покинутости, дышу и выпускаю наружу из груди большой моток негативной энергии.
  
• Продолжаю делать практики, это уже неотъемлемая часть моей жизни. В груди всегда чувствую поток любви и приятия. Раньше надо было его « искать», теперь нет, все легче. С этим состоянием стало приятнее общаться с людьми, меня не затрагивают текущие неурядицы- вчера в аэропорту больше часа ждала такси, но негатив так и не достал до меня, я как в коконе нахожусь. Думаю, почему это меня не трогает? Наблюдаю за собой постоянно, невероятное чувство приятия и не сопротивления всегда со мной. Как это облегчает жизнь! Я хорошо ещё помню себя, реагирующей на любой, даже малейший дискомфорт! Сейчас все идёт фоном, не затрагивая моё сознание. Спасибо Рама, Сангха, Сознание, что меня не бросили, а терпеливо реанимируете и наставляете на путь истинный!
• Я прекращаю играть в покинутого!!! Снимаю маску зависимого! Сжигаю все мосты прошлого через переживание всех травмирующих ситуаций! Эта неделя у нас была очень жаркой до 36 - 40 градусов ! Жара!!! Так что сжигалось всё и в прямом и в переносном смысле в тему нашего девиза. Изучала себя вдоль и поперёк - наблюдала, выслеживала, проживала, стирала историю жизни через трансформацию. БлагоДарю, Сангха за подробный разбор моего предыдущего Гейма, который указал мне на более утончённое восприятие всех происходящих событий. Ситуация с ложным гуру показала мне, что эго моё хотело возвыситься в своих глазах - ожидание того, что меня принимают - я хорошая, умная. В теле это проявилось давлением в области солнечного сплетения. Корень проблемы из детства - отношения с отцом и постоянное желание доказать ему, что я хорошая, умная и достойна любви. Поиск признательности и любви из внешних источников. Воин должен научиться виртуозно распознавать маски зависимого и беглеца, распознать травму и выйти на экзистенциальный страх. В этом случае, страх одиночества, страх свободы....
  
• Тема покинутости пережила в этот раз через сына. Вернулась домой после работы. Ожидая лифт, подумала: "Что же он так долго не приезжает..." Открывается дверь - и вижу моего сына и полный лифт его вещей! Он даже мне не сообщил, что собрался от меня в этот день окончательно переехать! Сердце сжалось. Проснулась! Маску зависимости покинутого человека сбросила. Страх одиночества и бессмысленности...Чувствую - пошла эмоция печали - пропускаю её, проживаю, помогая сыну вынести вещи к машине. Реальность такова, что дети вырастают и должны покинуть родное гнездо! Отпускаю, принимаю!!! Открывается чувство Любви и Благодарности за всё Творцу, моему персонажу, как Маме, и моему Сыну!!! Ура-а-а! Я теперь свободная женщина! Как говорится, почувствуй разницу. Жизнь – это Игра! Она продолжается и выходит на новый этап!
  
• В этом гейме, прорабатывая тему взаимоотношений и любви человеческой, стала открываться очень сильная мощная энергия осознания меня, как Женщины. Хотя я понимаю, что на тонком плане нет форм, но у меня стали очень ярко проявляться ощущения меня, как женщины! Я чувствую себя полноценной, любимой, любящей, достойной всего самого прекрасного. Я сама себе покупаю цветы. Позволила себе купить красивое украшение и радовалась, как девочка! Проживая в медитации все раны моего эго, как девочки, девушки и женщины, стала ещё больше чувствовать Любовь к себе самой. На материальном плане балую себя приятностями - позволяю себе быть счастливой. Оказывается, я сама себя ограничивала в этих чувствах, запрещала просто быть ...Я даже не могу объяснить эти ощущения словами, настолько они яркие и многогранные. Преодолевая теневые стороны моего эго, знакомлюсь с самой собой, с проявлениями меня истинной в многообразии. Дорогой Учитель! БлагоДарю Вас за возможность учиться у Вас, принимать Знания, которые Вы так бережно и с такой Любовью передаёте мне. Моё сердце наполнено Благодарностью и Любовью к Вам!
  
• Брат в прошлом году сначала уговорил меня вложить деньги в перепродажу вещей, а через два месяца сказал, что теперь не будет этим заниматься. Хотя я и «работала» с этим, претензии остались: слишком часто говорю в шутку, что он меня бросил. Сейчас снова промелькнула мысль о ненадёжности слов брата. Отзывается правый бок в середине рёбер сильным сжатием. Воспринимается как темно-коричневая печать, лёгкое онемение носа. Обида. Мысль - брат меня бросил. Он не надёжный. Тут же всплывает обида мамы на папу - он не сдержал слово, данное во время свадьбы, что не будет пить. Пить он начал практически сразу. У мамы моей мамы так же обида на моего деда. По аналогичному поводу. Идёт резкая боль (5-6 баллов) в правом боку. Потеря любви (покинутость). Печаль. Напоминаю себе: любви нет в иллюзии, брат, как персонаж сна, также ищет любовь. Разворачиваюсь к Источнику. Печать в боку посветлела. Ловлю убеждение: мужчины не надёжны. Они не выполняют обещания. Новое убеждение: мужчины держат своё слово и выполняют обещанное.Только сейчас поняла, что огромной причиной моего «охлаждения» к мужу, когда пришло первое мощное разочарование - это то, что он не сдержал свои обещания. Как в малом, так и большом. 
  
• В практике решила работать с одиночеством и страхом потери любви дочери. Перед практикой заглянула на форум. Для настроя. Прочитала комментарий Сангхи: Ты избегал неприятностей — вот почему пшеница осталась бесплодной. Немного борьбы необходимо. Бури, грозы, молнии полезны — они встряхивают душу пшеницы. И меня осенило: такое расслабление, и лёгкость в душе пошла! Я поняла: моя задача практики решена! Невозможно растить дочь только в хороших и идеальных условиях. Её душа должна закаляться. Нужна ей и моя любовь - присутствие и любовь - отсутствие в равной степени. И это не предательство или потеря. Это важно для её души - расти плодоносящей !!!! С этим осознанием я села в практику. Сначала нашла образ персонажа - девочки - меня, жаждущей любви и боящейся боли, и применила к ней пшеничное лекарство. Бум, нет мыльного пузыря! Такое принятие печали и прочих «негативных» эмоций и чувств в одинаковой степени, как и любви и позитива. Осознание: оказывается, за Желанием - «хочу любви» , персонаж просто прятался от негатива или того, что он таковым считал. Такая свобода! Любовь и гармоничность (в представлении персонажа) как высшая ценность ушла с пьедестала. И открылось море силы, куража - всего того, что так сильно боялся персонаж. Аллилуя! Свобода!!!! Полёт, лёгкость! Ушёл страх перед печалью, и вызываемой ей болью перед конфликтом. Ушло стремление к хорошести. Вау! Вау! Вау! Привет, я!
• Задала себе «случайно» вопрос: что будет, если я буду получать $5000/мес.? И так сильно закружилась голова - состояние невероятной тяжести и тупости. Даже онемел нос. Неожиданно. Всю практику так и просидела, не продвинувшись ни на шаг. Мощный страх и сопротивление. Буду исследовать.Обнаружила убеждение: благополучие (достаток, богатство) – это потеря любви. И поняв это, испытала бурю эмоций и ощущений в теле: онемение носоглотки, головокружение, тупая тяжесть в голове, онемение правой ноги. Здесь отзывается всё: память рода в двух аспектах, свой опыт с копилкой, как подтверждение этого убеждения. В общем, либо любовь, либо деньги. Если я получаю доход хороший, то теряю любовь. В первую очередь близких людей. Они начинают меня использовать. И затем предают. Трансформация: Я действительно теряю любовь, если начинаю жить в благополучии? Удаётся пройти к Источнику, что настоящий Источник во мне, и он есть проявление, в том числе достатка и любви… Но знаю - придётся проходить ещё и ещё раз, менять убеждение, ибо оно сидит крепко, ведь даже простая мысль о работе над этим вопросом вызывает онемение носа и пульсацию в голове…

Послание от ЖИЗНИ:

Ни по одной гусенице не видно, что из нее получится бабочка.

Яхуу!

ИГРАЕМ!