В предисловии этого выпуска, мы поделимся высказыванием Рамы, о  текущих играх учеников Академии Лила.
..."Когда открывается Игра Сознания, Сила её воздействия на игрока становится поистине удивительной, у игрока появляется способность преодолевать любые сложности Жизни, обращая их в свои Дары, Силу. Я с огромной радостью, читаю ваши отчёты, в которых Вижу вашу игру и тот задор, с которым вы можете выигрывать непростые розыгрыши и миновать сложные участки Пути Пробуждения.
Помните, если вы играете и следуете всем полученным Знаниям, живёте в Доверии и  преданности Пути, вы НЕПОБЕДИМЫ ни одной жизненной проблемой. Так устроена игра!
Яхуу! Играем! С Любовью, Рама".Все переживания, какие бы они ни были прекрасные или ужасные - длятся только определённое время. Такова природа всех переживаний.

Они приходят к игроку, длятся какое-то время, а затем исчезают прочь, так же, как и пришли.

Но это не так же в случае с «освобождением». Если «освобождение» пришло однажды, оно не исчезает, оно сохраняется навсегда.

Если кто-то ОСВОБОДИЛСЯ, он не нуждается в практиках, поддерживающих ОСВОБОЖДЕНИЕ. Такова природа ОСВОБОЖДЕНИЯ.

Игра за главный Дар ЖИЗНИ –ОСВОБОЖДЕНИЕ -  продолжается :)

А сейчас вы можете узнать, как игроки в своих текущих розыгрышах сражаются за главный Дар:

• Я крепко заснула, серьёзно относилась,  про игру забыла. Понимала, что это не мама так себя ведёт, Сознание. Но эмоции захлёстывали, особенно, когда я отлучалась на  чуть-чуть, мама плевала на подушку, шторы.  Наблюдала в себе категоричность,  жёсткость, злость    Чувствую мне плохо. Стоп! Кому плохо. Мне.  Кто я ? Ситуация тяжёлая. Кто так считает?  Я.  Наблюдаю в себе столько негативных суждений. Вот она привычка так мыслить. Отчётливо вижу, раньше так не замечала. На поверхность выходит тёмная часть души. Куда девалось всё благоразумие. Правильные мысли, правильные  слова, куда всё делось. Как быстро всё меняется.
  
• Если не получается  в жизни, так как я хочу, то это не проблема. Привязанности к результату не будет, когда есть  понимание, что всё в жизни идет, как надо. Как надо. Именно этот опыт нужен. Просто прохожу. Именно эта ситуация необходима. Это доверие Жизни, кем я и являюсь.  Осознание в этом гейме- не привязываешься к результатом, так как всё идёт, как надо. И убеждения меняются, всё есть благоприятная возможность, а значит благодарность.
  
• Несправедливость,  покинутость.  Одиночество и бессмысленность. Опять вылезло убеждение, я не могу  жить, как хочу. Хочется уму удовольствий, а настоящему моменту сопротивляется. А приходится быть внутри себя и находиться в не возвышенном состоянии.  Вспыльчивость, нетерпимость проявились в этой ситуации.  Учусь принимать себя и людей, события, такими, какие они есть. Только на шестой день, ум  немного успокоился и стал выходить из депрессии. Убирала вину.  Трудно, но внутренняя работа идёт. Доброта, мягкость, сострадание появляется после опыта страданий, не осознанности.
• Не делание в том, что я не стала никак реагировать в переписке. А через два дня, когда страсти улеглись поговорила с ним, четко отслеживая свой мотив во время разговора. Говорила достаточно логично, сказа, что брату помогаю, как могу. Это был разговор воина. С. принял все спокойно, эмоциональной бури более не было (пока во всяком случае)
  
• Разговор с менеджером комплекса апартаментов. Чувствую, что если пойду этим путём, то встречу его. Мысль: может быть, отложить встречу? Ловлю страх отказа. Поэтому сознательно иду путём, где можно его встретить. И да, встречаю. Предположительно мне согласуют квартиру. А потом Он мне сам говорит, что он знает: у меня живет семья брата. И да, я подтверждаю и извиняюсь перед ним, что не поставила его в известность. Это был мой сильный страх: этот разговор. Но прошёл он на удивление легко. Он предупредил, что не сможет защитить меня, если будут жалобы. Это мои риски. После разговора легкость. Урок: Доверие... доверие... ещё раз доверие Сознанию.
• Мою в душе отца, внезапно он побледнел и стал терять сознание, стал оседать. Осознание роли дочери, теряющей отца, сначала испытываю страх, волнение, наблюдения этого спектакля отрезвляет, в теле ощущения расслабления. Усадила его в ванной, продолжаю играть, завариваю чай крепкий, напоила. Со спокойным умом, пропуская естественный страх, не омрачая его неизбежностью конца, осознавая роль отца, играющего тем же Сознанием, а значит навеянный сон, иллюзия проявлений не оставляет негатива одиночества и смерти, помогаю ему подняться, лечь в постель. Все исходит из нерушимого
  
• Как у спящего персонажа выхода из длинного запутанного лабиринта страданий не происходило, родив 13 детей, чтобы не чувствовать унизительного чувства одиночества и бегство от смерти. Чрезмерная полнота, сердечная недостаточность явились результатом бесконечной череды не своей жизни, но разотождествляющими факторами в пробуждении Сознания в роли внучки (моего персонажа), когда событие «возможной потер отца» наполняет Знанием и благодарностью за такой неповторимый опыт, где Сознание через всю родословную транслирует безусловную Любовь, которая растворяет «контролера» в иллюзии сна.  Открываются возможности свободы и не привязанности  с уровня Сознания жизни согласно текущему моменту, где нет усыпляющего шепота омраченного ума… Играем!!!!
  
• Во время анализа сна понимала его иллюзорную природу, на самом деле.Это сон. Он существует только в настоящий момент. Но все не важно, так как он в конечном итоге и при хороших и при плохих раскладах, исчезает бесследно и проживается просто как опыт, сон.Поэтому, осознавая, что происходящее есть сон, зная, что на самом деле того, кто я, он не затрагивает.А пока, всё что остаётся – это сознанное сновидение с лёгким, несерьёзным отношением ко всему происходящему в этом сне.
  
• Состояние созвучное с моим настоящим, мне нужно вырваться из плена ума. Не верить. Этого же события нет. Я реакции и проекции есть. Где они есть? В уме. Проживая все чувства. Лежа в постели я испытывала чувства, как будто на самом деле была участницей этого сюжета. Но этого не было. Я тот, кто видит сон. Я просто наблюдаю жизнь персонажа.
• Ночью даже на короткое время сна не было, даже под утро не было. Сегодня без сна второго уровня. Ну что ж и так бывает в этом сне.В ночной практике была борьба ум боролся с собою же. Внимание на дыхании было основной задачей. Розыгрыш был в том, что одолевала мысль собраться и уехать. Убеждение, что люди кто бы они не были НИКОГДА в жизни тебя не поймут. А кому надо чтобы тебя понимали? И зачем? Не понимают и ладно. А сама ты себя понимаешь? Или кого-то? Все на самом деле закономерно. Видела образ-мысль, разотождествлялась. Входила в страх. Проживала чувство. Атака. Избегание проживание боли-чувства. Психогинетика (модифицирование). Уместилось в семь строк, а во сне первого уровня на это ушла ночь.
  
• В снящихся снах, у меня оживляются типичные для меня деструктивные состояния. Все мои сны отражают мои состояния, мои реакции, мои мысли, мои действия, мой характер. Какие эмоции я испытываю в первом такие же и во втором. Сон исчезает после пробуждения. Цель -проживание любого опыта таким как он есть. Жить не из ума (сна 2 уровня), а из момента сейчас, который творит этот сон.
• Приехав домой в обед с ретрита, зная, что сегодня забирают сына в Армию, осознаю, что это сейчас происходит, такой опыт, который мне нужен и тем боле приехав Со Знаниями, видя игру ролей одного Актёра с лёгкостью попрощалась и отпустила себя в свободное проявление . Увидела, так же стойкую тенденцию страха, который проявился в делании последнего момента и что так , происходит оттягивание себя и засыпание. Теперь зная это , делаю практику не делания, нарабатывая силу самоосознания.
  
• Наблюдая за проявлениями во втором воплощении, видела, как пряталась в страх бессмысленности, прикрываясь одиночеством, чувством бессилия, что не могу ничем никому  помочь. Ха-аа . Кому помочь? себе? выждав момент ,  пошла в проявлении света Знания , который вспыхнул внутри и сняв маску зависимого , увидев себя , а не иллюзию в которой накопились выдуманные страхи , что Это было , а сейчас я четко Знаю , что , это  игра с собой , где все относительно , нереально и что помочь могу , только себе . Нахожу себя соЗнанием , снимаю маску и продолжаю играть и находить себя . Как интересно становиться играть и разыгрывать себя , когда Знаешь. Кто есть здесь , только Знание , которое находиться  внутри меня. Ведь, только Знание о себе дает возможность быть в моменте здесь и сейчас, находясь в процессе Бытия.
  
• Проснувшись утром, сразу  пробывала вести счет, удерживая внимание на дыхание, так думала, кто думал? ум. Думала, что  буду осознанней, не заметив ловушку ума, чтобы не садиться в практику, защита, а делать лежа, лень, бессмысленность, страх  В течении получаса играла, проваливаясь счетное сновидение. Как, только разоблачила ум и осознав, что делаю и для чего. Встала проделала практику, направляя внимание на дыхание, которое проводит поток соединяющий соЗнанием. Сейчас иду в мир сна, в мир смерти, в мир нового непроявленного воплощения , где игра продолжается, где все происходит не происходя. Благодарю за все, что было есть и будет в моменте здесь и сейчас.
• В практике не делания я поэксперементировала и действительно работает! Как только я себя чувствовала уставшей, как бы потухшей и такой транслировала себя людям, сразу видела реакцию людей в этом же направлении. Как только я меняла своё внутреннее состояние,чувствовала себя особенной Богиней спустившейся с небес и сразу же чувствовала реакцию людей в их взглядах в вибрациях и в словах сказанных в мою сторону ,ооочень интересно наблюдать и за собой в эти моменты и за окружающими людьми!
  
• Назначена репетиция, утром перед выходом из дома заглядываю в мои группы и вижу,что Один не придёт,второй не придёт,третий, ну и последнее сообщение из старшей группы,одна из девочек моя верная ученица,которая 8 лет занималась у меня не будет больше ходить на танцы,т.к проблемы по здоровью...Чувствую,в груди сжатие в облости солнечногосплетения,думаю как же мы будим выступать на городском мероприятие,караул!в пятницу другая девочка сообщила мне ,что уходит из группы и вот теперь сново таже ситуация!  Стоп! Ну и кто же у нас тут в панику собрался впадать  отследила, страх покинутости,отвергнутости и униженности ,вот они голубчики ....Реальность такова,что сегодня будем танцевать меньшим составом. А что касается выступления во первых здоровье девочки важнее! Второе, ты уже столько лет работаешь с детьми  - бесценный подарок ,где я могу оттачивать навык прохождения и покинутости и униженности ,потому что всегда кто то уходит...кто то приходит...вообщем живой поток.Моя задача  давать знания с Любовью и отпускать когда пришло время уходить моим ученицам,Благословив их в добрый Путь
  
• Розыгрыш с Шефом.Как всегда нужно было выпрашивать отпуск...применяла практику не делания.Обычно я спрашивала об отпуске и ждала,ждала,ждала ответа.В этот раз я решила быть настойчивей и по возможности чаще спрашивала дадут ли мне отпуск в те дни когда я попросила. Шеф эту тему любит оттягивать,ну я я решила не изменять моей тактике. В один из дней я пришла в филиал и спросила об отпуске.Он согласился и сказал,что это весь отпуск за этот год ! Думаю вот оно ,опять тема униженности ограничевание меня в правах ...сама себе удивилась,внутреннее спокойствие,телу комфортно спокойным голосом обьяснила шефу ,что он ошибается и обьяснила,что он не правильно посчитал.Отпуск получен! Розыгрыш выиграла, похвалила себя как Воина! Урааа!!!
  
• День третий - после второго игрового дня я долго собиралась с мыслями и боялась приступать к самонаблюдению. Помогли текущие события. Я договорилась встретиться с родственниками, которых не видела 40 лет ( с моей тетей и сестрой), они задерживались и я наблюдала за телесными ощущениями- боль и напряжение в плечах, ломота в лопатках ( началось все ещё с вечера накануне оговорённого времени встречи)- поняла, что это связано со страхом отвергнутости, что я не важная, не значимая, меня можно проигнорировать и не заметить. Я проживала эти эмоции, наблюдала за собой, дышала через боль и напряжение. Отпускала, отпускала. Все становилось тише и легче. Из событий прошлого - я часто втягивала голову в плечи и старалась быть незаметнее, когда мама меня отправляла на все лето в пионерские лагеря, на любых каникулах подальше от дома и от себя, и я испытывала те же эмоции- я не нужная, не интересная, плохой собеседник  и скучный человек. Все эмоции прожила, решила, что я интересна и самодостаточна для себя самой и с гордо поднятой головой повернулась уходить из оговорённого места встречи. И увидела мою тетушку, которая со слезами на глазах искала меня и не могла позвонить ни мне, ни своей дочери, так как у неё кончились деньги на телефоне и она меня искала со всех входов.
  
• Начальница весь день общается с дизайнером, по вопросам и не дизайна, т.е. со мной она не обсуждает ,что-то чувствует от меня, наверное…Я проверяю себя, что-то намеренно ей показываю, нет, я просто есть. Но появляется обида, я смиряюсь с таким положением дел, проходит примерно 2-3 часа, состояние выравнивается, образ одинокой, брошенной меняется на равную, полноценную. Снова спрашиваю ее о рабочих моментах с принятием и уважением, она рычит в ответ, и не хочет объяснять, предъявляет претензии в ответ. Как только включаю дерзость, она нормально отвечает. Вот такая игра, может  с ней так разговаривать, не отождествляясь с этой ролью. Но мне так не комфортно внутри, если глубже смотреть, мне приходится каждый раз вызывать какое-то такое состояние в себе, чтобы спросить немного агрессивно, с напором. В этой ситуации оно не естественное…
• День четвёртый- ночью произошло «самотестирование» моего тела- я наблюдала и восхищалась способностями тела, его продвинутостью в самоисцелении. Я сплю и под утро уже в полудреме почувствовала, что у меня болит горло, как при ангине и оба коленных сустава. Ум сам ( я наблюдала отдельно, четко это понимая) начал погружаться в болевые ощущения и неожиданно вынес вердикт- обида на подругу, которая меня «прогуливала» по красивым местам своего города, за пол дня мы прошли 23 км при ветреной, прохладной погоде, иногда срывался дождь. Я понимала, что хожу больше своих возможностей, но не решалась ей сказать, а она в радостных чувствах все вела меня и рассказывала всю свою жизнь, пока мы с не не виделись.  ( для неё обычное дело пройти 30 км в день, это ее хобби) Поэтому 23 км она « не заметила». Под конец я взмолилась и сказала, что дальше идти не могу, надо срочно домой. И мой мозг ночью сам работал с обидой, проживал ее, отпускал, объяснял, а я наблюдала, и каким то местом думала, что главное, правильно натренировать свою психику, она сама себя будет восстанавливать по наезженной колее. По мере того, как мой ум проживал обиду, тут же уходила боль, не только из колен, но и из горла! Так явно я впервые « увидела», как работает механизм проработки блоков! Когда все закончилось, ум начал искать ещё « проблемные» места в теле, задержался на желчном пузыре, немного понаблюдал и ушёл дальше. Потом я « проснулась», и ум совместился с телом, я стала ощущать это все как одно целое.
  

Загадку невозможно решить при взгляде со стороны, если человек хочет разгадать какую-либо тайну, он должен целиком погрузиться в неё! Поскольку только так он способен начертить карту непознанного.

 ИГРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

 ИГРАЕМ!