Весенне- летний сезон Дистанционных Игр в данный момент подходит
к завершению.
Большая часть игроков уже
сыграла все геймы и освоив
навыки текущих уровней игры, пребывают
в свободном плавании и усвоении полученных знаний.
«Теория без практики
мертва» - говорил великий полководец,
не проигравший ни одного сражения, А. Суворов. В выпусках Дневника
дистанционных игр именно эту задачу и
преследует Сознание, желая показать, как теория игроками воплощается на
практике, в реальных, повседневных розыгрышах
жизни.
Игроки всех уровней: искатель, охотник, воин, миссионер,
бесформенный игрок «Академии Лила», а так же люди развивающиеся самостоятельно,
имеют возможность на примере описанных
розыгрышей, учиться видеть игру Сознания, и играя розыгрыши - набирать личную
силу, для того, чтобы однажды тотально «СДАТЬСЯ» Сознанию.
Духовное пробуждение - это вспоминание. Мы
никем не становимся, не трансформируем, не изменяем себя. Мы просто вспоминаем,
кто мы есть на самом деле - как будто мы когда-то знали это, но просто забыли.
А теперь, в розыгрышах Сознания понаблюдаем за игрой...
·
Мы шли с С. на автобус, я замечаю тошноту в
ее присутствии (у меня давно не было таких симптомов), и я уже знаю, что
тошнота у меня от неприятия одиночества, но почему именно с ней я чувствую этот
страх? ее действия оживляют мой страх, когда мы идем вместе, она обязательно
пойдет своей дорогой, свернет в каком-то своем месте, и я останусь одна, вот в
тот момент я и чувствую сопротивление: мысль – в этом мире я совсем одна. Я
выследила эту мысль, соприкоснулась с этим чувством, постепенно появилось
принятие и освобождение, не привязанность к С. И я благодарна, что через нее я
могу возвращаться к своему истинному состоянию. С другой стороны она показывает
мне меня, потому что со спящими персонажами я делаю точно также, и за это на
меня обижаются, но в последнее время я стала чуть мягче к ним.
·
Приехали родственники, которых я очень давно
не видела, я замечаю свою радость, открытость людям, приветствие их, отдачу им
и это знак для меня в том, что я пропустила это состояние «одиночества» и
энергия протекла.
·
Замечаю,
что тянет шею, болят мышцы шейного отдела, и в горле блок, там чувствую
неприятие несправедливости, несправедливо то, что меня не слушают, не слышат
(тут мне кажется, что это как раз относится к приветственному слову этого
гейма: Когда мы не находим поддержки окружающих в истинах, которые мы глубоко
чувствуем, мы можем либо чувствовать горечь и изоляцию, либо радоваться тому,
что наше видение достаточно сильно, чтобы преодолеть основную человеческую
потребность в одобрении семьи, коллег и друзей.) Да, меня могут не слушать,
тогда мое существование бессмысленно, я позволяю быть ему бессмысленным,
становится немного легче, в горле уменьшается напряжение, появляются силы «идти
вперед», действовать…Сегодня получилось это остановить и жить в настоящем
моменте, пришло понимание ,что нужно просто жить в настоящем моменте, а не
беспокоиться о том, что я не успею отдохнуть полноценно, потому что в моменте
сейчас – я в покое.
·
Утром начался розыгрыш, мама с утра стала
очень громко разговаривать по телефону, потом с отцом стали орать друг на
друга, спорить, я раздражаюсь, хотя стараюсь сразу перевести внимание на себя,
и быть наблюдателем, не включаться. Но тем не менее, я пошла и сказала, чтобы
общались по-тише. Они продолжали в своем духе…понимаю, что я тут бессильна (они
– это сознание), что нужно принять реальность такой, какая она есть, говорю
себе, что такова реальность, и что так тоже может быть. Что сейчас хочет
сознание? Чтобы я принимала грубые проявления реальности, они есть. Я как раз
собиралась сесть в практику, сквозь наушники я слышала грубость, но уже так не
реагировала, я уговорила ум, что так тоже может, это нормально.
·
На работе оживляется также одиночество, я
периодами бегу от него, но также периодами наоборот нахожусь в этом чувстве,
признаюсь в нем, признаю его. Сейчас , когда прошло 2 недели, у меня всплывает
убеждение, что мне должны уделять внимание, от этого убеждения и приходят
страдания, так как в реальности никто внимание не уделяет. Если вначале меня
вообще ничто не беспокоило, то теперь замечаю страдание. Я стала говорить себе,
что мне не должны уделять внимание, сразу все устаканилось. Под боком сидит
девушка и с ней водитель директора постоянно заигрывает, вот они меня и стали
напрягать сегодня. Но это сознание, которое показывало мне то, что я
заблуждаюсь в своих убеждениях.
·
Мне нужно было взять договор на подпись у
бухгалтера, мне приятна и интересна эта женщина, я подошла к ней налегке,
говорю: Выдайте договор пожал-ста, а она в ответ «зарычала», что типа не только
договор нужно подписать, у нее еще бумаги есть…Я почувствовала несправедливость
, мысль – я же не знаю, что вам там нужно подписывать. Но сразу внимание увела
на свое чувство, на пропускание этого чувства (этой женщины нет, это сознание,
которое так проявляется, мне нужно это пропустить).Воспринимала это как будто
на меня ушат воды вылили, но вода стекла, и я продолжила жить.
·
Со мной 2 недели не подписывают договор, хотя
я работаю уже полноценно…сегодня пришла руководительница, я начала ерзать на
стуле, думала сказать ей, но успокоилась, отпустила, расслабилась, будь что
будет, она сама знает…И она подошла ко мне сама с этим вопросом.
·
Я грубо пошутила с девочкой, которая сидит
рядом, бывает из меня что-то колкое или грубое вырывается, в такие моменты мне
трудно принимать себя , трудно себя простить. Труднее наверное, чем если бы мне
сделали больно. Я принимаю себя и грубой тоже, я могу быть грубой, я люблю себя
и грубой тоже. Во мне есть такая черта – грубость, колкость. Стало легче после
принятия себя такой.
·
Видение
- означает, что я воспринимаю события не как события, а как проявления
сознания, если происходит что-то неприятное мне, когда я вижу – это не приносит
боли, страдания, так как есть понимание, что сознание послало такое событие,
такой урок, чтобы через него я возвысилась, стала мудрее, научилась чему-то или
поняла что-то.
·
С утра
пришло осознание, что все есть Игра, а причиной послужило то, что все
проявления окружающего мира можно принимать в теле не уходя в защиту и тем
самым развиваться. Проявления могут быть разные, но я не тело я могу наблюдать
страдания и приятные ощущения со стороны и буду стараться не вовлекаться в них
помня что это игра, у меня есть все мое время для анализа ситуаций и проживания
тех ощущений которые не смог прожить сразу. Тем самым жизнь становится
непредсказуемой чередой событий и снимается моя ответственность за выбор, в
голове я могу выбирать, что делать, а что нет, а на самом деле это никак не
может влиять на мою жизнь, от этого в теле возникает радость и легкость.
·
Внутри
образовалось страдание, я начал его разбирать, помня, что это игра и проявление
мира отразилось на меня. Меня отвергли, отвергла девушка и это пронзило до
сердца. Вот оно, я раньше этого просто не замечал, я начал общение с надеждой
на понимания подсознательно преследую вторичную выгоду в виде снисхождения а
получил отказ. Раньше бы я закрылся и пошел домой в своих мыслях а сейчас я
могу идти и на ходу проживать неприятные ощущения в груди и сердце, часть внимания переношу на тело и иду в такой
работе до дома. Возле дома ощущения проходят, возникает тепло. Благодарю за те
знания, которые помогли выйти на это осознание.
·
Заметил,
что когда требуется мой совет я начинаю атаковать мыслями/интеллектом всячески
отстаивая свою точку зрения и пытаюсь продавить ее не своими ощущениями, а
убеждениями. Ощутил, что если этого не делать, разговор становится свободнее, в
теле легкость - я не несу ответственности за свои убеждения.
·
Я ощутил,
как в горле образовался ком сопротивления его словам, и мысли типа учить меня не стоит. Вовремя сориентировавшись,
я молча выслушал его и в конце сказал ок. Про себя отметил его ровный тон и как
он просто говорил правду
·
Так можно, но вначале испытываю дискомфорт,
трасса хоть и широкая но лыжники обгоняя друг друга оставляют совсем мало места
с моей стороны. Замечаю напряжение и желание отвоевать себе пространство, в уме
возникают реакции на то, что если меня кто-то заденет я отвечу агрессией.
Откуда эта защита, спустя какое то время приходит понимание, что я ориентируюсь
на общее мнение, не верю своей позиции, что бежать навстречу для меня вполне
нормально, не я один так бегу. После этого приходит принятие и в уме
общественное мнение пропадает, и каждый встречный лыжник уже не вызывает у меня
агрессии, мы снова стали единым целым, кое- где я уступаю им дорогу
·
Для меня эти встречи особенные, много
моментов с которыми надо играть - моя обида в отражении, моя жертва в
отражении, подавление радости в отражении,
импринтинг в поддержании не своей
точки зрения, деление на хорошо и плохо
, проповедование своих убеждений, беспокойство за ее самочувствие и так далее. Короче я волнуюсь,
все это удержать в голове кажется нереальным. С. приходит в радостном
настроении и кучей новой информации и мне остается только отслеживать свои
ощущения и делиться эмоциями, в целом этот розыгрыш проходит легко.
·
Внутри появилось сопротивление, что меня
эксплуатируют, но получается, так что мой большой прицеп и машина просто
привлекают желающих им воспользоваться, если мне это не нравится я продам
прицеп и куплю маленький, а сейчас могу с радостью поделиться этой возможностью.
·
Я
отследил у себя неестественное поведение, я ставил себя в минус, а их в плюс,
когда интересовался маршрутом, тем самым я надеялся на вторичную выгоду - их
благосклонность к моим вопросам. Увидев это я поменял внутренний настрой
и спокойно спросил, как нам доехать до вулкана, мужик так же спокойно ответил,
мы перебросились еще парой фраз и разъехались, пожелав друг другу удачи. Они
приехали из неоткуда и уехали в никуда, чтобы помочь мне увидеть мои тенденции.
·
На
обратной дороге меня прорвало, я начал рассказывать то, что обычно не говорил,
о своих внутренних переживаниях, и чем
меньше я придавал этому значение пытался приукрасить, тем естественнее казалась
эта речь и она нашла отражение в интересе С. Когда мы вернулись на стоянку я
заметил что усталости не было, то есть все о чем я говорил, выходило без усилий.
·
Кроме
того, до вылета на ретрит «Концепции и реальность», у меня начался кашель и насморк, все это
длилось недели три, я ничего не пила из лекарств, т.к. понимала бесполезность
этих действий, но и найти причину "болезни" не могла. Все эти
ситуации с телом вызывают у меня страх (смерти). Я вижу, как все меня
подталкивает к каким-то действиям, начинаю торопиться в поиске решений и в
итоге запутываюсь еще больше. Правило "оказаться в нужном месте в нужное
время" наконец дошло и до меня. Ретрит оказался именно тем местом, здесь я
нашла причину своего кашля и насморка, поняла, что еще скрывается за болью в
правом боку: страх отвергнутости. Отец отверг меня в детстве, я ощутила себя
ненужной и рожденной не по праву. Чтобы доказать обратное наращивалась
физическая сила и непринятие слабости. Но главное - это страх бессмысленности.
Все может оказаться напрасным. Я боюсь умереть, не достигнув цели. Мысль, что
мне надо рождаться вновь и проходить все эти страдания снова, постоянно
крутится в голове. Отсюда спешка во всем. Я отвергаю свою семью, ребенка, т.к.
они мешают мне, тормозят, ограничивают свободу. Непринятие и вызывает кашель и
насморк - это симптомы моего отвергания
и непринятия реальности такой какая она есть. И тотально - непонимание
кто Я на самом деле. Мне важно перестать торопиться, принять все то, что есть в
моей Жизни. Действовать постепенно, шаг за шагом. Начать с семьи. Принимала ее весь
ретрит и весь полет домой.Когда я зашла в дом, принятие уже проникло в глубину
сердца. Никакого кашля и насморка, как будто кто-то просто закрыл кран (а ведь
я промучилась с этим весь ретрит!).
·
Остается
настроится на это решение - быть воином, смело в него идти. В этом мне и
помогает сейчас постоянная зубная боль. Я попробовала пить таблекти и с
удивлением обнаружила, что они не убирают боль, а лишь приглушают ее. Повсюду
знаки. Если я хочу убрать боль мне придется ее прожить. День встречи с врачом и
решение на установку постоянной пломбы назначен на среду. Значит до среды как
хочешь но надо устояться в своем решении
·
Я
слушала и видела в этом отражении себя. Я видела свое сопротивление реальности.
Я точно так же чувствовала себя несвободной в кругу своей семьи. Отвергала и
отталкивала их, это сопротивление приносит мне тоже только боль. Я была
благодарна Сознанию за то, как оно через тетю показало мне себя.
·
В процессе просмотра передачи, я заметила,
как начинаю делать этот поворот на себя. Я больше не осуждаю этих разных по
характеру и поведению персонажей! Я сидела и примеряла на себя эти маски. Я
думала так: о, она примерная, играет роль заботливой мамочки, да это же я, во
мне тоже это есть; а эта флиртует и скрывает за флиртом свое настоящее, свою
темную сторону- и я так делала(лаю) и т.д. Эта игра меня увлекла, пока шла передача,
я успела найти у себя все отражающееся в
этих зеркалах, мне было весело.
·
Теперь
я знаю, что каждый шаг навстречу страху приближает меня к пониманию, что я
действительно дома и на самом деле бояться мне нечего.
·
В этот день наверное Эго спало) Я открылась и
была сама удивлена тому, что происходит. Я наблюдала за собой со стороны, за
возникающими и исчезающими ощущениями, за исходящим теплом, за сдачей мужской
силе и принятию своей слабости. Одновременно я видела красоту в этой слабости и
это позволяло всецело принимать происходящее, без чувства вины и сопротивлений
·
В
целом день подарил мне потрясающее состояние, которое было пронизано уверенным
внутренним спокойствием. Сознание показало что такое - отпустить спешку, и
теперь мне просто надо в определенные моменты вспоминать об этом.
·
Он говорит,
чтобы я позволила себе опоздать, представила что все уже случилось. Представила
- и чуть не заплакала. Не так это просто принять тревожащую мысль. Зато в этот
момент я поняла, как учиться следить за собой в каждый момент времени. И сейчас
получилось это сделать. Это было здорово, хоть и не очень приятно.
·
Неожиданно
она, стоя у холодильника, начинает срывать все, что на нем висит: магниты,
блокнот, картинку с ангелом. Я замечаю это и понимаю, что начинается розыгрыш.
А. - самое сильное мое зеркало. Гнев, который в нем отражается, неимоверный. С
каждым брошенным на пол предметом ее гнев растет. Она хватает упавшую картинку
и начинает ее рвать. Как только оторван кусок, появляются первые слезы. Слезы
перерастают в истерику, она рвет и кусает картинку. Я наблюдаю и замечаю, как
внутри меня растет напряжение. В какой-то момент приходит пик этого напряжения
и мне хочется подойти к ней и влупить по жопе, что есть силы или выставить ее
за дверь. Пропуская ощущение через тело, отпускает. Позволяю ей выражать гнев.
Мне кажется, что это тоже проявление моей любви - позволять другому быть тем,
кто он есть со всеми его проявлениями. А. рыдает и продолжает разрывать
картинку. Подхожу и сажусь на маленький стульчик рядом с ней. Она подбегает и
начинает меня бить, кусать, царапать. Немного отодвигаюсь. Плачет еще больше.
Потом открываю руки ладонями вверх. Жду. Начинаю говорить с ней. Спрашиваю
хочет ли она выбросить картинку - тяну кусочки к мусорке. Хватает их обратно,
нет не хочу. Спрашиваю хочет ли она их починить - нет не хочет. Плачет еще
сильнее. Продолжаю ждать и держать руки открытыми. Спустя какое то время она
падает мне на колени. Поднимаю ее и даю попить теплый чай. Потихоньку
успокаивается. Через час она возвращается к валяющимся на полу кусочкам картинки
и просит меня помочь починить. Склеиваем картинку скотчем. Мир восстановлен, и
дальше вечер проходит спокойно. Это новое для меня - позволять дочери проявлять
свои эмоции. Сейчас вечером и днем я позволяю ей в течении часа вошкаться и
играть на кровати перед тем как уснуть. Сама я смиряюсь, что на этот процесс у
меня уйдет час времени. Лежу с закрытыми глазами и таким образом сама немного
отдыхаю.
·
Ощущение
- полное бессилие. Не знаю как вести себя в этой ситуации: звонить в Москву и
ругаться, писать жалобу, отказываться от этой работы и заставлять клиента
самому заниматься возвратом перевода через свой банк, или оставить все как
есть.. По ощущениям бессилия чувствуется, что мне надо сдаться этой системе, не
идти с ней бодаться, не подпитывать гордыню, а следуя очередным инструкциям,
пробовать идти к конечной цели, даже если будет 20 попыток. Прям день сурка,
каждое утро с этим банком.
·
У меня
внутри срывается спусковой крючок и я начинаю говорить, что скорее всего
проблема в чипе, силой воли (или еще чем не знаю) заставляю на этой фразе себя
замолчать. Мастер уже действует - он понес картридж в мастерскую на проверку,
то, что он сделал это молча, вывело меня на ощущение отвергнутости и желание
проявить свою реакцию на поломку. К чему это могло привести - ни к чему
хорошему точно. Я озвучила проблему, все. Пусть дальше течение Жизни выведет
все на ровную гладь, позволить всему происходить самому, а не добавлять волны
своей реакцией. Через минут 5 мастер вернулся со словами, что скорее всего был
сломан чип и они его заменили на новый - бесплатно. Если не заработает,
принести им его снова. Я была рада, что смогла вовремя остановиться. Картридж
после этого, конечно, заработал.
·
Обидой я пытаюсь вернуть внимание - получить
любовь таким извращенным способом. Себя в то же время считаю жертвой. Очень
долго не иду ни на какой контакт, сопротивляюсь, хотя понимаю всю глупость
созданной самой собой ситуации.
·
Собралась и уехала в город. В 9.15 на приём к
неврологу, в 11 на йогу. Зайдя в поликлинику, обратила внимание на часы –
опоздала. Поднявшись на второй этаж, оказалось, что в регистратуре неврологии
надо выстоять очередь, чтобы забрать результаты диагностики, а потом другую,
для оплаты приёма. Выловила, что запереживала - «не попаду», тут же успокоилась
и прошла обе очереди за 5 мин. Про себя поблагодарила всевышнего и зашла к
врачу. В кабинете тоже подарок, врач и сестра сидели без посетителя. Опять
поблагодарила и вошла
·
До йоги оставалось 40 мин, достаточно, чтобы
доехать. Села в «газельку», но не тут-то было! Автобус свернул с маршрута,
оказалось, что в нашем направлении все дороги перекрыты, идут последние
репетиции к 9 мая. Опять выловила волнение – «не успею». Отследила, вышла из
автобуса и пошла пешком. Дошла до перекрёстка и рассмеялась. Сознание решило
поиграть по -полной. Дорогу перекрыли военные и по ней идёт техника, и пока не
пройдёт, «никто не пройдёт»! Народ стоит, психует, обойти негде. Я говорю:
«Зато мы уже побывали на параде и увидели всю технику». Женщины согласились и
стали снимать на видео. Между колоннами неожиданно образовался разрыв и
дяденька под общие уговоры разрешил нам быстро перебежать, что мы с
удовольствием и весело сделали. Быстрым шагом дошла до центра, намеренно не
глядя на часы. Как будет! Часы показали, что опоздала всего на 5 мин. Не
понимаю, как это возможно?! Вот что значит расслабиться!
·
Вышла на улицу, идёт дождь и холодно, вижу,
на остановке стоит автобус, понимаю, что если не сяду на этот, опоздаю на приём.
Вспомнила слова Рамы: «Невозможно никуда опоздать», тем не менее, лёгкое
волнение включилось. Когда до автобуса оставалось 50 м. не удержалась и засеменила
к нему лёгкой трусцой. Села в автобус и после этого он простоял ещё минут 5, за
это время я успела б не только дойти, но и доползти. Почувствовала, как надо
мной Там посмеялись и посмеялась в ответ. Выяснилось, что меня уже не ждали и
вызвали другую клиентку, которая зашла следом. Я в серьёзном недоумении, как
это возможно! Я ведь никогда не пропускала, не предупредив! Я и так делаю
маникюр 1 раз в две недели, а М. с завтрашнего дня уходит в отпуск! Подумаешь,
не дозвонились, ведь не в первый раз, безобразие! В общем, наружу прорвалась
обида, вылезла моя любимая Отвергнутость. Иду прочь, обижаюсь и смеюсь над
собой и тут же говорю про себя, что уйду к другой маникюрше: «Пусть они все
узнают!» Короче Сознание решило не просто посмеяться надо мной, а поржать по
полной. Нефиг торопиться туда, где тебя не ждут.
·
Медитировалось все время по-разному. Обычно
начинается с энтузиазмом, потом параллельным потоком идут житейско-бытейские
мысли, потом может возникнуть
раздражение на себя за улетания, иногда аффирмации заедают, как старые
пластинки, приходит замедление, торможение, иногда приходит торопливость, или
скука. В общем, весь спектр цикличных состояний по Жизни. И одновременно есть
осознание, что все эти состояния и ощущения это Игра сознания и можно за ней
просто наблюдать и принимать все проявления!
·
Принимала чувства, позволяя быть
«безответственности», покинутости и одиночеству, да, и так может быть...
·
Вспоминаю, что все роли играет Сознание и как
раз в этот момент оживляется тенденция «критиковать критикующих», чтобы не
проживать чувства покинутости и одиночества... происходит разотождествление и
наблюдение. И так несколько раз за день замечаю проявление этой тенденции в
разных ракурсах
·
Это еще больше злит хотя каким-то
параллельным взглядом вижу, что отождествилась с этой злостью и не поддаваться
ей не получается, встаю, иду требовать чай! Все это раздраженно и
требовательно… чай приносят, извиняются и он уже не нужен, понимаю что
провалилась, карлик выиграл, вот так. И следом новый розыгрыш – не корить себя
за проигрыш…и понимание, что это все и есть Игра! Где нет проигравших и
побежденных!
·
Где
граница между доверием Жизни и легкомысленностью и безответственностью? Не
захочет ли Жизнь помочь исправить эти качества, если их проявить и создаст
ситуацию, которой я боюсь?
·
А в гейме
все написано точно про меня. Мне грустно и одиноко, я ищу во внешних источниках
удовлетворений в сексе, в спиртном, в еде ,строя какие- то планы и все одно и
тоже. Читая гейм, я как-то собрался,
сосредоточился на дыхании и теле и вокруг по-другому стало ощущаться. Не могу
передать в письме, но что то из детства мне так кажется. Смогу ли я играть в
игру? А где- то внутри подсказывает НАДО. Немножко даже страшно. Бывает приедет
клиент на битой машине, думаешь как все
это выпрямить, а начинаешь делать и все потихоньку выходит. Все новое
непонятное и кажется сложным, начинаешь шагать и вовсе не сложно. До сих пор не
совсем понятен смысл игры. Как охотник я должен обнаружить этот дар и как он
выглядит? Кто-то из полководцев сказал-самое главное ворваться в бой, а там
разберемся!!! Играем!
·
Шум
машин за воротами то и дело проезжают как-будто мне говорят,, тебе это не надо.
Так же и мысли про тоже, как-будто все сговорились. Но тем не мене ,я все же
слежу за дыханием и все вокруг успокаивается. Минут через десять появилось
чувство невесомости, как-будто тело стало легким и прозрачным, но постоянной чёткости
нет, как-то наплывами, секундами. Забыл будильник завести на 20 минут, прошла
мысль как получится по времени так и пусть будет. Откуда-то появилась предложение
или голос подсказывал,,, погружаемся в себя и опять как поплавок туда-сюда. Состояние
легкой радости в груди, ощущаю тело, дыхание. Тело как-будто прозрачное и
легкое, но опять не на долго.
·
Начался
день не плохо, мне эта игра начинает нравиться. С утра слежу за телом и дыханием.
Пытаюсь почувствовать плохие и хорошие ощущения. Да было уже чувство вины с
утра. Мой помощник переобувает шину на диск. Я наблюдаю за ним начинаю
подсказывать как нужно, он мой ученик, пол года работает в шиномонтаже. Он не
реагирует и у меня не хорошее чувство прошло ,, да блин он уже профи, а я его
еще учу»- подумал я. Хотя он так и не
сделал как я ему сказал, сделал все же
по своему. Пропустил это чувство через себя и успокоился. А ум все же не успокаивается,
начинает придумывать конфликт, да так заводит ,что я нервничать начинаю. Я ему
ЗАТКНИСЬ!!! И все тишина и спокойно.
·
Наблюдая за дыханием в практике, Охотник выявил важный момент засыпания, что приятные
ощущения уводят Сознание в иллюзию, где спокойно и хорошо, забывая кто Я, так происходит и в жизни. Персонаж, даже не
осознавал, что приятные ощущения, могут
так накрывать, ожидая неприятные,
когда пришло осознание ,что я так попадаюсь в ловушку, высвободилась энергия и пришло ясное осознание момента здесь и сейчас
·
Такого нарушителя ещё поискать, хамство
лилось рекою. Первую половину дня у меня получилось, где эмоции проявить, где
принять его грубость. А вот на вторую половину дня меня уже не хватило. Был
момент, когда захотелось ответить в его же духе, но нам категорически нельзя
этого делать (я не могу не считаться с концепциями проявленной реальности). Как
результат – головные и сердечные боли, высокое давление. И вот придя домой,
пытаюсь понять, в какой момент я упустила ситуацию. Работает телевизор, и слышу
фразу «голова болит, сердце – зажата эмоция гнева». Спасибо тебе, Сознание!!!
·
К проблемам держать осанку прибавилось то,
что мой карлик так активизировался! Болтает без остановки. Появилась боль в
правом боку – тут же анализ: какие эмоции, что подумала, как опишу. Стоп,
дорогой, ты, конечно, очень умный, но все это после медитации, сейчас давай
помолчим. И так несколько раз. Спокойствие пришло только в конце.
·
Целый день какие-то обсуждения, споры. Меня
пытаются втянуть в очередные дебаты. Но я просто наблюдаю за тем, что
происходит, пусть будет все так как будет. Соглашаюсь с тем, что говорят и
прошу подсказать, как мне лучше решить какой-то вопрос по работе. Все вдруг
вспомнили, что у каждого очень много работы и быстро разошлись.
·
В состояние медитации вошла быстро. Тело
легкое, голова пустая, состояние летящее. Хорошо. Вдруг громкая мысль «мама», в
смысле не меня позвали, а напоминание о моей маме. В горле спазм, щитовидка
сжалась, и я зашлась кашлем. Да, способность выражать себя мною только
восстанавливается. Хотя несколько лет назад даже представить было невозможно
мою сегодняшнюю степень доверия и открытости миру. Прокашлявшись, я
почувствовала легкость, которая сохранилась и после медитации.
·
Иду по тропинке, навстречу мужчина с
бойцовской собакой без намордника и на длинном поводке. Глаза округлились,
внутри все сжалось, страшно! Первое желание – как можно быстрей уйти в сторону.
СТОП. Выдохнула и пошла навстречу. Ну это же не дикий волк, и хозяин рядом,
побольше доверия миру, дорогая. Метров за 10 до меня мужчина с собакой сам
свернул с тропинки и ушел в сторону. Мне стало радостно, что я пошла в этот
хоть и маленький, но страх.
·
Позвонила дочери узнать, как у них дела – они
с детьми с ночевкой уехали на рыбалку. Все хорошо. Замечаю, что начинает печь в
правом боку, моя печень на что-то отреагировала. А, вот – мимоходом подумала «а
меня-то не позвали». СТОП. А почему, собственно они должны таскать меня за
собой? У них своя семья, и времени уделяют мне достаточно, и у меня есть свои
друзья, подруга давно зовет на дачу.
·
С кем ты себя отождествляешь на момент начала
игры? Попробуй ответить на вопрос: Кто Я? Я частица духа, Сознания,
Вселенной, я его часть, отождествленная с телом, поэтому я и человек, женщина,
мать, я бессмертна и смертна. У меня масса ответов на этот вопрос, но нет
такого, что выраженно одним словом
·
Чтобы научиться охотиться, нужно научиться
слышать свое тело, чувствовать его, замечать все ощущения, даже самые малейшие.
Я привыкла жить, не замечая большинство своих ощущений. Даже на сильные болевые
старалась не обращать внимания, считая это слабостью, я же сильная девочка!
Концепции не давали услышать голос тела. Я рада, что мой охотник выходит на
свою тропу.
·
Мои медитации сейчас в
основном не глубокие, всегда прерываются мыслями. То есть, просто наблюдая за дыханием или за ощущениями в теле
я периодически ловлю себя на том, что я думаю, мысли не просто ненавязчиво
приходят и уходят, а я именно думаю. Заметив это, снова перевожу внимание на
дыхание, пока снова не обнаружу, что думаю
·
Напрягалась я раньше, действительно достигала каких-то
результатов, но эти результаты не держались, не становились моей постоянной
основой, уходили, принося еще большее напряжение от попытки их удержать.
·
Я думаю, что один раз начавшись, Пробуждение происходит
само по себе, контролировать его или напрягаться не нужно. Возможно,
Пробуждение бывает полным или частичным. То есть оно может начаться, но не
являться абсолютным, могут присутствовать еще прошлые тенденции, привычки и
искажения. Это похоже на пробуждение от утреннего сна, когда вроде и проснулся,
но находишься под остатками ночного сна и даже бывает хочется поспать еще, даже
можно снова заснуть, но затем снова обязательно проснуться. И я чувствую именно
это- «засыпание», «просыпание». Меня это уже не беспокоит как раньше. Я
чувствую, что есть Что-то во мне, что всегда пребывает в состоянии наслаждения.
·
Я как-то вспоминала разные случаи из моей жизни,
которые раньше мне казались «негативными», то есть принесшими мне страдания. Но
вспоминая, я очень ясно почувствовала, что это Что-то наслаждалось и в те
моменты. Всегда Оно пребывает в состоянии блаженства, всегда есть часть меня,
что наслаждается всем происходящим. Поэтому, состояние «сна»- это тоже
блаженство. Осознание этого делает жизнь очень легкой и прекрасной. И
действительно, то, что страдает- это лишь ум. Но я не есть ум.
·
Медитации после определенного периода практик начинают
приносить умиротворение, давать ощущение глубокого спокойствия. Постоянные
медитации постепенно изменяют что-то в
человеке. Поначалу определенный мир в душе ощущается только после медитации, но
постепенно он привносится в повседневную
жизнь и становится практически постоянным. Постепенно меняются некоторые
возбужденные реакции на более спокойные. Хаотичность сменяется гармоничностью.
Постепенно уходит спешка, желание все делать быстро, уходит желание спорить или
что-то доказывать
·
Реальность просто отражает нас самих. Если есть
какое-то неудобство в теле, в ощущениях, в
мыслях, какая-то пусть даже легкая и незаметная неудовлетворенность,
что-то, что нам не нравится, не хочется,
все это говорит о наших искажениях. И Жизнь из раза в раз, изо дня в
день, постоянно нам на них указывает. Но заметим ли мы это, уже другое дело. Искажения исходят из ложных
убеждений, верований, отождествлений. Они делают нас несчастливыми,
неудовлетворенными, «тяжелыми», заставляют отрицать реальность. У себя сейчас я
отслеживаю разные проявления жадности,
стеснительности, раздражительности, гордыни. Если я чувствую жадность, я стала
в некоторых случаях просто брать и отдавать то, что жалко. Чтобы отдать и
убедиться, что ничего страшного не случится, если я это сделаю. В общем, пока я
делаю так. Помогает, но не сразу. Некоторые тенденции постепенно действительно
уходят, но нужно время и постоянная Наблюдательность, чтобы их отслеживать.
Ну что
же, игроками сыгран первый гейм!
Мы отметим тройку игроков с наиболее высокой степенью отдаче
игре в пройденном гейме:
1.
Volcano
- 100%
2. Вселенная
- 89%
3.
Joke
- 85%
