В то время как многие игроки уже отправились в самостоятельную игру, мы публикуем материалы игры розыгрышей сыгранных ими во втором гейме Дистанционной игры.
Кто-то из игроков находится в игре на уровне "воин", кому-то этот уровень еще предстоит освоить, но в целом: на каком бы уровне не играл игрок, он, прежде всего, должен стать Воином. Немного слов об этом.
Путь Воина не похож на другие пути, известные человеку. Он не терпит беспорядочности и поспешности, а требует размеренности и уважения.
В наше время, когда широко рекламируются всевозможные способы достижения мгновенного просветления, некоторые могут быть разочарованны тем фактом, что для обретения этой способности необходимо долгое и возможно тяжелое ученичество.
Ускоренные курсы приводят к скоротечной карьере, а неполные знания, как известно, - всегда опасные знания.
Немногие люди готовы к тяготам, через которые необходимо пройти, чтобы обрести знания и достичь высших ступеней этого благородного пути. И, тем не менее, лишь ступая неспешно, шаг за шагом, можно продвинуться на этом пути, а потому любой зрелый человек способен освоить элементарные концепции и тем самым невообразимо повысить качество своей жизни.
Путь Воина подобен подъему по отвесной скале, и золотое правило подобного подъема гласит: смотри вверх лишь для поиска следующего зацепа, и никогда не смотри вниз, чтобы не поддаться страху падения.
Долог путь к вершине, но какое же это свершение, какая свобода, какая сила!
А все начинается с простейших упражнений. Но именно в этом и заключена первая трудность, с которой сталкивается каждый ученик - все выглядит слишком легким. И является аксиомой, что все имеющее силу, очень редко, если вообще когда - либо, привлекает внимание к себе, по той причине, что рациональный разум тянется к академической сложности.
Как это ни парадоксально, трудность пути заключена вовсе не в академической сложности, а в его крайней простоте.
А теперь перейдем к наблюдению за игрой учеников, избравших Путь...
·
Девочка, с которой я работаю, общается с негативом, я сначала общалась с ней мягко и принимала, но сегодня я увидела, что я не обязана мягко с ней общаться, а могу разговаривать обычно, не сюсюкаться (что я делала периодически), при этом осознаю, что она может быть такой, мне полегчало, от того, что я себе это позволила, она может так общаться, а я общаюсь соответственно ее уровню. Возможно, у меня нет энергии повысить свой уровень, но сейчас вот так. И я заметила, что она сразу мягче стала проявляться в мою сторону. Мне стало комфортнее так сотрудничать.
·
Также я осознала, что быть одной - это не страшно и когда ходила по улице, я чувствовала это «дно», когда побыл в этом, сдался этому и уже понимаешь, что страшнее не будет, и что это самое страшное не такое и страшное, тело принимает, и не чувствует страданий. Я чувствовала свободу, открытость, спонтанность, счастье и, конечно же, мне не хотелось отпускать это состояние, но оно постепенно сменилось и я это принимаю тоже))
Дело в том, что возникает мысль, убеждение. Я, когда нахожусь одна, без поддержки – чувствую страх, и ум говорит, СРОЧНО надо защититься! Найти парня (пару себе). Я начинаю искать пару себе, и не живу в моменте, а ищу…Не нахожу, страх усиливается, защита – не пропускать этот страх через тело, появляются блоки, которые сужают сознание и снижают осознанность – я засыпаю, проваливаюсь, страдаю и уже не понимаю что происходит, откуда корни этих сильных т.о. (блоков) и так живу.
Получается, что самое первое – это страх быть одной (страх одиночества). Как только я оказалась одна, нужно пропускать страх одиночества, потому что он сразу возникает (и пугает), если чувство одиночества принимаю, то живу ярко, полноценно, существую. В моменте сейчас!
·
В утренней практике работала с неприятием чувства отвергнутости. Я становлюсь маленькой, беспомощной девочкой, когда чувствую отвергнутость на работе. Мысль – я беспомощная, бессильная, опасность для жизни, страх смерти, уничтожения. Если не верить в эту мысль, а верить в то, что от того, что меня отвергнут - я буду продолжать жить и не умру – тогда легче выносить эту ситуацию, начинаю принимать чувство отвергнутости. Ну да, отказали или недовольны мной, но я остаюсь собой, со мной ничего плохого не происходит. Я взрослая, опытная, мудрая, могу заработать себе на жизнь.
·
У меня возникает жалость и я иду на поводу у этих вопросов, начинаю страдать от того, что не могу удовлетворить его потребность, он что-то хочет от меня, а я не могу ему это дать. (возможно, отсюда бессмысленность давать мужчинам свою энергию, внимание, свои проявления, это бессмысленно). У меня начинается самообвинение (бессознательно, я это раньше даже не замечала).
Получается, что он показывает мне бессмысленность всего с одной стороны, а с другой то, чтобы я не велась на жалость.
·
О подошел к П. и задает ему вопрос ни о чем, я начала реагировать, что-то говорить ему, но потом промотала пленку назад, осознав, что реальность такова, я соглашаюсь с тем, что есть такие персонажи, что есть «тупые, ни о чем вопросы», да, это может быть. Картина мира у меня расширилась, я стала больше принимать.
·
Во время встречи участники начали спорить, обсуждать тему, я говорю своему уму, что такое может быть (потому что я стараюсь придерживаться правил и жестко к этому отношусь, а такое для меня не приемлемо, я от этого страдаю). Ум успокаивался и я принимала реальность таковой и была в гармонии.
·
Реагирую на свою напарницу (она невеста сына хозяина компании, поэтому я с ней взаимодействую как со своей руководительницей). Она задает вопросы определенным тоном, который во мне оживляет вину. Я не могу спокойно ей ответить, становлюсь жертвой, а она тираном. Позволяя себе так проявляться, не сопротивляюсь, но вспоминаю, кто я на самом дела…и по-немногу это осознание выводит меня на равное взаимодействие с ней.
·
Я сижу в кабинете с двумя коллегами, которые не связаны с моей деятельностью, и я с ними не взаимодействую, мне ум говорит,что нужно общаться, почему мы не общаемся?
Я осознаю это и переубеждаю ум, никто со мной не должен общаться. У меня нет повода для общения, я не общаюсь и принимаю людей, когда они не хотят общаться. Когда это глубоко понимаю и принимаю, приходит понимание, принятие людей, любовь к ним, не зависимо от того любят ли меня или нет.
·
Вот вроде бы опять замечаю,что куда-то провалилась (по привычке думаю, что с этим состоянием буду ходить полдня, а может и два дня), но осознав какое там чувство и согласившись с этим чувством, осознав себя не телом, а тем ,кто наблюдает, состояние меняется, настроение меняется.
Так было, когда слилась с чувством отвергнутости и одиночества (оживилось состояние на улице, я никому не нужна), я осознаю, что я не есть эти чувства, я их наблюдаю, и эта мысль – я никому не нужна, меня уже не беспокоит, я сама себе нужна!
·
Видя ее страдания я сел рядом и как мог помогал, так мы просидели около часа, боль начала стихать. Поехал домой, чувствовал себя уставшим, но ничуть не жалел о таким образом проведенном дне, я не видел в себе жалости к происходящему, а только внутреннее желание помочь, это забирало силы но и как то очищало. Вечером С. поблагодарила меня за поддержку, было приятно это услышать и быть непривязанным к результатам своих действий (не ждать от этого выгоды)
·
Выслеживаю его. Спустя какое то время приходит сообщение, что ошибка на стороне пользователя, на хостинге все в порядке. Вижу в этом розыгрыш, перезваниваю. Трубку берет тот же специалист, услышав, что это снова я пытается положить трубку. И тут я выдаю речь о том, что это мой третий звонок, что проблема не у меня, а у них на хостинге и аргументирую свою позицию. Спец выслушивает меня и меняет тон, я чувствую, что переиграл момент, он начинает копаться у себя и говорит, что нашел ошибку, просит повисеть на трубке, дальше все происходит само собой, они берутся за работу, я кладу телефон. Мне нужно было отстоять свою позицию, что ошибка возникла на их стороне, это придало мне уверенности в себе.
·
Спускаемся к базе на обед, выходит смотритель в стельку пьяный. Замечаю неприятие, он зовет меня к себе в каморку, что то говорит про потерю, я стою не знаю, как себя вести. Заходит гид и почтительно говорит что занят, зайдет пообщаться потом. Вспоминаю что это игра, приходит расслабление. Отчетливо вижу во всем этом игру персонажей. Каждый учит своей теме. Возвращаемся к автобусу, по дороге пассажирка начинает рассказывать про то, как они ездят по походам, про то, в каких местах они были, делится впечатлениями. Вижу намек на раскрытие, в ответ спустя какое-то время сознание выдает свою порцию информации, где был я и что видел. От этого - чувство удовлетворенности. С группой прощаемся очень тепло, они приехали и уехали из ниоткуда и научили новым вещам.
·
После обеда возникло ощущение, что чего то не хватает, когда я вернулся с ретрита голова была настолько пустой что мне удавалось первое время жить вне ума, это были потрясающие ощущения жизни в потоке, когда ни о чем не надо задумываться, бытие это все что есть. Сейчас ум вернулся на свое место и пытался вернуть те ощущения беззаботности, периодически был страх, что я вернусь к прежнему образу жизни и снова усну. Да, я, возможно, уснул, но это было таким же проявлением жизни, как и осознание до этого, беспокоится об этом только личность.
·
Сев за компьютер я начал смотреть ролики про путешествия по Азии, Таиланд, Вьетнам, слеты любителей всяких практик, море и беззаботная жизнь. Меня потянуло туда. Прошлые путешествия всплыли в памяти и настоящая действительность отступила на второй план. Насытившись информацией, я сел почитать книгу, во время чтения почувствовал боль в сердце. Подумав, что я неудобно сижу - поменял позу. Боль не проходила. Что это такое, с чем связана боль, разбирая ощущение я наткнулся на то, что соблазнился красивой жизнью на роликах и тем самым поставил свою дорогу на второе место, там не было лучше, чем здесь, неприятие действительности и зависть отразилась на ощущении в сердце. Я вышел на балкон и начал смотреть, что у меня есть, я живу в своей квартире в тишине, могу заниматься в любое время. Сразу от дома начинается лес, природа, где можно гулять и наслаждаться. У меня есть любимая работа, через которую я могу проявляться, а из нематериального я нашел свой путь и что мне дела до того что происходит вне его, у меня все есть для того, чтобы реализовываться здесь! С такими мыслями я сел в практику, неприятные ощущения стали проходить.
·
Потом я увидел, что в медленном движении есть своя прелесть, можно наслаждаться медленной походкой, так же чувствовать внутренний ритм, отсутствие спешки. Я прошел так три километра и внезапно повернул назад. Уже подъезжая к дому я ощутил сильный гнев, он был вызван страхом несправедливости в возможном предвзятом отношении чиновников к бизнесу, к моей работе. Проживая этот гнев, я понял, что это иллюзия, если я вовлекаюсь в нее и борюсь за справедливость, то я потакаю своему страху. Я связал два этих события, что вначале вышел на улицу с мыслями о том, что имею право на свое естественное существование и это откликнулось страхом, то есть он еще силен.
·
Утром зашел в почту, писем было мало, заметил ощущение, что некоторые письма вызывают интерес, а некоторые нет(не хочется с ними работать), деление на важные дела и не важные. Ответил на все с ровным настроением. Написала С, проявляет обиду, вижу ее и вижу как она отражается во мне, первая реакция защититься, но отвечаю просто как есть, далее замечаю как в предложениях могу допустить обратный наезд, отслеживаю и убираю их, ответив до конца по ситуации, почувствовал как внутреннее напряжение спало, пришла легкость.
·
Поехал на обед, выхожу на улицу с пониманием игры, приходят ощущения, что мир враждебный, в чем он враждебный? Каждый человек по отдельности не враждебный, значит и мир не враждебный, принимаю его и тело расслабляется, сажусь за руль - еду в кафе. Замечаю ощущения, что хочется поехать с кем-то пообщаться, встретиться со знакомыми, обсудить дела. Кто этого хочет, кому не хватает бытия, вижу в этом иллюзию, после обеда чувствую, что можно поехать в лес погулять.
·
Воздух сегодня холодный, хорошо, что не поехал на лыжах, солнце светит одинаково, но весной не пахнет, гуляю около часа и возвращаюсь домой. Возникают ощущения, что нужно поставить машину быстрее на парковку, откуда такие ощущения - из-за страха, что машина сломается и лучше ее меньше трогать. Что страшного в том, что она сломается? Надо будет ее чинить, тратить на это время и деньги. Но, нет событий плохих и хороших, то что случится то и случится, а себя из-за этого загонять в рамки не нужно. Еду спокойно домой.
·
Дома возникает желание пересмотреть игры охотника, залезаю в отчеты. Читаю игры - интересно, есть моменты, которые упущены, полезно вспомнить. Вначале неприятие читать свои отчеты, почему? - неприятие своей прошлой жизни, что раньше был хуже, а теперь лучше, но такого нет и тогда и сейчас был я. И в тексте и в комментариях читаю полезную информацию, принимаю свое прошлое, оно мое и ничье более. Как много заботы от проводника, столько лет сопровождения и всегда все очень доступно и вовремя, всегда с пониманием и принятием того положения которое было у меня, в душе огромная благодарность. Вспоминаю, что с детства мечтал об учителе, который как фильмах бы передал мастерство или искусство и мечта сбылась, учителем стала моя Жизнь.
·
А. днем спит, поэтому когда она проснулась, был как раз уже вечер. Покушали и решили поехать погулять в центр к бухте. Было тихо и тепло. В голове витали тревожные мысли, что мы опаздываем на ужин, начала представлять, что мы уже опоздали, позволять себе быть опоздавшей. Немного отпустило и я смогла вернуться в настоящий момент и наслаждаться прогулкой.
·
Я смотрю на появившиеся руины в наших отношениях и осознаю, что я сама все это делаю. На самом деле я снова отвергаю семью, но чтобы не чувствовать вины я сама на них нападаю, обвиняю их в во всех грехах. Я не принимаю ни себя в роли мамы и жены, ни капризы дочери, ни состояния мужа. Я не принимаю эту реальность, в которой нахожусь, где семья занимает одно из важнейших сейчас мест в Жизни, пытаюсь убрать ее с моей дороги, проявляю эгоизм и видимость заботы и Любви. Мне стыдно. Но я рада, что, наконец, четко вижу себя не белую и пушистую, вижу вторую сторону. Я прошу меня простить, прошу мужа, прошу дочь. Мы обнимаемся.
·
Говорит, что все в порядке. Вижу, что это не так. Но я не хочу вмешиваться в его процессы, знаю, что на то, чтобы что-то прожить ему нужно время и силы, и часто он не сразу говорит мне о своем внутреннем состоянии, чтобы эти самые силы не ушли в разговор. Учусь принимать его, принимать в любом виде, даже когда начинаю чувствовать отвергнутость (это ведь я отвергаю его "плохого", и работать тут надо с собой, а не его пытаться изменить).
·
Вчерашний разговор с С. и сегодняшний, привели к тому, что я сделала резкий поворот на себя. Что такое Любовь, как я ее вижу, как чувствую, даю или требую, что ожидаю, что принимаю? Вопросы крутились в голове не переставая. Мое физическое состояние - слабость и головокружение обезоружили меня в какой-то степени, я ощущала себя в полном бессилии. Я просто упала в эту боль, меня накрыло с головой и почти сразу вытолкнуло обратно, только теперь я ни от кого ничего не ждала и мне не хотелось ничего требовать, отчасти из-за ощущения бессилия, отчасти из понимания, что ничего кроме боли это не приносит.
·
В какой-то момент силы закончились, я почувствовала, как внутри зарождается гнев. Я хотела спать, я чувствовала себя ужасно, я -я- я- я... Я вдруг поняла, что думаю только о себе. Ребенку плохо. Она делает это не специально, она сама мучается без сна и плачет от болей. Гнев моментально ушел. На его место пришло полное бессилие, я ничего не могла сделать с этой ситуацией. Мне пришлось сдаться. А еще я почувствовала, как с этой сдачей пришли новые силы, изнутри появился лучик Любви, который я всем сердцем хотела отдать дочке. Взяла А. на руки, прижала ее животом к своему животу. Так она потихоньку успокоилась и уснула. Когда попробовала положить ее на кровать, она снова заплакала, я легла к ней как можно ближе.
·
Я вижу свою ближайшую задачу, наверное одну из важнейших для себя - принять роль жены и мамы. Я так часто пишу об этом, как будто сама себе делаю какое-то внушение. Мне так непросто это дается, но я чувствую, что за этой стеной сопротивления спрятана какая-то драгоценность. Я сама выбрала себе мужа, сама выбрала себе дочь. Я никогда не рвалась замуж и не жаждала иметь детей, я сейчас понимаю, как все это просто появилось в моей Жизни, просто пришло, без усилий, без страданий. Да я даже родила за 5 часов и это было больше похоже на веселье, чем на родовые муки. Вообще никаких усилий с моей стороны приложено не было ни к чему. Мне можно просто позавидовать. А я что делаю - я пытаюсь рушить. Я всегда думала, что умею Любить, а сейчас я вижу, как я ошибалась. Возможно да, умею, но проявляю ли я это в действительности? Нет. Все поверхностно, без погружения. Требую Любви, но мало даю. А ведь моя семья -мой храм, где я могу не терять силы, а восполнять их. Как? Через дарение Любви близким, именно через дарение, а не через требование. У меня ведь чудесный муж, он так быстро всему учится и мгновенно откликается на любой мой посыл тепла. Он заботится о дочери, о доме, он так много дает, но мой эгоизм требует все больше и больше и я проявляю только гнев и нетерпение вместо Любви. Это будет непростой путь к поиску внутреннего источника Любви, но уже пора, давно пора это делать. Положила одну руку ей на лоб, вторую на животик. Так мы и уснули.
·
Принимать свою роль жены и мамы, сдаваться этому. Вчера уделила внимание семье, отбросила все мысли о работе и делах на задний план, и вот сегодня уже и дочь спит всю ночь, и у мужа боли не такие сильные, глаза блестят. Маааааленькое такое достижение.
·
Вот это да! Как все меняется. Начинаешь менять себя и как по взмаху волшебной палочки Жизнь показывает что перемены - это нормальный и естественный процесс, даже у таких фанатов своего дела как А.Б. Главное позволить им происходить, а не цепляться голыми руками за острые камни в желании все сохранить так как есть.
·
Все утро стараюсь отпустить, отпустить спешку, погрузиться в этот страх отвергнутости, представить, что уже все случилось, пусть я даже ничего не добилась… Страх окутывал все сильнее. Смотрела на дочь, на мужа. Я все время в работе, вся в делах, когда мы дома - мой ноутбук всегда открыт и стоит на обеденном столе. Мне все время кто-то звонит, я часто сажусь за работу, оставляя дочь и мужа играть вдвоем. Появилось ощущение, что я упускаю что-то важное - упускаю настоящий момент. Я уже начинаю вспоминать свою дочь совсем маленькой и понимаю, как мало я была погружена в этот процесс, все поверхностно, все время вперед и вперед, вон из настоящего мгновения
·
Весь фокус в том, чтобы как сделала героиня фильма, перенаправить внимание с внешнего на саму себя. Источник Любви - внутри. Проявляя заботу искренне и с Любовью, осознанно, силы не могут быть растрачены, они могут лишь прибавляться, потому что посылая свет, я усиливаю его. Страх быть отвергнутой заставляет давать с ожиданием, требовать, защищаясь таким образом от боли, заранее придумывая неблагоприятный результат проявления своей заботы и Любви. Но в первую очередь я сама отвергаю. Я сама создаю этот страх. Нет никого более - все внутри, с себя начинать. И никогда не поздно начать изменения и никуда не надо спешить, быть в настоящем моменте, радоваться каждой секунде, ценить то, что есть, видеть уникальность и неповторимость в каждом, кто рядом, кто доверяет, кто Любит. Повторять себе это снова и снова.
·
За эту неделю я поняла, что мне важно учиться давать, безусловно, ничего не ожидая в ответ, не слушая голову, а чувствуя сердцем и понимая, что Любовь - это то, в чем нуждается каждый и не смотря ни на что она всегда найдет путь к сердцу того, кому направлена, пусть даже на это уйдет время. Открываться сложно, но когда я сдаюсь, когда открываю двери к своему внутреннему свету, я чувствую огромный прилив сил, за слабостью приходит сила, это удивительное ощущение.
Сила Любви обезоруживает, никто и ничто не может навредить тому, кто видит эту силу внутри себя. Появилась решимость найти тропинку к этому внутреннему источнику Любви.
·
С каждой практикой узнаешь глубже что то новое. Было такое чувство что мысли сами по себе думают где-то там, а я за ними наблюдаю. Правда это не долго длилось, но все же так было. Сейчас 8:30 начало рабочего дня и наблюдения за розыгрышами. Играем!!!
Кто Я и зачем родился? Жизнь до этого прошла в неведении, до определенного момента. Когда страданию уже нет предела, сознание все больше посылает испытания. Весь день я наблюдаю, выслеживаю слепые свои пятна. И увы, их бесследное количество, я просто в шоке. Я думал, что так и должно, но жизнь все-таки удивительная штука. Она тебя играет, заводит, страдает, а ты не понимаешь в чём причина. Мне все больше нравиться игра Лила. Я очень благодарен вам ребята. Я думаю, и верю, что найду себя, но за этими словами стоит большая работа над собой. Кто Я и какова моя роль на этой земле? Розыгрыш, розыгрыш во всем, как же я раньше не замечал? А потому что не знал. После трех и более дней попойки страдаешь не один день. Вот тебе и розыгрыш! А как быть если хочется? Вот и сила ушла. Вечер. Концентрация на дыхании по переменно. Весь день пытался быть осознанным, но получается не всегда. Забываешься когда чем-то занят. Сажусь отдохнуть вспоминаю. Раньше, только вечером вспомнишь. Вот и день прошел
·
Благодаря ощущениям в теле можно выследить добычу - страх - слепые пятна, которыми управляет Карлик, замаскированный силами майи, а задача охотника - амазонки, выследить добычу и взять Силу, помогая Источнику - себе же, освободиться из плена-ловушки страданий. Сейчас я-амазонка самоотверженно выслеживаю добычу совершая усилия и держу связь с источником, через дыхание . Наблюдаю, что Карлик настолько изощрен и непредсказуем, что в нем столько таится добычи-силы, что амазонка не справляется и не может унести силу за раз . Она осознает, что когда торопиться действует бессознательно, без средств –инструментов , которые ей даны , боится быть слабой, беспомощной ,отвергнутой, покинутой, страх- одиночество, так вовлекаясь в игру карлика. Осознаю кто я, Сдаюсь и двигаюсь дальше к освобождению .
·
Выследила, что слабая самодисциплина, хотя прекрасно знаю это и не делаю, не веду записи, не придерживаюсь режима, не гуляю с утра, практики делаю в разное время. Амазонка выследила Лень -слабое место, место , где таится сила. Через дыхание ощущаю в теле слабость, тяжесть, онемение правой ноги, страх-желание отступить, поверив в мысль, что я ленивая, отождествила себя , уснув забыв ,кто я. Видя это осознала, что не принимаю лень, так как я окажусь слабой, ненужной-отвергнутой, покинутой. Я есть Сознание. Энергия тамаса –лени проявляется и через еду, приняв пищу, ощущая тяжесть в желудке, идет нежелание двигаться, сон, чувство вины, страх-остаться голодной, мысль буду слабой и больной. Поверив в это, начинаю страдать. Виню себя. Вижу, Осознаю и играю дальше. Хотя нет дальше ближе, все нейтрально!
Сейчас ощущаю в области грудного отдела в центре спины пульсацию настоящего момента, идет процесс разотождествления. Сдаюсь Жизни, ощущаю дыхание и принимаю все как есть. Ведь персонаж проводник игры Сознания, сценарий уже написан, остается играть. Сейчас выследила, как начинаю умничать, хочется быть хорошей ученицей. Ощущение в седьмом шейном позвонке - напряжение, сопротивление, страх быть плохой, отвергнутой, отождествляюсь и верю в мысль, что я плохая, уснув и забыв, что нет плохих и хороших, что все нейтрально. Осознаю себя, я есть Сознание!
·
Розыгрыши становятся все тоньше. Пролетает какая-то мысль, не успеваешь понять. Мимолетное ощущение в теле – отмахнулась. Все, попалась. Через какое-то время давление, разбитость. Так было и в эти выходные. В городе проходят соревнования по дрифту, все дети хотят сходить, но проблема с деньгами. Сын подошел и попросил, чтобы я, если могу, подарила им билеты. Конечно, могу, гонки – это его любовь. На следующий день я и сама с внуком пошла туда. Звонит дочь узнать, как я справляюсь с внуком и узнает, что мы все на гонках. Она ничего не говорит, но я напряглась. Пронесло, претензии не озвучили. Только на следующий день я поняла, что не пронесло – чувство вины я ведь испытала. Трансформирую задним числом.
·
О. говорить что-то пренебрежительное о бомжах. Я говорю, что ситуации бывают разные и рассказываю историю про молодого парня из очень состоятельной семьи, студента ВУЗа, которого похитили и стерли частично память, и он какое-то время был бомж. О. перебивает меня на полуслове и рассказывает про свою тещу и что он был бы рад, если бы ей стерли память. У меня появляется ком в горле, я недовольна собой, что не интересно рассказываю, потому меня и перебили. И тут же говорю себе – нет, ты рассказываешь интересно, просто его мысли заняты желанием избавиться от назойливости тещи, а тут такая идея! Ком растворяется.
·
Скорее всего, мой персонаж играет роль жертвы, которая должна научиться любить и ценить себя, доверять жизни и принимать её во всех проявлениях. Пережитый опыт будет помогать пробуждению
·
У меня впереди много увлекательной охоты! Я стала замечать, что вокруг меня есть люди, которые живут по законам охотника. Раньше меня удивляла и даже злила их реакция на разные ситуации, сейчас я это воспринимаю как проявление мудрости и принятия жизни. Я стала спокойно (в большинстве случаев) относится к происходящим событиям (просто опыт). И мысль стать избранным, с которым может случиться только исполнение его судьбы, мне нравится. Потому как мое состояние здоровья говорит, что я шла не по пути своей судьбы, отклонилась куда-то.
·
Сегодня началась архитектурная выставка. Узнаю, что приехали с Магадана семейная пара моих однокурсников. У нас были теплые отношения в институте и после распределения в Магадан, но это было около 30 лет назад. Они нашли меня в «одноклассниках», и мы даже общались. В общем, на выставку я «летела», обдумывая, где проведем вечер, уверенная в радостной встрече. Она сначала меня не узнала, потом изобразила радостную улыбку с голливудскими обниманием и поцелуями. Он узнал сразу, весь напрягся, поцелуйчик натуральный, но пять минут разговора как на приеме у английской королевы, на «Вы». Вспомнился «настрой на отсутствие ожиданий». Раньше я бы сильно расстроилась. Сейчас удивилась и приняла ситуацию такой, какая она есть. Да, прошло 30 лет, всё меняется.
·
Собрала рюкзак, пришёл И. и попросил постирать его вещи, отвлеклась на него и вышла в 9.25. Помня, что опоздать никуда не возможно, пошла на остановку, там стоял мой автобус и ждал меня. Как только я вошла, мы сразу поехали. Поблагодарила Сознание в лице водителя за то, что дождался меня.
·
Приехала на дачу и решила, что сегодня никаких дел, буду только писать отчёт, так как надо его отправить. Только включила ноутбук и приехал В., напоила его чаем и снова села за комп. Через 15 мин. он просто выключился. Первая мысль: «Закончилась зарядка», посмотрела на розетку: «Нет, включён, может свет выключили?», проверила, есть. Неужели сгорел? Прислушалась к себе - Нет, чувства потери нет. Появилось волнение: «В чём же дело?» «Мелкий мальчишка» начал нашёптывать на ухо: «Как же ты отправишь отчёт? Ты плохая девочка, не справилась с заданием, позор и расстрел на месте!» Появилась лёгкая грусть. Да, не справилась и это тоже может быть. Включился наблюдатель и наблюдал за тем, как ум пытается навязать чувство вины. В комнату зашёл сын и поинтересовался, что случилось. Объяснила, В. по-деловому взялся за дело и стал опять всё проверять. Застала себя за тем, что опять пытаюсь его учить: «Я там уже смотрела!», остановилась и вышла на улицу. Через 10 мин. сын вышел с торжественным видом и объявил мне, что ноутбук работает! Обняла его и поблагодарила: «Как классно, что ты Есть!» Оказалось, что новую розетку Владик сделал в виде удлинителя и она была просто выключена из другой розетки, т. е. как я и подумала: «Разрядился ноутбук» Учись доверять своим ощущениям!
·
После обеда вообще ложусь смотреть телевизор и когда неприятие себя такой, «ничего не делающей», доходит до осознанного страдания, то сажусь в медитацию. Ломает и крутит, сижу, вспоминаю наставления Рамы - замечай сам момент недоверия жизни и попробуй сдаваться. Да, сдаюсь, я совершенно бесполезная и никчемная, это больно и неприятно, но пусть так! Кто я? Происходит разотождествление и тишина и покой и следом, после медитации, приходит энтузиазм что-нибудь поделать!
·
Утром, после пробуждения пошли мысли, что с сыном что-то случилось, что он два дня не отвечает на звонки, образы мертвого тела с неприятным запахом, чувство тревоги...и тут же мысли о том, что это просто мысли, можно им верить и не верить и вера в эти мысли и Есть момент недоверия Жизни, то есть моменту Сейчас. И как довериться Жизни? да, все возможно, в теле расслабление и нет сопротивления той мысли, они потекли как облака, я просто Есть, здесь и сейчас.
·
Замечаю неприятие к коллеге, не сопротивляюсь этому неприятию, наблюдаю... понимаю, что сопротивление неприятию еще больше его усиливает... приходят "злые" образы с ударами лицо... и их принимаю... позволяю и не верю... как картинкам комиксам... они тоже уходят и остается тишина и приятие коллеги как части меня, той части которую боюсь проявлять... а она Есть. Где момент Недоверия? Такая я не должна быть (злая)! Как доверится? перестать сопротивляться злости (а точнее, страху который стоит за злостью), а смиренно пойти в него да вот мое лицо для удара... Кого? Дыхание и тишина.
·
Работаю с Илахинур, тепло в руках направляю в область, там, где ощущается сжатость. Хорошо получается сфокусироваться при концентрации на настоящем моменте, в голове отсутствуют мысли и энергия идет с ощутимой силой. Когда концентрация внимания ослабляется, внутренняя работа ослабевает. После окончания практики благодарю энергию за содействие.
Тройка игроков проявляющих высокую самоотдачу в этом гейме:
Volcano - 90%
Joke - 85%
Изида - 85%
Гейм сыгран.
The Leela.
