The third edition of the games Diaries Distance spring-summer season.

·         Сначала он ходил, говорил свои издевки, типа «приколы», донимал своими вопросами, я сначала стала вести себя по-своему старому стереотипу, из жалости к нему-себе, страха одиночества, я пыталась ему что-то объяснить, доказать, потом снова пришло понимание, что в этом случае это бесполезно и я стала отвечать ему так как считаю, без жалости, в основном ответ был –не знаю, потому что когда я выдавала ему предположения (из нормальных побуждений, может подойдет такой вариант ему, это отметалось). А когда из желания сохранения собственной энергии стала отвечать ему «не знаю», не тратя энергию на свои предположения, желание помочь…его это задело, он стал говорить, что я несу ерунду свою (имеется в виду научилась на тренингах чему-то хреновому). Я видела, что сознание меня проверяет, поведусь или нет на эти слова, реакция у меня была (мысль, что я «дура» от того, что грубая критика в мой адрес). Я пропускала реакцию телом, и мысль уходила. Я принимала себя, уважала.

·         Сегодня осталась одна дома с отцом, мама уехала торговать на базар. У меня состояние незащищенности, находясь с отцом (оно очень тонко ощущается), я понимаю, что я не смогу защититься, если придется выяснять отношения, хотя никогда до такой степени не приходилось, но в воображении есть эта картина. А если не верить в эту мысль, картинку, тогда я чувствую себя в безопасности, как на теплом солнышке, живу и радуюсь беззаботно…

·         Вечером помедитировала, а утром в медитации поняла, что на самом деле отец вызывает чувство отвергнутости, причем остро так. Я видимо замаскировалась, любыми путями избегаю острых углов, так безопаснее, а вот он своей неадекватностью, тем, что не ведется на «благоразумие», он напрямую оживляет мое это чувство. И в утренней практике я повторяла, что меня могут отвергать, отталкивать от себя, такова реальность. И чувствовала боль в теле, понимая, что я именно ее избегаю.

·         Моя напарница жестковато спрашивает с меня, я воспринимаю это как обвинение, начинаю оправдываться. После сделанного, я осознаю, что искаженно воспринимаю ситуацию, никто меня не обвиняет, у этой девочки такая манера (может она и обвиняет, но я не обязана чувствовать вину, мне не за что ее чувствовать). Как-то это все сглаживается в процессе сотрудничества, в конце дня мы общаемся на равных. Но,в начале все с этого начинается, нужно бдить, и готовиться к таким моментам.

·         На прошлой неделе в пятницу меня задевало то ,что со мной не общаются коллеги по кабинету. За выходные я приняла эту мысль, да могут так делать, могут не общаться, а сегодня на практике позволила им не общаться, когда это позволяю честно, а не потому что такая практика, тогда действительно нет никаких претензий, сдача происходит, и принятие людей, ничего от них не требую.

·         Утром на работе узнала ,что моя напарница заболела, ее тошнит, рвота, у меня появилось чувство вины, так как я играю в свою игру, и не ведусь на ее тон, он меня не задевает, когда я осознана. Опять же стала принимать себя такой, она написала, чтобы я ей писала как идут дела, я решила ей позвонить, а она не берет трубку, мое убеждение усилилось (стало подтверждаться), что она на меня обижена, если трубку не берет. Но я в это же время не верю этим мыслям, и верю и не верю , т.е. держу эти мысли на расстоянии и продолжаю играть в свою игру. Так получилось, когда я приехала ,оказалась что напарница там и лежит больная, мы с ней встретились и нормально обсудили дела. И подтверждается то, что этим мыслям не стоит верить!

·         Пол дня проводим время с Ц., сегодня характер игры поменялся - из вчерашнего дистанционного превратился в дружелюбный и теплый, есть возможность проявить свои закрытые качества - доброту например, проявляю ее в заботе и непривязанности.  Замечаю за собой тенденцию переключаться на ум и давать советы, это нормально но хочу добавить больше сердечности и эмоций, заглушаю их из-за страха быть непонятым/отвергнутым, чтобы придать диалогу полноценную окраску.

·         В чат выходит А. из Германии, пишу ему привет, осознаю, что ожидаю от него новостей и молчу сам, думаю, чтобы написать и сразу приходит мысль о выезде в субботу с группой и  о работе зимой, разговор оживляется, перехватываю инициативу в свои руки, а когда полностью высказался в диалог вступает А. и таким образом без ожиданий наш диалог растянулся на продолжительное время. Эмоция радости и удовлетворения. Сознание а не эго придумывает сценарий, в этом прелесть того что все творчески безгранично, и я как персонаж могу сняв с себя ответственность за события брать на себя полную ответственность за свои действия.

·         Уже подъезжая к дороге я на скорости влетел в кочку прикрытую снегом, снегоход резко застопорился и я получил ветровым стеклом по лицу, разбив губу и нос. Наверно за несогласие с реальностью, подумал я. Внутри было ощущение что получил по заслугам, кровь не бежала и болевые ощущения лишь помогли вернуться к реальности.

·         Она рассказывала как провела время с Ж. в лесу, о чем они общались, о своих ощущениях и то как она все это воспринимала, я в ответ рассказал что происходило у меня. Нам было очень легко и радостно,  от нее исходило сильные волны Любви, и я почувствовал, как тело продолжает сопротивляться этой сдаче, ему сложно принимать любовь.Мы добрались до города без приключений к 10 вечера, день был прошел не так как я планировал, но от этого он был в сто раз интереснее и казался чудом…

·         Проносится мысль - ну да, вот кто виноват - В. Не съездил в сервис, не проверил машину, не готов. На уловки эго поддаваться желания нет, так что отправляю эти мысли в "помойку". Если встаешь на Путь, то обратной дороги нет. Теперь Жизнь преподносит свои уроки с такой же Любовью, но более требовательно. Я уже видела, к чему приводит безответственность и нежелание брать ответственность за свои действия (случай с парковкой машины, когда моя реакция вызвала спустя день ответную реакцию, только силой в 10 раз превышающую мою). Здесь уже нет права на такие ошибки. При этом, нет плохого и хорошего, есть ответственность. Если я совершаю что-то, или не совершаю, или даю силу негативной мысли, то надо быть готовой к тому, что за этим придет какая-то ответная реакция от Жизни и тут уж некого и нечего обвинять, надо принимать и играть и с этим. В любом событии мне важно научиться видеть игру, в любом посыле мне надо научиться быть ответственной за свои действия.

·         Турист, который мне писал - типовой персонаж, способный своим напором сбить меня с толку, и, боясь быть отвергнутой, я начинаю поддаваться и играть по его правилам. Но ведь я могу быть занятой в самый разгар сезона, я могу не подтверждать тур совсем и не важно, купили туристы билеты или нет, я должна была играть в свою игру: сначала проверить наличие мест в отеле, если их нет, предлагать замену или отказывать в приеме заявки. Я все сделала наоборот и сыграла так, как сыграла. В чем ответственность? Игра может быть разной. Важно понимать, что проиграть невозможно и продолжать играть. Сейчас стоимость другого отеля в 2 раза выше, заложенного в стоимость тура. Я не сказала сразу об этом туристу. Сказать постфактум и потребовать доплаты - тоже не моя игра, это попытка отказаться от ответственности. Быть ответственной - это оставить туристов в покое, забронировать другой отель и ждать. Может быть к моменту их прилета что-то измениться и появятся места в нашем отеле, может у самих туристов что-то поменяется, а может быть все останется так как есть и, отвечая за свои действия, я сама буду оплачивать разницу в проживании. Да, ходьба на поводу у страхов может дорого обходиться во всех смыслах этого слова, но это тоже игра

·         Ребята уезжают, при чем ощущение, что дальше дорога получше, по крайней мере они не застревают. Мы с Ж. остаемся в лесу. Испытываю легкий дискомфорт - не люблю оставаться тет-а-тет с новыми людьми. Но вижу в этом игру. Чего я боюсь? Снова быть отвергнутой. Как мне прожить этот страх? Начать говорить, быть собой, быть настоящей. Начинаю разговор, сначала неуверенно и появляются неловкие паузы в разговоре, потом в какой-то момент ощущая страх как некий барьер, я мысленно его перепрыгиваю и начинаю говорить не из вежливости и правильно, боясь быть отвергнутой, а о том, что меня волнует - о природе, о людях, о себе и своем поиске, о том, как я вижу мир. Женя в ответ тоже говорит искренне, у нас столько общих тем. Не замечаем как проходит 1,5 часа. Возвращаются ребята, мне показалось, что прошло всего полчаса

·         Еще одно событие - когда стояли, я увидела лису, она была рядом с нами и, не обращая внимание на нас, охотилась на мышь. Это было круто! Она занырнула в снег так, что ее хвост торчал из снега вертикально вместе с задними лапами, а голова и половина туловища оказались под снегом. Вынырнула она, держа в зубах мышь. Охота, не обращая внимание ни на какие отвлекающие факторы

·         Ее очень сильно тошнило, она не могла ничего есть и пить. Это можно объяснить ее физическим состоянием - тело было сильно разрушено, но я видела тогда в этом страх - несогласие с реальностью, с приходящей смертью. За моей слабостью и тошнотой тоже скрывается какой-то страх. Смерти? Скорее всего да. Я чувствую как все больше смиряюсь с Жизнью, с тем, что со мной случается и сейчас это состояние слабости помогает мне в этом.

·         Я бодро начала, а потом так же бодро ушла в защиту и обиду. Игру для себя все же смогла увидеть, но в самом конце: нет никакого толка в словах, нет ничего более напрасного, чем обсуждать то, чего не знаешь наверняка, нет никакого смысла в прогнозах и догадках, мы не выбираем. Все есть так как есть, и как есть, так и надо, есть ли смысл сопротивляться этому и пытаться словами как-то себя успокоить? нет. Доверие своему внутреннему свету единственное, что действительно может успокоить и вернуть гармонию. Доверие происходящему, не сопротивление событиям, принятие. Иногда это кажется так просто, но в основном же вместо доверия бухаюсь в защиты.

·         Голова сразу захотела воспользоваться моментом и уйти в страх отвергнутости, но импульс изнутри позволил продолжить разговор и перешагнуть это напряжение. Потом была игра в "соблазнение", надо сказать, что она была два дня подряд и кажется оба получили кайф от того, что не пошли на поводу эго и его желаний, от этого в теле была легкость и ощущение, что кто-то кого-то переиграл. Расслабляться впрочем не стоит)

·         Но что я чувствую, когда думаю про ограничение моего пространства, моей свободы в действиях? В теле: основные действия - сжимаю челюсть (напряжение), втягиваю живот, прекращая ровно дышать. Ощущаю себя тигром, у которого все мышцы в боевой готовности перед прыжком. Воздух зажат между грудью и горлом, в центре этого клубка вращается гнев. Я готова наброситься резким движением на своего ограничителя, я хочу вырваться из клетки. Что происходит, когда меня ограничивают: я не могу делать то, что планирует моя голова: заниматься, работать весь день, просто ничего не делать и прочее. В общем, я не могу жить так, как планирую. Такие ощущения часто возникают, когда я дома с семьей и домочадцы ходят за мной по пятам и требуют внимания, или когда вдруг в мое тихое утро врывается В. с сообщением, что надо срочно куда-то ехать и что-то делать, а я хотела посидеть и позаниматься собой. Когда я начинаю сопротивляться этому, тело ломает, хочется сказать "РРРРРРРРРРРРРРРРР" не трогайте меня, оставьте меня в покое. Какой страх кроется за этим сопротивлением? Что я что-то не успею, что мои дела окажутся не сделанными, что могу подвести себя. А если так случится, что испытаю? Чувство вины перед самой собой. Пример: мне надо писать отчет, планирую сделать это утром, но либо дочь заболевает и остается дома, соответственно все внимание направлено на нее, либо В. забирает меня на не запланированную работу. Ощущение - вторжение в личное пространство, раздражение - ничего не могу с этим сделать. Вина возникает, когда понимаю, что не уделила время самой себе, соответственно - не развиваюсь. Если не развиваюсь, то зачем живу? Получается, что вижу смысл Жизни в развитии себя. А если нет развития, нет смысла Жить?

·         Слабость. Пришла вместе с тошнотой в одно прекрасное утро. Тут я сразу смекнула, что с ней бесполезно бороться. Бесполезно гадать почему она пришла (отравилась, заболела, забеременела и прочее). Если приходит слабость надо сдаться ей. Тревожные мысли не принесут плодов. И пару разговоров о беременности сразу привели к состоянию тревоги и апатии. Все идет так как надо. Я не принимаю семью, отвергаю ее, сопротивляюсь своей женской природе и продолжаю использовать силу. Что ж, раз я такой упрямый баран, значит организм сам начинает регулировку - приходит слабость, которая отключает все защиты. Слабость начинает вести в верном направлении.

·         Горло. Раньше у меня часто болело горло, еще на первых зимних ДИ я испытывала боль в горле. Тогда я увидела, что эта боль связана с чувством вины. Я не принимаю себя такой какая есть. Что могу делать что-то не идеально, что могу совершать ошибки, что могу быть "плохой". Вина - результат нежелания брать ответственность за свои действия. Я могу быть разной, главное продолжать играть и быть ответственной за свои поступки.

·         Сейчас несколько раз получилось выразить себя искренне. Один раз с дочерью - когда я поругалась на нее и почувствовала как гнев вышел, но он не нес разрушения, внутри образовалась пустота, которая быстро согрелась и заполнилась теплом.

·         Я выражала несогласие со всем миром через обиду и шла напролом. В ответ на мое сопротивление и непринятия "плохого" "мир" просил меня остановиться и заглянуть в свое сердце через несчастные случаи (перелом колена), тянущие боли в боку (опущение почки), "опуская на колени" в слабости (болезни горла с температурой, когда нет возможности выражать протесты, и ощущение слабости тела

·         Разговор на работе. замечаю сопротивление и внутренний протест, что так неправильно, что нужно быть терпимее и идти навстречу людям и не придираться к мелочам... тут же понимаю, что это Игра, иллюзия Эго, тенденция, Недоверие Жизни.... Хочется сказать начальнику, что он не прав... что он поддается влиянию двух дур... Кто он? Кто эти дуры? Отражения моих тенденций... Вот он момент недоверия... Внимание в тело... такая сжатая энергия вибрирует по телу... Дыхание... Что у меня невозможно отобрать? Ничего!

·         Интересно наблюдать как «рушатся» планы...Собрались на дачу (долго и упорно), выходим на улицу, очень сильный ветер, что трудно стоять на ногах... с каждым шагом понимаю, что нет смысла ехать... мысли сопротивления «а как же помидоры?» И понимание, что все происходит так, как происходит... течет и меняется и сопротивления, ожидания трансформируются и текут дальше.

·         После проведения консультации замечаю мысли, что вдруг я не помогла и вдруг ей станет хуже... Момент Недоверия жизни. Приходит понимание, что в этот момент произошло отождествление с Делателем, а я момент сейчас присутствие. Все просто происходит.

·         Розыгрыш ДР. Пригласили на день рождения  наши друзья к шести. Приходим в шесть, ничего не готово, хозяев нет, они где-то по важным делам, один гость готовит лагман и приговаривает, типа уже время начинать, я все приготовил, уже хочу есть и все такое. Я присоединяюсь и начинаю накрывать на стол, резать салаты и закуски. Где-то через полчаса, появляется хозяин и начинает убираться, пылесосить и накрывать на стол. Меня периодически сверлит недовольство. Активизировалась тенденция "неуважение людей", а именно, меня, наблюдаю за мыслями-бухтелками, «как так можно», «два часа потерянного времени», «они всегда так» и т.п… Иногда вспоминала про Игру сознания, но ненадолго, снова проваливалась в недовольство, обращенное к хозяевам. Когда пришла жена, часов в восемь, я высказала ей все. Плюс к розыгрышу подключился неадекватный ребенок!!! В общем, розыгрыш продолжался до утра. Проснулась с мыслями-бухтелками в их адрес. Села в медитацию и только в ней Сознание открылось!!! Сначала постепенно увидела свои отражения и тенденцию. А потом заметила сопротивление проявлению недовольства. Что я должна всех любить и принимать так, как есть. Пришло чувство вины. Потом и это было раскрыто! Да, такова Игра и недовольство тоже часть ее. Пришло единение и разотождествление. Розыгрыш раскрылся ))) и может повториться вновь и вновь, я никуда не стремлюсь, я просто Есть.

·         Еще замечено, что большую радость доставляют совсем простые вещи, покупка семенной картошки, вкусный завтрак, небо с облаками, силуэты деревьев за окном, мурлыканье кота, и т.п.

·         Охотник-Амазонка обнаружила, что направляя внимание на дыхание , постоянно находишься в процессе движения, что нет хороших и плохих ощущений, есть непрерывный процесс ,который выводит на реальность себя -Сознания. Сознание раскрываясь процессу , т.е. себе , принимает и видит единый процесс настоящего. Выполняя задание и наблюдая, как вдох сменяется выдохом, Амазонка выследила ,что засыпание происходит на выдохе, когда энергия опускается вниз, вижу, как засыпаю в практике , осознаю себя  через вдох, когда энергия поднимается вверх. Так происходит и в Жизни. Сейчас легко наблюдаю дыхание в течении дня. Осознаю, что в жизни и в практике ,как только направляю внимание на дыхание, идет слияние с моментом здесь и сейчас и происходит растворение-единение.

·         С квартиры, которую я сдаю, съехали жильцы (они почему-то не держатся, я сдаю квартиру всего 8 месяцев, но всегда так получалось, что на короткий срок). Я стала спрашивать себя, чем я вызвала эту ситуацию? Я стала вспоминать все эпизоды, где я проявила некоторую жадность (например, раньше мне звонили другие люди и просили сдать подешевле, но я не согласилась, возможно, эти люди жили бы дольше). То есть я не согласилась на первый вариант, предложенный мне Сознанием, а захотела другой. Я нашла в себе желание иметь больше денег и неприятие их отсутствия, конечно же с деньгами можно больше себе позволить, например, какие-то поездки, еще я помогаю родителям. И я поняла, что не принимаю тотально эту ситуацию и испытываю беспокойство по поводу нехватки денег. Причем, это такое тихое и не сильно заметное беспокойство, как бы задвинутое куда-то вглубь. Я отследила его в теле - это область солнечного сплетения, напряжение там. Я боюсь потерять деньги, почему? Что случится? На самом деле, ничего. В реальности я даже не умру. Откуда идет страх, неприятие? Их старых, закоренелых привычных убеждений например о том, что все нужно контролировать. Что если я все не проконтролирую, ничего не получится, все будет «плохо», я буду страдать и умру. Я думала так почти всю свою жизнь. Но я вижу, что этот страх не реален. Я сижу здесь и сейчас, печатаю этот текст, сижу в своей  квартире, в данный момент у меня есть деньги, и страх этот НЕ реален, в реальности мне хорошо и комфортно и ничего дискомфортного я не ощущаю (кроме мыслей). Страх, беспокойство только лишь в моем уме.

·         Пронесся очередной слух, что нас опять реорганизуют и сменят руководство. Месяц назад три сотрудника пенсионного возраста, в том числе и я, были извещены о сокращении, точнее выводе за гос. службу. То есть работать будешь также, но как просто наёмный за меньшие зарплату и отпуск. Теперь заволновались – если реорганизация, то могут реально сократить. Смотрят на меня и очень удивляются, почему это я не нервничаю. А я действительно спокойно принимаю ситуацию – сократят, значит пришло время перемен, все будет так как будет. В конце концов, я сама притянула эту ситуацию – последнее время постоянно думала, что не хочу работать, вот вселенная меня и услышала.

·         Еду в трамвае. Не давка, но народа много. За спиной становиться девушка, двумя руками играет в телефоне, и чтобы не упасть опирается, практически ложится, то на меня, то на рядом стоящего мужчину. Очень неудобно, себя бы удержать, но концепция «быть хорошей» не позволяет что-то предпринять. В горле появляется ком, начинает давить в груди, поднимается чувство вины и раздражение. Но у меня ИГРА, я не жертва. Поворачиваюсь: «девушка, а Вы не хотите сами себя подержать?», та сразу в крик «тут тесно!.....», «да не очень, становитесь рядом, здесь есть за что держаться». Та сразу замолкает и начинает держаться. Мне стало легко и радостно. Отметила, что раньше я так выражала мое несогласие с кем-то, что вызывала у этих людей истерику и для окружающих виновата была я. Сейчас эти люди крик обрывают на первых словах и, может и не соглашаются, но принимают то, что я сказала.

·         Стою в очереди в кассу, много народа спешу, а одна из кассирш начинает флиртовать с охранником и перестает обслуживать очередь. Карлик сразу «что это такое, ты не должна ждать, ты не жертва, возмутись!» - успокойся, дорогой, она не виновата, что я спешу, может у человека судьба решается. Тут же на выходе в дверях стоит парень, что-то рассматривает и мешает пройти. Опять: «ну чего он стоит! Хоть тут-то возмутись!» - мне уже смешно, «дорогой не надо ни на кого нападать, не быть жертвой, не значит быть хищником».

·         Вдруг объявляют, что закончилась посадка на автобус, который отправляется в 8.30. Я подскочила с места. Как, ведь мой автобус уходит раньше, сколько сейчас времени, лихорадочно ищу глазами часы. На часах 8.18, бегу в буфет забираю телефон и бегом к выходу на перрон. На выходе поставили турникет, который пропускает по штрих коду на билете. Не понимая, куда его прикладывать, начинаю нервничать и прошу девушку на проходной подсказать куда. Она не вставая с места, медленным и невозмутимым голосом, показывает рукой «Туда», у меня ничего не получается, я ей говорю, что автобус через 1 мин. отходит. Она монотонным голосом говорит: «С нашими водителями опоздать на автобус не возможно, так что не беспокойтесь», про себя отмечаю её спокойствие и понимаю, что его-то мне сейчас и не хватает. Выйдя на перрон, нашла автобус, в который только что началась посадка. Подошла к багажному отсеку убрать чемодан и вдруг понимаю, что он остался на вокзале! Тут я разозлилась на себя и поскакала обратно к турникету «Как же это возможно, два раза подряд! Как будто какая-то сила меня не пускает». Ясно какая! Разыгрывать так красиво! Забрав чемодан, вприпрыжку обратно к автобусу, в котором мы просидели ещё минут 15. Сидя в автобусе, смеялась и вспоминала слова девушки на проходной, она была права…

·         Да, похоже, мне показали меня.   После небольшого перерыва ещё одна медитация  и спать.  За эти резиновые сутки, Сознание чётко мне показало, что когда исчезает доверие на смену спокойствию и уверенности, на смену моменту «здесь и сейчас» приходит персонаж, который впадает в состояние неуверенности, суеты, паники, которого беспокоит только одно: «а что будет?!».