The fourth edition of the games Diaries Distance spring-summer season.

Monday 03, August 2015

С пометкой "гейм пройден" игроки продолжают собирать Силу в розыгрышах жизни. Какие бы ситуации - розыгрыши ни посылало Сознание, игроки - ученики совершенствуют свои игровые навыки, находясь в осознанном состоянии.

... Бескрайние поля ржи... несложно потеряться..., но я- то знаю тропинку домой! Когда я это понял, то начал смотреть на себя по- новому: " А я уже чего-то стою"- думал я. И каждый раз, когда ко мне приходили такие мысли, я ощущал ладонями прутья решетки, за которой провёл сотни жизней.

Осторожнее, Воин! Один неверный шаг, и ты снова тонешь в болоте гордости и чванства. И самому тебе оттуда не выбраться, каким бы ловким ты ни был.

Мне необходим проводник. Я знаю: в его глазах неизменность Вечности и океан сострадания. Он пришёл оттуда, чтобы помочь вернуться ищущим Истину. Великий Мудрец с бездонным, как небо сердцем. Белый Волшебник, я подчиняюсь тебе. Веди меня от смерти к Бессмертию...

Ученики, выбравшие Путь Игры, своей  игрой   показывают  готовность идти в "неизвестное"/О том как  они играли гейм , читайте в этой сводке розыгрышей.

 ·         Где то к обеду снова проснулось ощущение тревоги. Разбираю: беру ответственность за туристов, страх что с ними может что-то случиться и это коснется меня. Позиция жертвы - пытаюсь пересмотреть так, чтобы это было просто реальностью. Реальность в том, что туристы сами выбрали экскурсию, сами прилетели и запланировали свой отдых. Это событие сделал не я, я лишь адекватно среагировал - дал им телефон гида. Они договорились и поехали. Что если они не умеют управлять снегоходом и намучаются в дороге? Это тоже их выбор, они знали куда едут, взрослые люди. Какая моя роль в этой ситуации? Моя роль довериться событиям и гидам, с которыми я работаю всю зиму, не проявлять тревогу - это лишь может омрачить отдых. В случае Н.С. в горах , выехать и прийти на помощь, осознавая что все что случается - случается не по моей воле, принять реальность и действовать исходя из нее. Такая позиция исправила мое представление и беспокойство ушло, в течение дня оно несколько раз возвращалось и я снова работал с ним. Вечером гиды отписались что вернулись и все ок, сейчас у меня не было такой радости от их возвращения как в прошлые разы, это просто их работа, я могу доверять им их жизни

·         Дома ждет еще один розыгрыш - туристы катаются второй день на снегоходах и просыпается беспокойство о их судьбе. Замечаю это и сажусь в практику, страх ответственности подходит к горлу, но тело сопротивляется его проживать, направляю внимание на ощущения и на дыхание, в этих беспокойствах лишь уловка и уход от реальности, выход где-то рядом. Тело начинает принимать страх, он отзывается в груди и на затылке, не сильные ощущения довольно быстро проходят, чувствую, что прожил только часть страха. Время 10 вечера, уже стемнело - звоню гиду  - как дела, они только вернулись, ездили длинным маршрутом, на заднем плане радостные крики туристов. Передаю привет, ощущения, что работа выполнена с небольшим количеством  ожиданий.

·         Подъезжаем к студии, сидим, смотрим друг на друга, она обзывает меня валенком за то что не вожу ее на снегоходе и не проявляю внимания, за то что  я не я,  и не проявляюсь.  Я подыгрываю и в ответ раззадориваю ее, происходит выброс эмоций, который я давно не испытывал,  радость, гнев, страх, как прекрасно быть собой в эти моменты, говорю и делаю то что приходит без фильтра ума. Мы веселимся и наслаждаемся моментом. В теле восторг,

·         Делаю перепросмотр ситуации из детского сада по записи, настраиваюсь на ситуацию когда за мной не приходят в детском саду, оживляются ощущения в теле - в груди жжение и жжение со спины на правой стороне. Максимально расслабляю тело и даю этим ощущениям проявиться. Вспоминаю, как я вел себя, как ждал и какие чувства ощущал, это было одиночество - страх одиночества, позволяю ему быть. В процессе перепросмотра всплывают и другие события, где меня оставляли - вне дома, мама улетала в командировку, похожие ощущения. К концу сеанса интенсивность ощущений спадает, в груди чувствуется слабое тепло.

·         Садимся за работу, я обращаю внимание на письмо от агентства и говорю, что работа с агентствами отнимает много времени, а результата ноль, Ц. втягивается в обсуждение. Замечаю, что позицию выбрал не верную, нет событий важных и неважных - все что приходит, надо встречать с благодарностью. И с утра в ответ на мое честное письмо о том, что мы с агентствами работаем только по готовым запросам, информацию с сайта не распространяем - приходит положительный ответ, готовы работать на наших условиях. Внутри ощущение полноты, как будто выбрал правильный курс.

·         Мне хочется что-то сделать, беру грабли и начинаю сгребать в кучу старую траву и листву. А. мне помогает - носит собранную траву в одну большую кучу. Вместе с ней мы почистили весь участок. Ощущение такое классное - свежий воздух, физический труд, все делается с удовольствием. Занятие позволяет наблюдать себя в настоящем моменте.

·         Вот она моя основная линия защит: раздражение и гнев - следствия обиды - обида следствие несправедливости или отвергнутости - дальше страх свободы. Испытывая дефицит Любви, я требую ее от мужа или дочери, гнев = эгоизм, значит в этот момент все вращается вокруг эго - эго в центре. Сердце оказывается закрыто наглухо, его сдавливает обида. Цепляюсь за свои страхи, выстраивая защиту, потому что боюсь оказаться свободной - от этого нежелание брать ответственность за свои действия. Легче всего обидеться и уйти в тень, чем признать свои слабые места и, высветив их, получить силу.

·         Иногда я чувствую внутреннюю наполненность, спокойствие, от груди идет тепло, которое мне хочется дарить людям. Такие моменты случаются, когда есть 100% принятие того или иного события, т.е. принятие реальности такой какая она есть.  Например, поездка на снегоходах в лес, которая пошла не по плану, я приняла событие, приняла реальность, и когда ехала домой  чувствовала Любовь, которая выливалась из центра груди теплом, мне хотелось подарить все это тепло, потому что было такое состояние - внутренней наполненности, не смотря на все события, случившиеся днем.

·         Утром эго не сдается, продолжаю обижаться, происходит уже автоматически. В теле слабость, головная боль, сонливость. А. капризничает, не хочет лечить нос, срываюсь и прикрикиваю на нее. Вижу, что творю, в каком-то отчаянии ложусь на диван и отключаюсь. Просыпаюсь через 2 часа, в комнате никого, слышу как С. с А. играют в игровой. Сердце открывается, чувствую благодарность к мужу за то, что позволил мне пережить это состояние, не поддался на мои провокации и агрессию. Неожиданно дверь открывается и вбегает А. со словами "а вот мама где пряталась", прыгает на меня и обнимает, я таю, обнимаю дочь в ответ и обнимаю мужа, извиняюсь и благодарю за понимание и терпение. Как интересно сработало мое тело, его просто выключило, как будто в момент сна было все стерто и это позволило сердцу открыться.

·         Еще у меня возникло ощущение, что я только что прошла некий перекресток с выбором направлений. Я могла пойти направо - т.е. подойти к людям и заговорить с ними, а могла пойти налево. Я пошла налево. Я видела, как ухожу от другого варианта развития событий. И я разыгрывала этот вариант в голове. Все, что происходило в голове, по сути было бесполезно, т.к. шаг уже был сделан, а значит это уже прожитый момент, это прошлое,  к которому я возвращаюсь в своей голове и думаю: "А что было бы, если...". Вопрос: был ли у меня в реальности выбор? Ощущение, что нет. Нет никакого "если". Если (=)) это так, то зачем мне загружать свою голову ненужной работой? Я пошла туда, куда пошла, мне лишь показали, что дорог всегда несколько, и, видимо, показали, что не я определяю это направление.

·         Даже не знаю сколько времени ушло на то, чтобы я пришла в спокойное состояние. После чувства предательства неожиданно при разговоре вылезло одиночество, а после и бессмысленность. Вот как это оказывается - чувствовать себя отделенной, отдельной, не единой с Источником.

·         Почему на т.Т. такая реакция? Скорее всего потому что она - мое зеркало, да не простое, а отражающее мои самые "темные" качества: гнев, эгоизм, обидчивость. Чтобы принять т.Таню мне надо принять себя в проявлении этих качеств.

·         Начинаю открываться и осознавать себя в Процессе Жизни на первом уровне сна. Осознаю Творца – Сознание, как оно играет с собой же, познавая многообразия через проводника – тело, чтобы освободиться от иллюзии одиночества и быть свободной.  Пришло осознание игры «Охота на Силу», только сейчас я вижу, как прячусь  от самой себя за ширмой эфемерных мыслей, отделяясь от реальности. Сейчас в теле идет слабость, слезы, чувствую печаль, мысли, столько времени было потеряно зря, разотождествляюсь, я - есть Сознание и я  так играю , нарабатывая Силу Самосознания , чтоб проснуться.      Есть, Я взяла Силу. Улыбка волнами разливается по телу,  на спине, в грудном отделе ощущаю пульсацию настоящего момента, идет высвобождение, дышу, продолжая играть.

·         Сейчас ощущаю в теле слабость –лень , проявляется жертва , нежелание писать  , хочется пойти спать, чувствую печаль , мысли, да, зачем сейчас будешь писать уже поздно, завтра напишешь, ты же ничего не можешь толком написать , опять будешь сидеть тупить. Вижу игру Сознания. Беру ответственность, осознавая, что я и есть - Сознание отождествилась с телом, поверив карлику и  попалось в ловушку.  Я есть Сознание, разотождествляюсь, в теле ощущаю спокойствие и легкость.

 ·         Благодаря  гейму - Сознанию – получая опыт бытия, начинаю явно ощущать тело-материю, проводника Сознания, тело  помогает познавать многообразия себя. Сейчас ощущаю в горле изжогу, першение, чувствую раздражение, мысли, давай придумывай, что хочется быть умной, а сама ничего не знаешь, злишься, что не можешь быстро написать,  разотождествляюсь, осознаю кто есть  я – Сознание. Играю. Ощущаю в теле пульсацию в затылочной зоне, чувствую страх-желание отступить, убежать. От кого убежать? От себя? Куда? Ведь  я здесь и сейчас.  Отождествившись с телом и поверив карлику, что я  изгой  и что Сознание существую отдельно от меня , начинаю смеяться, разотождествляюсь, возвращаюсь в момент сейчас. В теле появляется  облегчение. Вижу  бесконечную Игру Сознания

·         Сейчас в теле ощущаю пульсацию в стопах, жар, настраиваюсь на дыхание – Сознание, что сигналит тело, сухость во рту, чувствую страх - желание отступить, карлик - (мысли) шепчет, что ты пишешь, надо писать по заданию, как в школе учили , будь хорошей девочкой , будь как все. Страх оценки, осуждения, что обо мне подумает Р. , будет смеяться, скажет ну и дура . Кто скажет , кто подумает ? Я – сама же и оцениваю и осуждаю себя, других, завидую , вижу игру , как Сознание разыгрывает ,отождествившись с собой же , разотождествляюсь .Настраиваюсь на тело дышу , в теле пошло движение легкости , осознаю себя в моменте сейчас .

·         В практике выследила Силу знания, в приятных ощущениях в теле, проявляется расслабленностью , мнимым спокойствием , усталостью,  тяжестью в голове . Придумав себе защиту от реальности . Осознала, что так накапливается  тамас – лень, уход от реальности, которая Мощно засело в теле. Вот это Сила-Дар. Вижу, как это проявляется в мелочах , откладывание на потом, завтра , обещание , так , я – сознание усыпляю себя , страх быть свободной . В жизни , чтоб не уснуть я –сознание ,  занимаюсь йогой, фитнесом , только это делаю якобы для других, отождествив себя,  с телом, вот так засыпаю, наполняясь  мнимой крутостью, чувствуя себя значимой, власть над другими, хотя думала , что помогаю людям . Оказывается все проще , так я помогаю прежде всего себе. Видя это, как проявляется защита, с помощью тела, ощущая симптомы лени, начинаю совершать   простые упражнения  перед практикой, делать сразу действия не откладывая на потом. Сейчас так проявляется Сила самооcознания . Приходит глубокое Осознание.

·         Игра идет полным ходом. Дневник пишу на флэше, то дома, то на работе, как выкрою время. Вчера что-то с компьютером и все записи потеряны. Сегодня написала снова на работе. Прихожу домой отправить отчет, компьютер меня что-то спросил, я согласилась и только потом поняла, что сама опять все удалила. Это мой ум не дает мне писать дневники, очень не хочет, чтобы я больше узнавала про себя то, как есть. Он столько лет формировал мое восприятие всего, а его пытаюсь менять! Вот и играем!

·         А в ИГРУ Сознания я уже вошла полностью и выйду, только выиграв ЕЁ. Я уже выходила раз, 20 лет назад, не начав ИГРЫ, испугавшись. Ни чего хорошего из этого не получилось, мне не понравилось. Да здравствуют ныряния в улей!

·         Читаю статью про больной желудок, недоверие жизни, людям. Мыслеформы «это неправильно», «это несправедливо», «непорядок», «это глупо». Полное отражение того мысленного процесса, который происходит в голове и плюс подавленный страх, что если я буду непринужденной, то буду осужденной! Нужно быть хорошей и всем нравится и угождать! Отлично, вот он момент недоверия жизни. И вся поездка И. вызывала у меня внутри чувство вины, что нужно ее развлекать, делать ей что-нибудь приятное или полезное. И когда она уехала, наступила сильная усталость. А сегодня проснулась легко и радостно в пятом часу

·         Замечаю невроз «не успею»,  «неправильно»,  «А. не звонит». Вижу недоверие жизни и переключаю внимание на настоящий момент на дыхание, на запахи и звуки, сопротивление и неприятие растворяется. И потом снова накатывает. Тенденции «порядок», «все успеть»! Мучительная медитация вечером, твердила аффирмации и мысли улетали после каждой фразы,  потом обнаруживала себя с открытыми глазами и собирающуюся прекратить медитацию, ломало все тело, стала наблюдать по частям за болевыми ощущениями и смиряться с ними. Со временем, все прошло и наступило спокойствие и умиротворение

·         Замечаю тенденцию брать больше, чем отдавать. Была на консультации девушка, которая совсем не может брать просить помощь. И заметила такое отражение, что для моего персонажа все наоборот. Стала замечать это, и вместо просьб о помощи, просто делать сама и наблюдать это «прыжки в Доверие». Например, несу тяжелое, мысль, нужно попросить сестру помочь, мне ведь так тяжело… замечаю того, кто испытывает жалость и верит в нее и наблюдаю, оно уходит и силы возвращаются.

·         Утром проснулась рано, сама... Замечаю, что мысль «нужно вставать» напрягает, превращаю ее «здорово вставать», солнце тоже встает рано. При попытке встать с постели сильная боль в спине, вспоминаю, что она началась еще вчера вечером и это неприятно даже пошли мысли страшилки и нытье. Вспоминаю, что вот он момент доверия жизни, когда нужно сделать прыжок и что-то не прыгается... Еле хожу, умылась, полила рассаду и сажусь медитировать. Спина очень болит, в сидячей позе выдержала минут 15-20 и улеглась и только под конец медитации смогла расслабиться и прыгнуть, то есть смириться с этой болью и расслабиться, перестать ныть и жаловаться!

·         «Какая ты доченька глупая, ведь смерти нет и я всегда с тобой» - «Папа, я очень по тебе скучаю» Реву и понимаю, что вылезла обида на папу, за то, что оставил меня тут одну и чувство покинутости. Включился наблюдатель, который счастлив, что я наконец-то позволила себе проживать это чувство, стать слабой девочкой и плакать. Наплакавшись, чувствую большое облегчение,  надеюсь, что отпустила тебя. С лёгким сердцем полным Любови и нежности пошла спать.

·         Подошла к остановке, ура, стоит мой автобус 52. Рано радовалась, водитель сказал, что он не едет и скоро подъедет другой. Отлично, подожду другой. Другого, я так и не дождалась, подъехал №13 и я поехала с пересадками. Осталась стоять возле двери, т.к. через одну остановку выходить. Стояла и думала о задании – медитации и пошла медитация. Очнулась, когда автобус свернул в сторону моста. Отлично, проехала!  Ну вот, ты же хотела понаслаждаться, возьмите, распишитесь! Вышла и пошла пешком в обратную сторону к нужной остановке. Как пахнет! Зацвела вишня, абрикос и черёмуха.

·         Это- неприятное ощущение в солнечном сплетении, ощущение тошноты. Я просто погрузилась в него, не думая и не анализируя ничего. Прошло ощущение тошноты и прошло отрицательное отношение к маме. Умом я знаю, что подобная разделенность (себя и матери)- это иллюзия, знаю, что все есть Единство и что ничто не отдельно от меня. Но пока это переживание не пройдет на более глубокий уровень, у меня могут повторяться подобные негативные реакции, идущие  из ощущения разделенности. Я принимаю это и уже не отворачиваюсь от подобных проявлений, как это делала всегда раньше.

·         Сидел, размышлял и открыл для себя, что больше всего слепых пятен у меня приходят от мыслей. Бывает так закрутит мозг в последствие жалость, обиды, агрессия, чувство вины, жадность и т.д. посещают меня. Но в последнее время все чаще я отслеживаю и говорю себе СТОП!

·         Меня задело ЖЁСТКОЕ КАТЕГОРИЧНОЕ НЕТ. Сама я человек мягкий, неуверенный, мне сложно другим отказать. Кстати, мой отец такой же, но когда напивался, делался противоположным. Похоже эти качества я не принимаю. Недавно слушая онлайн встречу с К. , я была шокирована его жёсткостью в один момент.  Мастер высокого духовного уровня и такая жёсткость. Было неожиданно. Потом стала анализировать, а почему бы и нет. Любовь должна быть сильной, уверенной. Пытаюсь принять эти качества, относиться с уважением к людям обладающими ими.

·         Если всё как во сне, то могу добиться всего чего хочу (учитывая законы и инерцию), помешать могут только свои собственные страхи, сомнения, убеждения.

·         Значит результат может быть плохим, потому что я сама его создала своими неосознанными  убеждениями, блоками, но, с другой стороны, хорошим, потому что я могу понять свои блокирующие установки и избавиться от них.

·         Для меня это было неожиданным, я чувствую отвергнутость…едим, мне хочется поговорить, я спрашиваю  его о чем-то, а он ответит и замолчит. Такова реальность, я перестала вытягивать из него ответы, отпустила ситуацию, заметила страх одиночества, пошла в него. Пришло понимание, что могу обойтись и без разговоров. Я принимаю его выбор, и остаюсь самой собой.

·         Нам разрешили взять деньги из кассы, чтобы мы пошли покушать, я позволила себе купить все что я хотела, не смотрела цены…оказалась немаленькая сумма, но я решила играть в то, что я заслуживаю такой обед. Я наслаждалась сотрудничеством в том самом моменте, понимая, что завтра может быть все по-другому, и сегодня нужно наслаждаться тем, что есть, тем более, что все так сложилось! В конце дня у меня не было усталости,  я по-прежнему была в настоящем моменте и полна энергии (как огурчик), хотя сегодня пообщалась  с большим кол-вом человек.

·         Эта девушка–красивая, и чувствуется, что любит себя. У меня пошла реакция, что меня она не будет уважать (наверное,  потому что  я не люблю  себя), тогда я откинула эту мысль, и стала пребывать в моменте сейчас, ориентировалась только на момент, действовала исходя из момента, и стала замечать ,что эта девушка ко мне хорошо относится, мы тоже с ней сработались, с уважением  к друг другу относились. Я рада, что смогла переиграть карлика.

·         Внизу живота была тяжесть ,в течение дня я не могла разгадать этот розыгрыш силы, а в конце дня, когда терпеть стало сложно–я поняла, что просто нужно принять эту боль, не сопротивляться.

·         Домой ехала на автобусе и пришлось выйти на трассе и идти пешком домой, когда шла  - видела, что меня ограничивает страх отвергнутости, постоянно мысли–что меня сейчас оценивают проезжающие мимо. И я чувствую бессилие, приходит мысль ,я не справлюсь, и все время буду верить в это, жить в таком тяжелом состоянии (это тоже мысль, я осознаю, что это мой ум мне говорит это, и я могу  в это не верить).  У меня хватило энергии ,чтобы не верить в то, что я не справлюсь: Я справлюсь! Убеждение: «мной недовольны те, кто проезжает мимо ,они меня обзывают, оценивают негативно». Как мне живется, когда я верю в это? Плохо, я подавлена внутри, контролирую свое поведение, тяжело так жить, сама собой недовольна. Я представила, если бы не было этой мысли, как бы я жила? Мне легко, я просто есть,  в теле чувствую легкость, я счастлива. Новое убеждение: Мы все едины, я всех принимаю, меня все принимают.

 

Позволь людям, которых ты любишь, стать твоими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Тройка игроков, которые удерживают стабильно высокую отдачу игре в этом гейме:

Volcano - 90%

Изида - 90%

Joke - 80%

Играйте!


The Leela.

Автор: Сангха