Молитва…
Приветствия той реальности, в которой
все элементы и все живые и неживые
существа возникают как будто сами по
себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…
Прежде чем, мы перейдём к сводке игры розыгрышей в четвёртом гейме, поговорим немного о Лиле.
Абсолютный Ум в своем проявленном состоянии развертывает свои энергии, т.е. манифестируется.
Эта манифестация беспричинна, спонтанна, необусловлена («безумна» с точки зрения человеческой рациональности). Но именно она лежит в основе любой рациональной манифестации как ее сердечная сущность.
Такие излучения есть тенденция Абсолюта к самовыражению. Первое излучение преисполнено полноты всеведения и всемогущества Абсолюта.
По мере излучения энергии отходят все дальше от Абсолюта и отделяются от него, теряя связь со своим источником и, якобы, омрачаясь.
Так начинается Лила, когда Абсолютный Ум скрывает себя, играя своими энергиями.
Любая осознанная активность людей и других существ имеет в своей основе глубинную подоплеку, и именно эта активность есть лила — непостижимая игра энергий Абсолютного Ума.
Несмотря на то, что люди и другие существа могут считать свою активность обусловленной тем или иным рациональным принципом, подводить под нее логическую базу, т.е. намечать цели этой активности, описывать ее закономерности и причины, тем не менее, это только одна относительная сторона реальности, видимая из мира двойственности (т.н. «кармическое видение»). Если же мы смотрим на проявление активности глазами недвойственности, она предстает как немотивированная беспричинная игра энергий Абсолюта — Лила.
Итак, отметка четвёртый гейм.
К этому моменту у части игроков оживлялись сопротивления, которые отражались на их игре, но за счёт осознания, эти сопротивления обыгрывались, часть игроков играют с максимальной самоотдачей, используя сопротивления как повод к тому, чтобы овладеть Дарами. В целом все игроки ИГРАЮТ! И то как они это делают, читайте в этом выпуске Дневника Третьих Зимних Дистанционных ИГР.
***
Абсолют мудр. Я же уснувшая часть не буду с ним спорить, жаловаться , просить. Я вижу игру, хочу играть. Произошло, значит надо. Просыпаться! Кругом иллюзия, сон.
***
Я Вижу, чтобы ум не говорил -чувствую спокойствие. Я не верю в относительную реальность -это сон. Все сменится- возникнет и исчезнет. Сознанию надо же как-то играться, вот оно и придумывает, а мне (тому же сознанию) остается подыгрывать, играть, принимать, наблюдать. Если оно задумало и захотело- обязательно будет. Не могу вмешиваться, не получается. Доверие Организующей силе.
***
4 гейм проходил для меня тяжело. Трудно в течении дня отслеживать своё тело, вернее запоминать эти ощущения, ведь не всегда получается быть с блокнотом. Накрывали такие состояния как, алчность, жадность, раздражение, боль, лень. Весь период хотелось спрятаться, убежать, всё бросить. Но какая-то сила всё равно рубила и управляла мной. Я находила выходы в книгах, в движении, тренировки по йоге, лыжных прогулках, общении.
***
Ощущаю себя накрытым по самые уши, чувство бессмысленности, голова тяжелая как будто после долгого сна.
***
Мне так просто было доведено что материальный мир не имеет такого значения по сравнению с духовным, что обретя духовную свободу я обрету все, а потеряв материальную свободу - я просто умру. Я взглянул на то что имею, на своих родителей, друзей, работу, машину и деньги. Эти вещи все меньше защищали меня от реальности.
***
Картинка, в горах гнездо с птенцами и птица-мама. Птенцы ползают по гнезду, иногда подползают к краю, птица их оберегает, иногда может клюнуть. Но придет время и она столкнет их вниз, чтобы они научились летать. Для этого у птенцов должны окрепнуть крылья, иначе они разобьются. Я и птица-мама, чувствую заботу и любовь, я и птенец, ощущаю страх перед пропастью.
***
Нарастало напряжение на слова и действия м., готова была взорваться, и тут замолчала на пол пути , я увидела игру. Сознание показало мне мое внутреннее состояние и это есть я. Я сама нашла слабое место и зацепилась за него. Как в волшебной сказке, в меня летел ком, а я его увидела и он исчез.
***
Если я не делатель, то кому я ставлю оценки и с кем в рейтинге? Я соревнуюсь сама с собой, посредством персонажей...
***
Говорю: *Какой ты у меня молодец! Даёшь проигрывателям вторую жизнь, а людям радость!* Искоса наблюдаю за ним, лицо светлеет и растягивается в лёгкой улыбке. Немного смущается.
***
Вернулись из кино и я поблагодарила И. за вечер. Распушился, как павлин! J Как мало надо человеку! Я всегда знала, что ему хочется , чтобы я его всё время благодарила и просила. Но мне не хотелось этого делать, чтобы не раздувать его из без того важную важность. Кстати, делать комплименты чужим людям мне всегда было легко. А вот своим всегда сложно, могу хвалить только за дело.
***
Сегодня мне понравилась утренняя медитация. Просто я как бы растворилась, состояние полного покоя, тишины и не хочется выходить из этого состояния.
***
Сегодня я полностью, без сопротивления, посвящаю себя внукам. Наблюдать за ними интересно, играю с ними как ребенок. В животе появляется какая-то пульсация, отслеживаю – а она приятная.
***
Начинаю погружаться в мысли, которые тянут за собой ворчание "как обычно, все у нас в России через ж.., и прочее". Дышать становится тяжело - много мужчин с похмелья и запах алкоголя начинает вызывать тошноту. Вдруг вижу как из-за угла выпрыгивает кот. В зубах у него какой-то шарик. Кот взрослый, но начинает так забавно играть с шариком, как ребенок. Я сразу вспоминаю про игру и улыбаюсь. Кладу на стол бланк (если надо допишу что скажут), пропускаю этот запах алкоголя и начинаю просто наблюдать за происходящим вокруг, смотря как это все отражается на моем внутреннем состоянии. Я даже ловлю ощущение тишины в окружении всех этих людей, как будто мы медленно плывем куда-то и все молча ждут когда же мы пришвартуемся ) Такой кайф - никуда не спешить и просто быть. Без суеты, без сопротивления. Без - спешки =)
***
Глядя на постоянно меняющийся океан я видела как непостоянно мое внутреннее состояние, как оно все время меняется. Видела как я сопротивлялась все эти дни реальности, как потратила на это много сил. Мое сопротивление - есть мое непринятие себя. Отвергая реальность, отвергаю саму себя и при этом боюсь быть отвергнутой. От этого снова полились слезы. Погружаюсь в этот страх, проживаю его
***
Так и Сознание играет. Когда я сплю - оно играет со мной. Качает то в одну, то в другую сторону. И игры этой я не вижу - прикована к якорю - своим материальным вещам, деньгам, заботам, переживаниям. Или брожу с "выключенным мотором" - неосознанная, пытаюсь сопротивляться в то время когда сопротивление бесполезно, может только стать хуже - кинет на скалы.
Но если начать видеть (включить двигатель), если замечать игру Сознания, то можно в ответ и самой играть с ним. И тогда моя игра будет зависеть от личной силы. Какова сила, таков и исход игры.
***
В этом розыгрыше дискомфорт я преодолела, прожила страх быть отвергнутой, почувствовала полученную в ответ Силу в виде моментальной бодрости в теле и радости. Но как я уже поняла - лучше особо не расслабляться, потому что все может быстро измениться.
Куда я все спешу? Да, я спешу и теперь я вижу к чему приводит эта спешка...
Неожиданно как вспышка озарения - я осознаю свой страх - страх одиночества. Ощущаю себя в этом страхе, чувствую его всем телом, слезы сами начинают течь по щекам. Я "заглядываю" в свой страх. Постепенно слезы прекращаются. Внутри становится спокойно. Теперь надо запомнить этот розыгрыш, чтобы урок не прошел даром - и играть.
Шутка в том, что пару дней назад, читая на блоге описание ситуации со страхом одиночества одного игрока, я решила про себя, что у меня этого страха нет. Как это было самоуверенно - так размышлять! Не прошло и недели как Сознание доказало обратное.
***
За эти 5 дней увидела как не принимаю себя, не люблю. Стала учиться принятию самой себя со всеми своими "тараканами" и поведениями. Потихоньку открываюсь. В разговорах стараюсь смотреть на себя и свои ощущения, говорить именно исходя из внутреннего желания, понимания, не уходя во внешнее.
Отметила - чем больше открываюсь, тем больше и мне в ответ начинает Жизнь открываться. В душе - радость.
***
Написание отчетов дает возможность проанализировать ситуации, увидеть и понять то, что сразу не получилось усвоить. А еще отчеты дают силы на стремление погружаться все больше и больше в духовное.
***
Я стесняюсь себя, своего тела. Страх быть осмеянной и отвергнутой и как следствие этого одиночество. В время медитаций часто проваливалась в забытье, карлик ноет постоянно. "Ты не можешь этого делать, да брось, зачем эта всякая ерунда" и все в таком духе. Я пытаюсь сконцетрироваться и в такие моменты кто нибудь обязательно прерывает мои занятия. Чего раньше не было. Принимаю и это.
***
Вышла на террасу и увидела кота и кошку которые спаривались с жуткими криками прямо на газоне. Ну что ж, спасибо, я поняла проблему которую не могла найти. Секс!!! Спасибо сознание... И тут подсказало!! Я как то грустно улыбнулась, тема для меня весьма болезненная, ну что ж, как есть, значит так нужно.
***
С самого утра не оставляло чувство, что я плохая. Плохая мать, плохая хозяйка, черствый человек, ленивая и все в таком духе. Вдруг написал сын. Он рассказал как справился наконец со своей аллергией и нашел причину. Страх, он боялся нас, своих родителей. Он вспомнил некоторые моменты когда отчим наказывал его, а я в это время уходила из комнаты. Жуткая боль и чувство вины захлестнула меня. Я стала дышать, дышать. С чем я встретила это утро?? Я ПЛОХАЯ! ну так и получите подтверждение этого!!! Что внутри, то и снаружи. Непреложная аксиома.
***
Соседи вышли и купаются в бассейне две маленькие девочки и их мама. Слышу их разговор, веселые маленькие родные разговоры маленьких детей. Они спорят кто сможет лучше прыгнуть, потом играют в считалочку и зовут папу в бассейн. Потом у одной расстегнулся жилет и она просит мать поправить его. И тут я понимаю. ОНИ НОРВЕГИ!!! Как я могу понимать то, что они говорят??? Мурашки по коже. Я так расслабилась и мое сознание отпустило правила все до оного и я абсолютно четко понимала все, что они говорят. Это невозможно объяснить или передать. Стираю границы реальности. Волшебно!!! Мы все одно. Все едино в переливах граней и оттенков. Растворяюсь.
***
Тревожит мысль, что на меня возлагается большая ответственность отстоять объект недвижимости моей родственницы, что отозвалось неуверенностью в своих силах, усилением ноющей боли за грудиной и убеждением- я не смогу быть достаточно убедительной перед представителями власти. Мучения происходили не один день. И вдруг в медитации я прозреваю, что я -персонаж, действительно не смогу повлиять на ход событий, все будет происходить согласно сценарию, созданному сознанием. А мне персонажу остается наблюдать, находиться в моменте проявленности мыслей, чувства неуверенности, проживать отвергнутость и одиночество - все это проявления относительной реальности, иллюзии. Я - момент истины проявляюсь во всех ее формах. Мне сознанию остается играть игру, которую я ( сознание ) создала сама. Уфф...Все так просто!! Я просто есть. Слезы благодарности катятся по щекам.
***
Сегодня закончила проходить ежегодный медосмотр и ужаснулась, каждый специалист, нашел изменения, согласно возраста. Старость! А когда обнаружили кисту в молочной железе, я ощутила страх смерти. При чем, одна часть меня ощущала страх смерти, а другая часть меня наполняла меня любовью, это новое ощущение. Да физическое тело изнашивается... Но ведь смерти нет, есть переход ( это знает ум). И я ощутила, что для перехода у меня нет ещё силы, ещё очень много привязок к материальному, то что не заберу, многое не отпустила в том числе и чувства. Трачу время на зависть, страхи, обид. А нужно просто принять все разнообразие мира таким, какой он есть. Себя, себя нужно принять.
***
Наблюдаю тяжесть в правом боку (злость, гнев, несправедливость, смерть). Делаю перепросмотр истории жизни, вспоминаю событие, когда мне было 10 лет папа и мама на грани развода, но ещё вместе. Они ругаются, мне очень страшно хочется сжаться в комок, исчезнуть, чтобы ничего не слышать ( беглец). Позволяю быть телесным ощущениям, возвращаюсь в момент сейчас. Приходит сострадание к родителям, у них так болело, они были в мотивах, каждый в своем, от боли становились озверелыми, остановится ни кто не мог, хорошо, что не дрались. Для меня в тот момент смерть была бы избавлением от страдания (беглец). Просто они не могли по другому, может быть и хотели, но не могли. У них просто не было сил на спокойствие, родители не причем, это мои чувства, это просто было, для моего опыта, сострадание и принятие с прощением и благодарностью.
***
Проснулась седьмого, часов в десять в прекрасном состоянии и постепенно начала засыпать под влиянием что я такая молодец почти просветлела))) хахаха Все вместе готовили праздничный обед и я отправляла поздравления с Рождеством всем всем. И Раджас незаметно усыпил полностью до следующего утра. Последний раз приходило осознание Игры во время обеда, в самом начале, а потом все закружилось под действием шампанского, которое мой персонаж пил до глубокой ночи и ел ел ел и утром проснулся в состоянии «лучше б я умер вчера».
***
И понимание, что никогда не знаешь наверняка, что тебя завтра ждет боль или удовольствие и в каком количестве
***
Часто вспоминала про Игру и Спокойствие Ума приходило само собой. Голос Карлика с несогласиями был тонкий и тихий . Все происходило легко и спонтанно.
***
Спешка, нетерпеливость -это агрессия к моменту здесь и сейчас, которая разрушительна. Стала себя подлавливать на мелочах. Ребенка хочу побыстрее в детский сад отправить, начинаю его торопить, а он хочет мультик досмотреть, просит еще секундочку. Вдох- выдох, мультик конечно закончится, детский сад ни куда не денется. Я в моменте здесь и сейчас, смотрю на сына, смотрю в телевизор, вдох-выдох. Мультик закончился через короткое время, ребенок без нытья пошел в детский сад.
***
Написание отчетов для меня это часть Игры по чувству сравнимое с опустошением и высвобождением. После отчета легче двигаться вперед.
***
Я уснула. Этот розыгрыш мне дан для применения знаний, что нет отдельных вещей и границ - все события взаимозависимы. Смерть, чувства жалости, вины – это иллюзия. Нет ограничений. Границы приводят к конфликтам и страданиям. Через несколько минут состояние улучшилось. Я « родилась» снова. Я проснулась.
На следующий день после «рождения» стояла на остановке, чтобы ехать на работу. Наблюдала. Как-то по-другому. Мир замер. Всё «зависло». Была тишина. Маленькие машины суетились на дороге, маленькие люди «застыли» на тёмных плитах тротуара. Тучи казались неестественно белыми ватными комками. «Я» как будто растворилась. Хотелось плакать и рыдать. Затем всё «сдвинулось». Белое облако над сопками распушило хвост как игривый кит. Я играю.
***
Я не стала её упрашивать поработать. Работаю десять дней одна. Просто организовываю мероприятия как могу. Без жалости к себе. Так надо. Изыскиваю деньги у спонсоров. Находятся спонтанно помощники - певцы, активисты, баянист, писатели, поэт. И здесь нет моей заслуги, моей значимости - нет делателя, всё организовалось так само собой. Нет ограничений, я не потеряла ничего и не приобрела. Всё просто случилось.
***
Придя в ресторан мы с друзьями общались, рассказывали ,как провели праздники . Наблюдая за этой игрой я осознавала, что это очередной розыгрыш и принимала все, как есть. Когда начались разборки с одним персонажем и бывшими его родственниками ,я просто наблюдала за происходящим и следовала согласно реальности не сопротивляясь процессам ,которые происходили, хотя это было для меня несвойственно, меня пытались загнать в чувство вины ,что я не смогла разрешить ситуацию. Я просто наблюдала, все происходило не происходя , это игра была проверкой моей реакции на ситуацию , почувствовав единение и игру я взяла новый дар! Быть! ничего не ожидая и не на что не настраиваясь.
***
Поняла, что я стою перед выбором, конфликтую сама с собой, когда увидела знак. Знак был на плакате, на котором было написано «Выбери свой путь…». Жить жизнью обычного человека или духовно развиваться.
1. Жизнь обычного человека – страх запутаться в своих страхах, страх неосознанной смерти.
Образ: увидела маленькую девочку, которая не хочет брать ответственность за свою жизнь. Пребывает в мечтах и ждет принца на «белом коне».
2. Духовный путь – путь одиночки. Страх потери близких.
Образ: печальная и бесчувственная.
В процессе наблюдения заметила, как развеивается иллюзия одиночества. И сознание показало внешнее движение и изменения: кот подошёл покушать, сын зашевелился в постели. Всё есть игра. Всё будет так, как будет. У меня всё есть в чем нуждаюсь, и выбор уже давно был сделан.
А пребывая в мечтах, реальная жизнь проходит мимо.
***
На чем себя сейчас поймала? Пишу не для себя и даже не Раме! А тем кто еще может почитать...Вот для блога и пишу!
***
В общем мне как-то все становится понятно Теперь я понимаю кто во мне ведет все диалоги И как их отличать: Душу Тело Дух.
И еще я начала сомневаться в своем имени игровом Это началось перед Зимними играми – мне пришло новое имя...
***
Уже третий день, у меня очень сильная слабость в теле, головокружение.
Поймала себя на том, что сопротивляюсь этой слабости. Начинаю активно медитировать, призывать энергию илахинур, шевелиться, что-то делать, чтобы ее не чувствовать. От этого, в какой-то момент становилось еще хуже. Сказала себе- СТОП, что ты делаешь?
Стала исследовать: вышла на страх одиночества.
В чем мой розыгрыш?- принять и прожить эту слабость и позволить ей быть.
Перестала себя насиловать, расслабилась. Легла в постель и проживала слабость, принимала ее и позволяла ей быть.
Исследуя, понимаю, что внутри, я, не принимаю свою слабость. Что я, ее даже ненавижу. За этим стоит очень сильное убеждение: Слабых ненавидят их отвергают.
-Папа был слабым.
-мама, его за это ненавидела, за то, что он не мог защитить свою семью, всего боялся, был нерешительным, соседи его отвергали и порой унижали.
-И, я не принимаю, в нем эту слабость и в себе тоже.
-проживаю событие, и позволяю быть этому, позволяю отцу быть слабым, позволяю ему быть таким, какой он есть.
- Образ стал спокойным. Это его жизнь и он, такой, какой он есть.
Я, принимаю его с любовью.
-Моя душа, уже пришла в это тело с чувством слабости, чтобы прожить эту слабость и принять.
-Сейчас, нет сопротивления. Покой, принятие.
***
Вижу огромное сопротивление этому сценарию.. совсем не хочу за ней ухаживать, «бузю», злюсь на нее, она никогда не желала даже приблизиться к пониманию своих проблем... она -великая жертва. А я не принимаю. Просто душу жертву в себе.. а эта жертва через мать лезет и улыбается...понимаю, что я также как она сопротивляюсь, просто декорации разные...а сила и мощь у нас огого.. так что снова, смотрю в свое отражение и рыдаю...
***
Этот этап дается очень сложно.
Много розыгрышей и все проигрышные, НО! через эти проигрыши я очень хорошо вижу свои отрицательные стороны, прямо ощущаю их в себе, свои противнейшие черты во всей их полноте.
Например, выхожу с работы - машину приперли с двух сторон ( встали вторым рядом- во дворе проблема с парковкой), не выехать. На одной, которая закрыла меня сильнее, даже нет телефона для связи, звоню по телефону на стекле другой машины, но не уверена, что смогу там выехать, холодно, снег валит, я устала жутко, закипаю...... Приходит парень, чистит от снега свою машину и я озвучиваю ему свои мысли : "так хочется взять и стекло разбить таким козлам, которые запирают и телефон не пишут! " Он посмотрел на меня, улыбнулся и говорит: " ну это уже вандализм какой-то, я бы не стал так делать, сейчас я помогу и выедете спокойно , не переживайте!" Отогнал свою машину, помог мне и поехала я домой опять обдумывая свое гипертрофированное чувство собственной значимости , высокомерия и эгоизма...
***
+4 (не пропустила ни одной медитации - это для меня уже супердостижение!
***
И еще - пока не уверена до конца, что это так, но обратила внимание вот на какой момент: мне стало хватать гораздо меньшего времени для ночного отдыха, т. е. я высыпаюсь за меньшее количество часов, чем обычно. Я вообще соня и для меня сон 7 часов всегда был недостаточен , а последнее время хватает!
***
Думаю, одним из возможных способов для меня является замедление реагирования. Я всегда мгновенно выдаю реакцию на события, спонтанно, поэтому решила стараться все время сейчас сначала осознать, отстраниться, и только потом отвечать. К сожалению, пока трудновато, я понимаю, что это самое сложное, наверное, дело. Не отчаиваюсь, размышляю постоянно о случившихся розыгрышах, но не ругаю себя и (опять же!) принимаю свое неумение разотождествиться, как этап начального развития.
В общем, отношусь к себе с любящей добротой)))
***
В этот раз «удар» был для него такой сильный, осознание тенденции на столько мощное, что впервые за 15 лет я видела как мой мальчик рыдает огромными слезами...
Я шла на работу и удивлялась своим ощущениям... с одной стороны меня переполняла радость от того, как умело и терпеливо сознание ведет каждого к нужному результату, радость от того, что рождается мужчина, и больно наблюдать за его болью...
но качество этой боли совсем иное, боль не разрушающая, а принимающая... как в родах, ты плачешь от физической боли, но радуешься результату этого процесса.
***
СТАТЬЯ НАХОДИТСЯ В СТАТУСЕ гейм пройден.
Что иллюзия, а что реально?
Играйте!